Openbaarmaking: deze pagina bevat gelieerde links naar geselecteerde partners. We ontvangen een commissie als u ervoor kiest om een aankoop te doen nadat u erop hebt geklikt.
Muren van verschillende afmetingen en vormen dienen hun doel. Sommige zijn ontworpen om dingen (of mensen) veilig te houden, terwijl andere bedoeld zijn om indringers buiten te houden.
De meeste dienen beide doelen, en dat geldt ook voor de muren die we optrekken om onszelf te beschermen.
Emotionele muren werken op dezelfde manier als fysieke muren, en kunnen in sommige gevallen zelfs tastbaar aanvoelen. Onthoud dat emoties energetisch zijn en dat we allemaal regelmatig verschillende soorten energie uitstoten.
Het is de reden waarom sommige plaatsen een merkbare 'vibe' hebben, of waarom je misschien aarzelt om iemand te benaderen. Het kan voelen alsof er een energieveld om hen heen is dat je wegduwt.
Als je emotionele muren hebt - of het nu de hele tijd is of gewoon in moeilijke situaties - dan straal je een soortgelijk veld uit. Je merkt het misschien niet eens, maar het zal tastbaar zijn voor anderen om je heen. Je hebt deze muren waarschijnlijk moeten optrekken om jezelf te beschermen tegen mishandeling door anderen van jou, en ze kunnen zelfs vanzelf ontstaan, in plaats van door bewuste inspanning.
Laten we eens kijken naar enkele tekens die verband houden met verschillende soorten emotionele muren. Het kan zijn dat u maar een paar van deze symptomen vertoont, of dat u ze allemaal ooit heeft ervaren.
gedichten over de dood van een dierbare
Praat met een erkende en ervaren therapeut om u te helpen de emotionele muren die u om uzelf heen heeft gebouwd te verlagen. Misschien wil je het proberen met iemand praten via BetterHelp.com voor kwaliteitszorg op zijn best.
13 tekenen van emotionele muren
1. Je vermijdt het creëren van nieuwe banden of het verdiepen van bestaande.
Simpel gezegd, je vermijdt om iemand in je leven toe te laten, of je zorgt ervoor dat je afstand van hen houdt. Misschien voel je je meer op je gemak met losse kennissen in plaats van goede vrienden, omdat je je kunt houden aan luchtige 'small talk' en niet meer persoonlijke informatie hoeft te delen.
Als en wanneer iemand dichter bij je probeert te komen, verzin je excuses waarom je niet bij elkaar kunt komen of vermijd je de interactie met hen helemaal. Je zou ze zelfs opzettelijk weg kunnen duwen als ze je buitenste perimeter omzeilen en proberen een sterkere band met je te creëren.
Als je bijvoorbeeld terloops met iemand uitgaat en ze de hint niet accepteren om zich terug te trekken door meer emotionele intimiteit en verbinding te willen, zou je iets gemeens tegen ze kunnen zeggen om ze afstand te laten creëren.
Of als je de verbinding echt wilt verbreken, kun je iets extremers doen, zoals slapen met een goede vriend van hen. Ze zullen je leven waarschijnlijk onmiddellijk verlaten, waardoor je je niet hoeft open te stellen en je kwetsbaar voor hen hoeft op te stellen.
2. Je bent liever alleen dan kwetsbaarheid te riskeren door om je te geven.
Dit gebeurt vaak wanneer iemand anderen in zijn omgeving heeft verloren en daardoor verwoestende pijn heeft ervaren. Misschien is je partner, kind of geliefde gezelschapsdier overleden en ben je nooit over dat verdriet heen gekomen. Als gevolg hiervan heb je misschien geweigerd om nog een kind te krijgen, nog een huisdier te nemen of zelfs maar enige vorm van romantische betrokkenheid te hebben.
Als je dat doet, weerhoud je je ervan om 'gevoelens voor hen op te vangen'.
Je bent misschien nog steeds aardig, maar je staat jezelf niet toe om veel van wat dan ook te voelen. Op deze manier raak je niet gewond als ze onvermijdelijk ook vertrekken of sterven.
3. Je hebt (of kunt) geen band met degenen om wie je wilt geven.
Als je een partner en/of kinderen hebt, kunnen ze je eerder koud, afstandelijk en afstandelijk dan warm en koesterend vinden. Je geeft misschien op je eigen manier om ze (zelfs als je een tijdje niet hebt geprobeerd), maar je hebt geen idee hoe je ze enige vorm van emotionele band of genegenheid kunt tonen.
Misschien probeer je ze te laten zien dat je om ze geeft door ze cadeaus te kopen of ze op interessante vakanties te sturen, maar het enige wat ze willen is wat tederheid en genegenheid van jou. Omdat je je daar niet prettig bij voelt, of zelfs maar weet hoe je dat moet doen, creëer je meer afstand om je eigen comfortniveau te behouden.
Als gevolg hiervan willen degenen met wie u echt in de buurt wilt zijn, misschien niets met u te maken hebben. Ze hebben het gevoel dat je niet van ze houdt en gaan ervan uit dat het je niets kan schelen, omdat je ze geen liefde (kan) tonen op de manier die ze zouden willen.
4. Je bent vatbaar voor dissociatie.
Misschien heb je geleerd hoe emotieloos te zijn en ontwikkelde het vermogen om mentaal 'weg te stappen' van situaties die u ongemakkelijk vindt. Als zodanig heb je het vermogen om afstand te nemen van emoties die je niet wilt voelen, zodat je op een kalme manier kunt reageren of gewoon niet kunt laten zien dat je ergens last van hebt.
Als je voelt dat iemand je verbaal lastigvalt, denk je misschien aan een liedje zodat je kunt blokkeren wat ze ook zeggen. Of misschien heb je het gevoel dat je losgekoppeld bent van je lichaam; alsof je geest ergens heen dwaalt dat vrediger en minder potentieel schadelijk is dan wat zich in realtime afspeelt.
Bijkomende tekenen van dissociatie kunnen geheugenlacunes zijn, zoals tijdverlies of het niet kunnen herinneren van wat er tegen je is gezegd. In gevallen waarin je ongemakkelijke feedback of instructies hebt gekregen, zoals kritiek op het werk, of uitgescholden door een ouder of partner, kan het zijn dat je je helemaal niets herinnert van wat ze zeiden.
5. Doorbuiging is je middelste naam.
Wanneer zich verontrustende situaties voordoen, kunt u van richting veranderen om te voorkomen dat u zich ongemakkelijk voelt. Misschien draai je beschuldigingen terug naar de aanklager of weerleg je elke vraag met een andere, zodat ze (onmiddellijk gezien als je tegenstander) wat jou betreft geen terrein winnen.
Je bent een legende in het veranderen van onderwerp wanneer dat nodig is en je hebt ontdekt dat iemand verrassen met een lekker stukje roddels of ze choqueren met iets verontrustends een geweldige manier is om hun aandacht van jou af te leiden (en wat ze ook proberen te krijgen). van jou) naar ergens anders helemaal.
Zodra hun focus is verbroken, kun je energie omleiden naar iets totaal anders. Vaker wel dan niet, zal het oorspronkelijke gesprek worden afgebroken en niet meer worden opgepakt. Als dat wel het geval is, blijf je gewoon afbuigen of doe je het volgende:
6. Je verlaat elke situatie wanneer de emoties intenser worden.
Simpel gezegd, je bent een expert in verdwijnen als het te intens wordt. Misschien doe je de emotionele nood van andere mensen af als 'dramatisch' en excuseer je jezelf totdat ze zichzelf kunnen beheersen. Of je zegt: 'Ik kan dit nu niet aan', en verlaat het gebied in de nabije toekomst.
Je voelt je waarschijnlijk ongemakkelijk als anderen over hun gevoelens beginnen te praten, of ze nu over jou gaan of over iemand anders. Evenzo tolereer je geen discussies over onderwerpen die je triggeren, vooral als ze betrekking hebben op trauma's die je in het verleden hebt meegemaakt of waar je getuige van bent geweest.
Kortom, naast het hebben van emotionele muren, creëer je fysieke afstand van alles wat je niet wilt voelen.
Waarschijnlijk heb je altijd een ontsnappingsplan in gedachten, waar je ook bent. Je hebt de uitgangen uit je hoofd geleerd en weet precies hoe lang het duurt om je spullen te pakken en in een oogwenk naar buiten te lopen.
7. Je vermijdt oogcontact in intieme of intense situaties.
Je kunt prima omgaan met situaties die informeel of werkgerelateerd zijn, maar als je te veel begint te voelen, vermijd je oogcontact. Je weet dat het moeilijker voor je is om stoïcijns te blijven als je in de ogen van iemand anders kijkt, omdat dat soort verbinding empathie versterkt. Als zodanig vermijdt u dit ten koste van alles.
Als je bijvoorbeeld een intense discussie met iemand hebt, kunnen ze tegen je schreeuwen dat je naar hen moet kijken als ze met je praten, omdat je in plaats daarvan naar je telefoon of de vloer kijkt. Evenzo mag je alleen seks hebben met je partner(s) in het donker of op posities waar je hun directe blik kunt vermijden.
8. U kunt moeite hebben met het voelen van dingen (of het identificeren van de gevoelens die u ervaart).
Als je al een tijdje verschillende soorten emotionele muren hebt gehad, ben je waarschijnlijk het contact met veel van je emoties kwijtgeraakt, vooral de meer subtiele. Natuurlijk kun je nog steeds intens verdriet of wanhoop voelen, of af en toe woede, maar kleine golfjes van plezier, vreugde, angst enzovoort zijn niet sterk genoeg om te registreren.
De beste manier om dit te omschrijven is alsof je lichte aanrakingssensaties probeert te voelen door verschillende lagen dekbedden en dekbedden heen. Je zou nog steeds een beetje druk of impact voelen als er een harde klap was, maar een streling zou niet eens worden geregistreerd. Er is veel voor nodig om veel van iets te voelen.
Verder voel je af en toe iets, maar je weet niet wat je voelt . Dit kan zich uiten als een soort onbehagen of ongemak, maar de oorzaak kan van alles zijn, van gekwetste gevoelens tot honger; je weet het gewoon niet zeker.
9. Niemand heeft je ooit van streek gezien.
Je houdt al je emoties zo strak opeengepakt binnen je muren dat niemand die je kent je ooit in een staat van kwetsbaarheid heeft gezien. Ze hebben je nog nooit je geduld zien verliezen, noch hebben ze je zien huilen. Als je hebt toegestaan dat een of twee van hen bij je in de buurt blijven tijdens moeilijke omstandigheden, zoals het verlies van een geliefde, dan ben je te allen tijde volkomen stoïcijns tegenover hen gebleven.
Natuurlijk heb je misschien een beetje gehuild toen je alleen was, maar je zou op geen enkele manier laten zien wat je ziet als zwakte of verlies van controle in het bijzijn van iemand anders. Als gevolg hiervan hebben sommige mensen je misschien een 'robot' genoemd of gesuggereerd dat je op de een of andere manier minder dan een mens bent, omdat je geen emotie toont zoals zij. Op zijn beurt heb je misschien gesuggereerd dat ze kinderachtig zijn omdat ze zichzelf niet kunnen beheersen.
10. Je praat niet over je verleden.
Wat voorbij is, is voor jou allang voorbij en ligt niet ter discussie. Misschien heb je de mensen om je heen heel duidelijk gemaakt dat je ervaringen uit het verleden verboden terrein zijn, en dat er misschien zware straffen zijn voor zelfs maar proberen ze ter sprake te brengen.
Je kunt bijvoorbeeld wreed uithalen als iemand je probeert te vragen naar je gezinsleven toen je opgroeide of naar de littekens die je op je lichaam hebt. Als alternatief kunt u het onderwerp afleiden en veranderen of uzelf zelfs helemaal verwijderen (zoals eerder vermeld).
Uiteindelijk weten maar weinig mensen iets van je verleden. Je hebt misschien het contact verbroken met degenen die je vroeger kenden. Misschien heb je zelfs je naam veranderd en naar een ander land verhuisd om opnieuw te beginnen. Je hebt letterlijk alles gedaan wat je kunt om los te komen van levenservaringen die je hebben beschadigd, en je wilt ze zeker niet weer naar boven halen.
Als zodanig hebben je vrienden, en zelfs je partner, nog nooit van je familie gehoord, laat staan ze ontmoet, en houd je alle aspecten van je leven gescheiden.
11. Je hebt een automatisch 'shutdown'-systeem.
Dit lijkt een beetje op de dissociatie die we eerder noemden, alleen is het niet opzettelijk. In plaats van bewust mentaal afstand te nemen van welke ongewenste emoties je ook ervaart, gaat er iets in je gewoon 'uit' wanneer een intens gevoel opkomt.
Dit is net zoiets als iemand die een goed sluitend deksel op een pan doet die dreigt over te koken, terwijl hij tegelijkertijd het vuur uitzet. De inhoud zal nog een beetje sijpelen, maar niemand weet echt wat er in die pot omgaat.
Bovendien, aangezien je geen bewuste controle hebt over deze 'uitschakeling', gebeurt dit waarschijnlijk wanneer een intense emotie wordt ervaren. Dit kan ervoor zorgen dat je geen grote, heldere emoties voelt, zoals opwinding, opgetogenheid en zelfs liefde, simpelweg omdat je systeem elk sterk gevoel als een potentiële bedreiging ziet en ze daarom allemaal afsluit om je te beschermen voor het geval dat.
