Hoe kom je er vanaf dat je gepest werd in het verleden: 10 stappen

Een studie uit 2015 gepubliceerd in het pediatrische tijdschrift Archieven van ziekte bij kinderen beweert:

Gepest worden kan fysiologische reacties op stress veranderen, interageren met een genetische kwetsbaarheid zoals variatie in het serotoninetransporter (5-HTT) gen, of de telomeerlengte (veroudering) of het epigenoom beïnvloeden. Veranderde activiteit van de HPA-as en veranderde cortisolreacties kunnen het risico op het ontwikkelen van psychische problemen verhogen en ook de vatbaarheid voor ziekte verhogen door de immuunresponsen te verstoren. Pesten kan ook een verschillende invloed hebben op normale chronische ontstekingen en bijbehorende gezondheidsproblemen die kunnen aanhouden tot in de volwassenheid. Chronisch verhoogde niveaus van C-reactief proteïne (CRP), een marker van laaggradige systemische ontstekingen in het lichaam, verhogen het risico op hart- en vaatziekten, stofwisselingsstoornissen en psychische problemen zoals depressie ^[1] .

Dit laat zien dat genezen van gepest zijn niet alleen een kwestie is van 'loslaten'. Bovendien, als iemand je verdriet doet omdat je dramatisch doet over dingen die je jaren geleden hebt meegemaakt, laat ze dan deze studie zien.

Pesten in de kindertijd en het daaropvolgende trauma kunnen mensen op verschillende niveaus treffen. Als je zelfrespect in je jeugd was aangetast, heb je misschien moeite met je romantische en andere interpersoonlijke relaties. Evenzo mag je niet pleiten voor zaken als loonsverhogingen of promoties op het werk, omdat je op de een of andere manier het gevoel hebt dat je het niet verdient.

als niemand naar je luistert

Ja, kinderen zullen kinderen zijn, en tieners kunnen complete gaten voor elkaar zijn. Dat betekent niet dat wat je hebt meegemaakt geen diepe indruk op je heeft gemaakt.

Nu heb je echter de kans om te groeien en te genezen van alles wat je hebt meegemaakt. Je bent geen kind meer en je bent in staat om op te staan ​​en actie te ondernemen om de aangerichte schade te verwerken.

Een therapeut is, net als elke medische professional, getraind om de wonden te identificeren, ze in eerste instantie te triageren en vervolgens te werken om ze op tijd te genezen. Je zou niet zelf proberen een gebroken bot te genezen, en je zou ook niet zelf moeten proberen te herstellen van pesterijen uit het verleden.

Een goede plek om professionele hulp te krijgen is de website BetterHelp.com – hier kun je contact maken met een therapeut via telefoon, video of instant message.

Te veel mensen proberen door te modderen en doen hun best om problemen op te lossen waar ze nooit echt grip op krijgen. Als het al mogelijk is in uw omstandigheden, is therapie 100% de beste manier om vooruit te komen.

Klik hier als je meer wilt weten over de service BetterHelp.com bieden en het proces om aan de slag te gaan.

2. Probeer te herkennen waar het pestgedrag vandaan komt.

Een belangrijk onderdeel van het overwinnen van pesttrauma is het begrijpen van het pesten zelf.

Wanneer mensen onaardig tegen elkaar zijn, gaat het zelden om de persoon die wordt gepest en alleen om degenen die anderen pesten.

Heb je ooit het boeddhistische gezegde gehoord: 'Als je alles kunt begrijpen, kun je alles vergeven?' Laten we verder gaan dan dat en erkennen dat wanneer je de motivaties achter de acties van andere mensen begrijpt, je niet meer door hen beïnvloed kunt worden.

Ik zal hier een persoonlijk voorbeeld geven ...

Toen ik op de lagere school zat, kwelde een klasgenoot me constant. Alles wat ik zei, deed of droeg was brandstof voor haar spot en wreedheid. Ik had geen idee wat ik had gedaan om dit te verdienen, behalve dat ik de nieuwe jongen was die onlangs naar die buurt was verhuisd.

