Veel boeken en films wekken de indruk dat de relaties tussen moeders en dochters over het algemeen geweldig zijn.
We zien ondersteunende moeders die beste vrienden zijn met hun aanbiddende dochters, en verwantschappen tussen hen die vol magisch, intuïtief begrip en waardering zijn.
De realiteit is echter niet altijd even zoet.
Sterker nog, vaker wel dan niet, bevinden de relaties tussen moeders en dochters zich ergens op een spectrum tussen 'moeilijk' en ronduit giftig.
Wat is een giftige moeder-dochterrelatie?
Bepaalde soorten moeder-dochter-dynamiek komen keer op keer op, en ze kunnen angst, conflicten en spanningen tussen gezinsleden veroorzaken.
Dit komt doordat moeder-dochterrelaties niet alleen van invloed zijn op de twee betrokken personen, maar zich vaak uitstrekken tot andere ouders, broers en zussen en kleinkinderen.
Andere leden kunnen partij kiezen, vervreemd raken of vervreemd raken, en alles lost op in een gigantische puinhoop, vooral tijdens vakanties.
Dus waarom zijn zoveel moeder-dochter-dynamiek zo ongezond?
Als vrouwen klagen over het feit dat ze niet de liefdevolle, accepterende, ondersteunende moeder hebben die ze altijd al hebben gewild, dat vergeten ze vaak moeders zijn ook vrouwen
Ze zijn waarschijnlijk opgevoed met giftige ideeën over hoe ze met andere vrouwen om kunnen gaan ... en ze zullen dat gedrag ook naar hun dochters uitbreiden.
Dit kan ertoe leiden dat moeders hun dochters zien als concurrentie voor de aandacht van anderen, inclusief vaders, andere oudere vrouwelijke familieleden en kinderen / kleinkinderen.
Het kan ook tot uiting komen in de moeder die probeert plaatsvervangend te leven, of dat nu haar uiterlijk, haar hobby's of haar carrière is.
Dit laatste kom je vaak tegen bij schoonheidswedstrijden voor kinderen, of wanneer moeders erop aandringen dat hun dochters activiteiten ondernemen zoals kunstschaatsen of ballet, omdat ze willen dat ze dat doen, niet omdat de meisjes oprechte interesse hebben.
Dus wat kan er aan deze relaties worden gedaan?
Kunnen ze worden genezen?
wat te doen als ik me verveel?
Laten we eens kijken naar enkele van de meest voorkomende moeilijke moeder-dochter-dynamiek, en wat we kunnen doen om ze te verbeteren.
Een moeder die weigert te erkennen dat je volwassen bent.
Deze dynamiek is voor beide partijen ongelooflijk moeilijk om te navigeren.
Je moeder kan je misschien niet zien als een volwassen, bekwame volwassene, ongeacht je leeftijd, carrière en persoonlijke verantwoordelijkheden.
Je kunt op je beurt gefrustreerd raken door haar en je toevlucht nemen tot haar snauwen.
Door dit te doen, mogelijk door je te gedragen zoals je deed toen je een tiener was, versterk je haar overtuiging over je gebrek aan volwassenheid.
Woedend, nietwaar?
Je hebt misschien een geweldige carrière, meerdere kinderen en / of talloze andere prestaties onder je riem, en ze zal nog steeds met je praten alsof je een incompetent kind bent.
Deze dynamiek treedt meestal op wanneer een moeder een gevoel van verlies voelt dat haar kleine meisje haar niet meer nodig heeft.
Ze zal zich vastklampen aan haar idee van wie je was toen jullie het beste met elkaar overweg konden, en probeert dat waar mogelijk op je te projecteren.
Diep van binnen beseft ze misschien dat je in feite een volwassen vrouw bent, maar er is een deel van haar dat nog dringend nodig is.
Ze realiseert zich niet dat wat ze op je projecteert, de relatie schaadt.
Probeer in een situatie als deze haar gedrag te herkennen voor wat het is, en werk eraan om uw 'Ik word niet gerespecteerd' triggers.
Als we begrijpen waar het gedrag van een persoon vandaan komt, hebben we betere coping-mechanismen om ermee om te gaan.
hobby's om met je vriendje te doen
Probeer niet tegen haar te snauwen, maar bespreek wel hoe u over haar gedrag tegenover u denkt.
Denk eraan om 'Ik voel' -taal te gebruiken in plaats van beschuldigende 'jij altijd ...' -zinnen.
Bijvoorbeeld: 'Ik heb het gevoel dat je mijn oordeel niet vertrouwt als je me probeert te vertellen hoe ik mijn kinderen moet opvoeden,' liever dan 'Je geeft me het gevoel dat ik als moeder onbekwaam ben.'
Door dat te doen, geef je haar de kans om haar gedrag ten opzichte van jou te onderzoeken zonder het gevoel te hebben dat ze wordt aangevallen.
Ze probeert waarschijnlijk haar best te doen om te helpen, en realiseert zich niet eens dat haar idee van helpen controlerend en te veel stappen kan zijn.
De moeder die via jou plaatsvervangend wil leven.
Je zult dit gedrag veel zien bij moeders van jonge dochters, vooral degenen die nog steeds kneedbaar zijn en graag hun moeder gelukkig willen maken.
Denk aan schoonheidswedstrijden voor kinderen. Natuurlijk zijn ze ongelooflijk griezelig, maar ze zijn ook een perfect voorbeeld van een ernstig ongezonde moeder-dochter-dynamiek.
Deze meisjes - sommigen nog maar 4 of 5 jaar oud - worden geverfd, geplukt, opgemaakt, opgedraaid en het podium op gestuurd om op te treden en te worden beoordeeld op hun fysieke verschijning en algehele schattigheid.
Ze nemen deze beslissingen zelden of nooit voor zichzelf.
In dergelijke gevallen is het meestal een situatie van een vrouw die altijd het meest werd gewaardeerd om haar fysieke uiterlijk, die plotseling niet die aandacht kreeg als ze eenmaal echtgenote en moeder was.
Nu zal ze die behoefte aan erkenning en aanbidding projecteren op haar jonge dochter, die plaatsvervangend leeft door bewondering voor haar… die op zijn beurt reflecteert op de moeder.
Dit kan zich gedurende het hele leven van dat meisje uitstrekken: de moeder erkent misschien niet dat haar dochter een aparte entiteit is met haar eigen wensen en interesses , maar in plaats daarvan is het iemand wiens prestaties haar eigen verlengstukken zijn.
'MIJN dochter is een echte leerling. MIJN dochter is de koningin van het bal. MIJN dochter wordt dokter. '
Deze moeders zullen hun dochters vaak dwingen tot buitenschoolse activiteiten en carrièrepaden waar de meisjes echt niet in geïnteresseerd zijn, maar moeder wil dat ze hen achtervolgen omdat ZIJ van ze houdt.
En als ze weerstand ondervindt van haar meisjes, ze zal ze door schuldgevoel laten struikelen over haar eigen offers en zo.
De zin 'doe het voor mij' wordt vaak gebruikt. En als gevolg daarvan groeien de dochters op met het gevoel dat ze verplicht zijn om hun eigen wensen en behoeften te negeren om andere mensen gelukkig te houden.
Opkomen tegen een dominante moeder die vastbesloten is om je ervaringen door te maken, kan schrijnend zijn.
Als je dit probeert, zal dit waarschijnlijk resulteren in een heleboel schuldgevoelens - vooral over hoeveel ze heeft opgeofferd voor jouw succes.
man houdt niet van me maar wil niet weg
Als je standvastig blijft op je eigen pad in plaats van toe te geven aan wat ze wil, kan ze je de stille behandeling geven of zelfs proberen je inspanningen te saboteren.
Blijf sterk in uw inspanningen en laat haar u niet manipuleren.
Als ze vertelt hoeveel ze voor jou heeft opgeofferd, bedank haar omdat je zoveel aanmoediging hebt gegeven, maar nu ben je sterk genoeg om je eigen doelen te volgen.
Erken alles wat ze voor je heeft gedaan, maar herhaal dat je je leven op je eigen voorwaarden moet leven.
