Openbaarmaking: deze pagina bevat gelieerde links naar geselecteerde partners. We ontvangen een commissie als u ervoor kiest om een aankoop te doen nadat u erop hebt geklikt.
Heb je ooit een bal schuin tegen een muur gestuiterd? Als dat zo is, heb je waarschijnlijk gemerkt dat toen de bal dat oppervlak raakte, hij wegschoot in de tegenovergestelde richting van waaruit je hem gooide.
Dit is afbuiging voor zover het de natuurkunde betreft.
Als het op psychologie aankomt, is het gedrag echter verrassend vergelijkbaar.
Je bent het waarschijnlijk al eerder tegengekomen, of je nu aan de ontvangende kant bent geweest, of dat je degene bent geweest die een situatie probeerde te vermijden door ervan af te wijken. Het is je misschien zelfs niet opgevallen dat jij of de andere persoon het deed!
Laten we eens kijken naar wat afbuiging is, waarom mensen het doen, hoe het te herkennen en hoe ermee om te gaan.
Praat met een erkende en ervaren therapeut om u te helpen uw mentaliteit en gedrag te veranderen als u standaard afwijkt. Misschien wil je het proberen met iemand praten via BetterHelp.com voor kwaliteitszorg op zijn best.
Wat is afbuiging?
Net zoals die bal die van de muur afketste, draait persoonlijke afleiding om het verschuiven van een gesprek zodat de focus op iemand of iets anders ligt. Een persoon zal proberen de aandacht - evenals verhoogde emoties - af te leiden van zijn eigen acties, of zelfs zijn gevoelens, afhankelijk van de persoon.
Kortom, iemand die niet in het middelpunt van de belangstelling wil staan, of een onderwerp wil behandelen dat hen ongemakkelijk maakt, zal de focus ergens anders op richten. Dit kan op een andere persoon (of dier) zijn, op een ander onderwerp naar keuze, of iets dat zo bizar is dat het onderwerp volledig wordt geschrapt.
Het wordt vaak gezien in therapeutische kringen. Als en wanneer een patiënt niet wil praten over een situatie die hem een ongemakkelijk gevoel geeft of hem pijn bezorgt, zal hij de aandacht weer op de therapeut richten. Dit kan direct zijn, bijvoorbeeld via humor, of indirect en aanvallend. We zullen hier wat verder op ingaan in het gedeelte 'voorbeelden'.
aanval op titan erwin dood
Uiteindelijk is het punt van afbuiging de aandacht af te leiden zodat deze onder controle is.
Het is belangrijk op te merken dat afbuiging zijn tijd en plaats heeft. Het kan zelfs een goed hulpmiddel zijn in uw arsenaal voor wanneer de gelegenheid daarom vraagt. De sleutel is echter om het spaarzaam te gebruiken, en alleen wanneer dit de beste manier van handelen is.
Anders kan afbuiging uw benadering van enig ongemak beginnen te domineren en uw manier van denken en gedrag aanzienlijk veranderen. Als het uw standaard wordt, loopt u het risico van zelfbedrog en ontkent u persoonlijke verantwoordelijkheid. Daarover later meer.
Waarom wijken mensen af?
Vaker wel dan niet, zal een persoon afleiding gebruiken om te voorkomen dat hij de verantwoordelijkheid neemt voor iets dat hij verkeerd heeft gedaan, of om de aandacht af te leiden van iets waar hij niet over wil nadenken of praten.
Soms willen ze niet dat ze zich 'slecht voelen' over een misstap die ze hebben gemaakt, dus veranderen ze van onderwerp of de schuld op iemand anders schuiven . Als alternatief kan er een onderwerp aan de orde worden gesteld dat ze niet willen bespreken, zoals politieke of religieuze voorkeuren, hun standpunt over een onderwerp, waarom ze nog geen kinderen hebben, enzovoort. Als ze zich niet op hun gemak voelen, of bang zijn dat ze iemand van streek maken of beledigen, veranderen ze van onderwerp.