Toen ik eindelijk met mijn ouders sprak over wat er aan de hand was, werd ik betrokken bij de plaatselijke roddels. Dat meisje was er pas onlangs achter gekomen dat haar vader niet haar biologische vader was - haar moeder had een affaire gehad en zij was het resultaat. Ze kon er niet over uithalen naar haar familie of naar therapie gaan, want wat zouden mensen in vredesnaam zeggen?

Dus ontketende ze haar angst en woede op de enige persoon die ze kon, het nieuwe meisje in de stad wiens familie geen langdurige banden had met haar eigen familie. We deelden helemaal geen persoonlijke geschiedenis, en dus was ik een perfecte schone lei om al haar frustraties op te ventileren.

Ik zou liegen als ik zou zeggen dat het feit dat ik dat wist alles beter maakte, maar begrijpen waarom ze zich zo gedroeg, nam ongeveer 95% van de angel weg uit alles wat ze daarna zei. Elke keer dat ze me uitlachte of iets vreselijks zei, zag ik dat ze uit een plaats van pijn en wanhoop kwam, en dus stoorde het me niet meer.

Als je nadenkt over het pesten dat je als kind hebt meegemaakt, probeer dan het hele scenario te zien in plaats van hoe je je erover voelde. De kans is groot dat je veel pijn en pijn ziet.

3. Weet dat jij het niet bent, maar zij.

Dit bouwt voort op het vorige gedeelte over de motivaties van mensen, maar het is meer gericht op mensen die werden gepest omdat ze anders waren.

Sommige mensen werden gepest omdat ze een huids- of haarkleur hadden die anders was dan de meerderheid van hun leeftijdsgenoten, vooral de zogenaamde 'coole' of 'populaire' menigte. Anderen werden gekweld omdat ze lichamelijke of leerproblemen hadden.

Alle redenen die pestkoppen gebruikten om hun vreselijke gedrag te rechtvaardigen, zijn reflecties op hen, niet op jou.

Een Australische kruidendokter en spiritueel alchemist genaamd Magister Daire Russell gaf een uitstekend inzicht in waar dit soort gedrag vandaan komt. Hij zei:

Niemands gedachten over jou gaan ooit over wat je bent: ze gaan alleen over hoe ze zich voelen over hoe zij zijn. Laat anderen zeggen wat ze willen over jou, zonder aanstoot te nemen - het is wat je over jezelf zegt dat jouw leven creëert.

Denk aan de mensen die in het verleden vreselijke dingen tegen en over jou hebben gezegd. Zijn dit de mensen tot wie u zich in moeilijke situaties zou wenden voor advies? Als je hun advies niet zou accepteren, kies er dan voor om hun beledigingen ook niet te accepteren.

4. Begrijp dat dit allemaal niet jouw schuld was.

Nu we hebben besproken dat de manier waarop ze je behandelden te wijten was aan hun eigen problemen en tekortkomingen, is het belangrijk om te herhalen dat je niets verkeerds hebt gedaan om dit op de een of andere manier over jezelf te brengen.

Als je probeert te begrijpen waarom je zo vaak bent gepest, ben je misschien geneigd jezelf de schuld te geven. Als je bijvoorbeeld meer had gesport, zodat je niet klein en zwak was, was je misschien niet zo vaak onder druk gezet.

Of, als je meer je best had gedaan om je modieus te kleden en populairder te zijn, was je misschien niet zo vaak bespot en beledigd.

Als je in het autismespectrum zit, zou je jezelf kunnen uitschelden omdat je niet in staat bent geweest om 'normaler' (bijvoorbeeld neurotypisch) te handelen en zo aan hun kwelling te ontsnappen.

Hier is iets dat u moet begrijpen: pestkoppen zullen een manier vinden.

Heb je ooit situaties gezien waarin iemand de ene week populair was, maar de volgende week gepest werd? Dat gebeurt vaker dan je je kunt voorstellen.

wat betekent een toegewijde relatie hebben?

Pestkoppen streven naar sociale overheersing door anderen om hen heen neer te halen. Mensen die niet aan de ontvangende kant van hun aanvallen willen staan, kiezen uiteindelijk de kant van hen tegen hun slachtoffers. Maar dat betekent niet dat ze voor altijd in een veilige zone zijn. Ze bevinden zich slechts tijdelijk in de blinde vlek van de pestkop totdat ze zich vervelen met degene die ze op dit moment terroriseren.

Het enige wat ze hoeven te doen is één verkeerde beweging maken, of het niet eens zijn met iets dat de pestkop heeft gezegd of gedaan, en ze zullen in de vuurlinie worden geduwd. Dan is het hun beurt om bespot, in elkaar geslagen of publiekelijk beschaamd te worden (persoonlijk of op sociale media).

Je hebt niets gezegd of gedaan om de mishandeling die je kreeg te verdienen. Verder was je helemaal goed zoals je was, en je bent helemaal goed zoals je nu bent.

Iedereen is wel eens op de een of andere manier in zijn leven gepest, en je bent door een a**hole (of meer dan één) uitgekozen om de bokszak te zijn voor hun persoonlijke onrust, wanhoop en woede.

Dat is van hen. Jij niet.

Je bent verdomd perfect precies zoals je bent en altijd bent geweest.

5. Bepaal waarom je vasthoudt aan deze ervaringen.

Wanneer je probeert te overwinnen dat je als kind gepest werd, is het belangrijk om jezelf af te vragen waarom je vasthoudt aan de moeilijkheid die je ervoer.

Tenzij je nog steeds vastzit in een situatie waarin je wordt gekweld door je leeftijdsgenoten, is de kans groot dat het pesten dat je hebt meegemaakt lang geleden is geëindigd.

Veel mensen definiëren zichzelf door de moeilijkheden die ze hebben doorgemaakt en zetten hun ervaringen om in hun persoonlijkheidskenmerken. Dus iemand die als kind werd beschimpt, wordt een 'overlevende van het pesten'. Dit is een label dat ze zichzelf opplakken, en sommigen dragen het zelfs trots.

We ervaren allemaal moeilijkheden, maar het is aan jou of je ervoor kiest om die moeilijke ervaringen vast te houden of niet.

Vraag jezelf af waarom je vasthoudt aan de pijn van deze ervaringen. Hoe zijn ze u van dienst? Welke invloed hebben ze op je leven?

Voelt het veilig en comfortabel voor u om in een positie van kwetsbaarheid en slachtofferschap te blijven? Is het gemakkelijker om ervaringen uit het verleden de schuld te geven van huidige tekortkomingen of onverantwoordelijkheid?

Dit zijn misschien uitdagende vragen om te beantwoorden, maar eerlijk zijn tegen jezelf maakt deel uit van het genezingsproces.

6. Overweeg de confrontatie met je pesters aan te gaan (in werkelijkheid of vanaf een veilige afstand).

Denk goed na over het herstellen van pesten in de kindertijd of deze tip geschikt voor u is. Het is niet voor iedereen.

Als je denkt aan de mensen die je in het verleden hebben gepest, hoe voel je je dan? Voel je je bang en klein? Of boos?

als je partner niet van je houdt

Als deze mensen nu voor je zouden staan, als volwassenen, hoe zou je dan op hen reageren? Zou je bevestiging of genezing voelen als ze je excuses aanbieden voor hun daden in het verleden? Of zou je gewoon willen zeggen hoeveel ze je pijn hebben gedaan en hoe hun acties je hebben beïnvloed?

Afhankelijk van wat je hebt meegemaakt en hoeveel tijd er is verstreken, wil je misschien contact opnemen met de persoon die je heeft gekweld en als volwassenen met hem communiceren.