Je kunt haar zelfs uitnodigen om deel uit te maken van je cheerleadingteam voor deze nieuwe fasen in je leven.
Door haar toe te staan deel te nemen, laat ze zien dat ze nog steeds nodig is , en ze zal op haar beurt je overwinningen kunnen vieren als onderdeel van haar eigen overwinning.
Ze zal minder het gevoel hebben dat ze in de steek wordt gelaten, en meer het gevoel dat ze wordt gewaardeerd en gewaardeerd.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Opgroeien met een narcist voor een moeder
- 10 tekenen van giftige ouders (+ 6 stappen om met hen om te gaan)
- Als u controlerende ouders heeft, tolereer deze 3 dingen dan NOOIT van hen
- 4 soorten emotionele chantage-manipulatoren die tegen u worden gebruikt
Als ze je nooit serieus neemt.
Ze maakt je emoties ongeldig en maakt je belachelijk als je je verdrietig of gekwetst voelt.
Alles is een grote grap voor haar, vooral alles wat belangrijk voor je is.
Ze zou zelfs haar uiterste best kunnen doen om uw initiatieven te ondermijnen en uw bezigheden en interesses 'als een grap' te saboteren.
Dit kan van alles zijn, van het toevoegen van wat vleessap aan je veganistische eten omdat ze dat hilarisch vindt, tot praten over je niet-bestaande 'andere vriend' in het bijzijn van je partner, gewoon om de boel een beetje op te krikken.
Zoals u zich kunt voorstellen, Haar uitroepen over dit gedrag zal niet werken , omdat ze niets serieus neemt.
En als je wraak neemt, gaat ze gewoon haar spel verbeteren. Ze zal zeggen dat je gewoon niet tegen een grapje kunt en bekritiseert je omdat je overgevoelig bent.
Elke poging om grenzen met haar te creëren, zal deze situaties alleen maar escaleren.
Als dit het soort moeder is met wie je te maken hebt, zoek zo snel mogelijk een goede therapeut.
Je zult ongetwijfeld moeten werken aan het ongedaan maken van een heleboel schade die ze aan je zelfrespect heeft toegebracht voordat je verder kunt gaan met een relatie, als dat iets is dat je zelfs maar wilt doen.
De kans is groot dat het genezen van dit soort relatie gezamenlijke counseling vereist.
Als ze niets wat je zegt serieus neemt, zal ze waarschijnlijk pas echt gaan luisteren als er een derde partij bij betrokken is die haar uitscheldt.
Het zal doordringen omdat het afkomstig is van iemand anders, iemand in een gezagspositie. Jij niet.
Iemand die erop staat je beste vriend te zijn.
Het is geweldig voor moeders en dochters om op goede voet te staan, maar het kan erg ongemakkelijk worden als je moeder het type is dat je beste vriend wil zijn.
Het idee is in theorie misschien een beetje zoet, maar kinderen hebben vrienden van hun eigen leeftijd: ze hebben hun ouders nodig om precies dat te zijn - ouders.
Als een moeder volhoudt dat zij en haar dochter de beste vriendinnen ooit moeten zijn, ontstaat er ernstige onevenwichtigheid.
hoe te stoppen een narcist te zijn
Je kunt niet tegelijkertijd een autoriteitsfiguur EN een goede vriend zijn, omdat elke poging tot discipline door de vriendschap wordt ondermijnd.
En wie wil zijn moeder in vertrouwen nemen over relaties, of samen op Kahlua-shots op je verlovingsfeest worden gehamerd?
Een moeder die liever een vriend dan een ouder wil zijn, kan vastzitten in gearresteerd ontwikkelingsland.
Dit gedrag kan duiden op een voortdurende adolescentie van uw moeder, die voor u als volwassene ongemakkelijk kan zijn.
Het kan ook leiden tot ongezonde codependency , vooral als ze je het gevoel probeert te geven dat je haar moet betrekken bij je op vrienden gebaseerde uitstapjes, reisplannen, enz.
Probeer in dit soort dynamiek dingen subtiel te verschuiven.
Praat niet met haar over op vrienden gebaseerde onderwerpen, maar vraag in plaats daarvan om haar inzicht en begeleiding, ook al is het net zo eenvoudig als haar je een aantal favoriete recepten te laten leren.
