In een ideale relatie zijn beide partners individuen die samenkomen om gelijkwaardige deelnemers aan de unit te zijn.
Helaas gebeurt het ideaal niet altijd.
De krachtdynamiek kan uit balans raken op een manier die de relatie of de mentale gezondheid van de deelnemers ondermijnt.
Iemand die zijn partner als een kind behandelt, is zo'n ongezonde dynamiek.
Het vertekent de macht in de relatie tot de persoon die op een controlerende manier handelt ernstig.
Dat kan verdere gevolgen hebben, aangezien die persoon mogelijk beslissingen neemt over hoe zijn partner zijn leven moet leiden, wat misschien niet in het voordeel van die persoon is.
Beide partners moeten op zichzelf kunnen staan als deelnemers aan een liefdevolle, gelijkwaardige relatie.
Waarom behandelt mijn partner mij als een kind?
'We leren andere mensen hoe ze ons moeten behandelen.' is een veelgebruikte uitdrukking die sociale interactie te simpel maakt en het idee erachter niet goed overbrengt.
Wat de zin zegt, is dat u bepaalt hoe andere mensen u behandelen door bepaald gedrag toe te staan of te verbieden.
Door gedrag toe te staan, weet de ander dat je het goed vindt.
In een gezonde relatie moet dat ook positief gedrag omvatten, civiel conflicten en probleemoplossing.
Door gedrag niet toe te staan om iemands grenzen te benadrukken, wordt de ander duidelijk dat je niet bereid bent om op een bepaalde manier te worden behandeld.
Het toont aan dat het gedrag in kwestie onaanvaardbaar is, dat u het niet wilt verdragen en dat er enige gevolgen zullen zijn voor die actie.
Die gevolgen kunnen variëren van conflict tot het weglopen van die sociale interactie.
Wanneer een persoon zijn partner als een kind behandelt, komt dat vaak omdat de partner heeft aangetoond dat hij het goed vindt met die behandeling.
Ze hebben misschien geen sterk gevoel van eigenwaarde, geen passende grenzen, of voelen zich veilig als ze in conflict zijn met de andere persoon.
Het gedrag kan ook langzaam onopgemerkt zijn geslopen totdat het eindelijk merkbaar wordt.
Dat is een probleem dat moet worden aangepakt, omdat u niet op andere mensen kunt vertrouwen om uw belangen in gedachten te houden, zelfs niet op mensen die beweren van u te houden.
Meestal zullen ze in gebreke blijven wat het beste voor hen is, omdat mensen de neiging hebben om meer dan wat dan ook in zichzelf geïnteresseerd te zijn.
Dus, wat kunt u eraan doen?
Stel grenzen en gelijkheid.
Er zijn een aantal verschillende manieren om grenzen te stellen en aan je zelfgevoel te werken.
Het kan helpen om met een zachte benadering te beginnen door met uw partner te praten en hem iets te vertellen als:
'Ik heb gemerkt dat ik buitengewoon passief ben geweest in onze relatie, en ik zou graag uw hulp willen om dat te veranderen.'
Ervan uitgaande dat de relatie niet beledigend is en de persoon geen zeggenschap heeft, zou dit voldoende moeten zijn om uw partner aan boord te krijgen om u door die verandering te helpen.
Hopelijk zullen ze het met elkaar eens zijn, en jullie twee kunnen beter manieren formuleren waarop jullie een gelijk standpunt in de relatie kunnen innemen als het gaat om besluitvorming, doen wat je wilt doen en hoe je het wilt doen.
In een ongezonde of potentieel misbruikende relatie zal uw partner waarschijnlijk hard terugdeinzen tegen uw pogingen om meer controle over uw leven te krijgen.
De reden is dat misbruikers het nodig hebben dat hun slachtoffers compliant zijn. Om je compliant te maken, kan een misbruiker geweld, verbaal of emotioneel misbruik gebruiken om je op verschillende niveaus van hem afhankelijk te maken.
Sommige mensen gaan tot het uiterste voor anderen, het kan een oppervlakkiger controlerend gedrag lijken.
Als uw pogingen om enige identiteit en gelijkheid in de relatie vast te stellen op vijandigheid en woede stuiten, kunt u het beste de hulp inroepen van een therapeut die u kan helpen om veilig door de situatie te navigeren (dwz probeer niet de suggesties in de paragraaf hieronder).
Een beledigende controller kan zijn gedrag escaleren als hij het gevoel heeft dat u onder hun greep wegglijdt, wat u in gevaar kan brengen.
Ervan uitgaande dat u dit veilig kunt doen, u kunt meer verantwoordelijkheden en besluitvormingsprocessen van de relatie op zich nemen.
Als uw partner ondersteunend is, zou dit gemakkelijker moeten zijn. Je zou niet hoeven te beweren waar je grenzen regelmatig zijn.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- 8 soorten controlerende mensen die je in het leven kunt tegenkomen
- Hoe u uw angst voor confrontatie kunt overwinnen en met conflicten kunt omgaan
- 10 redenen waarom uw partner u alles de schuld geeft
- 14 Duidelijke signalen dat iemand u gebruikt: hoe u dat zeker weet
- 6 manieren om de vluchtige stemmingswisselingen van uw partner te benaderen
Als dat niet lukt, kies dan voor een stevigere aanpak.
Niet alle controlerende mensen zijn beledigend, maar soms is het moeilijk voor een controller om het uit te schakelen.
Iemand die aan het werk gaat en een groot team leidt, moet mogelijk twaalf uur per dag de controle over dat team behouden en het dan moeilijk vinden om het uit te schakelen wanneer ze thuiskomen.
Ze kunnen ook een onafhankelijk persoon zijn die gewend is om regelmatig beslissingen te nemen en gewoon te doen wat ze moeten doen.
Aan de andere kant, en wat waarschijnlijker is, is dat de persoon is emotioneel onvolwassen en heeft geen goed begrip van empathie.
Ze realiseren zich misschien niet dat hun acties schadelijk of ongezond zijn, want dat is alles wat ze weten.
Ze hebben niet de gelegenheid of tijd gehad om te groeien en te verbeteren als persoon, of om te begrijpen wat er nodig is om een kwaliteitspartner te zijn in een gezonde, liefdevolle relatie.
Geen van deze dingen is een 'jij' -probleem. Dat is een 'zij' -probleem waaraan ze moeten werken en proberen te verbeteren als ze hopen op een gezonde relatie.
In een situatie waarin een partner de baas is, maar niet per se beledigend is, kan het zijn dat je hem aan je grenzen moet herinneren als hij aan deze verandering in de relatie gewend raakt.
Gebruik ferme, directe taal over de situatie, zoals:
“Ik verdien mijn eigen geld. Ik kan beslissen hoe ik het wil uitgeven. '
'Ik hoef niet te weten hoe en wanneer ik de afwas moet doen.'
'Ik ben een volwassene. Ik heb je toestemming niet nodig om XYZ-ding te doen. '
wat betekent het als een man je schattig noemt in een sms?
Je zou een beetje heen en weer moeten verwachten terwijl je partner probeert uit te zoeken waar de nieuwe regels zijn en hoe verder te gaan.
En dat doen ze meestal door een klein beetje te duwen om te zien waar de rand van de weerstand is.
Hopelijk vinden ze snel deze nieuwe grenzen en accepteren ze deze als onderdeel van de relatie.
Wees bereid om uit elkaar te gaan als het zover zou komen.
In een ideale wereld zou je verlangen om een gelijkwaardige deelnemer aan je relatie te zijn met liefde en begrip worden beantwoord.
Maar we leven niet in een ideale wereld. We leven in een gecompliceerde, rommelige wereld waarin mensen voortdurend slechte of egoïstische beslissingen nemen.
De waarheid is dat als je een meegaand persoon bent voor je vrienden of romantische partner, die relaties drastisch kunnen veranderen als je niet meer zo volgzaam bent.
Ze veranderen omdat de persoon niet echt van je hield of om je gaf, ze gaven er alleen om hoe ze je naleving in hun voordeel konden gebruiken.
Bij het vaststellen van je grenzen, kan het zijn dat je partner zich terugtrekt omdat de relatie is veranderd op een manier waar ze niet per se deel van willen uitmaken.
Dat kan gezond of ongezond zijn, hoewel het vaker wel dan niet ongezond is.
U wilt niet geheel afhankelijk zijn van uw partner. U wilt de vrijheid hebben om keuzes te maken die bij u passen.
Werk zo mogelijk, spaar wat en zoek naar opties voor het geval het niet goed gaat.
En als u, om welke reden dan ook, bang bent of de situatie escaleert wanneer u probeert veranderingen aan te brengen, zoek dan professionele hulp voordat u iets anders doet!
Weet u nog steeds niet wat u moet doen met uw partner en de manier waarop ze u behandelen? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
