Als iemand iets doet dat u van streek maakt, of dat u pijn en angst bezorgt, hoe vergeeft u hem dan?
Het is een vraag die we allemaal op een bepaald moment in ons leven hebben gesteld.
Of de fout nu groot of klein was, wij geloven dat vergeving de juiste handelwijze is.
MAAR…
Vergeving komt niet altijd gemakkelijk.
In feite kan het veel tijd en moeite kosten om iemand te vergeven die u heeft gekwetst.
Sommige handelingen zijn zo verschrikkelijk dat het een leven lang duurt voordat ze ermee in het reine kunnen komen. En vergeving zal misschien nooit volledig worden bereikt.
Dat is goed.
Vergeving kan ingewikkeld zijn. Zelfs het nemen van stappen in de goede richting kan grote emotionele en fysieke voordelen opleveren.
Gelukkig is er veel wetenschappelijk onderzoek gedaan naar hoe vergeving werkt.
Dit artikel gaat in op twee van de meest gebruikte modellen van vergeving:
1. Het Enright-vergevingsprocesmodel
2. Het Worthington REACH-vergevingsmodel
Het is aangetoond dat deze modellen mensen helpen sneller en vollediger te vergeven dan degenen die geen model volgen.
Maar laten we eerst een belangrijke vraag stellen ...
Wat is vergeving?
Als we zeggen dat we iemand vergeven, wat bedoelen we dan eigenlijk?
Het is moeilijker dan u denkt om een antwoord op die vraag te vinden.
Vergeving is niet een enkele handeling. Het is niet iets wat je gewoon doet.
Psychologen hebben vergeving in twee delen opgesplitst:
1. Beslissende vergeving.
Een deel van wat vergeven betekent, is een beslissing nemen om geen wraak of vergelding te zoeken.
Dit is vaak de gemakkelijkere kant van vergeving omdat het verband houdt met het type persoon dat we willen zijn.
Ook al heeft iemand ons onrecht aangedaan, ons morele kompas en zelfconcept bedoel, we zien het niet als alleen maar om die persoon in ruil daarvoor evenveel pijn te bezorgen.
'Oog om oog laat de hele wereld blind' is een veel voorkomende uitdrukking die suggereert dat vergelding voor een misdrijf uiteindelijk alleen maar dient om iedereen schade te berokkenen.
Dus, als reactie op ons onrecht aangedaan, besluiten we dat we niet zullen proberen om onszelf terug te krijgen.
vriendje maakt geen tijd voor mij
In plaats daarvan zullen we de kwaaddoener zien als een persoon die een eerlijke behandeling verdient.
2. Emotionele vergeving.
De tweede kant van vergeving is het loslaten van negatieve emoties jegens de boosdoener en het kwaaddoen.
Vergeving kan worden geacht te zijn verleend wanneer er geen negatieve emoties meer bestaan wanneer er neutrale gevoelens jegens iemand aanwezig zijn.
Of je zou kunnen zeggen dat vergeving plaatsvindt wanneer de soorten gevoelens die je ooit voor een persoon had, kunnen terugkeren.
Met andere woorden, als je vóór het wangedrag warmte voor iemand voelde, voel je hetzelfde niveau van warmte voor hem zodra volledige emotionele vergeving heeft plaatsgevonden.
Dit is het onderdeel dat doorgaans meer tijd nodig heeft om te bereiken.
U kunt uw emoties niet zo gemakkelijk rationaliseren als uw beslissingen.
Hoewel je misschien op je tong moet bijten of fysieke driften moet bevechten, is het besluit om geen wraak te nemen iets dat je bewust kunt doen.
Het verwerken van de emotionele impact van een misstand kost meer tijd en werk.
Emotionele vergeving vereist de eliminatie van meedogenloze gevoelens.
Wrok, woede, vijandigheid, bitterheid , angst - het is niet altijd gemakkelijk om aan deze en andere emoties te werken die je tegen de boosdoener of het kwaaddoen koestert.
Als het wangedrag ernstig of langdurig was, vereist het werk dat nodig is om deze emoties op een gezonde manier te verwerken en ermee om te gaan, vaak professionele hulp.
Het is dus heel goed mogelijk dat iemand door een besluit vergeving ervaart en nog steeds voor een langere tijd emotionele onvergevingsgezindheid koestert.
Wat vergeving niet is.
Mensen verwarren vergeving vaak met iemand 'van de haak laten'.
Dit is niet het geval.
Vergeving is niet een van deze dingen:
1. Vergeten - hoewel u emotioneel misschien in het reine komt met een misstand, hoeft u niet te vergeten dat het is gebeurd.
In feite is het beter dat u zich het wangedrag herinnert, anders zou u opnieuw in dezelfde situatie terecht kunnen komen door uzelf niet uit bepaalde situaties te verwijderen of voor uzelf op te komen.
2. vergoelijken - je hoeft de fout niet als oké te accepteren.
Ook geeft u de overtreder geen toestemming om zich weer op dezelfde manier te gedragen, jegens u of iemand anders.
3. Ontkennen / minimaliseren - u hoeft de ernst van de overtreding niet te ontkennen.
Ja, misschien kunt u er emotioneel van af komen, maar dit maakt het kwaaddoen op dat moment niet minder kwetsend of pijnlijk.
4. Vergeving - Iemand vergeven betekent niet dat je geen gerechtigheid kunt zoeken voor wat hij heeft gedaan.
Waar van toepassing kunt u de wetten afdwingen die van toepassing zijn op de samenleving waarin u leeft.
5. Verzoening - iemand vergeven mei betrekking hebben op het herstellen van de relatie die door de overtreding is beschadigd, maar dit is geen vereiste voor vergeving.
Misschien vergeef je iemand en wil je die persoon toch niet meer in je leven hebben.
6. Onderdrukking - als iemand je pijn doet, is dat gevoel een geldig gevoel. Vergeving vereist niet dat je dat gevoel naar beneden duwt in de holtes van je onderbewustzijn.
Zoals we al hebben onderzocht, betekent emotionele vergeving dat je die negatieve gevoelens loslaat nadat je ermee hebt afgerekend.
De gezondheidsvoordelen van vergeving
Je vraagt je misschien af waarom je de moeite zou moeten nemen om iemand te vergeven voor de dingen die hij heeft gedaan.
Er wordt vaak gezegd dat vergeving meer is voor jou, de vergever, dan voor de boosdoener.
En dit is absoluut waar.
Vergeving is alleen nodig als een persoon zich gekwetst voelt door de daden van een ander.
Het wegnemen van deze pijn is de belangrijkste reden waarom u zou moeten proberen degenen die u pijn hebben gedaan te vergeven.
De wetenschap bevestigt tot dusver deze mening.
Interventies voor vergeving zijn getoond om effectieve manieren te zijn om de fysieke en emotionele gevolgen van het wangedrag te bestrijden.
Hoewel individuele omstandigheden sterk kunnen variëren, vergeving kan positieve effecten hebben over woede, angst, verdriet, posttraumatische stress, depressie, bloeddruk en zelfs lage rugpijn.
In 2015 was er de meest uitgebreide blik ooit op de gegevens die er zijn vergeving en de voordelen ervan voor de gezondheid en het welzijn
Het is zeker niet nodig om dergelijk onderzoek te lezen om te begrijpen dat het proces van het vergeven van iemand een groot voordeel voor u kan zijn.
Hoe iemand te vergeven
Nu u enige achtergrondinformatie heeft over wat vergeving is en niet, en u begrijpt wat de echte gezondheidsvoordelen zijn van het nastreven van vergeving, laten we het praktischer bekijken.
Hoewel er een aantal modellen is om mensen te helpen vergeving in hun hart en geest te vinden, worden twee van dergelijke modellen het meest besproken.
Het Enright-vergevingsprocesmodel
Dit model is bedacht door Robert D. Enright Ph.D, een onderzoeker en professor aan de Universiteit van Wisconsin-Madison
Hij is een pionier in het wetenschappelijk onderzoek naar vergeving en beschreef zijn model van vergeving voor het eerst in 1985.
Dr. Enright verdeelt vergeving in vier fasen. Binnen deze fasen zijn ongeveer 20 stappen die een weg naar vergeving creëren.
De volledige aanpak wordt gedetailleerd in zijn boek Vergeving is een keuze , maar hier is een kort overzicht.
1. Ontdekkingsfase.
Wat is er gebeurd en hoe voel ik me erbij?
Dit zijn de kernvragen die u in deze fase moet beantwoorden.
kofi kingston wint wwe-kampioenschap
Voordat vergeving kan plaatsvinden, moet u duidelijk zijn over wat er precies moet worden vergeven.
U moet deze vragen beantwoorden: Wie? Wat?
Wie heeft je pijn gedaan? Wie zijn ze voor jou - een vriend, partner, collega, vreemdeling, groep?
Wat hebben ze gedaan om ervoor te zorgen dat u zich gekwetst voelt? Welke handeling vond plaats? Wat gezegd werd? Wat waren de omstandigheden rond deze daad?
Vervolgens moet u bedenken welke invloed deze handeling op u heeft gehad.
Wat zijn de objectieve gevolgen van de handeling? Dit kan betrekking hebben op lichamelijk letsel of letsel, een impact op uw financiële situatie, het verlies van een baan, het verbreken van een relatie.
Wat zijn de subjectieve gevolgen? Hoe heeft de handeling uw mentale en emotionele welzijn beïnvloed?
Dit kan verschillende emoties met zich meebrengen, zoals schaamte, woede en schuldgevoel.
Of het kan angst, depressie of andere psychische stoornissen hebben veroorzaakt.
Misschien heb je obsessieve gedachten over de boosdoener of de overtreding. Of je lijdt er nachtmerries over.
En hoe heeft de handeling uw kijk op de wereld veranderd? Ben je nu meer cynisch of pessimistisch?
Deze fase wordt de blootleggingsfase genoemd omdat je precies dat moet doen: zo veel mogelijk ontdekken over de misstand en de impact die het op jou heeft gehad.
Het confronteren van deze dingen zal vaak emotioneel leed veroorzaken.
2. Beslissingsfase.
Deze fase begint meestal wanneer u zich realiseert dat wat u doet niet werkt.
Je inspanningen tot dusverre om de pijn te overwinnen die je voelt, zijn niet beloond en je bent het zat om je altijd zo verdomd slecht te voelen.
De beslissing die u moet nemen, is proberen te beginnen met het proces van het vergeven van de persoon die u heeft gekwetst.
Je hoeft ze nog niet te vergeven, maar je moet accepteren dat vergeving de manier is waarop je je weer beter zult voelen.
Deze beslissing is er een die u neemt om uw leven in een positievere richting te leiden dan degene die het wangedrag u heeft aangedaan.
Deze beslissingsfase heeft betrekking op de eerder besproken beslissingsvergeving. Het vereist dat u afziet van elk verlangen naar wraak of vergelding.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Hoe u een verontschuldiging accepteert en reageert op iemand die spijt heeft
- Hoe u uzelf kunt vergeven: 17 geen bullsh * t-tips!
- Hoe je woede kunt loslaten: de 7 stadia van woede tot loslaten
- Waarom sommige mensen zich nooit verontschuldigen of toegeven dat ze ongelijk hebben (en hoe ermee om te gaan)
3. Werkfase.
Vergeving voor kleine fouten kan met de tijd vanzelf komen naarmate de emotionele intensiteit van de situatie afneemt.
In gevallen waarin het wangedrag een grotere impact op uw leven en op uw gevoelens heeft gehad, is er werk nodig om emotionele vergeving te bewerkstelligen.
Het eerste deel van dergelijk werk neemt vaak de vorm aan van het veranderen van uw kijk op de persoon die u onrecht heeft aangedaan.
Dit kan betekenen dat je verder moet kijken dan hun kwetsende daden of woorden naar hun achtergrond en de redenen waarom ze zich misschien hebben gedragen zoals ze deden.
Zijn hun daden beïnvloed door een bijzonder moeilijke jeugd of door slechte voorbeelden van hun ouders of verzorgers?
Waren ze onder veel stress toen ze je pijn deden?
Hoe zou je verder kunnen kijken dan de daad zelf en de kwaaddoener zien als een mens die gebreken vertoont?
Hoe zou u kunnen nadenken over uw eigen tekortkomingen en over de momenten waarop u anderen heeft gekwetst om de kwaaddoener anders te zien?
Als je ze eenmaal in een nieuw licht kunt zien, kun je stappen ondernemen om het proces van empathie voor ze te beginnen.
En empathie leidt vaak tot positievere gevoelens jegens de boosdoener. Het helpt zeker om de negatieve gevoelens die u voor hen zou kunnen hebben, te verminderen.
Acceptatie van de pijn die werd veroorzaakt, is ook een essentiële stap om in deze fase te nemen. Het is belangrijk om te onthouden dat deze pijn op geen enkele manier gerechtvaardigd of verdiend is.
Het is gewoon de pijn die u voelt. De pijn die u werd aangedaan.
Deze fase kan al dan niet verzoening omvatten tussen u en de persoon die u heeft gekwetst.
Als je wilt dat die relatie doorgaat, is dit het moment om de babystapjes naar toe te beginnen het vertrouwen weer opbouwen en respect, en in sommige omstandigheden de liefde die er was.
4. Verdiepingsfase.
Met deze laatste fase komt het besef dat vergeving zorgt voor een emotionele bevrijding.
Je ziet dat je de persoon die je pijn heeft gedaan, moet vergeven.
De negatieve emoties die verband houden met het wangedrag worden opgeheven, misschien zelfs helemaal verdwenen.
In plaats daarvan zou je zelfs de pijn en het lijden die je ervoer als een belangrijk keerpunt in je leven kunnen gaan beschouwen.
Misschien ontdek je betekenis die er niet was voordat het wangedrag plaatsvond. Niet zozeer een reden ervoor, maar een positieve uitkomst ervan.
Groei komt vaak in de moeilijkste tijden van ons leven en u kunt deze episode beschouwen als een belangrijke katalysator in uw persoonlijke groei.
U kunt zelfs anders naar uw eigen leven en uw eigen daden kijken en besluiten dat u de vergeving van anderen moet zoeken.
Dit overzicht kan geen recht doen aan het volledige proces dat Dr. Enright heeft ontwikkeld.
Als je zijn volledige model wilt leren kennen en implementeren, raden we je aan zijn boek te lezen Vergeving is een keuze
2. Het Worthington REACH-vergevingsmodel
Dit model is bedacht door Everett Worthington Jr., Ph.D., a semi-gepensioneerde professor aan de Virginia Commonwealth University
Hij werkt sinds 1990 op het gebied van vergeving en heeft een zeer persoonlijke reden voor zijn voortdurende inspanningen - de moord op zijn moeder in 1996.
De term REACH is een acroniem waarbij elk van de letters een fase in het model vertegenwoordigt.
Laten we ze een voor een bekijken.
R = Terugroepen
De eerste stap is om terug te denken aan de gebeurtenis die je pijn heeft gedaan.
Probeer alleen de visie in uw gedachten zo objectief mogelijk te houden.
Blijf bij de feiten: de acties zelf, de woorden die werden gesproken.
Maar plak geen labels op deze dingen.
De persoon die u onrecht heeft aangedaan is geen slecht persoon. Ze zijn slechts een persoon.
Jij bent niet het slachtoffer. Je bent gewoon een andere persoon.
Het wangedrag is niet meer dan een reeks acties.
E = inleven
Hoe moeilijk het ook is, probeer in de schoenen van de kwaaddoener te treden.
Als je wordt gevraagd waarom ze je pijn doen, welke mogelijke redenen zouden ze dan kunnen geven? Wat waren hun motieven?
Wat waren de omstandigheden rond het kwaaddoen en hoe kunnen deze hebben bijgedragen?
Wat voelden ze op dat moment?
Kijk of er redenen zijn om een zekere mate van sympathie en begrip voor hen te voelen.
Vraag wat u in een vergelijkbare situatie zou hebben gedaan. Geef eerlijk antwoord.
A = Altruïstische gave
In dit model wordt vergeving gezien als een geschenk dat vanuit een puur onzelfzuchtig standpunt aan de kwaaddoener moet worden gegeven.
Dit is een moeilijke stap, maar de reden erachter is vrij simpel.
Sta eens stil bij een moment waarop u iemand anders pijn deed of hem grote moeilijkheden bezorgde, en hij of zij het u vergaf.
Hoe voelde je je daarbij?
Was je dankbaar? Opgelucht? Gelukkig? In vrede?
Denk nu terug aan een tijd waarin u eerder iemand vergeven heeft en hoe u zich hierdoor voelde.
Voelde u zich lichter, alsof er een last was opgetild? Meer op uw gemak, met minder innerlijke onrust?
Overweeg nu het kwaad dat voorhanden is. Gezien het feit dat u bent vergeven voor eerdere pijn die u hebt veroorzaakt, vraag dan of deze persoon dezelfde genade waard is?
En wetende dat vergeving uit het verleden je een beter gevoel heeft gegeven, zou je kunnen overwegen om dit geschenk in deze situatie aan te bieden?
C = vastleggen
Als je eenmaal een punt hebt bereikt waarop je je bereid voelt om je boosdoener te vergeven, leg je dan toe op die vergeving.
Hoe doe je dit?
Schrijf het in je dagboek.
hoe vertel je je geliefde dat je van ze houdt
Vertel een vriend dat je ervoor hebt gekozen om te vergeven.
Schrijf een vergevingsbrief aan de persoon die de pijn heeft veroorzaakt (je hoeft hem die niet per se te geven).
Deze eenvoudige dingen fungeren als een contract voor uw vergeving. Ze herinneren je eraan dat je je hebt gecommitteerd om de persoon te vergeven.
H = Houd vast aan vergeving
De vorige fase van je op een concrete manier toewijden aan je vergeving, helpt je om die vergeving vast te houden als je misschien twijfelt.
Het is belangrijk om te onthouden dat vergeving volledig in jouw handen ligt. Je hebt de macht om te kiezen welke emoties je toestaat om je geest te beheersen.
Dit is een bijzonder nuttige herinnering wanneer u wordt geconfronteerd met iets dat herinneringen kan oproepen aan de pijn die u heeft geleden.
Het kan ook helpen als je merkt dat je keer op keer aan het wangedrag denkt.
Hoewel er altijd herinneringen aan zullen zijn, kun je tegen jezelf zeggen dat de gevoelens die je ervaart als gevolg van deze herinneringen niet zijn dat jij je vergeving terugneemt.
Je bent die persoon niet meedogenloos. Die gevoelens zijn lessen die u kunnen helpen voorkomen dat u opnieuw op dezelfde manier gekwetst wordt.
Herhalen van de fasen.
Het REACH-model is niet iets waar je één keer doorheen gaat.
En de emotionele vergeving waaraan u werkt, is waarschijnlijk niet de eerste keer volledig.
Maar door de stadia meerdere keren te doorlopen, blijf je de negatieve gevoelens verminderen.
En je kunt de positieve gevoelens die je misschien voelt jegens de boosdoener - empathie en mededogen - laten groeien totdat ze dominanter zijn dan de negatieve gevoelens.
Voor meer informatie over het REACH-model kunt u het boek van Dr. Worthington raadplegen Vergeving en verzoening: bruggen naar heelheid en hoop
Daarnaast biedt hij op zijn website verschillende werkboeken aan die u gratis kunt downloaden. Deze bevatten veel oefeningen om je op weg naar vergeving te helpen.
Deze werkboeken zijn hier te vinden: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Kan er iets worden vergeven?
Soms doen mensen anderen vreselijke dingen.
Kunnen deze mensen en deze daden echt worden vergeven?
Het korte antwoord is: ja, dat kunnen ze zijn, maar vaak zijn ze dat niet helemaal.
Het eerste dat u moet onthouden, is dat vergeving niet van de ene op de andere dag gebeurt. Voor de meest ernstige overtredingen kan het een leven lang duren.
Maar het proces van vergeving zoals beschreven in de twee bovenstaande modellen kan helpen om de intensiteit van de negatieve gevoelens die je zou kunnen hebben, te verminderen.
Je kunt deze modellen keer op keer doornemen, en elke keer kunnen ze je helpen om dichter bij volledige emotionele vergeving te komen.
Maar het is belangrijk om jezelf niet in elkaar te slaan als je iemand niet volledig kunt vergeven.
En zelfs als iemand anders beweert een soortgelijk vergrijp te hebben vergeven (misschien iemand van een steungroep), je zou je niet als een mislukkeling moeten voelen voor het niet kunnen vergeven van het kwaad dat u is aangedaan.
Altijd wees vriendelijk voor jezelf Wees voorzichtig en accepteer dat het proces lang en moeilijk is.
Of je nu een positief eindpunt bereikt of niet, je kunt altijd proberen om langzaam in de goede richting te bewegen.
Bij elke stap voelt u zich misschien een beetje beter.
Deze pagina bevat gelieerde links. Ik ontvang een kleine commissie als je ervoor kiest om iets te kopen nadat je erop hebt geklikt.
Bronnen:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