Blijf herhalen hoeveel je haar als moeder waardeert en leid elk vriendelijk gesprek door naar de dynamiek die je verkiest.
Als ze een onderwerp ter sprake brengt waar je kronkelig van wordt, kun je haar zelfs direct vertellen dat je het niet prettig vindt om dat met haar te bespreken, of dat je vindt dat het ongepast is.
Verwacht wat defensief gedrag, vooral als ze het type is dat uithaalt als ze zich bekritiseerd voelt, maar ga zo door. Het zal uiteindelijk zinken.
Als je niet bestaat.
Deze is erg moeilijk om mee om te gaan en wordt vaak gezien bij narcistische of borderline (borderline) moeders, vooral als je niet enig kind bent.
Deze moeders spelen vaak favorieten, omdat ze een 'gouden kind' hebben dat geen kwaad kan, terwijl de anderen in feite worden genegeerd.
Wat haar betreft, je bestaat niet eens, behalve als een ergernis waar ze af en toe mee te maken heeft.
Als alternatief kan zij het type zijn dat iemand de rug toekeert als ze zich niet gedragen zoals ze wil dat je dat doet.
Iemand negeren en negeren omdat hij zich niet op een bepaalde manier gedraagt is een vorm van controle en misbruik , en komt helaas veel vaker voor dan u wellicht beseft.
hoe open te staan voor mensen?
Probeer niet te handelen in een poging haar aandacht te trekken, want dat zal haar overtuiging versterken dat haar acties acceptabel zijn.
In een situatie als deze kun je je het beste concentreren op je eigen bezigheden en zelfzorg. Laat haar naar je toe komen.
Dan ben jij degene die aan de macht is en bepaal je wat voor soort relatie je met deze persoon wilt hebben.
De eeuwige criticus.
In deze moeder-dochter-dynamiek is niets wat je ooit doet goed genoeg in haar ogen.
Ze zal kritiek hebben op je uiterlijk, je kledingkeuzes, je persoonlijkheid, je vrienden ... eigenlijk alles en nog wat ze maar kan.
Ze vergelijkt je misschien met zichzelf en geeft je het gevoel dat je nooit zo goed / mooi / slim / succesvol zult zijn als zij.
Ze zou zelfs veel aandacht aan je vrienden kunnen besteden en je laten weten dat ze liever een van hen als dochter had gehad in plaats van jou.
U zult waarschijnlijk merken dat u herhaaldelijk te maken krijgt met vragen zoals 'wat is er mis met je?' of waarom kan je niet meer als ____ zijn? '
Ze kan zelfs kritiek op je hebben in het bijzijn van andere mensen, of het nu is in een poging om je gedrag aan te passen aan wat ze wil, of gewoon omdat het haar amuseert om dat te doen.
Als je te maken hebt met een narcistische moeder, is het erg belangrijk dat je een ondersteunende, begripvolle therapeut zoekt die je kan helpen om de schade die ze heeft aangericht te verwerken.
Misschien wilt u het boek ook ophalen Zal ik ooit goed genoeg zijn?: Genezing van de dochters van narcistische moeders door Dr. Karyl McBride, Ph.D.
Soms is het genezen van de relatie geen optie.
Ook al hopen we graag dat we een moeilijke relatie kunnen herstellen met voldoende tijd, moeite en liefde, de waarheid is dat het soms gewoon niet werkt.
Een ouder-kindrelatie is nog steeds een relatie tussen twee mensen, en sommige mensen kunnen het nooit met elkaar vinden, ongeacht hoeveel moeite we in de dynamiek steken.
Als je vrijwel alles hebt geprobeerd om de giftige relatie die je met je moeder hebt te herstellen, en niets heeft gewerkt, dan is afstand de laatst overgebleven optie.
Dit geldt vooral als je te maken hebt met een narcist, want je zult alleen voortdurend beschadigd raken door haar woorden en gedrag als je jezelf blijft blootstellen aan haar negativiteit.
Net als bij elke andere gewelddadige relatie, is het belangrijkste dat u moet doen, voor uzelf zorgen.
