Als kinderen brachten de sitcoms en films die we keken velen van ons ertoe te geloven dat gezinnen bestonden uit liefhebbende, toegewijde mensen die sterke banden deelden en elkaar steunden, wat er ook gebeurde.
Voor velen van ons bleek de realiteit van het gezinsleven niet zo idyllisch te zijn.
Sterker nog, veel mensen voelen zich weinig tot helemaal niet verbonden met hun gezinsleden.
Ze geven misschien om ze en houden zelfs op hun eigen manier van ze, maar ze missen ze niet als ze er niet zijn. Bovendien kan de zorg die ze hebben voor hun broers en zussen, ouders en daarbuiten gelijk zijn aan hoe ze over hun vrienden denken, of zelfs aanzienlijk minder.
De verwachting dat iemand een sterke band met familieleden 'zou moeten' hebben, kan sommige mensen ertoe brengen te geloven dat er iets mis met hen is. Die hartverwarmende vakantiefilmpjes zouden immers niet bestaan als ze niet geïnspireerd waren door waargebeurde gebeurtenissen, toch?
Nou, niet noodzakelijkerwijs. Er is een enorme kloof tussen hoe andere mensen denken dat de gezinsdynamiek 'zou moeten' zijn en hoe ze daadwerkelijk uitpakken. Bovendien is er geen goede of foute manier om over iemand te denken, of je nu genetica met hen deelt of niet.
Als je weinig tot geen verbondenheid voelt met je familie, en je hebt geprobeerd te begrijpen waarom, is het belangrijk om te proberen te onderscheiden waar dit gebrek aan verbondenheid vandaan komt. Als je dat eenmaal hebt bepaald, kun je uitzoeken welke stappen je vervolgens moet nemen, indien van toepassing.
7 redenen waarom u zich niet verbonden voelt met uw familie
Er kunnen talloze verschillende redenen zijn waarom u zich niet verbonden voelt met uw familieleden, zowel biologisch als adoptief. Sommigen van hen kunnen een gevolg zijn van de rol die je had in je disfunctionele gezin , terwijl andere simpelweg te wijten zijn aan omstandigheden of individuele persoonlijkheid.
De onderstaande lijst omvat enkele van de meest voorkomende redenen voor het verbreken van de gezinsrelatie, hoewel de situaties voor elk individu verschillen.
1. Jij bent het zwarte schaap.
In veel disfunctionele gezinnen is er een 'gouden kind' en een 'zwart schaap'. Over het algemeen is de eerste het kind dat wordt verafgood omdat het precies is waar de ouders altijd van hebben gedroomd. Het zwarte schaap daarentegen is de rebel: het uitdagende, onafhankelijke kind dat weigert mee te spelen met de onzin van hun gewelddadige familie.
Soms het zwarte schaap van de familie valt op omdat ze van nature anders zijn dan de rest van hun familieleden. Ze zijn bijvoorbeeld muzikant in een familie van wiskundige genieën of hebben meer liberale opvattingen dan hun conservatieve familieleden. In andere situaties komen ze opzettelijk in opstand tegen de perspectieven en verwachtingen die anderen hen proberen op te leggen.
Hoe dan ook, het is moeilijk om een connectie te hebben met mensen die het tegenovergestelde zijn van jou. Je kunt geen onderwerpen bespreken waar ze in geïnteresseerd zijn als je er geen interesse of kennis in hebt, en vice versa.
Evenzo kun je niet praten over dingen die belangrijk voor je zijn als ze alles in je leven teleurstellend of aanstootgevend vinden. Het is vaak gemakkelijker om je terug te trekken en op afstand te blijven dan te proberen deel te nemen aan gesprekken of activiteiten waar je geen interesse of vaardigheid in hebt.
2. Jij was de zondebok van het gezin.
Een andere manier om dit te verwoorden is dat je ieders emotionele boksbal was en de schulddrager voor alles wat fout ging. Als het eten aanbrandde, was dat niet de schuld van degene die kookte; je hebt ze afgeleid (zelfs als je op een andere verdieping was)!
Als alternatief kan het enkele feit dat je bestaat de oorzaak zijn van al het slechte dat in hun leven gebeurt. Ze zouden je kunnen vertellen dat ze gelukkiger zouden zijn geweest als je nooit was geboren, dat je een last bent waar ze voor moesten zorgen, of soortgelijke beleefdheden.
Als je was tot zondebok regelmatig, dan heb je waarschijnlijk al vroeg geleerd dat je niemand in je familie kunt vertrouwen. Per slot van rekening hebben ze je keer op keer bewezen dat je enige doel was om de schuld op je te nemen voor alle familiekwalen.
Misschien hebben ze je af en toe zelfs met liefde gebombardeerd om je weer binnen te halen als het leek alsof je je terugtrok, om je de volgende keer dat ze van streek waren weer een hoop ellende over je heen te laten vallen.
In zo'n geval is het geen verrassing als je geen band hebt met de mensen die je jarenlang hebben mishandeld.
3. Uw familie heeft een tragedie of andere intense ontberingen meegemaakt.
Dit gebeurt vaker wel dan niet, en het is eigenlijk een van de belangrijkste factoren die bijdragen aan het uiteenvallen van relaties.
Een tragische ervaring kan een relatie vaak maken of verbreken, en dat geldt zowel voor familiebanden als voor romantische paren. Zo heeft een ongeval met het verlies van een kind niet alleen gevolgen voor de ouders, maar ook voor broers en zussen en grootouders.
Soms is het niet het verlies dat de gezinsdynamiek kan schaden, maar een persoonlijke, mentale of fysieke gezondheidsproblemen. Laten we zeggen dat een van de ouders intense moeilijkheden ervaart en een periode van zwaar drinken of drugsgebruik doormaakt. Ze kunnen iedereen om hen heen beledigen, en zelfs als ze hulp krijgen en opruimen, is de schade al aangericht.
Je kunt vergeven en vergeten, maar er zijn situaties waar je niet zomaar vanaf kunt komen.
4. Je aarzelt om banden aan te gaan vanwege je eigen gedrag in het verleden.
Soms worden verbindingen verbroken door onze eigen acties, in plaats van die van anderen. Als je bijvoorbeeld een moeilijke periode doormaakte in je tienerjaren of begin twintig, heb je je gezinsleden misschien van je vervreemd door de keuzes die je toen maakte.
Hoewel je je act misschien hebt opgeruimd en je leven vanaf dat moment hebt veranderd, zien ze je misschien nog steeds als de persoon die je toen was. Als zodanig kunnen ze koud tegen je zijn of elk woord en elke actie van je onderzoeken om te zien of je terugvalt in oude gewoonten.
Het is moeilijk om je op je gemak te voelen bij mensen die constant verwachten dat je het verpest, zelfs als je ze hebt bewezen dat je bent veranderd. Evenzo kunnen ze het gevoel hebben dat ze op eierschalen lopen om je niet te triggeren om schadelijk gedrag uit het verleden te herhalen. Als zodanig gebeurt de ontkoppeling aan beide kanten en is niemand blij.
5. Je werd (of wordt misschien nog steeds) verwaarloosd.
Hoewel verwaarlozing misschien niet dezelfde soorten openlijke littekens veroorzaakt als fysieke mishandeling, kan het toch ongelooflijk schadelijk zijn. Verwaarlozing kan om talloze verschillende redenen voorkomen, maar het eindresultaat is een diep gebrek aan verbinding.
U probeert misschien al jaren een band met uw gezinsleden op te bouwen, alleen om te worden genegeerd of aan de kant gezet tot 'later', maar dat 'later' is nooit gebeurd. Als gevolg hiervan moest je ervoor zorgen dat in je eigen behoeften werd voorzien zonder enige hulp.
Dit heeft je misschien onafhankelijkheid en zelfredzaamheid geleerd, maar het laat je ook weten dat je gezinsleden niet genoeg om je gaven om moeite voor je te doen.
Als de verwaarlozing in de vroege kinderjaren is gebeurd, heeft u mogelijk te maken met reactieve hechtingsstoornis (RAD) . Wanneer een baby of heel jong kind niet de emotionele aandacht krijgt die het nodig heeft, zal dat kind onbewust emotionele ontvankelijkheid uitschakelen.
hoe om te gaan met respectloze volwassenen
Als gevolg hiervan kunnen ze het moeilijk (of zelfs onmogelijk) vinden om tijdens hun leven verbindingen met anderen aan te gaan. De verwaarlozing die ze hebben ervaren, kan onbedoeld zijn geweest, maar het kan iemands vermogen schaden om voor de rest van zijn leven echte banden met anderen aan te gaan.
Verwaarlozing gebeurt vaak wanneer de ouders dun uitgerekt zijn en sommige van hun kinderen voorrang geven op de andere. Jongere broers en zussen en kinderen met speciale behoeften nemen bijvoorbeeld meer tijd en energie van hun ouders in beslag, dus de oudere of neurotypische kinderen worden terzijde geschoven. Als gevolg hiervan voelen ze zich uiteindelijk onbelangrijk en kunnen ze niemand anders dan zichzelf vertrouwen of vertrouwen.
6. Je hebt niets gemeen met hen.
Dit gaat soms samen met het 'zwarte schaap' van de familie zijn, maar soms is het gewoon een kwestie van absoluut niets gemeen hebben met de mensen met wie je verwant bent, hetzij door bloed of adoptie.
Het is net zoiets als proberen contact te maken met collega's of vriendengroepen wiens interesses en hobby's het tegenovergestelde zijn van die van jou. Hoe kun je een band creëren als er absoluut geen gemeenschappelijke basis is?
Het wordt nog moeilijker als de mensen om je heen je bespotten vanwege je interesses. Ben jij een boekenwurm in een familie van sportfanaten? Of een fitnessfan omringd door banketbakkers?
Als degenen die dicht bij je staan je constant neerhalen of saboteren wanneer je je eigen interesses probeert na te streven, is het niet verwonderlijk dat je ze op een afstand wilt houden - zowel emotioneel als fysiek.
Dan zijn er kwesties als politiek en religie die erg polariserend kunnen zijn. Hoe groter de kloof tussen de twee partijen, hoe meer communicatie en verbinding lijden .
7. Je bent neurodivergent.
Mensen die zich in het autismespectrum bevinden of andere vormen van neurodivergentie hebben, kunnen het moeilijk vinden om sterke banden met andere mensen aan te gaan. Dit betekent niet dat ze geen liefde, empathie of andere emoties voelen; ze kunnen gewoon geen lichaamstaal lezen of sociale signalen begrijpen.
Als gevolg hiervan kunnen ze zich vervreemd voelen van de rest van hun familie, eerder als een buitenstaander die een rol speelt onder de mensen met wie ze moeten leven. Het lijkt erop dat ze, althans hypothetisch, met hen zouden kunnen opschieten vanwege bloedbanden, maar dat doen ze gewoon niet.
Onbedoelde miscommunicatie kan spanningen veroorzaken, waardoor een nog grotere kloof kan ontstaan. Evenzo kan ongemak met situaties of prikkels waar niemand anders last van heeft, de rest van het gezin prikkelbaar en boos maken jegens het autistische gezinslid.
Als u neurodivergent bent (of vermoedt dat u dat zou kunnen zijn), kunt u zich veel meer op uw gemak voelen bij uw huisdier(en) dan bij uw ouders of broers en zussen. Er zijn immers geen subtiele nuances die je kunt oppikken uit hun gedrag, noch subteksten in de woorden die ze zeggen. Het gedrag van dieren is heel gemakkelijk te begrijpen en ze houden van zonder oordeel.
Wat te doen aan het gebrek aan verbinding
Uiteindelijk zijn er drie opties waaruit u kunt kiezen als u zich niet verbonden voelt met uw familie. Je kunt proberen banden te smeden met de gezinsleden die je leuk vindt en waar je dichter bij wilt zijn, of accepteren dat het nooit zal gebeuren en verder gaan. Hieronder vindt u enkele tips over hoe u elk van deze kunt doen zodra u de aanpak heeft bepaald die volgens u het beste is voor u allemaal.
