Als je oud genoeg bent om te lezen en te schrijven, heb je een minder dan gewenste behandeling gehad.
U bent bedrogen of voorgelogen.
Je bent opgestaan.
Je hebt beloften gekregen die nooit zijn nagekomen.
Dit is ons allemaal overkomen.
Sommige soorten behandelingen zijn een enkele gebeurtenis. Een bedrijf dat beloofde je te bellen in verband met een interview, deed dat nooit. Het is voorbij en ze zullen nooit de kans krijgen om het nog een keer te doen. Je gaat verder.
Andere soorten behandelingen komen terug. Ze overkomen ons regelmatig. Vaak komt de behandeling van dezelfde mensen. Opnieuw en opnieuw.
Wat kunnen we eraan doen als mensen ons op deze manier behandelen?
Laten we eerst snel bespreken ...
Hoe niet te reageren als we slecht worden behandeld
Er zijn verschillende manieren waarop we herhaalde mishandeling kunnen toepassen die niet werken.
Hier zijn er een aantal.
- We kunnen anderen uitdelen wat ze ons hebben voorgeschoteld.
- We kunnen proberen ze te laten betalen voor wat ze hebben gedaan.
- We kunnen maatregelen nemen zodat ze de pijn voelen van hun slechte behandeling van ons.
- We kunnen proberen ze op een rijtje te zetten.
- We kunnen passieve agressie gebruiken.
Dus waarom zouden we dit doen?
Vooral omdat we denken dat dergelijk wederkerig gedrag hen een les zal leren.
Misschien denken we dat het hun gedrag in de toekomst mogelijk zal veranderen. Dat het voor eens en voor altijd een einde zal maken aan de mishandeling.
Het komt zelden voor.
In feite lost het het probleem helemaal niet op. Het kan het zelfs erger maken.
Mensen reageren over het algemeen niet goed op vergelding. Of 'een lesje' krijgen. Of uitgescholden worden vanwege hun gedrag.
dingen om te doen voor de verjaardag van mijn vriend
Ze zijn eerder verbitterd of boos over wat je hebt gedaan.
Ze zullen waarschijnlijk minder aan je denken. En hun gedrag zullen verloren gaan omdat ze meer op hen gericht zullen zijn jouw gedrag
Dit is contraproductief. Het is onaardig. Het is wreed. En het werkt niet erg goed.
Er moet een betere manier zijn.
Er bestaat.
De betere manier is om ze vriendelijk te leren wat u verkiest. Of waar je niet de voorkeur aan geeft.
Ze niet uitschelden, niet uitschelden, niet vernederen of bekritiseren.
Maar ze gewoon een betere manier leren.
Waarom werkt dit?
We leren mensen hoe ze ons moeten behandelen door de manier waarop we reageren op de manier waarop ze ons behandelen.
Onze reactie versterkt ofwel hun gedrag en vergroot de kans dat het zal worden herhaald ...
… Of onze reactie vermindert de kans op herhaling.
Als het om mensen gaat, wordt beloond wat er wordt gedaan. En wat wordt versterkt, wordt vaak herhaald.
Ja, ik weet dat dit een beetje oppervlakkig en oppervlakkig klinkt. Maar het is gewoon de manier waarop mensen bedraad zijn.
Maar het is volkomen logisch.
Waarom zou iemand gedrag herhalen dat geen voordelen of beloningen biedt?
Waarom zou iemand iets blijven doen dat geen tastbare resultaten oplevert?
Het korte antwoord is dat ze dat niet zullen doen. Tenzij ze er nog niet uit zijn.
Er moet echter op worden gewezen dat niet iedereen erachter komt. En hoewel het min of meer op de clichestatus ligt, blijft het waar dat een teken van waanzin steeds hetzelfde doet terwijl je verschillende resultaten verwacht.
Mensen hebben de neiging om te leren van wat ze waarnemen
Ondanks enkele uitzonderingen leren de meeste mensen van wat ze waarnemen.
Ze willen vooral leren hoe mensen met hen omgaan en wat dit voor de toekomst betekent.
Dit is de reden waarom de 19e-eeuwse Duitse filosoof Friedrich Nietzsche zei:
Ik ben niet boos dat je tegen me hebt gelogen, ik ben boos dat ik je vanaf nu niet meer kan geloven.
Hij begreep het principe dat de manier waarop anderen ons behandelen, van invloed is op hoe we met hen omgaan en hoe we ons tot hen verhouden.
Mensen die dit begrijpen, leggen de verbinding tussen acties en resultaten.
Ze zien het verband tussen wat wordt versterkt en wat wordt herhaald. Tussen wat wordt beloond en wat blijft gebeuren.
Dus als we willen dat mensen ons op een bepaalde manier behandelen, moeten we er zeker van zijn dat we ze belonen voor het gedrag dat we verlangen, en niet voor het gedrag dat we willen stoppen.
Het proces kan even duren
Dit proces is meestal niet snel.
En hoe langer het patroon aanwezig is, hoe langer het duurt om het ongedaan te maken.
Zie het in termen van een pad versus een greppel. Als u op een pad loopt, kunt u gemakkelijk van koers veranderen.
Maar als je in een greppel loopt, moet je eerst uit de greppel komen. Dit vereist meer werk en meer tijd.
Het is hetzelfde met gedragsverandering. Hoe dieper het gedrag is verankerd, hoe moeilijker het zal zijn om te veranderen.
Dus u wilt dit beseffen en dit accepteren terwijl u met het proces begint.
Hoe we gracieus en effectief lesgeven
Dus we hebben gezien waarom de voorgestelde lesmethode werkt. We hebben gezien waarom het het beste is om mensen niet te behandelen zoals ze jou behandelen.
Tenzij u wilt dat de behandeling doorgaat. Of erger worden.
Maar hoe doen we dat eigenlijk?
Hoe leren we iemand effectief? hoe ons te behandelen?
Laten we kijken.
Het eerste en belangrijkste om te onthouden is dat we het niet hebben over een formeel onderwijsproces.
Geen lezingen hier. Geen syllabus of hand-outs. De leer is subtieler.
De essentie van de lering is dat het indirect is. Meer verborgen dan openlijk. Meer door voorbeeld dan door instructie. Meer door daden dan door woorden.
De grote dokter en filosoof Albert Schweitzer zei:
Voorbeeld is niet het belangrijkste bij het beïnvloeden van anderen. Het is het enige.
Schweitzer begreep dat praten goedkoop is. Die lezingen worden niet op prijs gesteld. Dat onze acties veel luider spreken dan onze woorden.
Er wordt gezegd dat waarden meer worden gevangen dan onderwezen. Het is veel waarschijnlijker dat we iemands goede voorbeeld navolgen dan dat we hun manier van doen door middel van formele instructies.
Dichter Edgar Guest zei:
Ik zou liever zien een preek dan er elke dag een horen
Ik heb liever dat iemand met me mee loopt dan alleen de weg te vertellen.
Dus als vergelding niet het antwoord is. Als het belonen van het gedrag het alleen maar versterkt. Als lesgeven niet de manier is.
Hoe doen we dat dan? onderwijzen degenen wiens gedrag moet worden veranderd?
Hier zijn 5 stappen die we kunnen nemen.
1. We geven les door ons eigen voorbeeld
Dit is al op verschillende manieren gezegd. Maar het is de basis van effectief onderwijs.
We hebben de meeste kans op succes als we het gewenste gedrag modelleren.
Als je vriend (in) de neiging heeft te laat te komen, zorg dan dat je op tijd bent.
Als uw vriend zijn verplichtingen jegens u vergeet, vergeet dan niet uw verplichtingen jegens hem te onthouden.
rock and roll hall of fame 2017 tv-schema
Als je vriend (in) roddelt over andere mensen, luister dan niet naar hen en herhaal wat ze delen.
Als je vriend (in) zelfbewust is, zou het contrast tussen jou en hen uiteindelijk duidelijk moeten worden.
Het zou de deur kunnen openen voor een openhartige dialoog. Ze zullen eerder geneigd zijn om de mogelijkheid van hun eigen verandering te onderzoeken als je ze in de tussentijd niet uitscheldt.
Dit is geen manipulatie van uw kant. Je dwingt ze niet om te veranderen. Je eist niet dat ze veranderen. Je 'bedriegt' ze niet om te veranderen.
Je gebruikt geen slinkse of verraderlijke tactieken om ze te dwingen te doen wat ze liever niet doen.
Je leeft gewoon een beter model voor ze uit.
Geen hype. Geen druk. Geen intimidatie. Gewoon een betere manier. Een manier die beter is voor jullie beiden.
2. We onderwijzen door onze eigen consistentie
Een tweede manier om ze te leren, is door uw eigen consistentie.
Als je vriend (in) hard tegen je praat, moet je vriendelijk tegen hem of haar spreken. Consequent.
Als je vriend chronisch te laat komt, moet je op tijd komen. Consequent.
Als uw vriend uw telefoontjes niet onmiddellijk beantwoordt, moet u zijn telefoontjes onmiddellijk beantwoorden. Consequent.
Nogmaals, uw voorbeeld zou zwaar moeten wegen. Uw voorbeeld zou hen in de goede richting moeten beïnvloeden.
Er zijn geen garanties dat dit zal gebeuren. Maar het is veel beter dan de alternatieven.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Hoe u ervoor kunt zorgen dat een man u respecteert: 11 no-nonsense tips!
- 10 dingen die beleefde mensen wel en niet doen (d.w.z. hoe ze beleefd moeten zijn)
- Respect tonen voor anderen (+ waarom het belangrijk is in het leven)
- Hoe assertiever te zijn in 5 eenvoudige stappen
3. We leren door onze bekrachtiging
Ik zei eerder dat wat wordt beloond, is wat er wordt gedaan. En het werkt in twee richtingen.
Of het nu wenselijk of ongewenst gedrag is, het gedrag dat wordt versterkt, is het gedrag dat waarschijnlijk zal voortduren.
Wees dus ijverig in het versterken van het gedrag dat u wilt, niet het gedrag dat u niet doet.
U hoeft geen toespraak te houden. Houd gewoon de beloning in. Bekrachtig het gedrag dat u wilt stoppen niet.
U hoeft uw woede of teleurstelling niet te uiten. En pas op dat je niet zegt dat alles in orde is, zodat je er niet bekrompen uitziet.
Als ze zich verontschuldigen omdat ze te laat zijn (wat een goed begin is) ... accepteer hun verontschuldigingen en vergeef hen U kunt het ongepaste gedrag erkennen zonder het te prijzen.
Maar laat het bekend zijn dat dit niet het gedrag is dat u verkiest. Zonder er een federale zaak van te maken.
4. We onderwijzen door middel van onze inzichtelijke vragen
De oude Griekse filosoof Socrates slaagde erin ontelbare beïnvloedbare studenten te onderwijzen door middel van een reeks vragen.
Deze vorm van lesgeven draagt nu zijn naam, omdat het bekend staat als de 'Socratische' methode.
Het idee is om systematische twijfel en vragen op te werpen die onvermijdelijk zouden leiden tot de ontdekking van de waarheid. Waarheid meer ontdekt dan geleverd.
Je kunt je vriend (in) vragen of hij de reden heeft onderzocht waarom hij chronisch te laat is. Is er een consistent patroon dat hun inspanningen saboteert? Is er iets dat u kunt doen om hen te helpen?
Deze benadering is voor de meeste mensen minder intimiderend. Het lijkt meer gericht op een oplossing dan op een gelegenheid om te beschuldigen en te klagen.
wat moet je mensen over jezelf vertellen?
Probeer het en kijk hoe goed het kan werken.
5. We onderwijzen door duidelijke en redelijke grenzen te stellen
Elke keer dat we mishandeld worden, is het bijna altijd een geval van overschrijding van onze grenzen.
De andere persoon heeft inbreuk gemaakt op grond die niet rechtmatig van hem is om binnen te komen.
Het kan vele vormen aannemen.
Ze kunnen uw tijd binnendringen. Tijd wegnemen die u waardeert zonder rekening te houden met uw verlies.
Ze kunnen dingen met anderen delen die met recht tussen jullie twee worden bewaard.
Ze behandelen je misschien met minachting en niet met de juiste eer en aandacht.
Ze kunnen tegen je praten op een manier die vernederend, onvriendelijk en beledigend is.
De lijst zou nog wel eens kunnen doorgaan.
Gezonde relaties stellen duidelijke en passende grenzen vast. Grenzen die zorgen voor wederzijds respect, verantwoordelijkheid en eer.
Grenzen laten relaties bloeien. Grenzen zijn niet bedoeld om te beperken, maar om vrij te maken.
Net zoals sporen het mogelijk maken dat een trein functioneert zoals bedoeld. Net zoals stoplichten en verkeersborden een vlottere verkeersstroom mogelijk maken. Net zoals rijen en stoelen zorgen voor een aangenamere theaterervaring. En gesloten deuren houden ons thuis veiliger.
U wilt duidelijke en redelijke grenzen stellen in uw relaties. Ze zullen iedereen ten goede komen.
Waarom werkt deze benadering beter dan andere?
Dus nu u weet hoe u mensen kunt leren hoe u behandeld wilt worden, gaan we eens kijken waarom deze aanpak de beste aanpak is.
U bekrachtigt niet wat u niet wilt voortzetten.
De beste manier om een gedragspatroon te stoppen, is door de bekrachtiging van het gedrag weg te nemen.
Jonge kinderen leren dat ze hun zin kunnen krijgen door een driftbui te krijgen. De ouder wil dat het gedrag stopt, dus beloven ze het kind een traktatie als het stopt.
Dus het kind stopt. Geen verrassing daar. En de beloning wordt gegeven.
Wat het kind alleen maar leert dat driftbuien een uitstekend middel zijn om iets lekkers te krijgen.
Of wat ze maar willen.
Het doel is om dit ongewenste gedrag niet versterken. Dus in plaats van het kind te belonen voor de driftbui, blijven we kalm, standvastig en vastberaden in onze overtuiging.
Ze zullen snel leren dat driftbuien vreselijke strategieën zijn om een beloning te krijgen.
En ze zullen hun gebruik opgeven. Zelfs een kind kan dit begrijpen.
Het mooie van de voorgestelde benadering is dat verandering wordt gegenereerd vanuit de persoon die moet veranderen.
Het wordt hen niet gedicteerd of van buitenaf aan hen opgedrongen. Het is dus waarschijnlijker dat het echt is en het is waarschijnlijker dat het doorgaat.
Het is vriendelijker en zachter.
Niemand vindt het leuk om aan de ontvangende kant van een lezing te staan. Of een uitbrander. Of om gestraft te worden voor hun gedrag.
Maar de meeste mensen zullen positief reageren op vriendelijk onderwijs door voorbeeld, aanmoediging en vriendelijke woorden.
Zelfs als de persoon ervoor kiest om je inspanningen te negeren en het ongewenste gedrag voort te zetten, hoef je je nergens voor te verontschuldigen of om je verdrietig over te voelen.
Het is leerzamer.
Mensen maken zich vaak schuldig aan ongepast of onaanvaardbaar gedrag zonder het te weten. Ongetwijfeld is hun gedrag al lange tijd versterkt.
De alternatieve benadering is leerzamer omdat het veel van de verwarring en mysterie als het gaat om het gedrag wegneemt.
Als we bekrachtiging onthouden voor gedrag dat we niet willen. Als we een voorbeeld stellen van het gedrag dat we willen.
Als we ons gewenste gedrag voldoende bekrachtigen, geven we op een duidelijke en ondubbelzinnige manier les.
Voordat we kunnen veranderen, moeten we duidelijk weten waar verandering nodig is.