Houd er rekening mee dat dit gemengde resultaten kan hebben. Sommige mensen hebben het enorm gehad helende ervaringen na een gesprek met de persoon (of mensen) die hun leven tot een hel maakten toen ze nog kinderen waren.

Anderen hebben zich echter opengesteld voor een nieuwe golf van minachting en kwelling. Dit laatste is vaker voorgekomen bij mensen die niet lang nadat ze van school zijn gegaan met hun pestkoppen te maken hebben gehad (bijvoorbeeld toen ze nog in hun late tienerjaren of begin tot midden twintig waren).

Daarentegen kregen degenen die contact hadden met pestkoppen uit hun kindertijd van in de dertig en ouder, meestal een veel gezonder antwoord. Dit is vaak gebeurd omdat de pesters ofwel een intense persoonlijke groei hebben doorgemaakt of zelf kinderen hebben gehad en het pesten uit de eerste hand konden zien (en dus begrijpen).

Door te kijken hoe hun eigen kinderen werden getroffen door het pesten van anderen, kregen ze een klein inzicht in hoe hun vreselijke gedrag in het verleden hun slachtoffers beïnvloedde.

Onthoud dat mensen die anderen pesten, dit doen om een ​​gevoel van macht te voelen. Ze voelen zich vaak machteloos of gekwetst in hun eigen leven, en hebben daarom de endorfinestoot nodig als ze zien dat iemand anders wordt beïnvloed door hun woorden of daden om hun eigen zelfgevoel te versterken.

Als je ze nu confronteert, jaren later, krijg je misschien niet de verontschuldiging die je zoekt. In plaats daarvan kun je een nieuwe golf van wreedheid ervaren als die persoon zich realiseert dat je nog steeds wordt beïnvloed door wat ze hebben gedaan.

Soms is de beste manier om deze oude wonden onder ogen te zien en ze los te laten, een brief te schrijven die je nooit verstuurt. Giet alles wat je voelt over de ervaring op papier en verbrand het of begraaf het. Op deze manier verdrijf je de pijn die je al zo lang ervaart zonder deuren te openen voor verdere mogelijke mishandeling.

7. Zorg ervoor dat je niet op je beurt een pestkop bent geworden.

We hebben het gehad over het feit dat de meeste mensen anderen pesten als ze zich klein of hulpeloos voelen. In feite zijn de meeste pestkoppen mensen die gekweld worden door ouders, oudere broers en zussen, enzovoort, en die zichzelf thuis niet kunnen verdedigen, dus keren ze hun woede tegen een gemakkelijke prooi: degenen die ze als zwakker beschouwen dan zijzelf.

Het is hetzelfde gedrag dat sommige mensen ertoe aanzet dieren pijn te doen. Degenen die zich machteloos voelen, proberen op alle mogelijke manieren macht over anderen te claimen, gewoon zodat ze zich niet de hele tijd klein en hulpeloos voelen.

Dat maakt hun gedrag niet goed. Ver, verre van dat. Door het uit te leggen, kunnen we alleen maar begrijpen waar het vandaan kwam. Bovendien helpt het hopelijk om ervoor te zorgen dat we niet hetzelfde herhalen. Immers, als iemand anders je het gevoel geeft een gemakkelijke prooi te zijn, en je bent niet sterk genoeg om tegen hen op te staan, is de kans groot dat je je woede en frustraties op iemand anders wilt uiten, toch?

Zoals ... iemand die je kent, zal niet tegen je kunnen opkomen omdat ze jonger, kleiner of ondergeschikt aan je zijn.

Laten we zeggen dat een kind wordt gepest door oudere kinderen en dat hij het beu is dat ze hem de hele tijd in elkaar slaan. Misschien volgt hij vechtsportlessen of laat hij zijn oom van het Korps Mariniers hem wat zelfverdediging leren. Als de oudere kinderen hem weer proberen te duwen, hinken ze weg met gebroken botten en bloedneuzen.