Optie 1: Probeer de band tussen jou en je familieleden weer op te bouwen.
Als je meer een band met je familie wilt hebben, zijn er een paar technieken die je kunt proberen. Verschillende benaderingen werken in verschillende omstandigheden, vooral als er culturele of generatieverschillen bij betrokken zijn, dus pas deze aan uw behoeften aan.
Wees eerlijk tegen hen.
Een van de beste dingen die je kunt doen als je een band met anderen wilt aangaan of versterken, is hen vertellen hoe je je voelt. Dit kan natuurlijk moeilijk zijn als de omstandigheden een breuk tussen jullie hebben veroorzaakt of als er opmerkelijke verschillen zijn die je moet overwinnen.
Oudere familieleden met een bepaalde culturele achtergrond kunnen zich bijvoorbeeld ongemakkelijk voelen bij het tonen van genegenheid jegens hun gezinsleden. Ze zullen zich misschien nooit verontschuldigen als ze je verkeerd hebben behandeld, en je ook niet vertellen hoe ze over je denken. Als je dus een nieuwe band met ze probeert te smeden, kun je tegenslagen ervaren vanwege hun ongemak.
Als je weet dat een mondelinge, persoonlijke discussie meer kwaad dan goed zou doen, probeer ze dan een brief (of e-mail) te schrijven. Hierdoor kunt u alles wat u wilt zeggen in het openbaar uitspreken zonder dat u zich zorgen hoeft te maken over stotteren of emotioneel worden. Je kunt het bewerken totdat je tevreden bent en ze vervolgens op je laten reageren wanneer ze er klaar voor zijn.
Probeer niet beschuldigend te zijn, vooral als je het gevoel hebt dat ze je hebben verwaarloosd. Zoals we eerder vermeldden, is verwaarlozing zelden opzettelijk en gebeurt het vaak wanneer ouders met veel meer te maken hebben dan ze aankunnen.
Gebruik in plaats daarvan 'ik voel'-uitspraken en laat ruimte open voor vriendelijke, meelevende discussies. Ze zijn zich misschien niet eens bewust van de invloed van hun acties op u, dus als u hen vertelt hoe u zich voelt, kan dit hen de kans geven om u meer prioriteit te geven.
Sta op dezelfde manier open voor de mogelijkheid dat ze je vertellen over manieren waarop je ze op hun beurt hebt vervreemd. Je hebt misschien het gevoel dat je een ideale broer of zus/kind/ouder/enzovoort bent geweest, maar de mensen om je heen hebben misschien een heel ander perspectief.
Als je tegen je familielid zegt dat je verdrietig bent dat je geen band met hen hebt, en ze komen terug en vertellen je dat deze breuk is ontstaan vanwege kwetsend gedrag van jouw kant, luister dan naar hen.
Alle relaties vereisen geven, nemen en compromissen sluiten. Luister naar elkaar, probeer te begrijpen waar alle anderen vandaan komen en bepaal vervolgens de beste manier om samen verder te gaan.
Creëer een kans om een band op te bouwen.
Je hebt misschien het gevoel dat je helemaal niets gemeen hebt met je gezinsleden, maar er moet iets zijn waar jullie allemaal van genieten of een sterk gevoel voor hebben.
U kunt bijvoorbeeld complete tegenpolen zijn, maar iedereen houdt van het oudste lid van de familie. Als dit het geval is, kunt u de mogelijkheid bespreken om samen te werken om een prachtig feest te organiseren voor deze gerespecteerde grootouder. Het is waarschijnlijk dat iedereen voor zo'n gelegenheid aan boord springt, en jullie kunnen allemaal je individuele talenten goed gebruiken om dit mogelijk te maken.
Ben jij het enige lid van je gezin dat niet kan koken om je leven te redden? Dat is goed. Laat de anderen het menu, de catering, enzovoort regelen, en jij kunt decoraties of muziek regelen. Laat iedereen naar zijn/haar sterke punten werken, zodat je samen het evenement van de eeuw kunt creëren.
