Schuldreizen zijn spectaculair verschrikkelijk.
Ze zijn een van de meest achterbakse en schadelijke manieren waarop mensen anderen proberen te manipuleren ...
… En helaas kunnen ze erg effectief zijn.
Gelukkig is er een gemakkelijke manier om te voorkomen dat ze zich voordoen.
Lees verder om te leren hoe u deze vorm van manipulatie kunt herkennen en hoe u deze kunt stoppen.
een woord voor meer dan liefde
Hoe je een schuldgevoel kunt herkennen.
Je hebt ongetwijfeld ooit in je leven een schuldgevoel gehad.
Het is tenslotte een van de meest effectieve manieren om iemand anders te manipuleren om iets te doen, en wordt sinds het begin der tijden door ouders, partners, collega's en vrienden gebruikt.
Als iemand heeft geprobeerd u iets te laten doen je wilt niet doen (of iets wat ze willen dat je doet ondanks het feit dat je je er ongemakkelijk bij voelt) door te proberen je een slecht gevoel te geven, dat is een schuldgevoel.
Ze zullen in feite iets aanboren waarvan ze weten dat het je van streek zal maken of angst of schuldgevoel zal veroorzaken in een poging om je gedrag te veranderen, of op de een of andere manier hun wil aan je op te dringen.
Voorbeelden kunnen zaken zijn als:
'Doe het voor mij. Ik doe zoveel voor je, ik denk niet dat ik teveel van je vraag om dit ene kleine ding voor mij te doen. '
Of, als u probeert te weigeren:
'Ik zal dit onthouden, dus de volgende keer dat je me vraagt iets voor je te doen, heb ik het gewoon te druk.'
Ja, dat soort dingen.
Ze gaan vaak gepaard met diepe, hartverscheurende zuchten, teleurgestelde blikken en diverse andere passief agressief markeringen totdat ze krijgen wat ze willen.
En dan zullen ze proberen je schuldig te maken omdat je er zo lang over doet om het op te lossen.
Ze zijn echt smerig, meerlagig en volkomen overbodig.
Helaas worden ze ook het vaakst gebruikt door degenen die het dichtst bij ons staan, waardoor ze nog verachtelijker worden.
Waarom schuldgevoelens zo effectief zijn.
Degenen die het dichtst bij ons staan, weten heel goed wat doet ons het meest pijn en maakt ons bang.
De meeste mensen zijn bijvoorbeeld vrij dicht bij hun ouders en zouden erg verdrietig zijn als ze stierven.
Een manipulatieve oudere ouder zou schuldgevoel kunnen gebruiken om te krijgen wat ze willen door te zeggen dat als ze plotseling stierven en je niet deed wat ze wilden, je de rest van je leven met die schuld moet leven.
Ik kende ooit een alleenstaande ouder die werd gemanipuleerd om zijn bejaarde moeder in de kamer van zijn kind te laten slapen, ondanks het feit dat zowel hij als zijn dochter zich er ongemakkelijk bij voelde.
Waarom? Omdat zijn moeder oud en ziekelijk was, en erop stond dat als ze haar niet toestonden te doen wat ze wilde, ze een stervende vrouw haar enige echte geluk in het leven zouden ontnemen, en ze zouden zich daar vreselijk over voelen nadat ze was geboren. weg.
Ernstig.
Het werkte natuurlijk, want ondanks haar manipulatieve karakter hielden ze van haar.
Als zodanig wisten ze dat ze tegen het einde van haar leven aan het afbouwen was, en wilden ze haar de laatste jaren zo comfortabel en gelukkig mogelijk maken.
En ze wist het en melkte het voor alles wat het waard was, op alle mogelijke manieren.
Wat de schuldreis ook is - door wie de dader ook is - de onderliggende boodschap zal zijn: 'Als je niet akkoord gaat om te doen wat ik wil, kunnen er slechte dingen gebeuren, en je zult je vreselijk voelen als ze dat wel doen.'
Hoe u kunt voorkomen dat iemand u door schuldgevoelens struikelt.
Zoals u zich kunt voorstellen, is het vrij moeilijk om te voorkomen dat dit soort cycli doorgaat, maar het is absoluut mogelijk.
Het is niet leuk, en in de eenvoudigste bewoordingen is er maar één persoon die kan ingrijpen als het gaat om schuldgevoelens.
wie won de wedstrijd tussen Goldberg en Brock Lesnar
Kunt u raden wie het is?
Ja. U.
Als u bekend bent met de zin 'Niemand kan je een minderwaardig gevoel geven zonder je toestemming,' u kunt er zeker van zijn dat hetzelfde geldt voor schuldgevoelens:
Schuldgevoelens werken alleen als u dat toestaat.
Laat dat even bezinken.
Je zou een enorme wrok kunnen voelen jegens een andere persoon omdat hij je ergens schuldig over heeft laten voelen, zodat ze je kunnen manipuleren om te doen wat ze willen ...
... maar dat kunnen ze eigenlijk niet maken je doet alles tegen je wil.
Als je niet meespeelt en het je laat beïnvloeden, is die schuldgevoelens waardeloos.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- 4 soorten emotionele chantage-manipulatoren die tegen u worden gebruikt
- Hoe een moeilijke moeder-dochterrelatie te genezen
- 14 Signs Of Fake Friends: How To Spot One A Mile Off
- 8 soorten controlerende mensen die je in het leven kunt tegenkomen
Hoe te reageren op een schuldgevoel.
De sleutel tot het oplossen van dit probleem is heel, heel eenvoudig:
Stop met het geven van sh * t. En roep ze op die van hen.
Ernstig. Dat is letterlijk ALLES wat nodig is.
Herken hun kinderachtige, belachelijke gedrag voor wat het is, en laat het je niet beïnvloeden.
Sterker nog, elke keer dat ze tegen je beginnen te zeuren omdat je niet doet wat ze willen, stel je ze voor als de nukkige peuters op wie ze zich gedragen.
Voet bij stuk houden , en maak hen duidelijk dat hun gedrag onaanvaardbaar is.
U kunt ze laten weten dat u begrijpt dat het belangrijk voor hen is dat u doet wat ze willen, maar dat hun aanpak zo onaangenaam is dat het niet gaat gebeuren.
Als ze willen dat je het doet, moeten ze leren hoe ze het je met beleefdheid en respect kunnen vragen.
Als je iets echt niet wilt doen, zeg dan iets als:
'Ik begrijp hoe belangrijk dit voor je is, maar het is niet iets wat ik wil doen, dus hoe erg het je ook zou kunnen maken, ik ga het niet doen. En dat is dat. '
Als het gewoon is dat hun manier van schuldgevoelens ervoor zorgt dat je weerstand wilt bieden, zeg dan iets in de trant van:
'Luister, hoe graag je ook wilt dat ik dit doe, de manier waarop je het aanpakt, zal niet werken. Ik zal er geen schuldgevoel over krijgen. Vraag me als een volwassene en misschien behandel ik je ook zo. '
Maar altijd…
Wees voorbereid op lelijke gevolgen.
Het zal niet gemakkelijk zijn om stand te houden: de persoon die zich schuldig heeft gemaakt aan jou, zal waarschijnlijk niet snel zijn manier van doen veranderen.
In feite zullen ze waarschijnlijk alles uit de kast halen en hun inspanningen verdrievoudigen om u weer op één lijn te krijgen.
Dit kan van alles zijn de stille behandeling tot verbaal geweld over wat een vreselijke, egoïstische persoon je bent.
Ze zouden het zelfs kunnen proberen vergiftigen vrienden en familieleden tegen u , het slachtoffer spelen en doorgaan over hoe je ze verwaarloost, misbruikt of anderszins weigert ze te 'helpen'.
Sommigen gaan zelfs zo ver dat ze zichzelf opzettelijk verwonden, alleen maar om hun punt te bewijzen.
Een voorbeeld hiervan kan zijn dat een oudere ouder zichzelf een trap af gooide omdat je op vrijdagavond naar buiten ging en ze met rust liet, in plaats van thuis te blijven om tv met ze te kijken zoals ze wilden dat je dat deed.
Gelukkig kan dit soort ingrijpende maatregelen worden gecompenseerd met gelijke maatregelen.
Als, om het bovenstaande voorbeeld te gebruiken, een ouder of echtgenoot zichzelf schade toebrengt in een poging u te manipuleren, dan is een reis naar de psychiatrische afdeling wellicht in zijn plaats.
Dat klinkt misschien extreem, maar de mogelijkheid om 'opgesloten' te worden is misschien wel precies wat ze nodig hebben om ze uit dit soort gedrag te halen.
Een psychische evaluatie kan ook ongelooflijk nuttig voor hen zijn, als het een chemische onbalans diagnosticeert die kan worden behandeld met therapie en / of medicatie.
Hoe dan ook, er komt een goed resultaat.
Uiteindelijk.
Realiseer je dat het veranderen van gewoonten tijd kost.
Als de persoon met wie je te maken hebt, is opgevoed door ouders en / of grootouders die schuldgevoelens opriepen, dan hebben ze dit soort gedrag waarschijnlijk al heel vroeg geleerd.
Als gevolg hiervan zullen hun acties behoorlijk ingeworteld zijn en zullen ze tijd - en herhaling - nodig hebben om te veranderen.
Als en wanneer ze proberen je weer een schuldgevoel te bezorgen, stop ze en wijs ze erop.
Natuurlijk zullen ze het waarschijnlijk ontkennen, of het omdraaien en proberen je gaslicht te geven en te zeggen dat je hun gedrag op die manier interpreteert. Maar laat ze er niet mee wegkomen.
ik heb het gevoel dat mijn relatie eindigt
Maak het heel duidelijk voor hen dat het blijven benaderen van verzoeken met schuld en manipulatie wrok en afstand zal veroorzaken.
Kortom, als ze doorgaan, zullen ze elke relatie die ze met jou hebben, vernietigen.
Stel vast dat ze dat nodig hebben u vragen om dingen rechtstreeks te doen , en om ook te accepteren dat u om een aantal redenen mogelijk niet kunt voldoen.
Dit kan van alles zijn, van al andere plannen hebben tot het echt niet willen doen om persoonlijke redenen.
En dat is oké.
Soms lijkt het alsof veel mensen echt niet begrijpen dat anderen niet alleen bestaan voor hun voordeel, wanneer het hen uitkomt!
Dat betekent niet dat het oké is dat ze je pesten of manipuleren om te doen wat ze willen, wanneer ze maar willen.
Pas op voor labels.
Nu is er nog een ander aspect dat in overweging moet worden genomen, en dat is of je iets als een schuldgevoel ervaart terwijl het niet zo bedoeld was.
Mensen zijn opmerkelijk complexe wezens, en verbale communicatie kan vaak het doel missen.
Wat de ene persoon bedoelt, is niet noodzakelijk wat de ander waarneemt.
Als iemand bijvoorbeeld overgevoelig is voor kritiek, kan elke onvoorbereide opmerking verkeerd worden opgevat als een aanval, terwijl het helemaal niet zo was bedoeld.
Evenzo kan iemand oprecht om uw hulp vragen bij iets op een manier die u interpreteert als schuldgevoelens, maar dat was niet hoe ze het bedoelden.
Daarom is duidelijke communicatie zo belangrijk.
Probeer niet defensief of twistziek te worden , maar praat heel duidelijk met deze persoon en leg uit hoe hun toon op je overkomt.
Natuurlijk, het omgaan met elk soort conflict of confrontatie kan ongemakkelijk zijn, maar het is ook de enige manier om elkaars communicatiestijlen te leren kennen.
En dat leidt op de lange termijn tot veel gezondere, sterkere relaties.