Nu weet het kind dat werd gepest plotseling hoe het voelt om in een positie van superioriteit en macht te zijn. Wat kiest hij daarmee? Wordt hij op zijn beurt de pestkop? Zal hij deze kinderen blijven lastigvallen en kwetsen, zelfs nadat de les is geleerd als een demonstratie van zijn fysieke superioriteit? Of probeert hij vriendelijkheid te tonen en vriendschappelijk zijn hand uit te steken?

In de meeste gevallen, wanneer iets (of iemand) ons hard duwt, is onze natuurlijke reactie om zo hard mogelijk terug te duwen. Sommige mensen duwen nog harder terug, zodat de aanstichter niet zal proberen het proces opnieuw te herhalen.

Er is een betere optie.

In plaats van blindelings te duwen tegen datgene dat ons pijn doet en ons ongemakkelijk maakt, probeer de beweegredenen van de agressor te begrijpen, zoals we eerder aanhaalden. Van daaruit kun je misschien een gemeenschappelijke basis vinden en werken aan harmonie, in plaats van een steeds escalerende eenmanszaak.

Gebruik de energie die de negatieve stimuli met zich meebrengen als een katalysator om in een richting naar keuze te duwen.

8. Kies hoe je van deze ervaring leert en groeit.

Dit bouwt voort op de vorige tip.

Elk ding dat we ervaren, kan ons op verschillende manieren vormen, afhankelijk van hoe we ervoor kiezen om ervan te leren.

Sommige mensen klampen zich vast aan de pijn die ze voelden en trekken naar binnen, constant bang, vasthoudend aan hun trauma en eeuwige slachtoffers wordend. Anderen gebruiken hun verschrikkelijke ervaringen uit het verleden om hun carrièrepaden, roepingen en wie ze willen zijn te bepalen.

Iemand die door een paard wordt geschopt, kan ofwel weer in het zadel gaan zitten of zich in een bal oprollen en de rest van zijn leven paarden vermijden. Wat betreft hoe te genezen van pesten, een persoon die als kind werd gepest, kan die ervaring gebruiken om zichzelf voort te stuwen of hem naar beneden te laten zinken.

Welke lessen heb je geleerd van gepest te zijn? Onthoud dat elke negatieve ervaring ons het vermogen geeft om te leren en te groeien. In het Arabisch is het woord ' de duivel ', wat 'duivel' betekent, kan ook 'tegenstander' betekenen. Als zodanig kunnen degenen die slecht en afschuwelijk tegen ons zijn terwijl we door het leven gaan, ons grote kansen bieden voor persoonlijke groei.

Dus hoe ben je gegroeid uit deze negatieve ervaringen?

Heb jij leer voor jezelf op te komen ? Misschien heeft alles wat je hebt meegemaakt je gevormd en geslepen als een mes, en nu weet je dat je absoluut alles aankan wat het leven je wil geven.

Misschien werd je gepest omdat je klein of uit vorm was, waardoor je naar fitness- en krachttraining ging, zodat je je nooit meer zo zou voelen. Enkele van de meest getalenteerde atleten en trainers die er zijn, volgden deze wegen aanvankelijk als een middel om zichzelf te versterken.

Ken je zangeres Rihanna? Ze werd meedogenloos gepest als tiener in Barbados omdat ze een lichtere huid en ogen had dan de meeste van haar leeftijdsgenoten. Dit maakte haar schoolleven ondraaglijk, maar ze heeft in interviews gezegd dat het pesten een zegen was.

Het bereidde haar voor op de eisen en kritiek waarmee ze te maken kreeg in de muziekindustrie, en gaf haar de kracht die ze nodig had om boven drama uit te stijgen en te slagen in haar gekozen carrière.

Op dezelfde manier zijn enkele van de beste psychologen en therapeuten degenen die persoonlijke ontberingen hebben meegemaakt en zich wilden wijden aan het helpen van anderen. Heeft u door uw pestervaringen het lijden van andere mensen willen verlichten? Welnu, als je (nog) geen carrière als therapeut hebt nagestreefd, is er geen tijd zoals het heden om op dat pad te stappen.

Echt, alles wat we doormaken, geeft ons de mogelijkheid om te kiezen hoe we willen reageren. Hoe wil je uit je oude wonden groeien? De moeilijkheid omzetten in iets sterks en moois? Of toelaten dat het u jaren of decennia nadat het zich heeft voorgedaan schade toebrengt?

9. Win je kracht terug en bepaal wie je werkelijk wilt zijn.

Een van de beste manieren om over het verleden gepest te worden, is door alle verwachtingen los te laten van wat andere mensen denken dat je zou moeten zijn.

Denk na over de redenen waarom je als kind werd gepest. Dit betekent teruggaan en precies onthouden wat je pestkop tegen je zei. Maak een lijst als dat nodig is en analyseer de rode draad door de nare dingen die tegen je zijn gezegd of gedaan.

Werd je bespot omdat je fysieke vorm niet ideaal was voor je leeftijdsgenoten? Oké, waren een van die leeftijdsgenoten absoluut perfecte voorbeelden van wat je zogenaamd niet was? Onwaarschijnlijk. In feite heeft elke persoon iets over zich waar iemand anders op zou kunnen inspelen en de spot mee zou kunnen drijven. Er is wereldwijd geen standaard van schoonheid of validiteit, en elk individu is een perfecte belichaming van wie ze zijn.

Het maakt niet uit wat de samenleving verwacht wat betreft normen. We kunnen geen gemiddelde normen hebben voor fysieke, emotionele of mentale vermogens, omdat geen twee mensen ooit kunnen worden vergeleken. Zelfs identieke tweelingen zijn niet precies hetzelfde!

Als je terugkijkt op de mensen die je hebben gekweld, vraag jezelf dan af of je zoveel op hen had willen lijken dat ze je zouden accepteren. Doe dan wat zielsonderzoek in het huidige moment en vraag jezelf af of je de goedkeuring van andere mensen nodig hebt (en/of echt wilt).

Zit je in je huidige carrière omdat het een pad is waar je echt van houdt? Of doe je wat je doet omdat het je een gevoel van empowerment geeft dat je miste toen je jonger was?

Misschien verzamel je academische graden zoals iemand anders sokken verzamelt, omdat je denkt dat ze je het respect en de bewondering van je leeftijdsgenoten zullen opleveren, waarvan je altijd dacht dat het je ontbrak.

Of misschien ga je uit met iemand waar je niet echt om geeft, omdat het arm snoepjes zijn die je er goed uit laten zien en jaloezie bij anderen opwekken.

Wees eerlijk tegen jezelf over je prioriteiten en passies en bepaal wie je wilt zijn.

Als je het beu bent om angstig te zijn en aan een laag zelfbeeld te lijden, zorg er dan voor dat je dat met je therapeut doorneemt. Evenzo, als je ontdekt dat het leven dat je leidt niet het leven is dat je wilt, probeer dan te bepalen wat je precies gelukkig zou maken.

In de eenvoudigste bewoordingen, neem je kracht terug en stop ermee om ervaringen uit het verleden je leven te laten bepalen.

Wanneer je levenskeuzes maakt die worden beïnvloed door pesten uit het verleden, dan sta je toe dat die mensen nog steeds macht over je hebben. Alleen jij kunt dat echter waarmaken.

Het is dus tijd om te kiezen. Laat je de pestkoppen winnen en je levenskeuzes voor altijd beïnvloeden? Of schop je ze op de stoep en leef je het leven op je eigen voorwaarden?

10. Erken het verschil tussen pesten en misbruik en onderneem de stappen die nodig zijn om te genezen.

Het is belangrijk om te erkennen dat het één ding is om gepest te zijn door je leeftijdsgenoten toen je een kind was, en het is iets heel anders als het pesten en mishandelen afkomstig was van een volwassene (of meerdere volwassenen) in je leven.