Dit is vaak een verdedigingsmechanisme, vooral als de persoon tijdens zijn vormingsjaren misbruikt is. Als ze bijvoorbeeld wisten dat ze op het punt stonden uitgescholden of geslagen te worden, zouden ze kunnen proberen de aandacht van hun misbruiker in een andere richting te verleggen, vooral naar iets dat groter en belangrijker is dan wat ze ook hebben gedaan.
Misschien hebben ze helemaal niets verkeerd gedaan. Ze waren gewoon op het verkeerde moment op de verkeerde plaats en hun gewelddadige verzorger besloot dat ze de zondebok zouden worden voor hun woede en frustratie. Het kind leert dat als ze die woede ergens anders op kunnen richten, ze de ergste aanval bespaard blijven.
Tijdelijk, tenminste.
Dus als ze weten dat hun ouder hen gaat slaan, kunnen ze zeggen dat er een lek in de kelder is, of dat de hond vermist is, of dat hun broer of zus naar de gevangenis is gestuurd voor iets vreselijks. Plots staan ze niet meer in de schijnwerpers en hebben ze uitstel. Hun stress is (voorlopig) verlicht en ze kunnen wat langer gemakkelijk ademen.
Zoals eerder vermeld, kan doorbuiging ook onder de juiste omstandigheden goed worden gebruikt. Als iemand bijvoorbeeld in je persoonlijke leven aan het snuffelen is en je dat onderwerp absoluut niet met hem of haar wilt bespreken, kun je de focus weer op hem of haar richten, of in een heel andere richting. Dit leidt hen af, zodat ze stoppen met proberen zich te verdiepen in details waar ze niet bekend mee zijn.
In veel gevallen kan dit zelfs een betere optie zijn dan simpelweg te vertellen dat ze te ver gaan en dat het onderwerp hun niets aangaat. Veel mensen beschouwen het ontkennen van hun wensen als een soort uitdaging.
In plaats van de grens van de ander te respecteren en zich terug te trekken, leunen ze dichterbij en willen ze nog meer ontdekken wat ze willen weten. Door af te leiden en af te leiden, richt je hun aandacht ergens anders op en verliezen ze hun interesse in wat ze in eerste instantie nastreefden of vergeten ze het helemaal.
Hoe doorbuiging mensen op de lange termijn negatief kan beïnvloeden.
Het probleem met afwijzend gedrag is dat het iemand kan trainen om verantwoordelijkheid te vermijden ieder wangedrag. Zelfs als ze weten dat ze ongelijk hebben, zijn ze er zo aan gewend geraakt om naar een ander af te buigen dat ze het niet toegeven en toegeven dat ja, ze het verprutst hebben, en zich dienovereenkomstig verontschuldigen.
Dit kan leiden tot een aanzienlijk wantrouwen in interpersoonlijke relaties. Hoe kun je tenslotte iemand vertrouwen die weigert naar je te luisteren, niet erkent wat je zegt en in plaats daarvan probeert de schuld op jou af te schuiven?
Het is ook ongelooflijk moeilijk om een gezonde relatie te hebben met iemand die zo goed is geworden in afleiding dat ze zichzelf zelfs voor de gek houden. Ze raken zo betrokken bij het afleiden van de aandacht van alles waar ze niet naar willen kijken, dat ze de realiteit of verantwoording niet aankunnen. Helaas kan dit uitgroeien tot verschillende soorten ziekten, zowel mentaal als fysiek, als het niet in een vroeg stadium wordt gecontroleerd en behandeld.
Deze actieve weigering om kritisch na te denken en te handelen op basis van redelijke en geldige informatie kan zichzelf en anderen bijvoorbeeld veel schade berokkenen.
Laten we zeggen dat iemand onwel is geweest, maar de aandacht elke keer afleidt van zijn symptomen. Zij mogen in ontkenning zijn en elke vorm van medische behandeling weigeren totdat ze de dingen niet meer kunnen negeren, waarna hun toestand kan zijn verslechterd tot het punt waarop het niet langer behandelbaar is. Evenzo, als hun mentale of emotionele toestand wordt beïnvloed, kunnen ze uiteindelijk psychotische episodes of volledige inzinkingen krijgen.
Het is belangrijk op te merken dat afbuiging een techniek is die vaak door narcisten wordt gebruikt om anderen te controleren en te belichten. Ze zullen weigeren enig wangedrag te erkennen en de schuld volledig bij anderen leggen. Of suggereren dat de andere persoon krankzinnig of misleid is omdat hij denkt zoals hij doet.
