Hoe u uw angst voor confrontatie kunt overwinnen en met conflicten kunt omgaan

Willen uw angst voor confrontatie overwinnen? Dit is de beste $ 14,95 die u ooit zult uitgeven.
Klik hier om meer te leren.

Confrontatie en conflict zijn een onvermijdelijk onderdeel van de menselijke ervaring waar niet iedereen zich prettig bij voelt.

Elke relatie zal onvermijdelijk een conflict hebben, omdat we allemaal verschillende mensen zijn met onze eigen doelen, verlangens en grenzen.





In persoonlijke en professionele relaties zullen gezonde en ongezonde conflicten voorkomen.

Het verschil tussen een gezond en ongezond conflict is dat een gezond conflict niet voortkomt uit kwaadaardigheid.



Je zult de manier waarop een collega tegen je grenzen opdringt misschien niet waarderen. U moet op een professionele manier voet bij stuk houden en ervoor zorgen dat uw grens niet wordt overschreden.

Een ongezond conflict met een collega kan zijn dat hij / zij de eer probeert te krijgen voor uw werk terwijl hij weet dat hij het niet heeft gedaan.

Een gezond conflict kan ook een onschuldige vergissing zijn waarbij de collega niet beseft wat u heeft bijgedragen.



Dit zijn situaties waarin u moet kunnen opkomen voor jezelf en zorg ervoor dat u gerespecteerd wordt.

Persoonlijke relaties hebben hun eigen gezonde en ongezonde conflicten. Misschien heb je een aanmatigende ouder, opdringerige vrienden of een ongevoelige romantische partner. Confrontatie is onvermijdelijk als je regelmatig dicht bij iemand bent.

Het ontbreken van een conflict zorgt niet voor een goede relatie. Een gebrek aan confrontatie en conflict betekent vaak dat ten minste één persoon de problemen die hij heeft niet uit, of dat er niet aan hun behoeften wordt voldaan.

Wat belangrijk is, is dat het conflict niet voortkomt uit een ongezonde behoefte aan controle of kwaadwilligheid.

Conflict betekent niet dat iedereen met elkaar schreeuwt en vecht. Conflicten kunnen burgerlijk en eenvoudig zijn als beide partijen ervoor kiezen.

Gezonde relaties zijn niet gebaseerd op het mogelijk maken van en constante zelfopoffering. Door samen zaken aan te pakken en aan te pakken ontstaat meer vertrouwen.

Maar om dat te doen, moet je je angsten aanpakken, zodat je in orde kunt zijn met confrontaties en conflicten.

Hoe doe je dat?

1. Stel vast waarom u bang bent voor confrontatie en conflict.

Een goed begrip van het probleem dient als leidraad voor de oplossing.

Jeugdtrauma, traumatische ervaringen, gewelddadige relaties en angst zijn slechts enkele veel voorkomende redenen voor angst voor conflicten.

Maar de angst is misschien niet zo intens. Misschien is het een kwestie van ongemak als je vruchteloos botst met de mensen in je leven.

Niet elke persoon die tegen je grenzen vecht, is giftig, beledigend of fout. Soms zijn ze gewoon ongevoelig of maken ze een fout.

Soms kom je naast iemand terecht die een fundamenteel andere kijk op het leven heeft.

U zult misschien ontdekken dat u in feite degene bent die tegen hun grenzen opduwt, en dat zij standvastig blijven.

Het is niet verkeerd, en het maakt jou niet een slecht persoon het is gewoon de aard van relaties.

Stel vragen als:

- Hoe lang is angst voor confrontatie een probleem?

- Kun je je een tijd herinneren dat je niet bang was voor conflicten?

- Was het vóór een ernstige gebeurtenis in uw leven?

ik mis haar zo erg dat het pijn doet

- Of gaat het terug naar je kindertijd?

- Kunt u aangeven wanneer uw angst zich manifesteerde?

2. Zoek naar zelfbespreking over het vermijden van confrontaties om deze te elimineren.

Een angst voor confrontatie kan schuilgaan achter het mogelijk maken van zelfbespreking.

Iemand die de bron van zijn ongemak probeert te vermijden, kan zichzelf onbewust toestemming geven om het te vermijden.

Dit soort zelfbespreking moet worden geïdentificeerd, zodat het kan worden veranderd in iets dat relevanter is om de angst aan te pakken.

Voorbeelden zijn:

'Ik wil voor niemand ophef veroorzaken.'

'Ze mogen me misschien niet leuk vinden als ik het niet met ze eens ben.'

'Niemand luistert sowieso naar wat ik zeg.'

Soms moet er ophef ontstaan, moet er onenigheid ontstaan, of moet iemand iets horen dat hij niet wil horen.

