Wat te doen als degene van wie je houdt van iemand anders houdt

Welke Film Te Zien?
 

Gevoelens ontwikkelen voor iemand die al is meegenomen, komt vrij vaak voor.



En als dat het geval is, kun je er zeker van zijn dat ten minste één persoon in de situatie uiteindelijk gewond zal raken.

Meestal is het degene die verliefd is (of denkt te zijn), maar het doel van hun genegenheid is verliefd zijn op iemand anders.



En aangezien u dit artikel leest, bent u dat waarschijnlijk.

De persoon op wie je misschien verliefd bent, weet misschien niet eens dat je gevoelens voor hem hebt, omdat je het hem nooit hebt verteld (omdat hij op iemand anders is).

Aan de andere kant, ze kon let op, maar beantwoord geen van die gevoelens. Hun hart is al van iemand anders, en er is gewoon geen ruimte voor jou op die foto.

Er zijn ook situaties waarin een persoon geslagen wordt met iemand die de voorkeur geeft aan partners van een ander geslacht dan die van hen.

Wat de oorzaak ook is, het is een moeilijke situatie om te onderhandelen, maar wel een die zo snel mogelijk in de kiem gesmoord moet worden.

Vraag uzelf eerst af ...

Ben je echt verliefd? Of gewoon verliefd?

Vrijwel allemaal zijn verliefdheden en obsessies overkomen. We ontmoeten iemand die ons absoluut wegblaast, en we kunnen ze niet uit ons hoofd krijgen.

Dat betekent niet noodzakelijk dat we verliefd zijn op de persoon. In feite betekent het meestal dat we er verliefd op zijn ons idee van wie die persoon zou kunnen zijn, in plaats van wie ze werkelijk zijn.

We hebben de neiging om mensen op sokkels te zetten - dit is gewoon de menselijke natuur. Misschien ontmoet je iemand op een festival en denk je dat ze het coolste wezen zijn dat je ooit hebt ontmoet. Ze zijn slim, zien er goed uit, hebben een geweldig lichaam, zijn super getalenteerd ... de positieve eigenschappen blijven gewoon alle kanten op stromen, nietwaar?

Maar je kent deze persoon niet echt. Het enige dat u hoeft te doen, zijn misschien een paar details die ze hebben gedeeld en uw eigen levendige verbeeldingskracht.

En als je erachter komt dat ze bij iemand anders zijn, kunnen je emoties overdringen.

Plots gaan ze van een prettige gedachte naar een totale obsessie. En je begint te spiralen naar het idee dat ze misschien je soulmate zijn, en hoe kun je gelukkig zijn in het leven zonder hen?

Toegegeven, soms is deze liefde oprecht. Je bent misschien goede vrienden met iemand die al een relatie heeft of getrouwd is, en ontdekt dat je sterke gevoelens voor hem hebt ontwikkeld.

Of misschien word je halsoverkop verliefd op je collega of baas. Veel mensen brengen immers meer tijd op het werk door dan thuis, en onder deze omstandigheden ontstaan ​​allerlei soorten vriendschappen en relaties.

Meestal is het echter een verliefdheid op basis van je eigen percepties en verbeeldingen. Geen realiteit.

Als je op magische wijze van gedachten zou veranderen en ze als partner zou hebben, denk je dan echt dat ze aan je dromerige verwachtingen van hen zouden voldoen? Of zouden ze niet voldoen aan wat je had verwacht en je hart volledig verpletteren?

Neem even de tijd en denk na over een oudere vlam - iemand uit je verleden voor wie je destijds diepe gevoelens had.

Hoe vaak denk je nu aan die persoon? De kans is groot dat ze zelden in je opkomen, maar op dat moment waren ze waarschijnlijk allemaal alomvattend en verterend in je geest.

Vergelijk dat met wat je nu ervaart en vraag jezelf af of wat je voelt waar is. En nog belangrijker, als het je goed van pas komt en helpt bij je eigen persoonlijke groei en ontwikkeling.

Wil je deze persoon omdat deze niet beschikbaar is?

Dit gebeurt vaker dan u misschien denkt. Veel mensen ontwikkelen gevoelens voor degenen voor wie al is gesproken, omdat ze 'veilig' zijn.