12. U behoudt de controle met alle mogelijke middelen.
Misschien heb je een strak schema waar je je religieus aan houdt. Misschien heb je strikte voedingsregels - zelfs een eetstoornis - want als je andere aspecten van je leven buiten je macht hebt, heb je absolute soevereiniteit over wat er in je mond gaat.
Misschien domineert en controleert u met anderen om u heen en werkt u in gebieden waar u een gezaghebbende positie heeft, zoals een officemanager of bewaker. Jouw regel is wet en je hebt strikte grenzen (en gevolgen voor het overtreden ervan).
13. Je denkt misschien dat je muren er zijn om anderen tegen JOU te beschermen.
Deze is lastig omdat hij zo veelzijdig is. Sommige mensen weten heel goed dat ze in staat zijn tot wreedheid of andere vormen van schade als ze de controle over hun emoties verliezen. Als gevolg hiervan bewaren ze hun gevoelens vaak in een schijnbaar ondoordringbare kluis. Voor hen is dit de beste optie omdat ze het gevoel hebben dat ze anderen beschermen tegen hun volatiliteit.
Het probleem hiermee is dat er achter die muren druk kan ontstaan, net als bij een waterdam die een overloop nodig heeft. Is het je ooit opgevallen dat badkuipen afvoeren onder de kranen hebben? Die zijn er om te voorkomen dat het badwater hoog genoeg stijgt om over de zijkanten te morsen.
Over het afbreken van je emotionele muren
Emotionele muren kunnen van de ene op de andere dag verschijnen na een trauma of verlies, of ze kunnen zich langzaam opbouwen als gevolg van jarenlange opeenhoping van pijn, misbruik of verwaarlozing. Ze kunnen op de een of andere manier hun doel dienen, namelijk om je te beschermen tegen mogelijke schade, maar ze kunnen je er ook van weerhouden om echt verbazingwekkende dingen te ervaren.
Dat is de keerzijde van muren: ze bieden veiligheid en bescherming, maar ze kunnen ook gevangenissen worden. Je kan willen om meer te voelen en anderen dichter bij je te laten komen, maar je weet op dit moment niet hoe dat moet. Die muren zijn zo'n vaste waarde geworden dat je geen idee hebt hoe je ze zelfs maar kunt beklimmen, laat staan dat je ze begint af te breken.
In dit soort situaties is therapie een van de beste dingen die je kunt doen. Het is bijna onmogelijk om doorbreek emotionele muren jezelf, omdat je waarschijnlijk niet weet hoe of wanneer deze muren echt zijn opgebouwd om mee te beginnen.
hoeveel is dr dre waard?
Daarom heeft u een sloopspecialist nodig die u kan helpen deze te verwerken. Misschien hak je ze beetje bij beetje af of sla je er doorheen met stormrammen en sloopkogels. Het hangt allemaal af van waarom je die muren hebt neergezet om mee te beginnen en hoe lang ze al stevig staan.
Het goede nieuws is dat deze muren op tijd afgebroken kunnen worden. U hoeft alleen maar geduld met uzelf te hebben en samen te werken met een therapeut bij wie u zich op uw gemak voelt en die u kunt vertrouwen. Dit kan inhouden dat je een beetje moet rondkijken om iemand te vinden die je 'snapt', maar dat is oké. Er zijn letterlijk miljoenen therapeuten en counselors, dus u zult zeker degene vinden die bij u past.
Een goede plek om professionele hulp te krijgen is de website BeterHelp.com - hier kunt u contact opnemen met een therapeut via telefoon, video of chatbericht.
Als iemand die ooit muren had opgetrokken die de Bastille te schande maakten, kan ik je vertellen dat het absoluut te doen is om ze af te breken. Het zal niet gemakkelijk zijn, en je zult veel lelijke dingen onder ogen moeten zien (en ermee moeten omgaan) die je tot nu toe waarschijnlijk hebt vermeden. Dat gezegd hebbende, het is de moeite waard om een volledig scala aan emoties te ervaren en geweldige mensen in je leven toe te laten.
Te veel mensen proberen door te modderen en doen hun best om hun muren te laten zakken, maar ze komen nooit echt ergens. Als het in jouw omstandigheden enigszins mogelijk is, is therapie 100% de beste weg vooruit.
Hier is die link nog een keer als u meer wilt weten over de service BeterHelp.com bieden en het proces om aan de slag te gaan.
Dit vind je misschien ook leuk:
- Hoe u emotioneel beschikbaar kunt zijn (+ waarom u momenteel niet bent)
- 17 effectieve manieren om je hoede te laten in een relatie