Het feit is dat een redelijk persoon onenigheid niet zal opvatten als een reden om een ​​hekel aan je te hebben.

En als ze dat doen, is het de moeite waard om te onderzoeken hoe we verder kunnen gaan met die persoon, of helemaal niet.

U zult merken dat u veel meer in de relatie geïnvesteerd bent dan zij, als comfort uitsluitend voor hun gemak is.

Het is misschien geen relatie waar je je tijd en energie in wilt steken.

wat is moeilijk te krijgen?

Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):

3. Begin klein en werk je een weg naar belangrijkere problemen.

Iemand die niet bereid is conflicten aan te gaan, kan zich in zijn relaties regelmatig ongehoord voelen.

Als gevolg hiervan is er waarschijnlijk een lijst met klachten die nog niet zijn behandeld.

Een gebruikelijke manier om aan iets ongemakkelijks te wennen, is door te wennen stelt zichzelf geleidelijk aan het ding bloot, zodat we kunnen werken aan het beheersen van onze gedachten en emoties terwijl we het ervaren.

Deze strategie en die lijst met grieven zijn een uitstekende manier om aan deze angst te werken.

Kies iets kleins en ongecompliceerds uit de lijst en breng het ter sprake bij de persoon. Dit geeft je de kans om gezonde conflicten te ervaren op voorwaarden die je inleidt, zodat je kunt beginnen met het verbeteren van je tolerantie ervoor.

De beste plaats om te beginnen is met mensen met wie u een hechte band heeft, van wie u weet dat ze niet zullen reageren met onredelijke woede of agressie. Gemakkelijk in het proces.

4. Gebruik geen beschuldigende taal. Gebruik indien mogelijk 'ik'-verklaringen.

Vaak is de taal die we gebruiken om iets uit te drukken belangrijker dan wat de boodschap is.

Mensen denken niet zo helder na over hun eigen woede en defensiviteit. Ze graven meestal hun hielen in en kunnen soms tegendraads en defensief zijn, net als een plotselinge reactie op het gevoel aangevallen te worden.

Dat betekent niet dat je een oplichter moet zijn of slecht gedrag moet accepteren.

Focussen op hoe je je voelt als de ander doet wat het ook is, kan een effectievere manier zijn om het conflict aan te pakken en op te lossen.

'Het doet me pijn, en ik voel me niet gerespecteerd als je grappen over me maakt.'

'Ik heb het gevoel dat je mijn mening niet respecteert als je niet luistert naar wat ik te zeggen heb.'

Dit soort uitspraken wekken minder vaak woede of defensiviteit op. En als ze dat doen, zou het minder intens moeten zijn dan wanneer je je alleen concentreert op het kwaad dat de ander tegen jou heeft gedaan.

5. Kies je gevechten zorgvuldig.

Een deel van het overwinnen van angst voor confrontatie is leren wat een gezond en ongezond conflict is.

Er is een groot verschil.

Een gezond conflict is er een die moet gebeuren ter bescherming van iemands grenzen en welzijn.

Het kan zijn dat je voor jezelf opkomt op een moment dat je onrecht wordt aangedaan, problemen in een relatie aanpakt of ervoor zorgt dat een collega niet de eer opeist voor je werk.

Een ongezond conflict dient geen zinvol doel. Niet alles is de moeite waard om over te vechten, vooral niet in langdurige relaties.

Er zullen momenten zijn dat dingen vervelend zijn, maar niet noodzakelijk respectloos of destructief.

Je kunt ervoor kiezen om er een conflict van te maken of het over het hoofd te zien en je geluk te bewaren.

Het gaat erom dat je je niet gerespecteerd of genegeerd voelt. Uw behoeften zijn ook belangrijk.

De andere factor is weten wanneer het beter is om conflicten helemaal te vermijden.

Ja, het is belangrijk om voor jezelf op te komen als je wordt mishandeld. Maar het is absoluut oké om conflicten te vermijden waar geweld of schade mogelijk is.

Soms is het het beste om te zwijgen en weg te blijven van de situatie.

6. Herhaal!

Het veranderingsproces is afhankelijk van regelmatige inspanningen. Hoe meer je het doet, hoe gemakkelijker het wordt, vooral als je ziet dat gezonde conflicten relaties versterken in plaats van ze te verbreken.

Het voorbehoud is dat dit soort angst kan worden geworteld in psychische problemen, beledigende of traumatische ervaringen.

Als u denkt dat uw angst voor conflicten voortkomt uit een psychisch probleem, kunt u het beste de hulp inroepen van een gecertificeerde professional in de geestelijke gezondheidszorg. Er kunnen onderliggende problemen zijn waaraan u eerst moet werken.

Kan deze geleide meditatie je helpen? stop met bang zijn voor conflicten ​Wij denken van wel.