Dit schaadt niet alleen de relatie, maar zorgt er ook voor dat het slachtoffer zich instabiel voelt. Ze zullen zichzelf in twijfel trekken - inclusief hun eigen observaties en gezond verstand - en uiteindelijk niet weten wie ze kunnen vertrouwen.
Bovendien kan het voortdurend afleiden in plaats van zichzelf verantwoordelijk te houden een enorme belemmering zijn voor zelfgroei. Als je niet erkent dat je een fout hebt gemaakt, hoe kun je er dan van leren?
Als we toegeven dat we een fout hebben gemaakt, geven we onszelf de ruimte om dat als leermoment te gebruiken. We kunnen een betere manier van handelen voor de volgende keer bepalen en ook uitzoeken hoe we de situatie kunnen 'repareren' als iemand hierdoor schade heeft berokkend.
Real-life voorbeelden van afbuiging.
De volgende zijn slechts enkele voorbeelden van hoe doorbuiging zich kan manifesteren. Ze omvatten niet de volledige breedte van het afbuigingsspectrum, maar kunnen u een idee geven van hoe afbuiging eruit zou kunnen zien.
Dit soort gedrag kan vanaf de kindertijd op elk moment optreden. Als je situaties probeert te bedenken waarin je afbuiging in actie hebt gezien, is de kans groot dat je je enkele voorbeelden herinnert van kinderen die dat soort gedrag hebben vertoond.
Een paar kinderen hebben in een kamer gespeeld en de muren zijn nu bedekt met verf en stifttekeningen. Het oudste kind staat daar met bewijsmateriaal in de hand, maar als het wordt berispt, zullen ze zeggen dat het andere (waarschijnlijk jongere of kleinere) kind ermee is begonnen. Het was de ANDER die de rotzooi maakte, niet zij: ZIJ waren het aan het opruimen en zijn dus onschuldig aan enig vergrijp.
Een tiener die een moeilijke tijd heeft doorgemaakt, krijgt lof voor een project en weigert de erkenning gracieus te accepteren. In plaats daarvan geven ze commentaar op hoe de andere betrokkenen meer hebben gedaan, of het was geen probleem, en veranderen dan onhandig van onderwerp.
Partner 1 laat partner 2 weten dat ze zijn vergeten het vuilnis buiten te zetten en vraagt of ze dat alsjeblieft willen doen. Als reactie zegt partner 2 dat partner 1 is vergeten af te wassen EN zijn schoenen ook niet in de kast heeft opgeborgen.
Door op deze manier te antwoorden, verlicht partner 2 hun eigen schuldgevoel of teleurstelling in zichzelf door erop te wijzen dat degene die hen aan hun tekortkomingen herinnert niet alleen een puinhoop heeft gemaakt, maar ook MEER.
Iemand die een therapeut bezoekt om met kindertrauma om te gaan, wil niet praten over een aspect van zijn of haar misbruik waardoor hij zich ongemakkelijk voelde. Als zodanig kunnen ze proberen er een grap van te maken en dan van onderwerp veranderen.
Als de therapeut het probleem echter onder de aandacht brengt door er weer de aandacht op te vestigen, kunnen ze defensief worden, bijvoorbeeld door hun hulpverlener te vragen of ze opgewonden raken door dat soort lijden, of dat ze ze gewoon aan het huilen proberen te maken.
Als geen enkele poging tot afbuiging slaagt, loopt de patiënt misschien gewoon de praktijk uit en gaat hij nooit meer terug naar die therapeut. Agressief gedrag of vluchten zal meestal optreden als de misleiding mislukt.
Een ouder weet dat hun kind ernstige gedragsproblemen heeft, maar ze kunnen dat probleem niet onder ogen zien omdat het emotioneel te moeilijk voor hen is. Dus staan ze erop dat de problemen bij de leeftijdsgenoten van het kind, de leraren en iedereen behalve het kind zelf liggen.
