De psychologie van projectie: 8 gevoelens die we op anderen overdragen

Welke Film Te Zien?
 

Diep in het holst van onze geest liggen veel gedachten en gevoelens op de loer die we nooit zouden willen ontkennen.



Deze verlangens en impulsen zijn zo beledigend voor het bewuste deel van de geest dat het verschillende psychologische aanvallen op gang brengt verdedigingsmechanisme om ze buiten te houden.

Een manier om dit te doen, is door deze gevoelens op andere mensen te projecteren (voor het grootste deel, maar ook op gebeurtenissen en objecten) in een poging het probleem naar buiten te brengen.



Wat betekent dit? Laten we beginnen met een eenvoudige definitie:

Psychologische projectie is een afweermechanisme dat optreedt wanneer er een conflict ontstaat tussen uw onbewuste gevoelens en je bewuste overtuigingen. Om dit conflict te onderdrukken, schrijf je deze gevoelens toe aan iemand of iets anders.

Met andere woorden, u draagt ​​het eigendom van deze verontrustende gevoelens over aan een externe bron.

Je bedriegt jezelf in feite door te geloven dat deze ongewenste eigenschappen eigenlijk ergens anders thuishoren - waar dan ook maar als een deel van jou.

Deze benadering, theoretiseerde Freud, is een manier voor onze geest om met aspecten van ons karakter om te gaan die we als gebrekkig beschouwden.

In plaats van de fout toe te geven, vinden we een manier om het aan te pakken in een situatie waarin het vrij is van persoonlijke connotaties.

Door deze gebreken te projecteren, kunnen we vermijden dat we dit bewust moeten doen identificeren hen, in eigendom nemen van hen, en leef ermee hen.

Emoties op anderen projecteren is iets dat we allemaal tot op zekere hoogte doen, en het heeft psychologische waarde, maar zoals we later zullen bespreken, heeft het ook zijn nadelen.

Er komt geen einde aan de soorten gevoelens die we op anderen kunnen projecteren. Telkens wanneer er een intern conflict ontstaat, is er altijd de verleiding (hoewel onbewust) om het verontrustende gevoel ergens anders te verplaatsen.

hoe kom je over je man heen die je verlaat voor een andere vrouw

Hoe verontrustender we het gevoel vinden, hoe groter de impuls om het op iemand anders te projecteren.

Maar laten we eens kijken naar enkele duidelijke voorbeelden om het idee te helpen verklaren. Hier zijn 8 van de meest voorkomende voorbeelden van projectie:

1. Aantrekking tot en opwinding door iemand anders dan uw partner

Het klassieke voorbeeld dat vaak wordt gebruikt om projectiepsychologie uit te leggen, is dat van de man of vrouw die zich sterk aangetrokken voelt tot een derde persoon.

Hun innerlijke waarden vertellen hen dat dit onaanvaardbaar is, dus projecteren ze deze gevoelens op hun partner en beschuldigen ze hen ervan ontrouw te zijn.

Deze schuld is eigenlijk een mechanisme van ontkenning, zodat ze niet te maken hebben met, of zich schuldig voelen over, hun eigen dwalende verlangens.

Dit soort projectie in relaties kan veel stress en spanning op de zaken leggen.

De onschuldige partij wordt tenslotte beschuldigd van iets dat ze niet heeft gedaan. Ze zullen zich terecht verdedigen, vaak nogal onvermurwbaar.

Binnenkort heb je een voedingsbodem voor wantrouwen, slechte communicatie en twijfel.

2. Problemen met het lichaamsbeeld

Als je in de spiegel kijkt en je spiegelbeeld op de een of andere manier als onvolmaakt beschouwt, zou je ervoor kunnen kiezen om deze zogenaamde tekortkomingen over het hoofd te zien door elke gelegenheid aan te grijpen om ze in andere te ontdekken.

Iemand anders verkondigen dat hij overgewicht of lelijk is of een ander onaantrekkelijk fysiek attribuut heeft, is het meest waarschijnlijk wanneer u zelf diepgewortelde imagoproblemen hebt.

Met projectie kun je de afkeer die je misschien hebt voor je uiterlijk wegnemen en er afstand van nemen door je op andere mensen te concentreren.