Kortom, ze kwijnen over degenen die een toegewijde relatie of een huwelijk hebben omdat ze willen de duizelingwekkende sensatie van verliefdheid zonder het risico daadwerkelijk bij hen betrokken te moeten raken.

De romantiek kan zich in hun hoofd en hart ontvouwen zonder dat alle rommeligheid van interpersoonlijke problemen in de weg zit. Dit gebeurt zelfs vaak bij online langeafstandsrelaties.

Mensen kunnen hun eigen ideeën ontwikkelen over hoe iemand anders in hun hoofd is. Ze kunnen volledige romantische gevoelens over hen hebben, zich de magie van hun leven samen voorstellen en alle verslavende 'feel-good' dopamine-uitbarstingen op een comfortabele afstand ervaren.

De kans dat ze ernstig gewond raken, is klein, omdat ze er niet echt serieus bij betrokken zijn. Het is een schijnromantiek met weinig tot geen kans om te evolueren naar iets tastbaars.

Als er zich iets ontvouwt waardoor u het gevoel zou kunnen hebben dat het echt zou worden, kunt u uw interesse verliezen of een excuus vinden om niet meer met die persoon te praten.

De echtheid kan de ervaring onverteerbaar maken. In plaats van je ingebeelde ideaal, word je geconfronteerd met de zwakheden, gebreken en al het andere dat je droompartner menselijk maakt, in plaats van je ultieme droom.

Bovendien zijn er situaties waarin mensen in anderen geïnteresseerd zijn, juist omdat ze al bezet zijn. Alsof het een soort prestatie is om de partner van iemand anders 'weg te nemen'.

Dit gebeurt vaak als een persoon diepgewortelde onzekerheden heeft - ze jagen op mensen die al een relatie hebben of getrouwd zijn, omdat ze ze zien als prijzen die ze kunnen winnen.

Als ze erin slagen de echtgenoot / partner van iemand anders te verleiden of te nemen, krijgen ze een enorme ego-boost. Ze hebben het gevoel dat ze heter, slimmer, succesvoller en over het algemeen 'beter' zijn dan degene die hun nieuwe partner voor hen heeft achtergelaten.

Alleen is de nieuwe partner op dat moment niet aantrekkelijk meer.

Sterker nog, ze zullen waarschijnlijk het vertrouwen in hun nieuwe verovering verliezen, vooral omdat ze hen hebben uitgekozen in plaats van te blijven bij degene van wie ze beweerden te houden.

Het is echt ongezond en een beetje belachelijk, maar veel mensen lijken vastbesloten de partner van een ander weg te willen nemen.

Wat moet u doen als u deze gevoelens ervaart?

Wees in de eerste plaats eerlijk tegen uzelf over hoe deze persoon u behandelt en met u omgaat. Ben je verliefd op ze omdat ze aardig voor je zijn, terwijl anderen je als onzin behandelen?

Zo ja, hou je echt van deze persoon? Of ben je verliefd op hoe deze persoon je laat voelen?

Dat zijn twee heel verschillende ervaringen, die vaak voor elkaar worden aangezien.

We kunnen verslavingen ontwikkelen aan bepaalde soorten emotionele reacties. Zoiets als denken dat we verliefd zijn op ijs vanwege de duizelingwekkende sensatie die we voelen als we het eten.

Kijk goed naar uw gedrag in het verleden met verschillende mensen en probeer vast te stellen of dit een patroon is dat u heeft gevolgd. Als dat zo is, wil je misschien wat intensief zoeken naar je ziel om erachter te komen waarom je dit blijft doen. Het is niet het soort gedrag dat zal leiden tot een solide, gezonde relatie.

Denk aan de hele tijd dat u dagdroomt over hoe het zou kunnen zijn met deze onbeschikbare persoon. Wat als u die tijd besteedt aan zaken als zelfverbetering of een echt partnerschap aangaan met iemand die daadwerkelijk beschikbaar is?

Wat je niet moet doen.

Je zou kunnen denken dat het een vreselijk romantisch idee is om te proberen deze persoon weg te winnen van zijn huidige partner, maar dat is echt een slecht idee.

Ten eerste zijn ze waarschijnlijk niet voor niets verliefd op hun partner. Als je echt om ze geeft, dan wil je vooral hun geluk.

Anders is het 'vissenliefde'. Als we een vis verlangen, jagen we erop en trekken we hem uit het water en doden hem. Als we daarentegen echt van een vis houden, bieden we hem de best mogelijke omgeving om te gedijen en gelukkig te zijn met of zonder ons.

Schrijf ze geen lange brieven en vertel ze alles over hoeveel je van ze houdt. Koop evenmin bizarre cadeautjes voor ze, stuur ze geen bloemen en sta niet buiten hun huis te smachten.

Die films over onbeantwoorde liefde lijken misschien vreselijk romantisch en krachtig, maar de realiteit is heel anders, en je zult waarschijnlijk gearresteerd worden. Of geslagen met een straatverbod.

Het is ook gewoon onaardig om jezelf in een situatie te duwen waar je niet thuishoort. Als deze persoon bij je wilde zijn, dan zouden ze bij je zijn en niet hun partner, weet je?

Doe een stapje terug en probeer echt op te letten hoe deze persoon zich met jou gedraagt. Je zou bijvoorbeeld het gevoel kunnen hebben dat je heel charmant en lief bent als je ze complimenten geeft of ze willekeurige cadeautjes geeft. Maar waarderen ze uw inspanningen? Kijk naar hun lichaamstaal en kijk of ze deze dingen oprecht accepteren, of er gewoon beleefd over zijn.

Uw perceptie van de situatie kan heel anders zijn dan die van hen. U kunt ervoor zorgen dat ze zich ongemakkelijk gaan voelen door overenthousiaste aandacht.

Een ander ding dat u absoluut niet moet doen, is uzelf vergelijken met de partner van deze persoon. Het is gemakkelijk om je af te vragen wat ze hebben dat jij niet hebt, maar het heeft geen groot voordeel.

In feite is het waarschijnlijk dat het uw zelfrespect schaadt. Misschien zie je deze andere persoon als 'meer' dan jij - aantrekkelijker, populairder, romantischer, slimmer, grappiger ... gewoon over het algemeen een beter persoon dan jij.

Nu zijn ze beslist niet 'beter' dan jij, maar als je je geest deze weg laat inslaan, is het gemakkelijker om jezelf ervan te overtuigen dat ze dat wel zijn.

En als u uw eigen waarde niet erkent, zult u niet geloven dat u ooit iemand zou kunnen vinden zoals de persoon op wie u verliefd bent.

Dit maakt het moeilijker om van hen weg te gaan en ergens anders naar liefde en genegenheid te zoeken, want als je je niet waardig voelt voor iemand die zo geweldig is, ga je niet naar hem op zoek.

Het enige wat je hoeft te doen is je wentelen in de ellende van onbeantwoorde liefde.

Leid uw aandacht.

In plaats van je te wentelen en te jammeren over een persoon die je nooit kunt hebben, stop die energie in iets productiever.

Bedenk waarom u zich in het begin tot deze persoon aangetrokken voelde. Wat symboliseren ze voor jou? Waar houd je van en bewonder je ze aan?

Als je dat eenmaal hebt vastgesteld, probeer dan je eigen energie te richten op dat wat je bewondert. Word waar je van houdt.

Als degene met wie je geslagen bent altruïstisch is, doe dan mee aan liefdadigheidswerk. Zijn ze goed opgeleid? Pak wat boeken en ga lezen. Is deze persoon echt fysiek fit? Leg je telefoon neer, stap van de bank af en begin met een vorm van lichaamswerk.

Concentreer u op dingen die u kunt veranderen voor persoonlijk voordeel op de lange termijn. Dit kan het maken van ingrijpende veranderingen in het leven zijn, of het oppakken van een hobby die je altijd al wilde doen om jezelf af te leiden.

Je weet maar nooit, deze onbeantwoorde liefdeservaring kan je leven veranderen door je open te stellen voor een nieuw carrièrepad of iets dergelijks.

mijn man praat tegen me als een kind

Het belangrijkste is dat je heel veel van die liefde op jezelf richt. Ja, er zijn genoeg andere vissen in de zee, en je zult ongetwijfeld iemand anders tegenkomen om voor te vallen in de nabije toekomst. Maar niemand verdient uw liefde, mededogen en toewijding meer dan uzelf.

Steek eerst uw eigen kaars aan, en het zal degenen aantrekken die zich in uw licht willen koesteren.

Weet u nog steeds niet wat u met uw gevoelens voor deze persoon moet doen? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.

Dit vind je misschien ook leuk: