Conflicten tussen een ouder en hun volwassen kind kunnen voor beide partijen pijnlijk zijn.
Je zou zelfs kunnen zeggen dat conflicten in deze relatie pijnlijker zijn dan in welk ander type relatie dan ook.
Maar wat maakt het zo verontrustend?
Wat zijn de psychologische factoren die het zo moeilijk maken om met de spanning tussen ouders en kinderen om te gaan?
waarom ging pat mcafee met pensioen?
Laten we kijken.
1. We verwachten dat de liefde tussen ouders en kinderen onvoorwaardelijk is.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
Wanneer er grote ruzies plaatsvinden, kan het kind een gebrek aan liefde van zijn ouders voelen, en omgekeerd. En we gaan er min of meer van uit dat onze ouders en onze kinderen onvoorwaardelijk van ons zullen houden.
We hebben altijd hun liefde gehad, we hebben ons altijd door hen geliefd gevoeld, maar nu is er iets groots gebeurd waardoor we die liefde in twijfel trekken.
Waarom houden ze niet van ons? Zijn wij niet lief?
Natuurlijk betekent een meningsverschil – zelfs als het een groot meningsverschil is – niet dat onze ouder of ons kind niet van ons houdt, maar het kan wel zo voelen als de emoties hoog oplopen en je geest de dingen in een negatief daglicht ziet.
2. We verwachten dat de relatie altijd aanwezig zal zijn.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
Romantische relaties eindigen met een alarmerende regelmaat, zelfs relaties die jaren of decennia hebben geduurd.
We zijn gewend geraakt aan het idee dat ongeveer de helft van alle huwelijken eindigt in een scheiding (ook al is dat niet langer het geval).
Maar onze ouders en kinderen moeten, zo hopen we, in ons leven blijven totdat de dood hen of ons wegneemt.
En toch, als het spreekwoordelijke vuil de ventilator raakt, kan het voelen alsof die relatie zo goed als dood is.
Een gevoel van verlies kan over ons heen spoelen, en we kunnen letterlijk het rouwproces doormaken voor een relatie waarvan we dachten dat die ‘voor altijd’ zou duren.
hoe kom je over je verleden heen
Hoewel hetzelfde kan worden gezegd over romantische relaties en zelfs vriendschappen, is het heel anders omdat...
3. We kunnen een ouder of kind niet vervangen.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
We kunnen nieuwe geliefden vinden. We kunnen nieuwe vrienden maken. Maar we kunnen niet zomaar besluiten een nieuwe ouder of kind te zoeken als de relatie die we met ons hebben, kapot gaat.
Hoewel het waar is dat we misschien nog een ouder hebben (ervan uitgaande dat die nog steeds een figuur in ons leven is) of dat we andere kinderen hebben, zijn deze relaties geen gelijkwaardige vervanging voor de relatie die gevaar loopt.
Die relatie is uniek. Het heeft laag na laag van emotie en geschiedenis.
En dus, als er een conflict plaatsvindt, kan de angst die we voelen overweldigend zijn.
Wat als we ze nooit meer zien of spreken? Wat als de relatie wordt gedegradeerd tot niets meer dan kennissen die beleefdheden uitwisselen wanneer ze door omstandigheden in dezelfde kamer worden gedwongen?
Hoe zullen we ermee omgaan als de band die we zo lang hebben gedeeld, wordt verbroken?
4. We voelen ons alleen en eenzaam zonder onze ouder of kind in ons leven.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
De stabiliteit van een ouder-kindrelatie kan ons het gevoel geven dat we nooit alleen zijn. Ook al zien we ze niet zo vaak, we weten dat we op ze kunnen rekenen als we ze nodig hebben.
Dus als er een grote uitbarsting is in die relatie, kunnen we ons alleen voelen in deze wereld omdat die betrouwbaarheid verdwenen is.
Het maakt niet uit of we een partner hebben of veel vrienden – of zelfs een andere ouder of andere kinderen – het ontbreken van een ooit zo belangrijke relatie kan ons hard raken en ons eenzaam doen voelen.
Dat komt omdat geen van onze andere relaties het gat kan vullen dat is achtergelaten door een verre of afwezige ouder-kindrelatie.
5. Ons gevoel van vertrouwen, veiligheid en eigenwaarde kan beschadigd raken.
Betreft: vooral het kind, maar in mindere mate ook de ouder.
Onze vormingsjaren conditioneren ons op zoveel manieren. We worden de volwassenen die we zijn, grotendeels dankzij de kindertijd die we ervaren.
Als de relaties uit onze kindertijd met onze ouders grotendeels gezond zijn, bevorderen ze een gevoel van veiligheid omdat we weten dat we op hen kunnen vertrouwen. We vertrouwen ook onze ouders en leren bij uitbreiding ook anderen te vertrouwen.
Die relaties zorgen er ook voor dat we een positiever gevoel over onszelf krijgen. We houden van wie we zijn, omdat we zien dat onze ouders ons ook leuk vinden om wie we zijn.
Het hoeft dan ook geen verrassing te zijn dat als deze enorm invloedrijke relaties plotseling worden weggenomen als gevolg van conflicten (zelfs tijdelijk), we problemen kunnen gaan ervaren op het gebied van vertrouwen, veiligheid en eigenwaarde (onder andere).
Moeten we op anderen vertrouwen als we niet eens op onze ouders kunnen vertrouwen? Moeten we anderen vertrouwen als we het gevoel hebben dat we onze ouders niet kunnen vertrouwen? Waarom zouden andere mensen ons aardig vinden, en waarom zouden wij onszelf aardig vinden, als het erop lijkt dat onze ouders ons niet eens aardig vinden?
Natuurlijk kan een ouder een aantal van deze zelfde dingen denken en voelen, maar waarschijnlijk in mindere mate.
6. Er is vaak sprake van overloop naar onze andere familierelaties.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
Familierelaties zijn uniek complex. En conflicten tussen twee leden van een gezin zullen onvermijdelijk ook leiden tot problemen onder andere gezinsleden.
Heel vaak hebben degenen in het midden het gevoel dat ze neutraal moeten blijven, terwijl ze op andere momenten misschien een kant kiezen.
In werkelijkheid is het voor hen een scenario zonder winstoogmerk. Als ze proberen buiten het conflict te blijven, kunnen ze ervan worden beschuldigd dat ze “niet opkomen” voor één of beide partijen. Als ze partij kiezen, zal dat de partij schaden wiens kant ze niet hebben gekozen.
verliefd op een getrouwde man
De relaties tussen een kind en de ‘andere’ ouder zullen gespannen zijn. De relatie tussen ouders zal er waarschijnlijk ook onder lijden. En als er nog meer kinderen/broers en zussen zijn, blijft hun relatie met het strijdende ouder-kindduo ook niet gespaard.
Dit is de reden waarom conflicten tussen ouders en kinderen zoveel schade kunnen aanrichten en zoveel pijn kunnen doen.
7. We hebben vaak het gevoel dat we meer kwetsende en wrede dingen tegen familie kunnen zeggen.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
Het is vaak zo dat hoe dichter we bij iemand zijn, hoe groter de kans is dat we dingen zeggen die hun gevoelens kwetsen.
Deels omdat we onze grenzen rondom onze dierbaren versoepelen, en daardoor met minder zorg en aandacht praten. Bot zijn met onze gedachten en gevoelens wordt genormaliseerd.
We verwachten van onze dierbaren dat ze het accepteren, ons accepteren zoals we zijn en van ons houden, ongeacht hoe kwetsend we kunnen zijn.
En dus voelt het, met de mogelijke uitzondering van langdurige romantische partners, meer ‘oké’ om onze gezinsleden respectloos te behandelen dan om andere mensen op dezelfde manier te behandelen.
En hoe persoonlijker een aanval is, hoe meer pijn het zal doen, toch?
Normaal gesproken kennen onze familieleden ons ongelooflijk goed. Ze kennen onze onzekerheden en ze weten wat ze moeten zeggen om ons te raken waar het pijn doet.
Conflicten tussen een ouder en een volwassen kind kunnen ons dus raken zoals weinig andere conflicten dat kunnen.
8. We kunnen twijfels krijgen over ons vermogen om ouders op te voeden.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
speciale dingen om te doen voor je vriendin
Wij willen ons goede ouders voelen. Of dat we goede ouders zullen worden als we dat nog niet zijn.
Maar wanneer we een grote botsing ervaren met onze ouders of ons volwassen kind, kan dit ons hoofd vullen met negatieve gedachten en percepties over ons vermogen om ouder te worden.
De ouder denkt misschien dat ze het slecht hebben gedaan bij het opvoeden van hun kind, of ze bekritiseren zichzelf omdat ze niet beter zijn omgegaan met de situatie die het conflict heeft veroorzaakt.
Het volwassen kind kan kijken naar de gespannen relatie die het met zijn ouders heeft en zich afvragen of het gedoemd is om een soortgelijke lastige relatie met zijn of toekomstige kinderen te hebben.
Het zelfrespect, de eigenwaarde en het zelfvertrouwen van zowel de ouder als het kind zullen onvermijdelijk een deuk krijgen als zich een tumultueus conflict voordoet.
9. De dynamiek tussen ouders en kinderen is vloeiender dan welke andere relatie dan ook.
Beïnvloedt: zowel ouder als kind.
Geen enkele relatie is eenvoudig, maar die tussen ouder en kind verandert meer dan welke andere dan ook.
Het begint ermee dat het kind volkomen afhankelijk is van de ouder. Dan wordt het kind onafhankelijker en probeert het zich van de ouder terug te trekken en zijn vleugels uit te slaan. Het kind wordt volwassen en de afhankelijkheid eindigt vaak volledig. En uiteindelijk is het de ouder die in bepaalde opzichten afhankelijk kan worden van het kind.
Aspecten van de relatie, waaronder controle, autoriteit, discipline en assertiviteit, veranderen gedurende het hele leven steeds opnieuw.
Er bestaat een natuurlijke spanning tussen ouder en kind die wellicht nooit zal ophouden.
In veel opzichten maakt deze vloeiende dynamiek de relatie sterker naarmate beide partijen groeien, evolueren en zich aanpassen aan veranderende omstandigheden. Maar ze kunnen de relatie ook uitdagender maken.
mensen die anderen de schuld geven van hun problemen
Als er conflicten ontstaan, kunnen de natuurlijke golven van de ouder-kindrelatie te ver gaan en grote problemen veroorzaken. Emoties kunnen uit de hand lopen, verwachtingen kunnen onvervuld blijven en er kunnen acties worden ondernomen die de bestaande kernband beschadigen.
Laatste gedachten over ouder-kindconflicten.
Als je een groot conflict hebt meegemaakt met je ouder of kind, weet je hoeveel pijn dit kan doen.
Als de relatie volledig is verbroken, kunt u overwegen een paar sessies (of meer) bij een therapeut te boeken. Geen gezinstherapeut, maar een individuele therapeut die u kan helpen de emotionele schade die door die inzinking is veroorzaakt, te onderzoeken en uw genezingsproces te ondersteunen.
Onderschat niet de impact die ernstige ouder-kindconflicten kunnen hebben en het belang van het omgaan met de persoonlijke nasleep in plaats van deze te onderdrukken.
Dit vind je misschien ook leuk:
- 10 tekenen van giftige ouders (+ 6 stappen om ermee om te gaan)
- ‘Ik hou niet van mijn volwassen kind’ – 6 dingen die u kunt doen
- Als je controlerende ouders hebt, tolereer deze drie dingen dan NOOIT van hen
- Hoe om te gaan met een respectloos volwassen kind: 7 no-nonsense tips!
- Hoe je je ouders kunt vergeven voor de schade die ze hebben veroorzaakt: 8 effectieve tips
- Hoe u kunt stoppen met het inschakelen van uw volwassen kind en hun onafhankelijkheid kunt koesteren
- 8 psychologische krachten die de wrok van ouders tegen hun volwassen kinderen aandrijven