Als dat niet het geval is, zijn we geneigd om te veranderen wat hetzelfde zou moeten blijven, ongewijzigd te laten wat zou moeten worden veranderd, of onwetend te blijven over beide.
Duidelijkheid is cruciaal wanneer een verandering gewenst is. De voorkeursmethode biedt meer duidelijkheid, en zorgt dus beter voor een resulterende verandering.
Het is attent en niet reactionair.
Als we het gevoel hebben dat iemand overdreven heeft gereageerd op ons gedrag, nemen we meteen een defensieve houding aan.
tekenen dat een mannelijke collega aan het flirten is
Wat we ook zeiden of deden, we voelen ons gerechtvaardigd als de persoon reageert op een manier die volgens ons ongepast is.
Ons gedrag op dat moment is geen probleem voor ons ... hun gedrag is.
Anderen voelen hetzelfde als we overdreven reageren op hun gedrag.
Een lezing of uitbrander op dit punt zal vrijwel zeker buiten beschouwing worden gelaten. Het zal voor hen ongeldig lijken.
De overdreven reactie doet niets af aan de legitimiteit van uw bezorgdheid. Maar een zachtere benadering zal waarschijnlijk beter worden ontvangen.
Het zal eerder attent en zorgzaam overkomen dan egoïstisch en abrupt.
De persoon zal veel eerder naar uw zorgen luisteren en zal eerder overwegen om zijn gedrag als gevolg daarvan te veranderen.
Als iemand dat niet wil luister voor ons is dat nauwelijks te verwachten hoor ons. Zeker niet luister naar ons.
En elke zogenaamde lering op dat moment zal zinloos, ondoeltreffend en kwalijk zijn.
Samenvatting
Dus wat hebben we gezien in deze korte verkenning?
- Lezingen, uitschelden, uitschelden en nabootsen zijn ineffectieve manieren om een verandering in ongewenst gedrag bij anderen teweeg te brengen.
- Mensen hebben de neiging om te herhalen wat wordt beloond. Als we ongewenst gedrag belonen, mogen we verwachten dat dit doorzet.
- Mensen hebben de neiging om niet naar correctie te luisteren als het gaat om een waargenomen overdreven reactie.
- Effectief onderwijs wordt verkregen door persoonlijk voorbeeld, bekrachtiging, consistentie en doordachte vragen.
- Genadig onderwijs versterkt niet wat je wilt laten stoppen.
- Vriendelijk lesgeven is een vriendelijkere en zachtere benadering.
- Gracieus onderwijs is duidelijker en minder dubbelzinnig.
- Genadig onderwijs is bedachtzamer en minder reactionair.
Conclusie
Dus waarom zou u de voorgestelde aanpak niet proberen? U heeft ongetwijfeld de andere methoden geprobeerd, maar u heeft er weinig van te zien. Ik heb ze zelf zeker vaak geprobeerd.
En vergeet niet dat voor sommige mensen geen goed voorbeeld, zacht onderwijs, consequente toepassing of duidelijkheid de gewenste verandering teweeg zal brengen.
Sommige mensen zullen weerstand blijven bieden aan verandering, wat je ook doet, zegt of probeert.
Maar laat de aanpak niet los omdat bepaalde personen niet goed reageren.
Het probleem ligt bij hen en niet bij de methode.
Op dat moment moet u beslissen hoe u verder gaat. Of je met het gedrag kunt leven en het kunt leren tolereren.
Of de beste oplossing is om afscheid te nemen van de relatie.
U moet beslissen of het gedrag kan doorgaan of dat het moet worden gestopt.
Realiseer je ten slotte dat gedragsverandering zelden gemakkelijk of snel is.
Niet voor jou, niet voor mij, en niet voor iemand anders. Wees dus geduldig met uw vriend, partner, familielid of collega.
Wees geduldig in al je relaties.
Geduld wordt vaak beloond met een verbeterde relatie die voor iedereen beter is.
Maar het kan even duren.
Het is meestal het wachten waard.
