13 tekenen dat je emotionele muren hebt opgetrokken om jezelf te beschermen

Welke Film Te Zien?
 
  vrouw met emotionele muren omhoog

Openbaarmaking: deze pagina bevat gelieerde links naar geselecteerde partners. We ontvangen een commissie als u ervoor kiest om een ​​aankoop te doen nadat u erop hebt geklikt.



Muren van verschillende afmetingen en vormen dienen hun doel. Sommige zijn ontworpen om dingen (of mensen) veilig te houden, terwijl andere bedoeld zijn om indringers buiten te houden.

De meeste dienen beide doelen, en dat geldt ook voor de muren die we optrekken om onszelf te beschermen.



Emotionele muren werken op dezelfde manier als fysieke muren, en kunnen in sommige gevallen zelfs tastbaar aanvoelen. Onthoud dat emoties energetisch zijn en dat we allemaal regelmatig verschillende soorten energie uitstoten.

Het is de reden waarom sommige plaatsen een merkbare 'vibe' hebben, of waarom je misschien aarzelt om iemand te benaderen. Het kan voelen alsof er een energieveld om hen heen is dat je wegduwt.

Als je emotionele muren hebt - of het nu de hele tijd is of gewoon in moeilijke situaties - dan straal je een soortgelijk veld uit. Je merkt het misschien niet eens, maar het zal tastbaar zijn voor anderen om je heen. Je hebt deze muren waarschijnlijk moeten optrekken om jezelf te beschermen tegen mishandeling door anderen van jou, en ze kunnen zelfs vanzelf ontstaan, in plaats van door bewuste inspanning.

Laten we eens kijken naar enkele tekens die verband houden met verschillende soorten emotionele muren. Het kan zijn dat u maar een paar van deze symptomen vertoont, of dat u ze allemaal ooit heeft ervaren.

gedichten over de dood van een dierbare

Praat met een erkende en ervaren therapeut om u te helpen de emotionele muren die u om uzelf heen heeft gebouwd te verlagen. Misschien wil je het proberen met iemand praten via BetterHelp.com voor kwaliteitszorg op zijn best.

13 tekenen van emotionele muren

1. Je vermijdt het creëren van nieuwe banden of het verdiepen van bestaande.

Simpel gezegd, je vermijdt om iemand in je leven toe te laten, of je zorgt ervoor dat je afstand van hen houdt. Misschien voel je je meer op je gemak met losse kennissen in plaats van goede vrienden, omdat je je kunt houden aan luchtige 'small talk' en niet meer persoonlijke informatie hoeft te delen.

Als en wanneer iemand dichter bij je probeert te komen, verzin je excuses waarom je niet bij elkaar kunt komen of vermijd je de interactie met hen helemaal. Je zou ze zelfs opzettelijk weg kunnen duwen als ze je buitenste perimeter omzeilen en proberen een sterkere band met je te creëren.

Als je bijvoorbeeld terloops met iemand uitgaat en ze de hint niet accepteren om zich terug te trekken door meer emotionele intimiteit en verbinding te willen, zou je iets gemeens tegen ze kunnen zeggen om ze afstand te laten creëren.

Of als je de verbinding echt wilt verbreken, kun je iets extremers doen, zoals slapen met een goede vriend van hen. Ze zullen je leven waarschijnlijk onmiddellijk verlaten, waardoor je je niet hoeft open te stellen en je kwetsbaar voor hen hoeft op te stellen.

2. Je bent liever alleen dan kwetsbaarheid te riskeren door om je te geven.

Dit gebeurt vaak wanneer iemand anderen in zijn omgeving heeft verloren en daardoor verwoestende pijn heeft ervaren. Misschien is je partner, kind of geliefde gezelschapsdier overleden en ben je nooit over dat verdriet heen gekomen. Als gevolg hiervan heb je misschien geweigerd om nog een kind te krijgen, nog een huisdier te nemen of zelfs maar enige vorm van romantische betrokkenheid te hebben.

Als je dat doet, weerhoud je je ervan om 'gevoelens voor hen op te vangen'.

Je bent misschien nog steeds aardig, maar je staat jezelf niet toe om veel van wat dan ook te voelen. Op deze manier raak je niet gewond als ze onvermijdelijk ook vertrekken of sterven.