U kunt ook gedragingen waar u zich ongemakkelijk bij voelt op anderen projecteren.

U kunt bijvoorbeeld iemand bekritiseren omdat hij hebzuchtig is aan de eettafel, of omdat hij onflatteuze kleding draagt ​​om uw eigen onzekerheden over deze dingen te verbergen.

3. Een hekel hebben aan iemand

Als we jong zijn, hebben we de neiging om met iedereen om te gaan, en dit verlangen blijft een deel van ons naarmate we ouder worden.

Met dit in gedachten zou het geen verrassing moeten zijn om te horen dat wanneer we merken dat we een hekel hebben aan iemand, we proberen dit gevoel op hen te projecteren, zodat we ons eigen minder dan vriendelijke gedrag kunnen rechtvaardigen.

Anders gezegd, als je een hekel hebt aan Joe, maar niet bereid bent dit bewust toe te geven, zou je jezelf ervan kunnen overtuigen dat Joe het is die vindt je niet leuk

Dit beschermt u tegen een slecht gevoel omdat u een hekel heeft aan iemand, wat uw redenen ook zijn.

Want laten we eerlijk zijn, als je echt zou moeten zeggen waarom je Joe niet leuk vond (misschien is hij charmant en jij niet, of misschien heeft hij een succesvolle carrière en ben je onvervuld), zou je oog in oog komen te staan ​​met kwaliteiten dat je niet wilt toegeven dat je in jezelf bent.

4. Onzekerheid en kwetsbaarheid

Wanneer we ons onzeker voelen over een bepaald aspect van onszelf (zoals het hierboven besproken lichaamsbeeld), zoeken we naar manieren om enige onzekerheid bij andere mensen te identificeren.

Dit is vaak het geval bij pestgedrag waarbij de pester zich richt op de onzekerheden van anderen om te voorkomen dat hij zijn / haar eigen zorgen uit de weg gaat.

Daarom gaan ze op zoek naar de meest kwetsbare individuen die gemakkelijk en zonder risico kunnen worden aangevallen emotioneel pijnlijk vergelding.

Het hoeft niet precies dezelfde onzekerheid te zijn die vaak wordt beoogd.

Dus de persoon die zich zorgen maakt dat hij niet slim genoeg is, zal pikken op het gebrek aan romantisch vertrouwen in een ander die zich mogelijk richt op de financiële zorgen van een derde persoon.

5. Woede

In een poging de woede die van binnen woedt te maskeren, projecteren sommige mensen deze op degenen op wie ze boos zijn.

Tijdens een ruzie kunt u bijvoorbeeld proberen een koel en afgemeten uiterlijk te behouden en de andere persoon zelfs zeggen 'te kalmeren' om de woede die u koestert te ontkennen.

Of u kunt de acties van anderen gebruiken om uw woede jegens hen te rechtvaardigen, zelfs als een alternatieve benadering had kunnen worden gekozen.

Woede op iemand anders projecteren verschuift de schuld in je gedachten ​Jij bent niet langer de reden voor het conflict, je ziet jezelf als de aangevallen, niet als de aanvaller.

Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):

6. Onverantwoord gedrag

We geven het misschien niet graag toe, maar we nemen allemaal deel aan gedrag dat als onverantwoordelijk kan worden beschouwd.

Of het nu gaat om een ​​paar drankjes te veel, onnodige risico's nemen met onze veiligheid of zelfs roekeloos zijn met ons geld, we zijn allemaal schuldig aan dingen die we waarschijnlijk niet zouden moeten doen.

Om gevoelens van wroeging te vermijden, projecteren we onze onverantwoordelijkheid op anderen en bekritiseren we hen voor hun daden.

Soms concentreren we ons op dingen die niets te maken hebben met onze eigen misdrijven, maar andere keren schelden we mensen uit omdat ze precies de dingen hebben gedaan die wijzelf hebben gedaan (de hypocrieten).