Tijdens de planningsfase kunnen de gemoederen hier en daar nog oplaaien, maar het is waarschijnlijk dat de goede herinneringen veel groter zullen zijn dan de spanningen. Het eindresultaat zal zijn dat iedereen vreugde en voldoening zal ervaren, en dat je de kloof hebt overbrugd die tussen jullie allemaal geklemd zit voor wie weet hoe lang.
Optie 2: Accepteer dat je geen verbinding hebt en waarschijnlijk ook nooit zult krijgen.
Soms is het smeden van nieuwe banden gewoon geen optie, en de beste manier van handelen is eenvoudige acceptatie.
Als je eenmaal een situatie accepteert in plaats van te wensen dat het iets anders was, wordt het een stuk gemakkelijker om ermee om te gaan. Dit komt omdat er een solide pad voor de boeg is in plaats van meerdere 'wat als?' opties gaan alle kanten op.
Zie het eerder als iemand die in het reine komt met het feit dat hij of zij een chronische of terminale ziekte heeft. In plaats van te zoeken naar mogelijke geneeswijzen of remedies, kunnen ze werken met wat ze hebben en de beste weg voorwaarts nemen.
Neem de tijd om te rouwen.
Je hebt je waarschijnlijk jarenlang uitgedaagd om de goedkeuring (of zelfs de erkenning) te krijgen van familieleden die geacht werden je aardig te vinden en om je te geven. Als je op een punt komt waarop je je realiseert dat dit nooit gaat gebeuren, gaat dat pijn doen. Voor sommige mensen zal het net zo veel pijn doen als de dood van een geliefde.
Het doet tenslotte ontzettend veel pijn om ermee in het reine te komen je familie geeft niet veel om je . Je mag dan het ideale kind en de ideale broer of zus zijn geweest, maar we kunnen mensen niet meer dwingen van ons te houden dan we onszelf kunnen dwingen van degenen te houden voor wie we niets voelen.
Als gevolg hiervan moet je wat tijd nemen om te rouwen om het verlies van iets dat er nooit was, maar waarvan je altijd al had gedroomd dat het zou gebeuren. De hoop die je in je droeg is uitgedoofd, en dat doet verschrikkelijk pijn. Maar zodra de pijn begint af te nemen, is het ook enorm bevrijdend.
Weet dat er geen tijdslimiet is voor het rouwproces. Sommige mensen komen snel over moeilijke situaties heen, terwijl anderen misschien nog steeds huilen om wat tientallen jaren na de breuk heeft plaatsgevonden.
Als je merkt dat je vastzit in een depressieve spiraal, of als je je verloren voelt bij het idee om 'alleen' op de wereld te zijn zonder een gezin om je te helpen, overweeg dan om met een therapeut te praten.
Je vrienden of religieuze adviseurs kunnen je misschien emotioneel helpen, in ieder geval een beetje, maar een therapeut kan je helpen de redenen te achterhalen waarom je je zo voelt, en kan je advies geven over hoe je je eigen steun kunt creëren. netwerk.
Leer kennen wie je bent buiten de rol die je hebt gespeeld ten behoeve van anderen.
Eerder hebben we het kort gehad over het feit dat u mogelijk een bepaalde rol heeft moeten spelen in uw disfunctionele gezin. Als ze je bijvoorbeeld regelmatig tot zondebok hebben gemaakt of je hebben gedwongen het 'zwarte schaap' te zijn (of dat nu je natuurlijke neiging is of niet), heb je misschien bepaalde eigenschappen moeten aannemen om de vrede te bewaren.
Als je eenmaal uit zo'n omgeving bent, kan het moeilijk zijn om erachter te komen wie je werkelijk bent. Je hebt tenslotte nog nooit eerder de kans gehad om dat te doen. Het kan enige tijd duren om erachter te komen wat u wel en niet leuk vindt en waar u zich het prettigst bij voelt.
Mijn partner is bijvoorbeeld opgegroeid met een narcistische moeder en kan alleen stilletjes huilen, zelfs als ze ernstig van streek is. Ze leerde al vroeg dat ze zwaar gestraft zou worden als iemand haar hoorde huilen, dus trainde ze zichzelf om als verdedigingsmechanisme de hele tijd stil te zijn. Het heeft jaren geduurd voordat ze hardop kon zingen (wat ook verboden was), maar ze kan nog steeds geen geluid maken als ze huilt - zelfs niet als ze pijn heeft.