3. Je hebt (of kunt) geen band met degenen om wie je wilt geven.

Als je een partner en/of kinderen hebt, kunnen ze je eerder koud, afstandelijk en afstandelijk dan warm en koesterend vinden. Je geeft misschien op je eigen manier om ze (zelfs als je een tijdje niet hebt geprobeerd), maar je hebt geen idee hoe je ze enige vorm van emotionele band of genegenheid kunt tonen.

Misschien probeer je ze te laten zien dat je om ze geeft door ze cadeaus te kopen of ze op interessante vakanties te sturen, maar het enige wat ze willen is wat tederheid en genegenheid van jou. Omdat je je daar niet prettig bij voelt, of zelfs maar weet hoe je dat moet doen, creëer je meer afstand om je eigen comfortniveau te behouden.

Als gevolg hiervan willen degenen met wie u echt in de buurt wilt zijn, misschien niets met u te maken hebben. Ze hebben het gevoel dat je niet van ze houdt en gaan ervan uit dat het je niets kan schelen, omdat je ze geen liefde (kan) tonen op de manier die ze zouden willen.

4. Je bent vatbaar voor dissociatie.

Misschien heb je geleerd hoe emotieloos te zijn en ontwikkelde het vermogen om mentaal 'weg te stappen' van situaties die u ongemakkelijk vindt. Als zodanig heb je het vermogen om afstand te nemen van emoties die je niet wilt voelen, zodat je op een kalme manier kunt reageren of gewoon niet kunt laten zien dat je ergens last van hebt.

Als je voelt dat iemand je verbaal lastigvalt, denk je misschien aan een liedje zodat je kunt blokkeren wat ze ook zeggen. Of misschien heb je het gevoel dat je losgekoppeld bent van je lichaam; alsof je geest ergens heen dwaalt dat vrediger en minder potentieel schadelijk is dan wat zich in realtime afspeelt.

Bijkomende tekenen van dissociatie kunnen geheugenlacunes zijn, zoals tijdverlies of het niet kunnen herinneren van wat er tegen je is gezegd. In gevallen waarin je ongemakkelijke feedback of instructies hebt gekregen, zoals kritiek op het werk, of uitgescholden door een ouder of partner, kan het zijn dat je je helemaal niets herinnert van wat ze zeiden.

5. Doorbuiging is je middelste naam.

Wanneer zich verontrustende situaties voordoen, kunt u van richting veranderen om te voorkomen dat u zich ongemakkelijk voelt. Misschien draai je beschuldigingen terug naar de aanklager of weerleg je elke vraag met een andere, zodat ze (onmiddellijk gezien als je tegenstander) wat jou betreft geen terrein winnen.

Je bent een legende in het veranderen van onderwerp wanneer dat nodig is en je hebt ontdekt dat iemand verrassen met een lekker stukje roddels of ze choqueren met iets verontrustends een geweldige manier is om hun aandacht van jou af te leiden (en wat ze ook proberen te krijgen). van jou) naar ergens anders helemaal.

Zodra hun focus is verbroken, kun je energie omleiden naar iets totaal anders. Vaker wel dan niet, zal het oorspronkelijke gesprek worden afgebroken en niet meer worden opgepakt. Als dat wel het geval is, blijf je gewoon afbuigen of doe je het volgende:

6. Je verlaat elke situatie wanneer de emoties intenser worden.

Simpel gezegd, je bent een expert in verdwijnen als het te intens wordt. Misschien doe je de emotionele nood van andere mensen af ​​als 'dramatisch' en excuseer je jezelf totdat ze zichzelf kunnen beheersen. Of je zegt: 'Ik kan dit nu niet aan', en verlaat het gebied in de nabije toekomst.

Je voelt je waarschijnlijk ongemakkelijk als anderen over hun gevoelens beginnen te praten, of ze nu over jou gaan of over iemand anders. Evenzo tolereer je geen discussies over onderwerpen die je triggeren, vooral als ze betrekking hebben op trauma's die je in het verleden hebt meegemaakt of waar je getuige van bent geweest.

Kortom, naast het hebben van emotionele muren, creëer je fysieke afstand van alles wat je niet wilt voelen.

Waarschijnlijk heb je altijd een ontsnappingsplan in gedachten, waar je ook bent. Je hebt de uitgangen uit je hoofd geleerd en weet precies hoe lang het duurt om je spullen te pakken en in een oogwenk naar buiten te lopen.