Of, als alternatief, als u niet doe dit, ik zal het je nooit vergeven.
Welke variant ze ook gebruiken, je volwassen kind zegt in wezen dat je moet doen wat ze zeggen, anders wordt je er voor altijd voor gestraft.
Dat is een hele hoop gebrek aan respect daar.
Het is hoogst onwaarschijnlijk dat ze ooit gevolg zullen geven aan deze bedreigingen, maar als ouder wil je misschien niet het risico nemen om je kinderen nooit meer te zien of te horen.
De finaliteit van de verklaring is bedoeld om de wil van de ouders te buigen en hen tot actie te dwingen. Het is een zin die uiterst controlerend is.
4. Je hebt me zo gemaakt.
Dit is een klassiek voorbeeld van iets dat een volwassen kind kan zeggen om zijn slechte gedrag te rechtvaardigen. Het is feitelijk de verantwoordelijkheid voor iets dat ze hebben gedaan, een probleem dat ze hebben of een persoonlijkheidskenmerk van hen, op jou, hun ouder, afwentelen.
Hun doel is om je een schuldgevoel te geven, zodat je A) het ze niet vertelt en B) ze helpt het probleem op te lossen.
Hoewel ouders een diepgaande invloed hebben op de manier waarop hun kinderen opgroeien, zijn zij niet alleen verantwoordelijk voor de resulterende volwassene. Er spelen zoveel dingen een rol in de ontwikkeling van een kind, en de keuzes die zij als volwassenen maken, kunnen niet aan de ouders worden toegeschreven.
5. Het spijt me dat ik zo'n teleurstelling voor je ben.
Dit kan soms gepaard gaan met “Ik denk dat ik nooit goed genoeg zal zijn” voor extra effect.
Het volwassen kind speelt de rol van slachtoffer om sympathie en aandacht van de ouders te wekken. Het doel is om de ouder verantwoordelijk te maken voor de gevoelens van ontoereikendheid of mislukking van het kind – of die gevoelens nu reëel of verzonnen zijn.
Het volwassen kind hoopt geruststelling van zijn ouders te krijgen en mogelijk een vorm van hulp – misschien in de vorm van financiële hulp – om zichzelf of zijn leven te verbeteren.
Natuurlijk is het kind waarschijnlijk niet van plan zichzelf te verbeteren. Ze manipuleren hun ouders om iets van hen te krijgen.
6. Je kiest altijd hun kant.
Als er broers en zussen zijn, kun je er zeker van zijn dat je dit meer dan een paar keer zult horen – meestal door één broer of zus, maar beiden kunnen het af en toe gebruiken.
Dit komt neer op de perceptie van oneerlijkheid en de manier waarop het kind zich verwaarloosd voelt omdat u de voorkeur geeft aan de andere broer of zus(sen).
Het betekent bijna dat het kind zich door jou verraden voelt en dat je ‘hem iets schuldig bent’, omdat zijn broer(s) of zus(sen) altijd meer hebben gekregen: liefde, aandacht, geld, steun.
Als je absolute uitspraken tegenkomt die ‘altijd’ of ‘nooit’ of iets dergelijks bevatten, bestaat de kans dat ze opzettelijk worden gebruikt om je gevoelens te manipuleren.
7. Ik kan niet geloven dat je mij dit aandoet. Je zou mijn ouder moeten zijn.
Je zult deze waarschijnlijk horen als je voet op de grond zet en een grens afdwingt. Het volwassen kind zal klagen dat je hem niet behandelt zoals een ouder dat zou moeten doen.
De onderliggende boodschap is dat je je rol als ouder niet vervult, ook al zijn de eisen of het gedrag van het kind volkomen onredelijk.
Misschien wel erop aandringen dat ze uw huis verlaten en een eigen plekje zoeken omdat je heel goed weet dat ze het zich kunnen veroorloven. Of misschien heb je geweigerd ze geld te geven zodat ze met hun vrienden op vakantie kunnen gaan.
Ze voelen zich zwaar aangedaan en dat gaan ze je overduidelijk maken.
8. Je verpest mijn leven.
Het is moeilijk om te horen dat je het leven van je kind verpest. Geen enkele ouder wil geloven dat ze het leven van hun kind moeilijker maken, want laten we eerlijk zijn: het leven is al moeilijk genoeg.
Net als veel van de zinnen in deze lijst is het bedoeld om je te laten twijfelen, van gedachten te laten veranderen en terug te komen op iets dat je hebt gezegd.
Het stelt het volwassen kind opnieuw in staat de verantwoordelijkheid voor zijn leven en welzijn op zijn ouders af te schuiven. Er staat: “Als je niet doet wat ik zeg, zijn jullie vreselijke mensen en vreselijke ouders.”
9. Ik dacht dat je van me moest houden, wat er ook gebeurde.
U kunt dit horen als u zich probeert terug te trekken uit de relatie met uw volwassen kind vanwege de schade die het u toebrengt.
Misschien behandelen ze je slecht, gebruiken ze je en verwachten ze dat je het neemt, omdat het jouw plicht als ouders is.
hoe vertel je iemand dat je veel van hem houdt
Maar dat is niet waar. Er kan een tijd komen dat je een beetje harde liefde moet gebruiken, en dat kan betekenen dat je ze helemaal moet afsnijden, of op zijn minst moet dwingen om op eigen benen te staan.
Het kan zijn dat ze je hiervoor kwalijk nemen en uithalen door te beweren dat je niet langer van ze houdt. Dat is waarschijnlijk niet waar; misschien wel heb een hekel aan je volwassen kind , maar je hebt er waarschijnlijk nog steeds ruimte voor in je hart.
10. Kun je nooit iets aardigs zeggen?
Oh god, je vernietigt het zelfrespect van je kind!
Dat is wat ze willen dat je denkt als deze woorden over hun lippen komen. Het suggereert dat je alleen maar negatieve of kritische dingen over hen zegt (hopelijk niet waar!) en dat je ze wat meer zou kunnen steunen.
Wat is hun invalshoek? Om je een schuldgevoel te geven, om ze te overladen met complimenten, en misschien om enige invloed op je te krijgen om je iets te laten doen.
Het is een vuile truc, maar je kunt er gemakkelijk in trappen.
11. Ik kan niet geloven dat je zo onredelijk bent.
Als u nee zegt tegen uw volwassen kind, kunt u de ‘reden’-kaart tegenkomen in de zin dat u er geen heeft.
Ze willen je afschilderen als onbuigzaam, koppig en niet bereid tot compromissen. Natuurlijk is het compromis dat ze van je willen niets van dien aard; jij doet je uiterste best om hen tegemoet te komen.
Ze noemen je misschien koppig, ze jammeren over het onrecht dat hen wordt aangedaan, en ze nemen misschien hun toevlucht tot woede om hun boodschap duidelijk te maken.
Allemaal in de hoop dat jij misschien “de makkelijke weg” kiest (die allesbehalve makkelijk is) door te doen wat zij willen.
12. Het spijt me dat ik niet perfect ben zoals jij.
Net als nummer 5 op onze lijst is deze manipulatieve zin bedoeld om je verantwoordelijk te laten voelen voor hun tekortkomingen en gevoelens van ontoereikendheid. Ze hebben tenslotte niet voldaan aan de modelburger van de samenleving die jij bent.
Natuurlijk weet je dat je niet perfect bent. Niemand is zonder gebreken. Maar door de vergelijking tussen jou en hen te maken, hoopt je volwassen kind dat je iets aardigs over hem of haar zult zeggen of iets voor hem of haar zult doen om duidelijk te maken dat je hem geweldig vindt.
Ze zijn misschien op zoek naar geruststelling of bevestiging – en dat is iets wat je als ouder kunt en moet geven – maar deze zin is voor je kind geen gezonde manier om die te krijgen.
13. Ik kan niet geloven dat je je eigen behoeften boven de mijne stelt.
Soms zet je als ouder de behoeften van je kind boven die van jezelf. In feite doe je VEEL daarvan als ze jong zijn en je verzorgt ze en brengt offers om ervoor te zorgen dat ze de zorg krijgen die ze nodig hebben.
Maar naarmate ze ouder worden – en vooral als ze volwassen zijn geworden – is het gezond om jezelf weer op de eerste plaats te zetten.
Maar wil uw volwassen kind dat accepteren? Niet als ze een zin als deze gebruiken!
Zij zeggen: 'Ik moet altijd op de eerste plaats komen, omdat jij mij hebt voortgebracht en mij alles verschuldigd bent wat je hebt.'
Sorry, maar zo werkt het niet.
14. Je laat me nooit iets doen. Je bent zo controlerend.
U kunt hier vaak mee te maken krijgen als uw volwassen kind nog bij u woont. Zolang ze onder uw dak zijn, is het uw recht om de regels te stellen die u nodig acht, zolang ze maar eerlijk zijn en een zekere mate van vrijheid en onafhankelijkheid bieden.
Maar regels kunnen beperkend aanvoelen. En regels zijn er om overtreden of verbogen te worden – tenminste in de ogen van uw kind.
Of u nu uw wensen afdwingt of hen waarschuwt voor het overtreden van uw regels, u kunt te maken krijgen met een terugslag. Hun standpunt is bedoeld om wat zij zien als jouw macht over hen te verzwakken.
waarom is mijn vrouw zo humeurig?
15. Ik probeer je gewoon gelukkig te maken. Waarom kun je dat niet zien?
Welk kind wil niet dat zijn ouders trots op hem zijn? Welk kind wil niet dat zijn ouders gelukkig zijn?
Nou, het is niet zo eenvoudig. Een volwassen kind kan zich gedragen op een manier die de ouders verwarrend of zelfs verontrustend vinden en vervolgens beweren dat het gewoon probeert een braaf kind te zijn en zijn ouders tevreden te stellen.
Het kind impliceert dat wat het ook doet in het belang van zijn ouders is, maar vaak is het slechts een excuus voor zijn giftige gedrag of onverstandige levenskeuzes.
Zij zeggen: “Waarom kun je niet blij zijn met wat ik doe?” wanneer wat ze doen zichzelf of jou pijn doet.
Deze uitdrukking kan zelfs nog sinister worden gebruikt als ouders bejaard worden en het volwassen kind besluit voor hen beslissingen te nemen die feitelijk in het voordeel van het kind zijn, en niet van de ouders.
16. Ik denk dat ik gewoon niet meer belangrijk voor je ben.
We eindigen waar we begonnen: met een grote oude dosis schuldgevoel.
Ik bedoel, wie wil horen dat er niet voor zijn kind gezorgd wordt? Het doet pijn om te denken dat uw kind dit gelooft.
Dus, wat zou je kunnen doen? Natuurlijk kun je zoveel mogelijk geruststelling geven, maar je kunt ook gebaren maken die bewijzen hoe belangrijk ze voor je zijn. Of dit is tenminste waar het kind stiekem op hoopt.
En als je doet wat ze hopen, kun je er zeker van zijn dat ze deze of een van de andere zinnen op deze lijst in de toekomst opnieuw zullen gebruiken om je gevoelens verder te manipuleren.
Wat kunt u doen als uw volwassen kind u probeert te manipuleren?
In werkelijkheid is dat een heel boek op zichzelf. Maar wij kunnen helpen! Hier zijn twee artikelen die je misschien wilt lezen en die dieper ingaan op de beste manieren om met een volwassen kind om te gaan dat uitdrukkingen zoals die in deze lijst gebruikt om op je te leunen en je te laten doen wat ze willen:
- Hoe om te gaan met een respectloos volwassen kind: 7 no-nonsense tips!
- Hoe u kunt stoppen met het inschakelen van uw volwassen kind en hun onafhankelijkheid kunt koesteren
