Als je wilt dat mensen je als sterk, niet zwak zien, zeg dan afscheid van dit 11 gedragingen

Welke Film Te Zien?
 
  Een vrouw met krullend haar, met een wit T-shirt, lacht terwijl hij aan een tafel zit met een open notitieboekje. Een andere persoon, vervaagd op de voorgrond, kijkt haar tegenover de tafel bij een raam. © Afbeelding Licentie via Depositphotos

Ware kracht onthult zich in ons dagelijkse gedrag; Die subtiele acties die anderen vertellen of we vertrouwen hebben in onze eigen huid of constant goedkeuring zoeken.



De meesten van ons willen worden gezien als capabel en zelfverzekerd, maar toch houden we onbewust gewooningen die deze perceptie ondermijnen.

Het goede nieuws is dat kleine aanpassingen aan hoe u communiceert en uzelf draagt, dramatisch kunnen verschuiven hoe anderen uw persoonlijke kracht waarnemen.



Het aanbrengen van deze veranderingen vereist ook geen persoonlijkheidsrevisie; Gewoon enig bewustzijn en de bereidheid om in uw authentieke kracht te stappen.

Ben je klaar om meer respect te beheersing zonder een woord te zeggen? Laten we het gedrag verkennen dat u tegenhoudt.

1. Verborgen achter schermen.

Ooit gemerkt hoe gemakkelijk het is om dat moeilijke bericht af te vuren van de veiligheid van uw telefoon of toetsenbord? Digitale communicatie creëert een buffer tussen ons en ongemakkelijke situaties. Veel mensen nemen gewoonlijk hun toevlucht tot e-mail of sms voor gesprekken die face-to-face aandacht verdienen.

Maar wat denk je dat dit voor anderen signalen? Wanneer u consequent digitale schilden kiest boven direct gesprek, beschouwen vrienden en collega's uw terughoudendheid om met conflicten om te gaan, en ze zien dit waarschijnlijk als een teken van uw onzekerheid.

De volgende keer dat u die zorgvuldig geformuleerde tekst of e -mail over een gevoelig onderwerp maakt, pauzeer en overweeg dan: zou dit beter worden behandeld? Kan een videogesprek of persoonlijk gesprek dit effectiever oplossen?

Sterke mensen begrijpen wanneer persoonlijke aanwezigheid waarde toevoegt. Ze slaan e -mails op voor het delen en plannen van informatie, geen moeilijke gesprekken die respect opbouwen wanneer ze direct worden behandeld.

grote vuurballen wwe

Je bereidheid om persoonlijk in te gaan, vooral als het ongemakkelijk is, spreekt boekdelen over je emotionele volwassenheid .

2. Vraag altijd 'mag ik?'

Toestemmingszoekende wordt een tweede natuur voor velen van ons. Je maakt een project af en vraagt: 'Is het oké als ik dit nu indienen?' Je hebt een idee in een vergadering en begin met: 'Zou het goed zijn als ik een gedachte zou delen?'

Klinkt dit als jij?

Overmatige toestemming zoeken creëert een onnodige machtsevenwicht. Wanneer u al de bevoegdheid heeft om te handelen of te spreken, positioneert u om toestemming als een ondergeschikte, zelfs als u dat niet bent.

Overweeg het verschil tussen 'mag ik de klantvergadering plannen?' en 'Ik ben aan het plannen van de klantvergadering voor donderdag.' De tweede aanpak erkent uw rol en verantwoordelijkheid zonder uw status te verminderen.

Toestemming heeft zijn plaats - wanneer u echt goedkeuring nodig hebt of bij het respecteren van vastgestelde grenzen. Het voortdurend zoeken naar toestemming voor routinematige acties die binnen uw persoonlijke of professionele opdracht vallen, signalen echter onzekerheid over uw rol en mogelijkheden.

Leren wanneer te informeren in plaats van te vragen vertegenwoordigt een subtiele maar krachtige verschuiving in hoe u zich presenteert. Mensen reageren op de autoriteit die u beweert, niet alleen op de autoriteit die u krijgt.

3. Verander je van gedachten met de menigte.

Een zakelijke bijeenkomst begint met u met vertrouwen uw perspectief te delen. Maar dan onderbreekt je baas je om het niet eens te zijn, en plotseling ben je achteruit. 'Eigenlijk zie ik je punt helemaal,' hoor je jezelf zeggen, ook al doe je dat niet.

Zulke snelle opinie verschijnt geen flexibiliteit, maar eerder een fundamenteel gebrek aan ruggengraat. Anderen merken deze weerssende neigingen sneller dan je zou denken, die je mentaal labelen als iemand die gemakkelijk kan worden beïnvloed.

Je grond staan Betekent niet dat koppig onbeweeglijk wordt. U kunt alternatieve gezichtspunten erkennen met behoud van uw positie: 'Ik begrijp waar u vandaan komt, hoewel ik nog steeds verschillende voordelen zie voor de aanpak die ik heb voorgesteld.'

Wanneer mensen weten dat u uw standpunt niet oplaat bij het eerste teken van oppositie, respecteren ze uw bijdragen dieper. Ze zijn het misschien niet altijd met je eens, maar ze zullen weten dat je spreekt van overtuiging in plaats van gemak.

De sterkste handeling erkent soms wanneer je het mis hebt, maar zorg ervoor dat je dit doet omdat je overtuigd bent, niet omdat je conflict-verminderd bent.

4. Je eerst neerzetten.

'Ik denk waarschijnlijk over na, maar ...' 'Dit klinkt misschien belachelijk ...' 'Ik ben geen expert, maar ...' Deze zinnen lijken misschien onschadelijk nederigheid, maar ze fungeren als geloofwaardigheidskillers die je boodschap ondermijnen voordat je het zelfs hebt afgeleverd.

Zelfverwijderende zinnen dienen als beschermende schilden tegen potentiële kritiek. Helaas programmeren ze ook iedereen die luistert om iets indrukwekkends te verwachten. Wanneer je twijfel over je eigen ideeën uitgesproken, vertel je in wezen anderen om je niet serieus te nemen.

De meeste mensen realiseren zich nooit hoe vaak deze ondermijnende uitdrukkingen hun spraak peper. Probeer jezelf op te nemen in een vergadering of een belangrijk gesprek - je kunt geschokt zijn over hoe vaak je je eigen autoriteit vermindert.

De remedie is verrassend eenvoudig: verwijder het voorwoord en begin met uw punt. In plaats van 'dit kan een naïeve vraag zijn, maar moeten we niet in overweging nemen van markttests?' Probeer 'moeten we niet in overweging nemen van markttests?' Merk op hoe de tweede versie inherent vertrouwen heeft.

Assertieve communicators Vertrouw hun ideeën voldoende om ze te presenteren zonder beschermende demping. Ze begrijpen dat ideeën moeten worden geëvalueerd op verdienste, niet verpakt in verontschuldigende verpakking.

5. Nooit beslissen zonder de goedkeuring van iedereen.

Het zoeken naar input voordat beslissingen worden genomen, toont attentheid aan. Het zoeken naar consensus voor elke kleine beslissing geeft echter iets anders aan: angst voor verantwoordelijkheid.

Besluitverlamming vermomt vaak als inclusiviteit. Je zegt tegen jezelf dat je samenwerkt, maar anderen zien iemand die niet bereid is risico's te nemen of achter keuzes te staan. Ze vragen zich af: als je geen beslissing kunt nemen zonder iedereen te bestrijden, hoe ga je dan omgaan met echt moeilijke keuzes?

Als Michael E. Gerber, auteur van ‘The E-Myth Revisited’ schrijft op Inc.com : 'Een leider die anderen vraagt ​​in welke richting hij moet gaan, in welke waarden hij moet geloven, in welke doeleinden het bedrijf zou moeten nastreven, leidt niet; hij is in feite leiderschap aan het afschaffen.' En ik denk dat dat ook van toepassing is in niet-zakelijke instellingen.

Effectieve besluitvormers begrijpen het verschil tussen het verzamelen van input en het abdiceren van verantwoordelijkheid. Ze raadplegen de juiste belanghebbenden, wegen perspectieven en gaan vervolgens verder met duidelijke richting, zelfs wanneer sommige leden van de groep misschien de voorkeur geven aan een andere aanpak.

hoe weet je of je mannelijke collega je leuk vindt?

Decisiviteit betekent niet impulsief handelen of waardevolle perspectieven negeren. Het betekent eerder dat het respecteren van de tijd en energie van anderen door geen consensus te dwingen over zaken waar overeenstemming niet essentieel is.

De volgende keer dat u uzelf betaalt, wachtend op universele goedkeuring, vraagt ​​u of u input zoekt om een ​​betere beslissing te nemen of gewoon de verantwoordelijkheid te verspreiden. Het antwoord zal je alles vertellen over hoe anderen je kracht waarnemen.

6. Sorry voor alles.

De thermostaat van de boardroom moet worden aangepast. 'Sorry,' mompelt u terwijl u het verandert.

U spreekt op in een vergadering. 'Sorry voor onderbreken.'

U levert op tijd werk. 'Sorry als er problemen zijn.'

Passeren deze woorden ooit je lippen?

Gewoonlijk excuses Lijkt misschien beleefd, maar overmatig sorry sorry je aanwezigheid verdunnen en je autoriteit ondermijnen. Wanneer u zich verontschuldigt voor acties die geen verontschuldiging vereisen, traint u anderen om u als voortdurend in gebreke te komen.

Echte excuses hebben gewicht, juist omdat ze zijn gereserveerd voor werkelijke fouten of ongemakken. Wanneer 'sorry' uw conversatievuler wordt, signaleert u ongemak met het innemen van ruimte en doet u normale verzoeken.

Merk op wanneer u zich vervolgens verontschuldigt. Was het echt nodig, of verontschuldigde u zich voor gewoon bestaande? Probeer onnodige sorry te vervangen door zelfverzekerde alternatieven: 'Ik wil hier iets toevoegen' in plaats van 'sorry om te onderbreken'.

Sterke individuen nemen verantwoordelijkheid wanneer ze zich hebben vergist, maar ze nemen nooit de schuld aan als hun standaardpositie. Ze begrijpen het verschil tussen verantwoording en onnodige zelfverachting. Het terugvorderen van uw 'sorry' voor situaties die hen echt rechtvaardigen, versterkt onmiddellijk hoe anderen uw vertrouwen waarnemen.

7. Verkenning van jezelf overdreven.

'Ik heb deze aanpak gekozen omdat ik er drie artikelen over heb gelezen, en mijn vorige team gebruikte iets soortgelijks, plus ik overlegde met marketing, en ...'

Dat is overuitexplanatie: overmatige rechtvaardiging voor beslissingen of acties wanneer niemand om uw redenering vroeg.

Wanneer u langdurige rechtvaardigingen voor routinematige beslissingen aanmeldt, suggereert u per ongeluk dat u uw eigen oordeel niet vertrouwt. Anderen vragen zich af waarom je je zo gedwongen bent om keuzes te verdedigen die vierkant binnen je expertise vallen. Het onuitgesproken bericht: 'Ik weet niet zeker of ik de juiste oproep heb gedaan.'

Zelfverzekerde individuen leggen hun redenering uit wanneer nodig, maar ze begrijpen ook dat het constant verdedigen van hun keuzes onveiligheid toont in plaats van grondigheid. Ze bieden context wanneer het waarde toevoegt, niet als een reflexief zelfbeschermingsmechanisme.

Naar Vermijd oververruiming , Oefen met het afleggen van verklaringen zonder ze onmiddellijk te rechtvaardigen. 'Het project zal drie weken duren' heeft meer autoriteit dan 'het project zal drie weken duren omdat ...' gevolgd door zes redenen waarom.

Vergeet niet dat u altijd kunt uitwerken als iemand om uw redenering vraagt.

8. Namen laten vallen om belangrijk te lijken.

'Toen ik werkte met het ontwerpteam van Apple ...' 'Mijn vriend die een VP is bij Google zegt altijd ...' 'Gisteren tijdens mijn gesprek met de CEO ...'

Name-dropping pogingen om geloofwaardigheid te lenen in plaats van uw eigen te vestigen. Hoewel het verwijzen naar relevante ervaring een nuttige context kan bieden, hebben transparante pogingen om uw status te verhogen door middel van associatie het tegenovergestelde effect.

Laat in plaats daarvan uw ideeën en werk voor zichzelf spreken. Noem verbindingen of ervaringen wanneer het echt relevant is voor de discussie, maar niet als een manier om indruk te maken op anderen of onveiligheid over uw eigen bijdragen te compenseren.

lisa bonet en jason momoa

Focus op het ontwikkelen en presenteren van ideeën die op hun eigen verdienste staan. Uw doordachte analyse en duidelijke redenering zullen echt respect opbouwen-iets dat geen enkele hoeveelheid naams-dropping kan bereiken.

9. Springen op elk beetje kritiek.

Voelt u zich gedwongen om elk detail van uw werk te verdedigen? Elke keuze die je maakt? Elk gedrag dat u weergeeft?

Overgevoelig zijn voor feedback toont onveiligheid in plaats van een toewijding aan kwaliteit. Wanneer u defensief reageert op elke opmerking of suggestie, U communiceert dat uw ego breekbaar is en je zelfvertrouwen gemakkelijk geschud.

Sterke personen kunnen waardevolle input scheiden van ruis en doordacht reageren op suggesties die verdienste hebben, terwijl kleine of misleide opmerkingen kunnen passeren zonder defensieve reacties.

Het vermogen om kritiek te ontvangen zonder onmiddellijk defensief te worden, vertegenwoordigt emotionele volwassenheid. Het laat zien dat je veilig genoeg bent in je mogelijkheden om verschillende perspectieven te overwegen zonder je bedreigd te voelen.

Oefen adem in voordat u reageert op feedback. Vraag jezelf af: 'Is deze opmerking eigenlijk nuttig? Witklant het een antwoord?' Soms is de sterkste stap gewoon zeggen: 'Dank u voor dat perspectief' en vooruitgaan, noch defensief noch afwijzend.

10. Te hard proberen om perfect te zijn.

Perfectionisme vermomd als excellentie, maar het onthult vaak diepgaande onzekerheid. Misschien heeft uw presentatie vijftien herzieningsrondes doorgemaakt. Misschien leest u meerdere keren over e -mails voordat u ze verzendt. Of je kunt jezelf niet brengen om een ​​project uit te brengen omdat 'het beter kan zijn.'

Wanneer je geobsedeerd bent door vlekkeloosheid, is het angst, geen competentie die je demonstreert. Anderen zien iemand doodsbang om fouten te maken in plaats van iemand die zich inzet voor kwaliteit.

En de ironie is dat dit streven naar perfectie vaak leidt tot gemiste deadlines, analyse -verlamming en verminderde algehele effectiviteit.

Zelfverzekerde mensen die innerlijke kracht uitstralen, begrijpen het verschil tussen excellentie en perfectionisme. Ze leveren hoogwaardig werk zonder de angstige behoefte om elke mogelijke fout te elimineren. Ze erkennen wanneer iets inhoudelijk compleet is in plaats van theoretisch perfect.

stierf lil uzi vert?

Perfectionisme voorkomt ook leren door iteratie. Als je verlamd bent door de angst om iets verkeerd te krijgen, mis je kansen om te verbeteren door feedback en ervaring in de praktijk.

Begin met het oefenen van 'goed genoeg' voor passende taken. Niet alles verdient je obsessieve aandacht - SAVE die energie voor echt kritisch werk. U zult merken dat de meeste mensen meer om betrouwbaarheid en effectiviteit geven dan absolute perfectie.

11. Beschikbaar 24/7.

Constant beschikbaar zijn voor iedereen laat zien dat u uw echte waarde niet herkent. U leert per ongeluk anderen dat uw tijd geen grenzen heeft en bij uitbreiding beperkte waarde. Je realiseert je het misschien niet, maar mensen respecteren wat schaars is, niet wat eindeloos beschikbaar is.

Gezonde grenzen instellen signaleert zelfrespect en professionaliteit. Het communiceert dat uw tijd waardevol is en dat u deze opzettelijk beheert. Redelijke ontoegankelijkheid neemt eigenlijk toe in plaats van het respect van anderen voor u te verminderen.

Dus waarom niet duidelijke verwachtingen vaststellen over uw beschikbaarheid? Reageer snel tijdens aangewezen werkuren, maar bescherm uw persoonlijke tijd zonder verontschuldiging. Reageer ook niet onmiddellijk op elk bericht van vrienden en familie - ze kunnen niet met terecht verwachten dat je dat wel doet.

Probeer te experimenteren met vertraagde reacties op niet-dringende zaken. Je zult snel ontdekken dat de meeste 'noodsituaties' zichzelf oplossen, en de meeste mensen respecteren in plaats van een hekel aan redelijke grenzen.

De verrassende waarheid over persoonlijke kracht

Dit kan je shockeren, maar kracht is niet iets dat anderen je schenken - het is toestemming die je jezelf geeft. Het gedrag dat we hebben onderzocht, zijn niet alleen gewoonten; Het zijn keuzes die je eigen autoriteit in elke interactie verleen of ontkennen.

De krachtigste verschuiving gebeurt wanneer u zich realiseert dat niemand wacht om u toestemming te geven om te stoppen met zich te verontschuldigen, uw mening vol vertrouwen te vermelden of om uw tijd te waarderen. U bent al gemachtigd om uw waarde te claimen door hoe u spreekt, handelt en reageert.

Sterk uitkomen gaat niet over het domineren van anderen, maar eerder over authentiek opdagen zonder jezelf te verminderen. Het doel is geen perfectie; De vooruitgang in de richting van een meer zelfverzekerde, zelfverzekerde aanwezigheid die uw mogelijkheden nauwkeurig weerspiegelt.

Je reis naar kracht begint met het herkennen van dit subtiele zelf-saboterende gedragingen en het bewust kiezen van verschillende.