7 redenen waarom je volwassen kinderen je goedbedoelende advies niet willen

Je bent misschien een natuurlijk behulpzaam persoon die graag advies aan anderen wil geven als je denkt dat je een positieve impact in hun leven kunt hebben. Maar dat betekent niet dat uw beoordelingen nauwkeurig zijn, of dat uw advies relevant is voor de situatie. Dit is met name het geval als het gaat om uw volwassen kinderen. Hoewel uw advies goed vergemakkelijk is en u echt gelooft dat u behulpzaam bent door het aan te bieden, zijn er veel redenen waarom uw kinderen het misschien niet willen.

1. De wereld waarin ze nu leven is compleet anders Van degene waarin je bent opgegroeid.

Een van de vrienden van mijn partner worstelt op dit moment met werkloosheid, eind jaren 40, wat op verschillende niveaus ongelooflijk moeilijk is. De goedbedoelende vader van deze vrouw vertelde haar dat ze in de voetsporen van haar moeder zou moeten treden en de plaatselijke universiteit moet bereiken: 'Ze zijn altijd op zoek naar meisjes voor de typen pool , weet je - kom gewoon op met een cv en vraag ze om een ​​baan. ' Toen ze hem vertelde dat dat geen optie was, spotte hij haar en belde de universiteit zelf om haar te laten zien hoe belachelijk ze was.

Onnodig te zeggen dat hij geschokt (en geïrriteerd) was om te ontdekken dat ze sinds 1992 geen typepool hadden gehad, waardoor zijn advies volkomen nutteloos werd.

Evenzo heb je waarschijnlijk gemerkt dat alles de afgelopen jaren aanzienlijk duurder is geworden. De gemiddelde kosten van een huis met twee slaapkamers in een grote Noord-Amerikaanse stad bedroeg ongeveer $ 220.000 in 2002. Nu kost datzelfde huis meer dan een miljoen dollar. Als u uw volwassen kinderenlevenadvies geeft op basis van verouderde persoonlijke ervaring, houd er dan rekening mee dat uw advies ongeveer net zo nuttig is als een houten koekenpan.

2. Ze vroegen niet om uw advies.

Tenzij je kinderen specifiek Vraag om uw input en advies over iets, bied er geen. Ze kunnen naar je toe komen met problemen die ze ervaren, hetzij in hun relatie of met het leven in het algemeen, omdat ze op zoek zijn naar ondersteuning en comfort - geen advies. Ze moeten uiten over hun frustraties met iemand die ze kunnen vertrouwen, en advies geven wanneer er niet om wordt gevraagd, kan je dynamiek beschadigen.

Er zijn er veel Redenen waarom ouders ongevraagd advies geven , Maar Volgens Psych Central , ouders die dat wel doen, doen vaak meer kwaad dan goed. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat uw kind ut over hun partner en u die persoon beledigt en suggereert dat ze zich uit elkaar hebben gegaan. Als ze dat niet doen, zal uw kind de rest van zijn leven doorbrengen dat u hun partner niet kunt uitstaan. Evenzo, als je iets aan je kind suggereert waar ze al jaren over weten, zullen ze zich neerbuigend voelen en kunnen je ervan uitgaan dat je denkt dat ze incompetent zijn. Uiteindelijk zullen ze stoppen met het openen voor jou, of erger nog, Uw volwassen kinderen kunnen u afsnijden .

3. Je suggereert dingen Jij waarde, niet waar goed voor is hen.

Zoveel als je misschien wenst om plaatsvervangend door je kinderen te leven en ze te laten slagen in gebieden je denkt zijn ideaal voor hen, dat betekent niet dat die dingen geschikt zijn voor de individuen die u in de wereld hebt gebracht. Zoals Kahlil Gibran zo welsprekend uitte in zijn gedicht Op kinderen : “Je kunt ze je liefde geven, maar niet je gedachten, want ze hebben hun eigen gedachten.'

Natuurlijk denk je misschien dat je kind geweldig zou zijn bij een bepaalde achtervolging, maar dat betekent niet dat ze er interesse in hebben. Misschien heb je zelfs het gevoel dat ze hun houding tot je tevredenheid moeten rechtvaardigen voordat je je verwaardigt om het te accepteren. En als ze (naar uw mening) niet redelijk genoeg hebben waarom ze niet geïnteresseerd zijn, dan moeten ze het advies van hun ouderen opvolgen.

Psychologie vandaag adviseert ouders Om naar hun volwassen kinderen te luisteren en vervolgens te vragen hoe ze hen het beste kunnen ondersteunen met hun doelen en persoonlijke uitdagingen. Het volwassen kind dat bijvoorbeeld probeert te achterhalen hoe ze hun leven passie in een carrière kunnen veranderen, zou meer profiteren van u die hen helpt om zich op scholen of voor subsidies te helpen, dan u urenlang naar u luisteren over hoe zij zich bij het leger zouden aansluiten zoals elke andere generatie in het gezin.

4. U weet niet alle genuanceerde redenen waarom uw advies niet voor hen zal werken.

Alleen omdat iets goed voor u heeft gewerkt, betekent dit niet dat het ideaal is voor uw nakomelingen. Je volwassen kind heeft misschien een hele smorgasbord van persoonlijke worstelingen waar je nooit mee te kampen had. Jullie twee delen misschien DNA en hebben veel aspecten gemeen, maar dat is waar de overeenkomsten eindigen.

Het is op geen enkel niveau niet nuttig om je kind te vertellen met hypermobiliteit of artritis veroorzaakt door voormalige verwondingen dat ze joggen of ashtanga -yoga moeten gebruiken om in vorm te komen. Hetzelfde geldt voor het aanbevelen van voedingsmiddelen als u niet al hun gevoeligheden/allergieën weet, of computerprogramma's die niet met hun besturingssysteem werken.

5. Ze hebben het gevoel dat u hun privacy binnendringt.

Deze is met name relevant als het onderwerp waarover u advies biedt, absoluut uw zorgen is. Als je bijvoorbeeld je volwassen kind opzij neemt en vermeldt dat je hebt gemerkt dat ze nog geen baby hebben gekregen ondanks dat ze al een paar jaar getrouwd zijn en vervolgens advies geven over de beste manieren om te bedenken.

hel in een cel komt overeen met 2016

Dit is ongepast op talloze niveaus en is een enorme invasie van persoonlijke privacy. Het zal waarschijnlijk ook maken Uw volwassen kind begint u te vermijden . Je weet niet of ze hebben geprobeerd zwanger te worden, als ze te maken hebben met vruchtbaarheidsproblemen, als ze zwangerschapsverliezen hebben geleden, enz. Bovendien is het vragen van je kinderen over hun reproductieve gewoonten in wezen in hun seksleven, wat nooit goed is.

6. Wat u adviseert is verkeerd.

Zo goed als je denkt dat je denkt, kun je misschien advies geven dat niet alleen verkeerd en nutteloos is-het kan schadelijk en diep verontrustend voor hen zijn. Bijvoorbeeld, het vertellen van uw neurodivergent volwassen kind aan “ Doe gewoon alsof je niet autistisch bent 'Om' Well 'in een sollicitatiegesprek uit te voeren, zal je geen opvoedingspunten winnen, en het zal ook veel schade toebrengen aan hun geestelijke gezondheid.

Hetzelfde geldt voor advies dat ingaat in wat ze weten, zoals het adviseren hen om niet bij hun partners te wonen voordat ze gaan trouwen, om mensen die ze pesten of mishandelen in plaats van op te staan ​​voor zichzelf te 'negeren', of om zichzelf door ziekte of letsel te blijven duwen in plaats van voldoende tijd te nemen om te rusten en goed te genezen.

7. Ze willen worden gerespecteerd als autonome volwassenen.

Als je nadenkt over de beslissingen die je dagelijks neemt, ben je veilig in het feit dat je ze zelf hebt gemaakt in plaats van dat je acties je door iemand anders hebben gedicteerd, corrigeren? Uw kinderen zijn nu volwassenen en willen die vrijheid ook ervaren. Het respecteren van hun vrijheid en autonomie is de sleutel als je dat wilt Handhaaf sterke banden met uw volwassen kind . Ze hebben de laatste decennia doorgebracht met wat ze moeten doen door alle volwassenen in hun leven, en nu is het tijd voor hen om het leven op hun eigen voorwaarden te leiden, zelfs als dat omvat het nemen van een aantal verkeerde beurten hier en daar.

Ieder van ons heeft in het verleden fouten gemaakt, maar die misstappen zijn enorm voordelige leermogelijkheden geweest. Hoewel je misschien echt de beste belangen van je volwassen kind hebt, en je wilt ze de moeilijkheden en pijnen besparen die je misschien hebt meegemaakt, en probeert ze te vertellen wat ze moeten doen (voor hun eigen bestwil!) Komt over als controlerend en dominant. Bovendien kun je proberen ze te overtuigen om voortdurend te vergissen aan de kant van veiligheid en voorzichtigheid wanneer ze avontuur en risicovolle ervaring willen.

Ze zijn misschien altijd je kinderen, maar ze zijn geen kinderen meer. Stop met het behandelen van ze als zodanig.

Laatste gedachten ...

Als je op het punt staat om je kinderen advies over iets te bieden, neem dan een moment - als een korte wandeling of een koffiepauze - om de bedoelingen achter je acties te onderzoeken. Biedt u dit advies aan omdat u zich door uw kinderen nodig voelt? Of omdat je denkt dat je weet wat het beste voor hen is, ondanks het feit dat ze op zichzelf zijn volwassen, capabele volwassenen zijn? Dit is een geweldige kans voor introspectie, evenals de kans om een ​​gezondere, meer respectvolle relatie tussen u en uw volwassen kinderen te cultiveren.