Merkt u dat uw volwassen kinderen u actief mijden? Als dat zo is, dan is dat waarschijnlijk om een goede reden. Hier zijn 21 mogelijkheden waarom ze afstand houden.
1. Je bekritiseert ze voortdurend.
Niemand brengt graag tijd door met iemand die hem voortdurend bekritiseert en neerhaalt. Je denkt misschien dat je ‘alleen maar probeert te helpen’ door suggesties te geven over wat ze anders zouden moeten doen, maar je ongevraagde advies is niet gewenst en wordt ook niet gewaardeerd, vooral niet als het beledigend of vernederend is.
2. Je respecteert hun grenzen niet.
Persoonlijke grenzen bestaan niet voor niets, en ouders krijgen niet de vrije hand om ze te overschrijden alleen maar omdat ze ‘familie’ zijn. Als je de parameters die je volwassen kinderen hebben gesteld voor hun eigen welzijn niet respecteert, zullen ze je uit zelfbehoud op afstand houden.
3. Jij controleert.
Ordent u uw volwassen kinderen nog steeds alsof het ongehoorzame peuters zijn? Of misschien probeer je ze schuldig te maken of te manipuleren om zich te gedragen zoals jij dat wilt? Het beheersen van gedrag wordt door niemand op prijs gesteld, en het is waarschijnlijk een reden waarom uw kinderen hun contact met u beperken.
4. Je hebt een favoriet kind (en dat maak je kenbaar).
Als uw kinderen heel goed weten dat een van hun broers en zussen uw favoriet is en dat de anderen eenvoudigweg worden getolereerd, welke stimulans hebben zij dan om tijd met u door te brengen? Je zou sowieso gelukkiger zijn als je van je gouden kind zou horen in plaats van van hen, dus waarom zouden ze de moeite doen?
5. Je was beledigend of nalatig toen ze jong waren.
Mensen oogsten wat ze zaaien, en als je hen als kind mishandelde, dan is het geen verrassing dat ze nu niet veel contact met je willen. Hun formatieve conditionering associeerde je met negativiteit, en dat is heel moeilijk te herstellen zonder veel moeite, als het überhaupt gerepareerd kan worden.
6. Je hebt geen sorry gezegd voor je fouten.
Iedereen maakt fouten, en ouders vormen hierop geen uitzondering. Dat gezegd hebbende, bieden veel ouders die hun kinderen in het verleden hebben misbruikt, geen oprechte excuses aan voor hun gedrag. Als je hebt geprobeerd je daden uit het verleden te rechtvaardigen of te bagatelliseren, vertel je je kinderen dat je helemaal geen spijt hebt van de pijn die je hebt veroorzaakt.
7. Je bent zelfdestructief en weigert hulp te zoeken.
Zelfvernietigende neigingen zoals verslaving of onbehandelde geestelijke gezondheidsproblemen schaden niet alleen de persoon die eraan lijdt: ze veroorzaken rimpelingen die ook anderen schade toebrengen. Als u weigert hulp te zoeken voor wat u doormaakt, kunnen uw kinderen wegblijven omdat u te veel voor hen bent om aan te kunnen.
8. Je bent een last.
Praat jij alleen met je kinderen als je iets van ze nodig hebt of wilt? We moeten allemaal zo nu en dan op anderen leunen, maar alle relaties vereisen geven en nemen. Als je altijd veeleisend bent en nooit iets teruggeeft, zullen ze proberen te voorkomen dat ze door jou worden leeggezogen.
9. Je ondermijnt hun ouderschap.
De kinderen van uw volwassen kinderen moeten zij opvoeden, niet die van u. Grootouder zijn geeft je niet het recht om hun ouderschap in twijfel te trekken, te bekritiseren of te ondermijnen, vooral niet in het bijzijn van hun kinderen. Dat houdt onder meer in dat je je kleinkinderen dingen achterlaat die ze niet mogen en hen informeert dat hun ouders het bij het verkeerde eind hebben over verschillende onderwerpen.
10. Je vindt zijn partner niet leuk (en dat maak je kenbaar).
Als uw kinderen levenspartners hebben gekozen van wie ze houden en die ze respecteren, zullen ze het niet vriendelijk vinden als u die partners neerhaalt, vooral niet in hun gezicht. Het is prima als je om verschillende redenen niet van mensen houdt, maar het uitsluiten of bekritiseren van de mensen van wie ze houden zal je niet in hun goede boeken plaatsen.
