Vriend / echtgenoot stelt u zijn kind voor? Lees dit.

Welke Film Te Zien?
 

Daten als volwassenen kan een heel andere situatie zijn dan daten in de tienerjaren of begin twintig.



Tegen de tijd dat iemand in de dertig, veertig of ouder is, hebben ze nogal wat levenservaring opgedaan. Een deel van die levenservaring kan een kind uit een eerdere relatie omvatten.

Als je aan het daten bent (of zelfs getrouwd bent met) een man die een kind heeft uit een eerder partnerschap, dan ga je een relatie aan met twee (of zelfs meer) mensen, in plaats van slechts één.



Zeker, in veel nieuwe relatiescenario's zijn er uitgebreide familieleden om mee te kampen. We hebben allemaal verhalen gehoord over mensen die botsen met hun schoonfamilie of te maken hebben met de halfgekke broers en zussen van hun partner.

voordelen van een oude ziel zijn

Dat is echter heel anders dan de nakomelingen van een partner. Als we een moeilijke relatiedynamiek hebben met de ouders of broers en zussen van onze partner, dan zijn er spanningen tussen volwassenen van gelijke leeftijd die kunnen worden aangepakt en opgelost.

Bij een kind is dat kleine mensje door je partner ter wereld gebracht. Als gevolg hiervan is je vriend (of misschien je echtgenoot op dit moment) niet alleen verantwoordelijk voor hun algemene welzijn, maar hebben ze aanzienlijke verantwoordelijkheden wat betreft het verzorgen en begeleiden van hun kind.

Ze stellen hun kind voor mij!

Wel, ja. Natuurlijk zijn ze dat. Het is volkomen normaal dat een ouder een kind voor zijn nieuwe partner plaatst, want dat is wat ze moeten doen.

Als je een relatie met iemand hebt, zijn jullie hopelijk allebei bekwame volwassenen die voor jezelf kunnen zorgen. Je zit in dit partnerschap omdat je van elkaar houdt, je het belachelijk goed met elkaar kunt vinden en je wilt samen een leven opbouwen.

Hun kind is een integraal onderdeel van dit leven, maar hopelijk realiseer je je dat de behoeften van het kind altijd voor die van jou zullen komen ... zolang het kind of jongvolwassene blijft, tenminste.

Omdat ze zouden moeten.

Als u in deze relatie problemen ondervindt omdat u denkt dat het kind meer aandacht krijgt dan u, overweeg dan even uw verwachtingen. Dit kan vooral moeilijk zijn als u zelf geen kinderen heeft.

Als ouder is je leven niet helemaal van jou. Je kunt niet gehecht raken aan het idee dat vanavond een ononderbroken date-avond zal zijn, omdat je geen idee hebt hoe het de komende uren zal verlopen.

In plaats van urenlang te kunnen praten over je favoriete diner, moet je het kind misschien ophalen van een logeerpartijtje omdat ze overgeven. Of breng ze naar het ziekenhuis omdat ze hun arm hebben gebroken terwijl ze in een slaapzak van de trap glijden.

Jullie twee volwassenen hebben tot nu toe een heleboel dingen meegemaakt, maar jullie hebben het niet allemaal alleen doorstaan, toch? U heeft ouders en / of andere verzorgers gehad die voor uw behoeften zorgden totdat u redelijk autonoom kon zijn. Nu is het de beurt aan jou en je partner om voor hun kind (eren) te zorgen.

Hoe ga ik hiermee om?

Als het kind van uw partner nog vrij jong is, zal het nog enkele jaren vrijwel volledig afhankelijk zijn van de ouder (s).

Hopelijk kun je in een vroeg stadium proberen om op goede voet met ze om te gaan, zodat ze je zien als iemand bij wie ze terecht kunnen voor hulp en steun, in plaats van als een rivaal voor de aandacht en genegenheid van hun ouders.

Dit is natuurlijk een nogal precair landschap om te onderhandelen. Veel mensen aarzelen om de mensen met wie ze aan het daten zijn aan hun kinderen voor te stellen totdat ze weten dat het serieus is. Dit kan enkele maanden tot enkele jaren duren.

