Wanneer we voor een ander mens zorgen, is het normaal om bepaald gedrag te vertonen en bepaalde gevoelens te ervaren. Er komt echter een moment waarop de manier waarop we handelen en denken iets minder gezond wordt. Een manier waarop dit zich kan manifesteren, is door middel van codependency.
Helaas is er een probleem met de algemene opvatting van dit concept en het heeft ertoe geleid dat mensen worden beschreven of gediagnosticeerd als codependent, die niet meer zijn dan zorgzame individuen.
Wat dit artikel zal proberen te doen, is de verschillen te benadrukken tussen een persoon die een 'verzorger' is (een term die we overal zullen gebruiken om iemand te beschrijven die zorgzaam is in de traditionele zin) en iemand die legitiem als codependent kan worden bestempeld. .
De kruk om anderen te helpen
Wanneer een persoon wordt verteerd door wederzijdse afhankelijkheid, definiëren ze zichzelf door de hulp die ze geven aan de andere partij in de relatie. De zorg die ze bieden, is wat hun levensdoel en betekenis geeft, neemt het weg en ze worstelen om onafhankelijk te functioneren.
In zekere zin zijn ze afhankelijk van de ander en hun rol als verzorger, het vormt een steunpilaar waarop hun bestaan is gebaseerd.
Een verzorger maakt daarentegen een bewuste keuze als hij iemand helpt. Ze hoeven anderen niet te helpen, maar ze doen dit omdat ze het als het juiste zien om te doen. Zulke individuen kunnen worden omschreven als zorgzaam, maar ze staan niet toe dat dit hun bestaansreden wordt (reden van bestaan).
De behoefte om zich nodig te voelen
Codependents leggen zoveel nadruk op het helpen van iemand anders omdat ze een onverzadigbaar verlangen hebben om zich nodig te voelen. Ze verwarren de afhankelijkheid van de ander vaak als een toegewijde, liefdevolle relatie (hoewel het ook kan gebeuren in vriendschaps- en gezinsomgevingen).
Het maakt voor hen niet uit of het delen van verantwoordelijkheden volledig is eenzijdig of het partnerschap is gebaseerd op cycli van nood en redding, ze zien het allemaal als een gezonde, intieme band.
Wanneer een verzorger een relatie aangaat, doen ze dat om heel verschillende redenen. Ze willen zich misschien graag geliefd en gewenst voelen om wie ze zijn, maar ze respecteren ook de autonomie van de ander. Ze begrijpen dat, hoewel er veel voordelen zijn aan het delen van een leven met iemand, ze volledig in staat zijn om op eigen kracht te overleven als dat zou moeten.
Scheiding Angst
Met zoveel van hun eigen identiteit verweven in de relatie die ze met een ander hebben, vindt een codependent elke langdurige scheiding van hen ondraaglijk. Omdat er niemand is om te dienen, beginnen ze zich leeg te voelen alsof een deel van hen is weggenomen.
Van nature zorgzame individuen kunnen goed voor zichzelf zorgen als een geliefde afwezig is. Ja, ze zullen ze missen, maar ze zullen er geen grote invloed op hebben op de gang van zaken in hun leven. Ze zullen het prima redden, zelfs voor langere periodes, omdat ze op zichzelf veilig genoeg zijn.
Een gebrek aan grenzen
Degenen die vatbaar zijn voor codependent gedrag hebben moeite om de grenzen tussen henzelf en de andere partij in acht te nemen. Het idee dat ze een individu zijn, is hen vreemd en ze denken liever in termen van een gezamenlijk wezen.
john cena vs randy orton
Het resultaat is dat ze niet kunnen bevatten wat van hen is en wat niet. Ze laten de gevoelens van de ander de hunne dicteren, ze voeren hun strijd voor hen en ze geven het bezit van hun bezittingen, geld en zelfs hun lichaam op.
Mantelzorgers behouden het mentale onderscheid tussen hen en anderen. Zij zijn in staat om stel duidelijke en stevige persoonlijke grenzen die hun unieke karakter en gewoonten behouden. Ze kunnen nog steeds worden beïnvloed door derden, maar laat hun zelfgevoel nooit in de war raken met een ander.
Verantwoordelijk voelen voor anderen
Een ander gevolg van de afwezige grenzen is dat codependents zich verantwoordelijk voelen voor de acties van de ander. Ze zien dergelijk gedrag als een verlengstuk van zichzelf en ervaren schuld als het indruist tegen geaccepteerde normen.
Dit is een van de redenen waarom ze met handen en voeten op hen zullen wachten door alles voor de ander te bieden, ze vermijden veel van de situaties die in een negatief daglicht kunnen worden gesteld.
Een verzorger daarentegen weet dat wij uiteindelijk verantwoordelijk zijn voor ons eigen leven en zullen niet proberen gedrag te verdedigen waarmee ze het niet eens zijn, ongeacht hoeveel ze van de dader houden. Ze hebben misschien spijt van wat andere mensen hebben gedaan, maar ze zullen minder vatbaar zijn voor schuldgevoelens.
Handelen in hun beste belangen
Codependents denken misschien dat ze een andere persoon helpen door hem van zichzelf te redden, maar het is vaak zo dat ze gewoon de voortzetting van ongewenst gedrag mogelijk maken.
Of het nu gaat om het houden van iemand in een slechte lichamelijke of geestelijke gezondheid, het promoten van hun onderprestaties of het ondersteunen van hun verslaving, codependents handelen niet noodzakelijk in het belang van de ander. Ze doen eigenlijk wat goed voor hen is door de relatie te onderhouden en daarmee de betekenis die ze eraan ontlenen.
Mantelzorgers pakken het anders aan omdat ze beter in staat zijn - en meer bereid zijn - de problemen van de andere partij te zien. Ze handelen niet voor zichzelf, maar voor het individu dat zijn eigen situatie nodig heeft en vaak wil verbeteren.
De ander op de eerste plaats zetten
Op een enigszins paradoxale manier hebben codependents ook de neiging om in elke relatie de behoeften van de ander op de eerste plaats te stellen. Ze zullen hun plezier, hun tijd en zelfs hun welzijn opofferen als dit betekent dat ze voldoening kunnen schenken.
Het belangrijke onderscheid tussen dit punt en het laatste is dat ze zullen geven en geven zolang het niet vereist dat ze de relatie in zijn geheel opofferen. En net als bij het vorige punt, zullen ze zich niet al te veel zorgen maken als ze het geluk of de gezondheid van de ander daadwerkelijk zouden kunnen belemmeren.
Een verzorger zal bereid zijn om wat offers te brengen om een ander te helpen, maar er zullen grenzen zijn aan wat ze zullen doen. Ze hechten te veel waarde aan hun eigen behoeften en verlangens om ze volledig opzij te zetten.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- 10 manieren om niet langer codependent te zijn in uw relatie
- 7 Tekenen dat uw man lijdt aan het Peter Pan-syndroom
- Hoe u een succesvolle relatie kunt hebben met een manolescent
- Kunt u een eenzijdige relatie herstellen of moet u er een einde aan maken?
- 6 belangrijke signalen dat uw partner u als een optie ziet, niet als een prioriteit
- Hoe anderen te helpen in hun uur van nood
De leugen van afhankelijkheid
Er zijn natuurlijk veel mensen die voor een groot deel van hun dagelijkse zorg op anderen vertrouwen, maar de codependent-mentaliteit wijst deze behoefte toe, zelfs als deze in eerste instantie niet aanwezig is.
Ze zien misschien dat een volkomen zelfvoorzienend persoon hun hulp nodig heeft alleen maar omdat het past bij hun wens om die hulp te bieden. Uiteindelijk kan de andere persoon voor een groot aantal dingen op hem vertrouwen die hij eerder zelf zou hebben gedaan.
Een verzorger ziet de dingen anders. Ze zullen proberen mensen te helpen zoveel mogelijk onafhankelijkheid te behouden, zelfs als hun capaciteiten tekortschieten. Ze zullen van dienst zijn als er een beroep op wordt gedaan, maar ze zullen hun hulp niet opleggen aan anderen die er niet om vragen.
Omgaan met afwijzing
Wanneer iemand met een codependente persoonlijkheid zijn aanbod van hulp afgewezen krijgt, of wanneer er geen erkenning komt, voelen ze veel emotionele pijn.
Dit gaat terug op hun behoefte om nodig te zijn en hun reactie wanneer deze afwezig is. Zonder de waardering van anderen voelen ze zich waardeloos en verloren omdat dit alles is wat hen echt vrede brengt.
hoeveel abonnees heeft james verloren
Een verzorger zal niet zo ontevreden zijn als hun inspanningen onopgemerkt blijven, ze kunnen dankbaar zijn voor alle dank die op hun pad komt, maar ze geven voornamelijk uit hun verlangen om goed te doen.
Obsessie
De basis van het leven van een codependent is hun relatie met een andere persoon en dit leidt tot een ongezond hechtingsniveau en interesse in hen. Ze bereiken een punt waarop bijna elke wakende gedachte de andere partij betreft.
Ze vragen zich af wat ze denken, hoe ze zich voelen, terwijl ze proberen al hun wensen en behoeften te voorzien. Ze zijn zo emotioneel afhankelijk van hen en zo bang om ze te verliezen dat ze echt geobsedeerd raken.
Een verzorger kan enige angst en onzekerheid ervaren, maar dit is volkomen normaal, terwijl het sporadisch blijft. Ze zijn ook beter in het communiceren van deze gevoelens aan hun partner, wat helpt om het probleem op te lossen voordat het in hun hoofd kan groeien.
Het onvermogen om los te komen
Zelfs als een relatie een punt bereikt waarop beide partijen ongelukkig zijn, zal een codependent moeite hebben om dingen te beëindigen vanwege de overweldigende schuld die ze zouden voelen. Bovendien, tenzij ze de andere partij snel kunnen vervangen door een nieuwe afhankelijke persoon, zullen ze gedwongen worden om alleen de tijd door te komen, wat voor hen als een levende nachtmerrie is.
Een zorgzaam persoon zal begrijpen dat, zelfs als het veel tijdelijke pijn tot gevolg heeft, het soms het beste is om uw eigen weg te gaan, zodat u meer blijvende vreugde en voldoening zult vinden. Ze zullen niet zo egoïstisch zijn dat ze een relatie vasthouden als een alternatief voor alleen zijn.
De voordelen van mogelijk maken
Misschien is het cruciale verschil tussen codependents en mantelzorgers - degene die aan al het bovenstaande ten grondslag ligt - wat iedereen nodig heeft om een ander te helpen.
Een codependent wordt beloond voor hun ondersteunende gedrag met een stabiele relatie die betekenis en zin aan hun leven geeft. Hun redenen om een verzorger te zijn, zijn voornamelijk egoïstisch van aard en sluiten een andere persoon in slavernij op, zelfs als het niet het beste voor hen is.
Een oprecht zorgzame persoon kan positieve emoties voelen bij het verlenen van hulp aan anderen, maar ze zouden net zo goed helpen, zelfs als ze er wat onder zouden lijden. Ze tonen echte onbaatzuchtigheid en proberen alleen het welzijn van de ander te bevorderen.
Begrijpt u nu wat het betekent om voor iemand te zorgen in plaats van codependent te zijn van hen? Heeft het je geholpen om jezelf te identificeren als de een of de ander? Laat hieronder een reactie achter met je gedachten en gevoelens.
Weet u nog steeds niet hoe u moet omgaan met uw codependency? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
Deze pagina bevat gelieerde links. Ik ontvang een kleine commissie als je ervoor kiest om iets te kopen nadat je erop hebt geklikt.