11. Jij maakt alles over jou.
Als uw kinderen u vertellen over de moeilijkheden waarmee zij worden geconfronteerd, kunt u ze dan op de hoogte stellen van de problemen waar u doorheen gaat? Of richt u zich, als zij successen delen, opnieuw op uzelf? Ze hebben misschien geleerd dat jouw wereld om jou en jou alleen draait, en dat ze daarom geen contact met je zullen opnemen.
12. Je schuldgevoel doet ze struikelen.
Niemand houdt ervan om zich schuldig te voelen, en als je probeert je volwassen kinderen te manipuleren door de slachtofferkaart te spelen, zullen ze nog verder van je afdwalen. Zou je tijd willen doorbrengen met iemand die je voortdurend een slecht gevoel geeft of je met verplichtingen opzadelt? Nou, zij ook niet.
13. Je ontkracht hun gevoelens en perspectieven.
Er zijn maar weinig dingen die zo woedend en vernederend zijn als het feit dat iemands gevoelens en ervaringen ontkracht worden – vooral als de ontkenning afkomstig is van een veronderstelde geliefde, zoals een ouder. Je kinderen zullen zich nergens over willen uitspreken als je ze altijd vertelt dat ze overdreven reageren of belachelijk zijn.
14. Je breekt je beloften.
Verwacht u van anderen dat zij zich aan uw woord houden, maar voortdurend uw beloften aan anderen breken? Dan hebben uw volwassen kinderen geleerd dat er niet op u kan worden vertrouwd, en dat zij dus ook niet te vertrouwen zijn. Waarom tijd en moeite steken in iemand die er niet genoeg om geeft om iets terug te doen?
15. Je respecteert hun privacy niet.
Het feit dat u een ouder bent, betekent niet dat u het recht heeft om voor altijd alles te weten over de levens van uw volwassen kinderen. Als je hun post opent, in hun intieme zaken snuffelt, of intieme details over hun persoonlijke leven vraagt, dan is het geen verrassing dat ze je liever vermijden.
16. Je maakt ze in het midden varkentjes (dat wil zeggen als de ouders uit elkaar zijn).
Echtscheiding is voor niemand gemakkelijk, maar u kunt uw volwassen kinderen een ongemakkelijk gevoel geven als u altijd met uw ex over hen praat, of als u verwacht dat uw kinderen als boodschapper tussen u zullen optreden. Als u dit doet, kan het zijn dat ze afstand houden om te voorkomen dat ze in die positie worden gebracht.
17. U kiest uw nieuwe partner boven hen (bijvoorbeeld als de ouders uit elkaar zijn).
Plaatst u uw nieuwe partner of echtgeno(o)t(e) qua belangrijkheid boven uw kinderen? Als dat zo is, zou het je niet moeten verbazen als ze je mijden. Als je ze herhaaldelijk hebt laten zien dat je deze nieuwe persoon in alle opzichten boven hen zult verkiezen, waarom zouden ze dan een prioriteit van jou maken?
redenen waarom je van je moeder houdt
18. Je respecteert hun overtuigingen niet.
U hoeft niet dezelfde dingen te geloven als uw volwassen kinderen, maar u moet wel hoffelijk en respectvol tegenover hen zijn. Als je hun overtuigingen in diskrediet brengt of je uiterste best doet om ze tegen te werken en dingen te saboteren die belangrijk voor hen zijn, zullen ze je niet in hun leven willen.
19. Je steunt hun doelen niet.
Het feit dat een doel voor u niet belangrijk is, betekent niet dat het niet belangrijk is voor uw kinderen. Door hun inspanningen niet te steunen, vertel je hen dat je niet echt om hen of hun interesses geeft. Waarom zouden ze je in de buurt willen hebben als ze weten dat je nooit achter hen zult staan?
20. Je vergelijkt ze negatief met anderen.
Vergelijkt u uw volwassen kinderen voortdurend met hun leeftijdsgenoten op het gebied van prestaties, financiën of uiterlijk? Of hen vertellen dat ze in jouw ogen een teleurstelling zijn vergeleken met andere mensen die ze kennen? Dan zullen ze ervoor kiezen je te vermijden in plaats van er voortdurend aan herinnerd te worden dat ze nooit goed genoeg zullen zijn.
21. Jouw gedrag is beledigend voor hen.
Maakt u vaak racistische, fobische of andere onverdraagzame opmerkingen en grappen als uw kinderen in de buurt zijn? Of gedragen ze zich op een vulgaire manier die ze onaangenaam vinden? Niemand brengt graag tijd door met mensen wier gedrag hen van streek of ongemakkelijk maakt, ongeacht of ze familieleden zijn of niet.