Als er tegengestelde argumenten ontstaan, zal de ouder afwijken door te dreigen de leraar te beschuldigen van een of andere vorm van ongepastheid - alles om de situatie te laten verdwijnen, zodat ze er niet meer mee te maken hebben.
Op deze manier maakt het onvermogen om naar het probleem te kijken de situatie erger. Het kost meer moeite en energie om ofwel het probleem eindelijk onder ogen te zien, ofwel het probleem blijft zich vaker voordoen, waardoor er steeds meer misleiding en bedrog nodig is om het te verbergen.
Hoe te reageren op afbuiging.
Zoals in alle situaties, hangt de manier waarop we reageren af van een aantal bijdragende factoren: de rol die u speelt in het leven van de ander, uw motivaties achter deze discussie en welk eindresultaat u nastreeft.
Heb jij als ouder in deze situatie te maken met een kind dat maar blijft afwijken en liegen? Of heeft u als werkgever te maken met een ondergeschikte? Is dit een situatie waarin u het volwassen nageslacht bent van een ouder die weigert de verantwoordelijkheid voor iets te nemen of wangedrag te erkennen? Een verzorger of medische zorgverlener?
Vaker wel dan niet, is degene die worstelt met de afleiding van een ander iemand in een gezagspositie, zoals een ouder, dominante partner, leraar of zorgverlener. Dit komt omdat mensen die afbuigen als een standaardreactie meestal nogal conflictvermijdend zijn en dus de voorkeur geven aan rollen waarin ze niet assertief of agressief hoeven te zijn.
In feite geven ze er over het algemeen de voorkeur aan om te zeggen of te doen wat ze nodig achten om zo snel mogelijk van het ongemak af te komen, zodat ze kunnen terugkeren naar een meer comfortabele, gerustgestelde toestand.
Een van de belangrijkste dingen om te begrijpen is dat afbuiging in de kern een aangeleerd zelfverdedigingsmechanisme is. Iemand die is opgegroeid in een gezonde, ondersteunende omgeving, zal in staat zijn om zijn emoties effectief te bespreken en zal bereid zijn om naar anderen te luisteren en dienovereenkomstig in discussies te onderhandelen.
Daarentegen heeft iemand die het slachtoffer is geworden van wreedheid en misbruik, geleerd om de schuld af te schuiven, emotionele aanvallen af te weren en de aandacht ergens anders op te richten om zichzelf te beschermen.
Als u dit allemaal in gedachten houdt, kunt u bepalen hoe u moet reageren op afbuiging wanneer en als u deze tegenkomt. Dit omvat of het afkomstig is van een vriend, een partner of iemand die ondergeschikt is aan u (zoals een werknemer of stiefkind).
Wat de situatie ook is, hier zijn de dingen die u moet doen.
1. Begrijp hun motivaties.
Probeer je terug te trekken en de situatie in zijn geheel te zien. Probeer niet te oordelen terwijl je dit doet, en wees gewoon de onpartijdige waarnemer. Kunt u bepalen waarom probeert deze persoon af te wijken in plaats van aanwezig te blijven en met u samen te werken om op te lossen wat er aan de hand is?
Voelen ze zich op dat moment bang of kwetsbaar? Of herinnert deze situatie hen aan een traumatische gebeurtenis in het verleden?
Als deze persoon in vergelijkbare situaties geweld of misbruik heeft meegemaakt, is het waarschijnlijk dat afbuiging hun favoriete zelfverdedigingsreactie is. Misschien reageren ze op dat moment helemaal niet op je. Ze reageren op iets dat in het verleden is gebeurd, maar het prikt in een oude wond die nog niet helemaal geheeld is.
2. Valideer hun emoties.
Als je weet dat deze persoon bang is en zichzelf probeert te beschermen tegen schade, is het prima om daar commentaar op te geven. Je kunt zelfs zo ver gaan dat je iets zegt als:
'Ik begrijp dat je nerveus bent over het maken van dit soort fouten, maar ik wil dat je weet dat je hier geen problemen hebt. Ik ben niet boos op je, en er zal niets ergs gebeuren als we dit bespreken. Mijn doel is dat we begrijpen waar we allebei vandaan komen, samenwerken als een team om dit op te lossen en ervoor zorgen dat de zaken in de toekomst soepeler verlopen.”