De meeste ouders doen dit om een ​​aantal redenen. Ze willen er in de eerste plaats voor zorgen dat de persoon met wie ze uitgaan echt legitiem is, en dat kost tijd.

Mensen hebben de neiging om zich gedurende ten minste de eerste drie tot zes maanden van een relatie op hun best te gedragen. Als gevolg hiervan is het niet ongebruikelijk om met iemand minstens een half jaar te daten voordat ze aan kinderen worden voorgesteld.

De tweede reden is dat de ouders hun kind misschien niet aan een nieuwe potentiële stiefouder willen voorstellen totdat ze er vrij zeker van zijn dat hun nieuwe partner nog lang in beeld zal zijn.

Het kan een kind echt in de war brengen als het een hechte band opbouwt met de vriendin / vriend van zijn ouders, waarna die persoon uit zijn leven wordt gerukt door een relatiebreuk.

Dit laatste scenario is verwoestend voor alle betrokkenen, omdat de kinderen meerdere keren verlies zullen moeten ervaren. Hun ouders gingen uit elkaar (of een was weduwe), en toen verdween iemand die ze zichzelf lieten liefhebben en vertrouwen plotseling ... Je kunt je de verlatingsproblemen voorstellen die ze als gevolg van dit alles zullen hebben.

Dat maakt het u toch niet gemakkelijker? Het is vooral moeilijk omdat kinderen zo snel groeien en volwassen worden. Gedurende de tijd die verstrijkt tussen je ontmoeting met hun ouder en de daadwerkelijke kennismaking met het kind, zijn ze misschien een paar centimeter gegroeid, hebben ze leren praten, een cijfer overgeslagen, enzovoort.

Uit wat ik heb geleerd van mensen die met een alleenstaande ouder zijn uitgegaan, gaat het meestal gemakkelijker als het kind jonger is dan vijf jaar of halverwege de late tienerjaren.

Zeer jonge kinderen passen zich vaak vrij gemakkelijk aan nieuwe situaties (en mensen) aan, terwijl oudere tieners voldoende zelfbewustzijn en persoonlijke autonomie hebben om zich niet bedreigd te voelen door de aanwezigheid van een ander.

Het is de tussenfase - laten we zeggen tussen zes en zestien jaar - die het moeilijkst kan zijn om te onderhandelen.

Kinderen hebben buitengewoon veel tijd en aandacht nodig. Als je vriend of man een kind heeft, zul je dat feit eerder dan later moeten accepteren en leren om je dienovereenkomstig aan te passen.

Maar hoe zit het met mijn wensen en behoeften?

Het is belangrijk om in elke romantische relatie een gelijk evenwicht te hebben. Dit is tenslotte de persoon met wie je hebt gekozen om een ​​langdurige samenwerking mee aan te gaan, dus jullie moeten kunnen samenwerken.

Als u met zijn tweetjes was geweest, dan zou u vrij gemakkelijk kunnen onderhandelen over dit soort gelijkwaardige uitwisseling. Maar zoals we eerder hebben aangestipt, zijn er meer dan twee in deze relatie, en er moet allemaal rekening mee worden gehouden.

Heeft u het gevoel dat uw wensen en behoeften worden genegeerd ten gunste van het kind van uw partner?

Wordt u verwaarloosd terwijl het kind al de tijd, het geld en de aandacht van uw partner krijgt? Voel je je buitengesloten?

Of word je mishandeld door hun kind en doet je partner er niets aan?

Waar ben je precies van streek over?

Hoe denk je dat je vriend of echtgenoot hun kind voor je plaatst?

Is het een kwestie van tijdsverplichtingen, zoals de eerder genoemde onderbroken dinerplannen? Als dat het geval is, dan is het aan jou om te acclimatiseren aan het idee dat zulke dingen altijd kunnen gebeuren. De behoeften van het kind hebben in feite voorrang op die van u.

Als het daarentegen een scenario is waarin het kind opzettelijk je tijd samen verstoort uit jaloezie of onzekerheid, dan is dat iets waar je met je partner over moet praten.

verloren in mijn eigen gedachten citaten

Reserveer een paar uur zodat u over dingen kunt praten zonder gestoord te worden. Kies een avond waarop het kind bij de andere ouder of grootouder is, of dat het avond- of weekendlessen heeft.

Benader uw partner met de bezorgdheid, maar doe dit op een manier die niet beschuldigend of behoeftig is. Als je zo uit de kast komt en zoiets zegt als 'je dochter is jaloers op me en probeert ze zich in onze tijd samen te mengen', zal de gemoedstoestand oplaaien. Hij zal haar onmiddellijk verdedigen omdat het lijkt alsof je wrijving probeert te veroorzaken.

Evenzo zal onzeker en zeurderig overkomen net zo schadelijk zijn. 'Je kiest altijd tijd met je zoon in plaats van tijd met mij!' zal je man / vriend de mond snoeren, omdat hij het gevoel zal hebben dat er een ander behoeftig kind naar zijn tijd grijpt, in plaats van dat zijn partner de hele situatie begrijpt.

Spreek in plaats daarvan kalm en rationeel, en probeer te vermijden dat u in tranen of overdreven emotioneel wordt. Vraag zijn mening over de situatie en noem de feitelijke gebeurtenissen.

Bijvoorbeeld:

'Ik heb gemerkt dat (de naam van het kind) zichzelf vaak tussen ons inklemt als we knuffelen. Denk je dat ze zich onzeker voelt over waar ze staat in onze relatie? Zo ja, hoe kunnen we dit samen aanpakken, zodat ze zich geliefd en gezien voelt? '

Laat uw partner zien dat u geïnteresseerd bent om samen te werken om deze gemengde gezinseenheid harmonieus te laten werken, in plaats van vast te grijpen naar wat u voelt als uw deel van een eindige hoeveelheid energie en aandacht.

Word een verenigd team

In het vorige voorbeeld toonde u bezorgdheid om het kind van uw partner en de bereidheid om samen te werken om dingen goed te laten werken.

Dat soort gezamenlijke teaminspanning moet beide kanten op werken.

als een relatie geheim moet zijn

U kunt zich in een situatie bevinden waarin het kind tegen zijn ouders liegt over u in een poging problemen op te wekken. Of, als ze tussen de 11 en 16 jaar oud zijn, kunnen ze het gevoel hebben dat je hun moeder probeert te vervangen, en zullen ze dienovereenkomstig handelen.

In een situatie als deze kun je merken dat ze respectloos of beledigend tegenover je zijn. Je partner kan het gevoel hebben dat ze vastzitten, omdat ze hun kind niet willen vervreemden door ze te berispen of te straffen, maar ze willen ook niet dat je niet wordt gerespecteerd of mishandeld.

Dit is een moeilijke situatie voor jullie allemaal , en dat is belangrijk om te onthouden. U komt niet in een traditioneel scenario terecht waarin u één persoon ontmoet en een nieuw gezin met hen opbouwt: u bent degene die hun gevestigde gezinseenheid binnengaat.

U zult alle je moet je aanpassen, maar als een van de volwassenen hier zul je kneedbaarder en begripvoller moeten zijn dan het kind.

Probeer deze relatie met liefde en een open hart aan te gaan. In plaats van ideeën en verwachtingen te hebben over hoe de dingen zouden moeten verlopen, leer je te reageren op situaties terwijl ze zich ontvouwen.

Vraag de hulp van uw partner om hun kind te leren kennen op de voorwaarden van het kind, zich aan te passen aan het comfortniveau en de communicatiemethoden van de kleine.

Als je ze allebei kunt laten zien dat je vanaf de eerste dag deel uitmaakt van hun team, zelfs als het moeilijk is, zul je snel merken dat je vrijwel alles samen kunt onderhandelen.

En dat is waar het gezin voor is, toch?

Weet u nog steeds niet wat u moet doen met een vriend of echtgenoot die zijn kind voor u plaatst? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.

Dit vind je misschien ook leuk: