Als volwassene nieuwe vrienden maken kan ongelooflijk moeilijk zijn, vooral als we onbewust onze eigen inspanningen saboteren.
Hier zijn 15 vermijdbare sociale misstappen die uw pogingen om nieuwe vriendschappen te cultiveren kunnen laten ontsporen.
eddie guerrero leugen bedriegen stelen
(Opmerking: als u autistisch, ADHD of beide (AuDHD) bent, heeft u natuurlijk een andere communicatiestijl dan de sociale 'norm', want zo zijn uw hersenen aangesloten. Uw communicatiestijl is net zo geldig. Zoals bij alle dingen in het leven, sociale interacties gaan over compromissen en begrip beide partijen . Er mag niet van je worden verwacht dat je verandert wie je bent. Gebruik wat helpt en prettig voelt, terwijl je trouw blijft aan je authentieke zelf.)
1. Proberen aan te sluiten bij een groep waar je niet echt bij aansluit.
Een van de beste manieren om van jezelf een sociale paria te maken, is door te proberen vriendschap te sluiten met een groep waar je niet echt bij aansluit. Als je ooit ineenkrimpt terwijl je kijkt naar een oudere volwassene die vriendschap probeert te sluiten met jongere mensen door hun jargon te spreken en ‘cool’ te doen, dan begrijp je wat we hier bedoelen.
Het is geweldig om vriendschappen te sluiten met mensen van alle leeftijden en sociale groepen, maar dat is iets anders dan proberen te integreren in een hechte groep waarmee je weinig gemeen hebt.
2. Het schenden van hun privacy.
Er zijn maar weinig dingen die ervoor kunnen zorgen dat het ongemaksniveau van 0 naar 100 gaat, zoals het te snel stellen van al te persoonlijke vragen als je iemand net leert kennen. Mensen delen intieme levensdetails wanneer ze zich daar prettig bij voelen, en het kost tijd om dat punt te bereiken.
Houd onderwerpen neutraal en relevant voor de discussie, en vraag niets over hun persoonlijke leven. Als ze willen dat je iets weet, zullen ze je vertellen wanneer ze er klaar voor zijn.
3. Overmatig delen van persoonlijke informatie.
Te snel te veel over jezelf delen kan de mensen met wie je vriendschap probeert te sluiten, overweldigen en vervreemden. Het kan u ook in een kwetsbare positie brengen als u te veel informatie met de verkeerde mensen deelt.
Het is geweldig dat je je op je gemak voelt om zo open te zijn tegen mensen, maar door traumadumping op anderen of het bespreken van onderwerpen waar ze alleen met hun partners en zorgverleners over praten, kunnen ze snel het contact met je verbreken.
Ze zullen het gevoel hebben dat je ze meer als therapeut dan als vriend wilt, en ze hebben waarschijnlijk te veel met hun eigen zaken te maken om met die van jou te kampen.
Een goede manier om hierover te onderhandelen is door anderen onderwerpen ter sprake te laten brengen en vervolgens uw eigen details in gelijke mate te delen.
4. Ongepast gedrag.
Als je de mensen met wie je vriendschap probeert te sluiten graag van je wilt vervreemden, zal ongepast gedrag je helpen dat doel te bereiken.
Er is een tijd en plaats voor vulgariteit en suggestieve grappen, maar dit is daar niet een van. Vermijd vloeken, grofheid en het maken van kinderachtige opmerkingen in de buurt van mensen met wie u een nauwe band probeert te krijgen.
Bovendien, ook al vindt een klein deel van jullie het grappig om racistisch of vrouwonvriendelijk te zijn ‘als grap’, doe dat dan niet. Aanstootgevend of denigrerend zijn is niet zo grappig als je zou denken.
Als aanvullende opmerking: ongepast gedrag kan ook een lakse persoonlijke hygiëne omvatten. Het kan zijn dat u zich prima voelt over het feit dat u al een maand niet heeft gedoucht of uw haar (of tanden) heeft geborsteld, maar dat betekent niet dat anderen ook maar enigszins bij u in de buurt willen zijn.
5. Dominerende gesprekken.
Als je met nieuwe vrienden praat, luister je dan actief en toon je interesse in wat ze zeggen? Of wacht je gewoon tot ze stoppen met praten, zodat je terug kunt gaan naar onderwerpen waarin je meer geïnteresseerd bent?
Als mensen hun verhalen of prestaties met u delen, toont u dan enthousiasme voor wat ze delen? Of ga je meteen weer over jezelf praten?
waarom heb ik nooit een relatie gehad?
Als je in de laatste categorie valt, wordt je afgeschilderd als zowel onverschillig als arrogant en kan dit ervoor zorgen dat mensen geen contact met je maken op de manier die jij wilt.
6. Ontbrekende sociale signalen.
Wanneer iemand probeert een gesprek te beëindigen of weg te komen om wat persoonlijke ruimte te krijgen, erkent en respecteert u dat? Of negeer je hun ongemak omdat je meer te zeggen hebt, of meer van hun aandacht wilt?
Als u geen aandacht besteedt aan sociale signalen en lichaamstaal, kunnen mensen zich bij u ongemakkelijk voelen, waardoor potentiële vriendschappen worden gesaboteerd.
7. Overmatige zelfpromotie.
Wanneer u nieuwe vriendschappen opbouwt, ziet u deze dan als kansen om andere mensen oprecht te leren kennen en met hen in contact te komen? Of ziet u deze mensen als potentiële contacten en connecties die mogelijk kunnen investeren in uw nieuwe onderneming?
Wil je deze vrienden uitnodigen in het huisje om rond te hangen en plezier te hebben? Of om te pronken met uw eigendom, uw nieuwe boot, uw ingelijste certificeringen, enzovoort?
Als je je meer op jezelf concentreert dan op hen, zou je vreselijk egocentrisch lijken.
hoe sta je stabiel in het leven?
8. Namen of belangrijke details vergeten.
We vergeten allemaal wel eens dingen, maar als je herhaaldelijk iemands naam, carrière of gezinsdynamiek vergeet, dan vertelt dat hen dat het je niet genoeg kan schelen om aandacht te schenken aan wat ze je vertellen. Dit zal ertoe leiden dat zij ook niet veel tijd of moeite in u investeren.
Als je problemen hebt met het vasthouden van geheugen, houd dan een notitieboekje bij de hand en vertel hem precies waarom je deze dingen opschrijft. Ze zullen veel geduldiger zijn met uw gebrek aan herinnering als ze begrijpen waarom het gebeurt.
9. Overschrijding van behulpzaamheid.
Behulpzaamheid is een prachtige eigenschap, zolang deze niet opdringerig of aanmatigend is.
Het opdagen met eten als iemand rouwt, wordt bijvoorbeeld meestal op prijs gesteld, terwijl het maaien van het gazon of het kopen van boodschappen zonder toestemming overdreven is en mogelijk deuren opent naar controlerend gedrag.
Hoewel dit gedrag gewaardeerd kan worden door vrienden die ze al meer dan twintig jaar kennen, zullen ze het over het algemeen een ongemakkelijke, opdringerige waarschuwing vinden als een nieuwe kennis dit doet.
bret de huurmoordenaar hart dood
In essentie ontstaat hechtheid in vriendschappen geleidelijk, over langere perioden. Als je te snel intimiteit afdwingt, duw je mensen alleen maar weg, in plaats van dat er nabijheid wordt gecultiveerd.
10. Het niet uiten van dankbaarheid of wederkerigheid.
Vriendschappen brengen een evenwicht van geven en nemen met zich mee. Daarom is het belangrijk om oprechte dankbaarheid te uiten wanneer mensen hun uiterste best voor je doen, en om deze acties waar mogelijk te beantwoorden.
Als je nieuwe vriend deze week voor de lunch betaalt, zorg er dan voor dat je volgende week betaalt ter wille van respect, evenwicht en wederkerigheid. Als je dit soort dingen niet regelmatig doet, krijgen mensen het gevoel dat je misbruik van ze maakt, in plaats van een gelijkwaardige, zorgzame vriendschap te cultiveren.
11. Uitnodigingen negeren zonder antwoord.
We hebben het allemaal wel eens druk en verzuimen om sms-berichten of e-mails tijdig te beantwoorden. Dat gezegd hebbende, als je voortdurend niet op uitnodigingen reageert, word je niet meer voor dingen uitgenodigd.
Misschien wil je je ergens aan verbinden waarvan je niet zeker weet dat je er zeker bij kunt zijn, of wil je eigenlijk niet gaan, maar wil je ze niet in de steek laten. Het maakt niet uit wat uw redenering is: wees zo beleefd om te reageren als u in de toekomst uitgenodigd wilt blijven worden.
12. Overdreven competitief zijn.
Vriendschappelijke competitie kan onder de juiste omstandigheden zowel leuk als gezond zijn. Het kan bijvoorbeeld hilarisch zijn om je vrienden op een trivia-avond in de pub te hebben, terwijl het proberen om elkaars fitnessprestaties te omzeilen beide kan aanmoedigen om eerdere doelen te overtreffen.
wat betekent vanzelfsprekend in een relatie?
Veel goede vrienden spelen elkaar op een speelse manier op, maar dat is heel anders dan iemand die voortdurend overdreven competitief met hen is.
Dit geldt vooral als de one-upmanschap wreed is, of als de persoon een slechte verliezer is. Onderzoek hoe u zich onder deze omstandigheden gedraagt en vraag uzelf af hoeveel tijd u zou willen doorbrengen met iemand die zich zo gedraagt.
13. Onoprechtheid.
Mensen kunnen zien of je oprecht tegen ze bent of niet. Als je overdreven mensen behaagt, kruipt of doet alsof je iets bent dat je niet bent, zul je uiteindelijk de mensen vervreemden met wie je vriendschap probeert te sluiten.
Ze zullen herkennen dat je onoprecht tegen hen bent, en zullen dus afstand van je houden, in plaats van toe te staan dat je dichter bij hen komt.
14. Voortdurend zoeken naar geruststelling.
Het is geweldig om op onze vrienden te kunnen vertrouwen voor troost en geruststelling, maar het kan ongelooflijk uitputtend zijn om voortdurend een steunpilaar te moeten zijn voor iemand wiens leven een constante afvalcontainer is.
Bovendien is het voortdurend zoeken naar geruststelling onder het mom van zelfspot zowel vermoeiend als irritant.
De verwachting om anderen voortdurend gerust te stellen, vergt veel emotioneel werk van mensen die misschien al gerafeld zijn door hun eigen levensstress.
15. Groepsdynamiek negeren.
Elke vriendschapsgroep heeft een dynamiek opgebouwd. Er is misschien niet per se een hiërarchie, maar eerder rollen en neigingen waar iedereen zich in de loop van de tijd prettig bij heeft gevoeld. Als er een bijeenkomst is, zal Dave altijd verantwoordelijk zijn voor het bier, Dinah zal de hele evenementencoördinatie doen, enzovoort.
Als zodanig zal het proberen om deze dynamiek te veranderen door “de leiding te nemen” of aan te dringen op het overnemen van een verantwoordelijkheid, wrijving veroorzaken. Vraag in plaats daarvan hoe u kunt helpen en laat deze mensen u taken geven waar zij zich prettig bij voelen.