Analyseer uw acties en keuzes een tijdje om te bepalen of u zich authentiek gedraagt of doet wat u denkt dat andere mensen het meest zullen goedkeuren. Probeer dan eerlijk te zijn met je innerlijke zelf om te bepalen of je oprecht geniet van je dagelijkse keuzes of dat je gelukkiger zou zijn om iets anders te doen.
Misschien ontdek je dat je veel gelukkiger bent als je anders eet dan in hun bijzijn, en als je je kleedt in een stijl die voor jou 'goed' voelt. Bovendien kunt u gewoonten of tradities afschaffen waar u altijd een hekel aan had. Kortom, je hoeft niet te blijven doen alsof of het vreselijke gedrag van anderen jegens jou te tolereren om mogelijk een band te smeden.
Dat gewicht is voor altijd opgeheven.
Optie 3: Houd afstand om te zien wat er gebeurt.
De hoeveelheid afstand die u met uw gezinsleden creëert, hangt af van het soort relatie dat u in de toekomst met hen wilt hebben. Dat hoeft bijvoorbeeld niet verbreek de banden met je familie helemaal als je nog steeds betrokken wilt zijn bij vakantiebijeenkomsten of als je in de toekomst oudere of zieke familieleden wilt helpen.
In dergelijke gevallen is het aanhouden van een respectvolle afstand een goede manier van handelen. Wees vriendelijk en beleefd tijdens korte telefoongesprekken of tekstuitwisselingen, maar ga niet uit de weg om samen tijd door te brengen. Behandel uw gezinsleden op dezelfde manier als uw buren of collega's.
Als u daarentegen het gevoel heeft dat in contact blijven met hen zal resulteren in meer leed van uw kant, is het misschien de beste manier om de banden te verbreken en geen contact te maken.
Interessant is dat dit vaak het onverwachte effect kan hebben van het creëren van de zeer familiale connecties die je nooit eerder hebt gehad. Het is net als het oude gezegde: 'Je weet niet wat je hebt totdat het weg is.' Heel vaak realiseren mensen zich pas hoe geweldig mensen zijn als ze niet meer in hun leven zijn.
Als je ervoor kiest om afstand te nemen van je familie, kan de afwezigheid die je achterlaat in hun leven hen ertoe aanzetten moeite te doen om een echte relatie met jou te hebben. Bekendheid leidt niet altijd tot minachting. Soms zorgt het er gewoon voor dat mensen anderen als vanzelfsprekend beschouwen. Ze verwachten dat hun familieleden altijd in de buurt zijn, en als ze er niet meer zijn, is het een ontnuchterende klap in de realiteit.
Helaas geldt hetzelfde voor gewelddadige gezinsdynamiek. Als je jarenlang de zondebok bent geweest en plotseling de banden met je misbruikers hebt verbroken, kunnen ze er alles aan doen om je terug te dwingen in de rol waaraan je ontsnapt. Houd hier rekening mee en doe wat u moet doen om uzelf te beschermen.
Of de ruimte die u van uw gezin neemt, resulteert in nauwere banden of ongebreidelde vrijheid, het is bijna altijd de gezondste manier van handelen die u kunt ondernemen. Degenen die je echt in hun leven willen, zullen de moeite nemen om opnieuw contact met je te maken. Als ze daarentegen geen moeite doen, heb je jezelf losgemaakt van mensen die je waarde niet erkennen.
Uiteindelijk is het belangrijkste dat je van dit alles kunt leren, dat je niet verplicht bent iets voor iemand te voelen, en dat geldt ook voor familieleden.
Hoewel het idee van een gezonde familieband nog steeds door velen wordt ondersteund, is de realiteit dat 'familie' bestaat uit mensen die oprecht van elkaar houden, elkaar vertrouwen en voor elkaar zorgen. Als deze mensen niet gevonden worden onder iemands verwanten, zullen ze zich ongetwijfeld tijdig openbaren.
