Heb je ooit een “déja vu” -moment voor een relatie gehad?
Er zal iets gebeuren, en het lijkt alsof je deze stappen eerder hebt gedanst, in bijna hetzelfde scenario.
De kans is groot dat dat komt omdat je dat hebt gedaan.
Dit is ook niet alleen voor romantische relaties. Misschien heb je gemerkt dat je herhaaldelijk dezelfde soorten problemen hebt meegemaakt in vriendschappen of met huisgenoten, keer op keer.
Dus waarom gebeurt dit?
In eenvoudigste bewoordingen zijn we geneigd om ongezonde relatiepatronen te herhalen, of we nu weten dat we dat doen of niet.
Als zodanig komen we in een vasthoudpatroon terecht waarvan we ons moeten bevrijden, tenzij we voor altijd in cirkels willen blijven ronddraaien.
We herhalen patronen in de hoop op een ander resultaat
Kent u het citaat: 'De definitie van waanzin is hetzelfde keer op keer doen, maar andere resultaten verwachten'?
Albert Einstein krijgt de eer dat hij dat heeft gezegd, maar ongeacht het auteurschap klopt het adagium.
Wetenschappers herhalen opzettelijk experimenten in de hoop consistente resultaten te bereiken om een hypothese te bewijzen. Als het echter om interpersoonlijke relaties gaat, is dat mogelijk onbedoeld herhaal onze gedragspatronen.
Velen van ons hebben comfortzones waarin we ons graag wentelen, en hoewel we ze misschien al lang ontgroeid zijn, drijven we er weer in af omdat ze veel gezelliger zijn dan de grote, enge onbekende die verandering met zich meebrengt.
Helaas laten die comfortzones geen groei toe ...
Zie ze als eierschalen rond babyvogels. Die schelpen zijn beschermend en veilig wanneer de kuikens ze nodig hebben, maar als ze niet loskomen als ze eenmaal ontgroeid zijn, zullen de schelpen ze binnenin vangen en verstikken.
Dat willen we niet.
Waarom blijven deze patronen zich herhalen?
Eerst en vooral moeten we kijken waar deze patronen zich bevinden is ontstaan Dit geeft ons meer inzicht in hoe we ze kunnen stoppen.
Laten we ons bijvoorbeeld eens voorstellen dat iemand opgroeide met een narcistische ouder die ze altijd neerlegde en nooit inzag wat hun prestaties waren.
op welk kanaal is nxt?
Het is meer dan waarschijnlijk dat die persoon aangetrokken zal worden tot narcisten als het gaat om daten, of huisgenoten, of zelfs goede vrienden.
Ze zijn bekend met de gedragspatronen van de narcist, en hopen dat op een diep niveau deze tijd, deze persoon zal ze zien zoals ze zijn, en ze behoorlijk waarderen.
Zo werkt het echter zelden.
De gewonde persoon zal uiteindelijk opnieuw gekwetst worden door soortgelijke omstandigheden, en zal het onvermijdelijk opnieuw proberen met iemand die nieuw is. Als een charmante nieuwe narcist, in de hoop dat deze tijd, als ze de dingen gewoon een beetje anders doen, en een beetje harder liefhebben, deze persoon zal van ze houden.
Inschuimen, uitspoelen, herhalen.
Hoe deze cyclus te doorbreken:
Als je denkt dat dit het soort situatie is dat je blijft herhalen, moet je echt zelfbewust zijn over de keuzes die je maakt en de mensen met wie je omgaat.
Zoek je bevestiging en lof van de mensen om je heen?
Zijn deze mensen ondersteunend en vriendelijk? Of kritisch en veroordelend?
wat deed Morgan Wallen?
Aan wie probeer je jezelf te bewijzen?
Wat wil je echt uit deze situatie halen?
Zijn deze mensen echt gezond voor uw persoonlijke groei en welzijn?
Wil je deze mensen echt in je leven, of zoek je gewoon de broodnodige erkenning van hen?
De heer of mevrouw perfect maken
Een andere giftige situatie die sommige mensen misschien blijven herhalen, is er een waarin ze proberen hun droompartner te creëren.
Deze mensen voelen zich vaak aangetrokken tot een bepaald 'type' en proberen vervolgens de persoonlijkheid, het gedrag enz. Van hun partner aan te passen aan hun voorkeuren.
Een voorbeeld hiervan is iemand die zich echt aangetrokken voelt tot een partner die bepaalde gelaatstrekken en huidskleur heeft. Eenmaal in de relatie zullen ze suggesties doen over hoe de partner zijn haar moet kleuren en stylen. Misschien een bepaalde hobby oppakken, of hun kledingstijl veranderen.
In wezen behandelen ze deze persoon als een pop: een die ze kunnen verkleden en aanpassen om de metgezel te zijn die ze altijd al wilden hebben.
Dit soort situaties zijn niet alleen ontmoedigend, ze zijn ook verontrustend.
De persoon die degene van wie hij beweert te houden probeert te veranderen, heeft echt geen interesse in degene met wie hij samen is.
Ze proberen gewoon een gat in de vorm van een droomliefhebber in hun leven te vullen, en zullen gewoon gefrustreerd en teleurgesteld raken als hun partner niet toegeeft aan hun eisen.
Deze partner zou heel goed de ideale persoon voor hen kunnen zijn, maar omdat ze er niet uitzien of zich niet op een bepaalde manier gedragen, zullen ze uit elkaar gaan en doorgaan naar het volgende doelwit.
Hoe deze cyclus te stoppen:
Bepaal waar dit specifieke verlangen vandaan komt.
Probeer je iemand die je bent kwijtgeraakt opnieuw te creëren? Of heb je je gefixeerd op een bepaald 'type' toen je jonger was, en ben je nu vastbesloten om dat in werkelijkheid te manifesteren?
Heb je eerdere partners echt leren kennen? Of heb je ze net gezien als een middel om eindelijk je droom te verwezenlijken?
Denk je dat dit een gezonde benadering van partnerschap is?
Deze kan de hulp van een professionele therapeut of counselor nodig hebben. Mensen die anderen proberen te vormen tot wat ze willen dat ze zijn, hebben mogelijk diepgewortelde trauma's die het beste met de hulp kunnen worden uitgepakt.
Wees zachtaardig en geduldig voor jezelf, maar erken ook dat als je deze cyclus echt wilt doorbreken, je back-up nodig hebt.
Leer uw patronen te herkennen
Als je merkt dat je denkt dat je altijd in dezelfde ongezonde, onbevredigende relatieomstandigheden terecht lijkt te komen, pak dan dat handige dagboek van je en maak een lijst.
Schrijf op alle de dingen die uw vorige partners (of vrienden of huisgenoten) gemeen hebben. Wees zo gedetailleerd mogelijk, van fysieke kenmerken tot voedselvoorkeuren, gedragingen, enz.
Zijn er eigenschappen die al deze mensen gemeen hebben?
Hoe was je relatie met hen? Welke activiteiten heb je bijvoorbeeld samen gedaan?
Waren de conflicten met hen vergelijkbaar? Zo ja, wat heeft hen ertoe aangezet?
Hoe gingen jullie twee om met conflicten, samen of als individuen?
Identificeer de verschillende problemen die u had met de relaties, inclusief hoe je je tegenover hen gedroeg , en hoe ze zich op hun beurt jegens u gedroegen.
Dit kan ongemakkelijk worden, dus houd tissues bij de hand als u ze nodig heeft.
Als iemand merkt dat hij dezelfde ongezonde relatiepatronen blijft herhalen, komt dat in het algemeen omdat, op een bepaald niveau, ze kiezen ervoor om dit te doen
Dat kan heel moeilijk zijn om onder ogen te zien, en nog moeilijker om recht te zetten, maar het erkennen van onze eigen rol in onze levensverhalen is de enige manier om echte verandering te bewerkstelligen.
Daarom moeten we onszelf de moeilijke vragen stellen en ze eerlijk beantwoorden.
Wil je hier echt zijn?
Als je dit artikel leest, heb je waarschijnlijk te kampen met een ongezonde relatie.
Als alternatief kunt u situaties uit het verleden analyseren in de hoop uw patroon te doorbreken.
Als u in feite een relatie heeft waarvan u denkt dat deze ongezond voor u is, kunt u het beste nagaan of je wilt eigenlijk deze relatie helemaal.
Sommige mensen willen niet in hun huidige situatie zijn, maar vinden het moeilijk om er een beslissing over te nemen (of zich aan te houden).
vragen om over na te denken in het leven
Dus, wat voor soort relatie wil je echt?
Wat voor soort partner wil je hebben?
En nog belangrijker, wat voor soort partner wil je zijn
Stel uzelf zeer moeilijke vragen over uw relatie (s)
Wees heel duidelijk over het soort relatie waarnaar u op zoek bent.
Als dit een romantisch partnerschap is, wilt u dan gezelschap met een intieme vriend? Of wilt u een levenslang partnerschap opbouwen?
Bepaal in gevallen waarin u een nieuwe vriendschap met iemand opbouwt, uw comfortzones en grenzen. Dit omvat hoeveel informatie u bereid bent te delen met de persoon, hoeveel tijd u samen wilt doorbrengen, enz.
Wees eerlijk tegen jezelf over wat je op dit specifieke moment uit je relatie wilt halen. Niet wat de andere persoon eist, of je manipuleert, of het nu gaat via vriendelijke toenaderingen die wederkerigheid lijken te eisen, of met schuldgevoelens.
Blijf bij jezelf kijken en respecteer jezelf voldoende om ervoor te zorgen dat wat zich ontvouwt, is wat u willen.
Door uw eigen behoeften, prioriteiten en levensdoelen te verduidelijken, krijgt u een beter idee van de richting waarin u zou moeten inslaan.
Hoogstwaarschijnlijk bevindt het zich in een geheel andere postcode dan de postcode waarin u al een tijdje ronddraait.
Pak je koffers, want je bent klaar om echte verandering te realiseren.
Weet u nog steeds niet wat u moet doen met de ongezonde relatiepatronen die u steeds weer herhaalt? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
Dit vind je misschien ook leuk:
- Als u een gezonde relatie wilt, zet deze 8 dingen dan op de eerste plaats
- Als liefde verandert in een ongezonde emotionele gehechtheid
- 7 eenvoudige manieren om op uw instinct te vertrouwen in een relatie
- Hoe mensen te leren hoe ze u moeten behandelen
- 14 Duidelijke signalen dat iemand u gebruikt: hoe u dat zeker weet
- Is ruzie gezond in een relatie? (+ Hoe vaak vechten koppels?)
- Als je deze 20 tekenen opmerkt, verlies je jezelf in een relatie
