Hoe ver zou je zijn gegaan toen je kinderen klein waren om te voorkomen dat ze schade zouden ondervinden?
Tot aan de uiteinden van de aarde, toch?
Dit ingebouwde ouderinstinct om hen te koesteren, te beschermen en te helpen, zit niet voor niets vast in onze psyche.
Het probleem is dat wanneer we zo gefocust raken op onze rol om onze kinderen te beschermen en te helpen om in het leven te slagen, het moeilijk kan zijn om los te laten.
In het tijdperk van het ouderschap met helikopters, waarin elk aspect van het leven van een kind, van peuter tot tiener, tot in de n-de graad microbeheerd is, is het moeilijker dan ooit om de draad door te snijden en ze echt onafhankelijk te laten worden zodra ze over de drempel naar volwassenheid.
En toch kun je de klok niet stoppen. Plots studeren ze af van de universiteit, beginnen ze aan een carrière en gaan ze zelfs trouwen.
Accepteren dat ze volwassen zijn geworden na al die jaren van bescherming, zorg voor ze, microbeheer van hun agenda en het optimaliseren van hun kansen, kan een moeilijke aanpassing zijn.
Het is niet alsof ze de ene dag jouw verantwoordelijkheid zijn en de volgende dag je handen van ze wast, waardoor ze stevig op eigen benen blijven staan.
In plaats daarvan is het een geleidelijk proces van loslaten en toch een vangnet bieden als dat nodig is.
Maar het is maar al te gemakkelijk dat deze voortdurende hulp daadwerkelijk een belemmering wordt en hen ervan weerhoudt om echt onafhankelijke volwassenen te worden.
Dat is ondanks dat het wordt gegeven met de best mogelijke, liefdevolle intentie.
Dit is het omslagpunt om in te schakelen.
Dus wat is mogelijk maken en hoe verschilt het van helpen?
Waarom is het schadelijk?
Hoe stop je?
Lees verder om de antwoorden te vinden ...
Wat is het verschil tussen helpen en inschakelen?
Mogelijk maken is het oplossen van problemen voor anderen op een manier die hun ontwikkeling van volwassen verantwoordelijkheden belemmert.
Als uw volwassen kind bijvoorbeeld een enorme nieuwe tv koopt waardoor hij zijn huur niet kan betalen, zou het gevolg moeten zijn dat het appartement verloren gaat.
Maar een enabler komt binnen en betaalt de huur, verwijdert de consequentie, en er wordt geen waardevolle les geleerd.
De grens tussen helpen en inschakelen lijkt misschien een grijs gebied, maar er zijn enkele duidelijke tekenen waarop u moet letten die erop wijzen dat u uw volwassen kind in staat stelt:
- Ze strompelen van crisis naar crisis en wenden zich elke keer tot jou voor hulp.
- Ze wonen nog steeds thuis of u betaalt hun kosten van levensonderhoud elders.
- Je voelt je overweldigd door de voortdurende behoefte om je volwassen kind te helpen.
- Je merkt dat je offers brengt om voor hen te zorgen.
- Je maakt je constant zorgen over het doen van iets dat hen pijn doet of van streek maakt.
Elke ouder wil alleen het beste voor hun kinderen, of ze nu op de kleuterschool zitten, op de universiteit zitten of op het nest zijn gevlogen.
De weg effenen voor hen is het meest natuurlijke instinct. Maar als ze eenmaal volwassen zijn, is het moeilijk te accepteren dat ze nu hun eigen beslissingen en levenskeuzes moeten nemen.
kim soo-hyun tv-programma's
Wanneer ze de onvermijdelijke hobbels in de weg tegenkomen, treedt het oude instinct in werking en parachuteer je met de oplossing.
In werkelijkheid moeten ze echter aan hun lot worden overgelaten, anders groeien ze niet uit tot verantwoordelijke, onafhankelijke individuen.
In werkelijkheid hebben ze geen activering nodig, ze hebben in plaats daarvan empowerment nodig.
Als je een paar veranderingen kunt aanbrengen, meestal door ze essentiële levensvaardigheden bij te brengen, kun je ze op een betere weg naar onafhankelijkheid brengen.
Dit zal je bevrijden van de last die je momenteel draagt en ervoor zorgen dat ze zich een stuk beter over zichzelf voelen.
Waarom is inschakelen schadelijk?
De gedachte om nakomelingen die we zo teder hebben gekoesterd de echte wereld te laten betreden, met al zijn gevaren en valkuilen, kan moeilijk te aanvaarden zijn.
Als gevolg hiervan lopen veel overdreven beschermende ouders in de val door te blijven zorgen voor taken als de was doen, rekeningen betalen, schoonmaken, enz.
Het leven thuis wordt de veilige, gemakkelijke en niet te vergeten goedkope optie en het volwassen kind zal steeds minder geneigd zijn de koude, harde realiteit van zelfstandig leven in te gaan.
Zulke beschutte individuen missen de noodzakelijke levensvaardigheden om met de wereld om hen heen om te gaan wanneer ze uiteindelijk het gezellige nest verlaten, of ze nu 18 of 30 zijn.
Ze zijn niet in staat om te budgetteren of het dagelijkse huishoudelijk beheer aan te kunnen, omdat ze deze essentiële vaardigheden nooit hebben geleerd.
Sommige ouders lijken het gemakkelijker te vinden dan hun kroost te coachen. Ze vergeten dat een van hun belangrijkste opvoedingsrollen de leraar is, niet de facilitator.
Dit kan zijn omdat we ons allemaal graag nodig voelen. Maar uiteindelijk gaat het niet om de behoeften van de ouders, maar om de toekomst van het kind en om het de vaardigheden te geven om te gedijen zonder hulp van de ouders.
Laten we eerlijk zijn, als u bereid bent om hulp te blijven bieden, is het onwaarschijnlijk dat uw volwassen kinderen het zullen afwijzen en misschien zelfs het gevoel hebben dat ze er recht op hebben.
Dit is niet alleen schadelijk voor het kind, het heeft ook vaak een negatief effect op dergelijke ouders.
Inderdaad, een recente studie rapporteerde een slechtere tevredenheid over het leven bij ouders die vonden dat hun volwassen kinderen te veel steun nodig hadden.
Als u terugkijkt op de bovenstaande lijst, wordt u herinnerd aan de redenen waarom dit zou kunnen zijn.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Hoe om te gaan met een respectloos volwassen kind: 7 no-nonsense tips!
- Hoe assertiever te zijn in 5 eenvoudige stappen
- Codependency versus zorgzaam: onderscheid maken tussen het schadelijke en het nuttige
Jezelf helpen om te stoppen.
Het opkomende besef dat je iemand in staat stelt, is niet gemakkelijk te accepteren.
Het is een uitdaging om uw automatische reactie opnieuw in te stellen, en nog meer als u echt gelooft dat u helpt.
Begrijpen dat uw goedbedoelde acties in feite het tegenovergestelde effect hebben op uw volwassen kind en uw eigen gedrag veranderen, is niet gemakkelijk.
U zult de steun van uw familie en vrienden van onschatbare waarde vinden, maar misschien vindt u ook het luisterend oor van een neutraal persoon, zoals een therapeut, nuttig.
Hoe activerend gedrag te corrigeren.
Voordat u dit gedragspatroon probeert te corrigeren, is het belangrijk om te begrijpen wat het is.
Wanneer de gewoonte om je kind constant onmiddellijke bevrediging te bieden zo ingeburgerd is, kun je de langetermijneffecten gemakkelijk uit het oog verliezen.
Neem even de tijd om na te denken over de gevolgen van het niet leren van uw kind om een maaltijd te koken, de was te doen of auto te rijden. Ze zouden volledig verloren zijn zonder jou en vinden het moeilijk om te functioneren.
Je nodig en nuttig willen voelen, is een natuurlijke menselijke emotie. Maar je moet beseffen dat dit niet over jou gaat, maar over het toekomstige vermogen van je kind om te gedijen zonder van jou afhankelijk te zijn.
Je zult er tenslotte niet altijd zijn.
In het begin zal het zeker moeilijk zijn, maar het is zeker mogelijk.
waarom wil mijn vriend geen tijd met mij doorbrengen?
Het gedrag dat je al zo lang hebt toegestaan en impliciet hebt toegestaan, zal niet zonder moeite veranderen.
In het belang van uw kind is het essentieel om vast te houden aan uw doelen en hem / haar aan te moedigen volledig onafhankelijk te worden.
Hoewel ze het op dat moment niet zullen zien, zullen ze uiteindelijk de vrijheid die dit hen geeft en de boost voor hun eigen gevoel van eigenwaarde gaan waarderen.
Om de bal aan het rollen te brengen, kan het handig zijn om een gezinsbijeenkomst te houden. U kunt zaken bespreken als:
- Wat je hebt geleerd over inschakelen.
- Hoe u de onafhankelijkheid van uw volwassen kind wilt aanmoedigen.
- De verantwoordelijkheden en rollen van elk gezinslid in huis.
- Waarom u vindt dat de gezinsdynamiek opnieuw moet worden beoordeeld.
Uw volwassen kind aanmoedigen om onafhankelijk en zelfredzaam te zijn.
Zodra een kind echt de wereld van volwassenen betreedt, is het duidelijk dat het ernaar moet streven om zelfvoorzienend te worden.
Hoewel een liefhebbende ouder ze nauwelijks op straat zal gooien om voor zichzelf te zorgen, moet het kind plannen hebben met financiële en praktische onafhankelijkheid als doel.
Het is onvermijdelijk dat er zich crises voordoen die hen naar huis brengen: bijvoorbeeld een verbroken relatie, problemen met hun werk of een slechte gezondheid.
Dat is prima, zolang er maar een spelplan is voor het kind om opnieuw te starten en weer onafhankelijk te worden.
Confronterend zijn is niet de beste manier om uw kind aan te moedigen onafhankelijker te zijn. Wat ze van je nodig hebben, is steun en begrip.
Wees standvastig, wees kalm en probeer niet al te controlerend te zijn bij het vaststellen van uw verwachtingen.
Deze hebben alleen het belang van uw kind voor ogen en zullen hen motiveren om onafhankelijk te zijn:
een. Geef niet klakkeloos geld. Al het geld dat u geeft, moet worden afgewogen tegen de inspanningen van het kind om onafhankelijk te worden.
twee. Als ze nog thuis wonen, spreek dan een limiet af voor hoelang dit kan duren.
3. Moedig ze aan om bij te dragen aan hun kost en inwoning terwijl ze nog thuis zijn.
Vier. Bied aan om de eerste paar maanden te helpen met het huren van een appartement als je het je kunt veroorloven, met een afgesproken geleidelijke afname totdat ze het zelf kunnen betalen.
5. Moedig ze aan om met hun eigen oplossingen te komen in plaats van met uw eigen ideeën in te springen.
6. Onthoud dat u niet populair zult zijn als u niet omdraait en geeft waar u om wordt gevraagd. Wees voorbereid op afwijzing in de wetenschap dat ze vroeg of laat zullen terugkomen (en misschien zelfs bedankt daarvoor).
7. Bescherm uzelf door een reactie te ontwikkelen op een onverwacht verzoek om hulp.
Geef niet meteen antwoord en wacht een dag of zo. Koop jezelf deze bedenktijd door te zeggen: 'Ik zal het met je vader / moeder moeten bespreken' of: 'We zullen hier eens over moeten nadenken.'
Op die manier presenteer je een eensgezind front en hoef je niet zomaar toe te geven aan het verzoek.
8. Vergeet nooit dat je altijd kunt zeggen: 'Ik ben van gedachten veranderd' over een eerder gedane belofte.
Uw volwassen kind door de verandering helpen.
Uw kind kan zich in eerste instantie verzetten, en dat zal niet gemakkelijk voor u zijn.
U moet sterk blijven in de wetenschap dat uw perspectief als ouder is om op de lange termijn te kijken.
De appelkar nu verstoren is een noodzakelijk middel om een doel te bereiken. Maar door hun gekwelde vragen te horen als: 'Waarom doe je zo gemeen tegen me?' en: 'Houd je niet meer van me?' kan erg pijnlijk zijn.
Als ze de steun zien waarvan ze gewend zijn geraakt te worden weggenomen, is het niet meer dan normaal dat ze het moeilijk zullen hebben.
Je zult medelevend, begripvol en erg sterk moeten zijn - sterk genoeg om hun argumenten en beweringen dat ze niet meer van je houden te weerstaan.
Gedwongen verandering is altijd ongemakkelijk en het doorbreken van een gedragscyclus is een uitdaging.
Feit is echter dat mensen alleen veranderen als ze zich in een ongemakkelijke positie bevinden en ze geen andere keus hebben dan eraan te voldoen.
Als je merkt dat je moeite hebt met het omgaan met de gekwetste en boze reactie van je kind - en welke zorgzame ouder zou dat niet doen? - dit kan ook zijn waar een getrainde therapeut kan helpen.
Als u ze bij u laat in een therapiesessie, kan dit een goede manier zijn om ze de cyclus van ondersteunend gedrag te laten zien en hoe het hen op de lange termijn geen plezier zal doen.
Of door ervoor te zorgen dat ze hun eigen therapie krijgen, kunnen ze de overgang doorkomen.
De voordelen van het doorbreken van de ondersteunende cyclus.
Als je jezelf ervan weerhoudt om je volwassen kind in staat te stellen, zul je niet alleen een last van verantwoordelijkheid van je schouders voelen gehaald, maar zul je ook heel trots op ze zijn.
Al uw inspanningen zullen de moeite waard blijken als u ziet hoe uw kind de levenskeuzes en beslissingen neemt die u zelf zou nemen.
Je zult verrast zijn om te zien waartoe ze in staat zijn met de juiste begeleiding.
Door de verandering te maken door hen in staat te stellen hen kracht te geven, zullen ze de vrijheid krijgen om zichzelf te zijn.
Is er een kostbaarder geschenk?