7. Mislukking

Wanneer we zien dat we ergens in gefaald hebben, is het gebruikelijk dat we anderen ertoe aanzetten om te slagen in een poging om onszelf te ontkennen. mislukking

Dit wordt bevestigd door de ouders die enthousiast - soms aanmatigend - moedig hun kinderen aan om hard hun best te doen bij iets waar ze in hun gedachten niet in geslaagd zijn.

Neem de mislukte atleet die hun kind op de sportieve weg dwingt, of de muzikant die het nooit helemaal heeft gered die hun kind ertoe aanzet een muziekinstrument te leren.

wat te doen in het weekend als je geen vrienden hebt

Het maakt voor de ouder niet uit of het kind deze activiteiten ook daadwerkelijk wil uitoefenen, want voor hen is het een kans om hun eigen tekortkomingen goed te maken.

8. Prestatie

Dit is een van die zeldzame gevallen waarin we daadwerkelijk positieve aspecten van onze eigen persoonlijkheid op anderen projecteren, hoewel het niet altijd zo overkomt.

Neem de dierenwelzijnsactivist die zijn afkeer van wrede landbouwpraktijken op iedereen projecteert, alleen om geschokt te zijn als ze zijn zorgen niet lijken te delen.

Of kijk naar de bedrijfseigenaar die moeite heeft om te begrijpen waarom zijn werknemers niet zo gedreven zijn als hij om van het bedrijf een succes te maken.

Het probleem met projectie

Dit element van de psychologie lijkt misschien effectief in het verdedigen van onze geest tegen pijn, maar er zijn twee fundamentele problemen die in strijd zijn met dit argument.

De eerste is dat door projectie voelen we ons superieur aan alle anderen omdat het ons in staat stelt onze eigen fouten en tekortkomingen over het hoofd te zien en tegelijkertijd scherp te stellen op wat we als onvolmaakt beschouwen bij anderen.

Dit kan niet alleen de bron van veel conflicten zijn, maar het geeft ons ook een verkeerde indruk en valse verwachtingen van andere mensen. We zien niet al het goede in mensen, omdat we het te druk hebben met het onderzoeken van hun gebreken.

Het tweede probleem met projectie als afweermechanisme is dat het slaagt er niet in de onderliggende gevoelens zelf aan te pakken ​Zolang we het bestaan ​​van deze gevoelens blijven ontkennen, is er geen mechanisme dat ons kan helpen ze aan te pakken en te overwinnen.

Pas als we accepteren dat ze een deel van ons zijn, kunnen we ermee beginnen en uiteindelijk helemaal van ze afkomen.

De eerste stap is, zoals je zou verwachten, de moeilijkste om te nemen, omdat het effectief pijn bij jezelf uitlokt.

Maar totdat deze is verholpen, is deze pijn altijd aanwezig, en hoewel je misschien niet zijn volledige effect voelt wanneer hij wordt onderdrukt, draagt ​​hij bij aan een onbehagen dat je nooit helemaal loslaat.

Weggaan van projectie

Projectie kan iets bewust zijn, maar meestal vindt het onder het oppervlak plaats als een functie van het onbewuste.

Voordat u de onderliggende problemen kunt aanpakken, moet u eerst herkennen wanneer en hoe u op anderen projecteert.

Hoewel het brengen van je eigen bewustzijn naar de situatie kan helpen om sommige gevallen aan het licht te brengen, is het niet altijd gemakkelijk om die gevoelens te identificeren die je het diepst begraven hebt.

Het kan voor u van grote waarde zijn om met een psychotherapeut te praten die is opgeleid om dingen op te merken en voorzichtig te plagen waarvan we ons misschien niet meteen bewust zijn.

Ze kunnen helpen om deze problemen naar de oppervlakte te brengen, waar ze kunnen worden onderzocht en ten slotte kunnen worden aangepakt.

Als u denkt dat u er baat bij zou kunnen hebben om met een therapeut te praten, klik dan hier om er een te vinden.

Projectie is vaak schadelijk voor onze relaties met anderen, dus elke poging om het uit te roeien als gewoonte - hetzij door uzelf of met professionele hulp - is de moeite waard.

Als je in staat bent om met ongewenste gevoelens het hoofd te bieden, zul je merken dat ze op de lange termijn veel minder uitputtend of schadelijk zijn.