Veel mensen die zijn opgegroeid met narcistische ouders (en hun facilitators) zijn bijvoorbeeld zowel thuis als op school gepest. Ze zijn misschien opgegroeid met constante kritiek en spot, die beide op een fundamenteel niveau schade kunnen toebrengen aan iemands gevoel van eigenwaarde en emotioneel welzijn.

Simpel gezegd, tijdens de vormende jaren waarin die jongere een sterk gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde moest ontwikkelen, werden ze in plaats daarvan neergeslagen. Het resultaat is dat in plaats van een sterke basis te leggen voor de rest van hun leven, die basis een onstabiele verzameling trauma's en emotionele schade is.

tekenen dat je vriend je als vanzelfsprekend beschouwt

Stel je voor dat je een huis probeert te bouwen op een hoop zand en puin in plaats van op beton of steen. Dat is eigenlijk hoe het is voor iemand die werd gepest door zijn eigen familieleden, leraren en anderen die geacht werden hen te verzorgen en te verzorgen.

Dit soort ervaringen kunnen allerlei psychologische en emotionele problemen veroorzaken. Sommige mensen krijgen een complexe posttraumatische stressstoornis (C-PTSD) door jarenlange angst en kwelling. Anderen kunnen eet- of paniekstoornissen, borderline persoonlijkheidsstoornis of bipolaire persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen. Ze kunnen ook last hebben van depressie en angst of zelf narcistische problemen ontwikkelen.

In dit soort gevallen is het woord 'overlevende' geldig. Dit is geen situatie waarin een of andere eikel met een snotneus je uitschold op school, maar eerder dat iemand in je eigen huis - dat je veilige vesting moest zijn - je een klein, bang en machteloos gevoel gaf. Dat kan een aantal ernstige, langdurige effecten veroorzaken waarvan het jaren kan duren om te genezen.

Als dit het soort dingen is dat je hebt meegemaakt, dan is het eerste dat je moet doen erkennen dat je een geweldig sterk persoon bent om door te gaan zoals je hebt gedaan. Zoveel mensen vernietigen zichzelf van dat soort aanvallen, maar jij niet. Je bent nog steeds hier en leest dit artikel en probeert erachter te komen hoe je die oude wonden eindelijk voorgoed kunt helen.

We noemden het krijgen van een goede therapeut als topprioriteit, dus laten we dat herhalen. Er zijn veel dingen die we zelf kunnen oplossen, hetzij door zelfsturing, hetzij door een stapel zelfhulpboeken te lezen, maar er zijn maar weinig dingen die te vergelijken zijn met de begeleiding en hulp die een goede counselor kan bieden.

Gepest worden als kind of adolescent kan inderdaad langetermijneffecten hebben op ons lichaam, onze geest en onze geest. Maar veel van die oude wonden kunnen worden overwonnen met positieve actie en persoonlijke keuze.

Behandel deze ervaringen zoals je gebroken botten zou behandelen. Je kunt ze overwinnen met tijd, geduld en zorgzame hulp van professionals die je kunt vertrouwen.

Wij Echt raad u aan professionele hulp te zoeken bij een van de therapeuten op BetterHelp.com aangezien professionele therapie zeer effectief kan zijn om u te helpen de gevolgen van het pesten dat u als kind heeft geleden te boven te komen.

Dit vind je misschien ook leuk:

• 6 persoonlijke tekenen dat u het slachtoffer bent van pesten
• 17 grote tekenen dat je aan het genezen bent van een trauma
• Hoe het verleden los te laten: 16 No Bullsh * t-tips!
• Genezing is niet lineair, dus geef niet op (15 adviezen)
• 8 redenen waarom tijd niet alle wonden heelt

Referentie:

1. Wolke D, Lereya ST. Langetermijneffecten van pesten . Arch Dis Kind. 2015 sept.;100(9):879–85. doi: 10.1136/archdischild-2014-306667. Epic 2015 10 februari. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.