Emotionele chantage is een tactiek die de mensen die het dichtst bij ons staan, kunnen gebruiken om ons opzettelijk of onopzettelijk te kwetsen en te manipuleren.
hoe vertel je een man dat je gewoon seks wilt?
Emotionele chantage is wanneer iemand onze zwakheden, geheimen en kwetsbaarheden tegen ons gebruikt om precies te krijgen wat ze van ons willen.
We kunnen emotioneel worden gechanteerd door onze partner, ouders, kinderen, broers en zussen, vrienden, collega's of iemand met wie we in de buurt zijn, zonder ooit te beseffen wat er aan de hand is ...
... of, zoals vaak het geval is, niet aan onszelf willen toegeven wat er aan de hand is.
Soms is de afperser zich misschien niet bewust van zijn gedragspatronen (of wil hij niet toegeven dat chantage een karaktereigenschap is), dus hij ontkent het zowel zichzelf als alle anderen.
Voor de toepassing van dit artikel gaan we ons concentreren op romantische relaties, maar emotionele chantage van de hieronder beschreven typen kan op elke soort relatie van toepassing zijn.
Dit soort dingen gebeurt het vaakst in persoonlijke relaties, maar het kan ook voorkomen in professionele relaties.
Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat er hier verschillende niveaus van ernst bij betrokken zijn.
We hebben allemaal het mis, en de meesten van ons zullen op een gegeven moment heel lichte vormen van emotionele chantage in onze relaties gebruiken.
Dat maakt ons nog geen echte manipulatoren.
We zijn maar mensen, en we hebben allemaal gebreken door onze aard.
Het is echter van vitaal belang om je bewust te zijn van de verschillende soorten emotionele chantage die er bestaan en de tekenen dat ze plaatsvinden.
Hierdoor kun je zien wanneer iets te ver is gegaan en een probleem in je relatie wordt.
Lichte druk is niet altijd chantage
Voordat we verder gaan, moeten we vaststellen dat geven en nemen in elke relatie normaal en gezond is. Er worden soms eisen aan je gesteld.
Het is belangrijk om het oneens te zijn, maar dan samen tot een compromis te komen, en soms zul je dingen moeten doen die je misschien niet zou willen doen.
Maar je doet ze hoe dan ook voor het welzijn van je relatie en voor de persoon van wie je houdt.
Immers, als het altijd jouw weg of de snelweg is, dan moet je er rekening mee houden dat de emotionele afperser in je relatie misschien wel jij bent.
Maar er is een lijn hier. Toegeven aan wat je partner wil, zou niet de norm moeten worden, vooral niet als het gaat om dingen die echt belangrijk voor je zijn.
Een echte manipulator negeert consequent de wensen en behoeften van de ander ten gunste van die van de ander en ziet de rechten van de ander niet als belangrijk.
Ze vinden het leuk om een partner in hun leven te hebben die ze kunnen beheersen en ze zijn niet geïnteresseerd in de compromissen die een gezonde relatie met zich meebrengt.
Ze kunnen op een van de volgende manieren proberen die controle over hun partner te behouden.
3 strategieën van emotionele chantage
Psychotherapeut dr.Susan Forward bedacht de afkorting FOG om de strategieën samen te vatten die manipulatoren doorgaans gebruiken: angst, verplichting en schuldgevoel.
Een manipulator kan al deze drie soorten strategieën tegelijk gebruiken, of op slechts een of twee ervan vertrouwen.
Een persoon kan inspelen op de angsten van zijn partner (misschien over het beëindigen van de relatie), zijn gevoelens van verplichting opwekken (misschien door hem eraan te herinneren dat hij de kostwinner in het gezin is), of hem een schuldgevoel geven (door zijn of haar problemen volledig bij de deur).
Ze doen dit met de kennis die ze in de loop der jaren hebben opgedaan over wat hun partner drijft.
Als u zich bewust bent van deze strategieën en de vier soorten emotionele chantage die later worden besproken, kunt u gedrag herkennen dat u anders misschien niet als manipulatief had herkend.
Laten we de drie strategieën eens nader bekijken en vervolgens de vier soorten chantage bekijken om te zien hoe de twee met elkaar in verband staan.
Angst
Angst is een reactie die bedoeld is om ons te beschermen en die fysieke reacties uitlokt die ons voorbereiden op 'vechten of vluchten' wanneer we ons in bedreigende situaties bevinden.
Die situaties hoeven niet per se fysiek gevaarlijk te zijn.
We kunnen bang zijn om degenen van wie we houden te verliezen of hen schade te berokkenen.
Soms is het gewoon angst voor het onbekende waar manipulatoren op spelen.
Er zijn allerlei soorten angsten die kunnen worden gebruikt om mensen te gijzelen, zoals angst voor verlating , angst om iemand van streek te maken, angst voor confrontatie, angst voor lastige situaties en angst voor uw eigen fysieke veiligheid.
Verplichting
We voelen ons vaak verplicht tegenover de mensen om ons heen omdat, als mens, een sterk gemeenschapsgevoel een groot deel is van wat onze soort in staat heeft gesteld zo succesvol te zijn.
Er is veiligheid in cijfers, en we willen allemaal deel uitmaken van de groep. Om geaccepteerd te worden, hebben we altijd bepaalde verplichtingen moeten nakomen.
Manipulatoren kunnen verschillende strategieën gebruiken om ons aan die verplichtingen te herinneren, door op de knoppen te drukken waardoor we ons verplicht voelen om te doen wat ze willen.
Een ouder kan een kind herinneren aan de offers die ze voor hen hebben gebracht en hen vertellen dat ze ondankbaar zijn.
Een partner zou kunnen beweren dat ze zouden doen wat ze je ook hebben gevraagd te doen als de rollen werden omgedraaid.
Een manipulator kan een vriend ervan beschuldigen egoïstisch te zijn.
Schuld
Schuldgevoel is sterk verbonden met verplichting.
Als we iets niet doen waarvan we denken dat we het moeten doen, hebben we de neiging om schuldgevoelens te ervaren of het gevoel te hebben dat we het op de een of andere manier verdienen om gestraft te worden.
Om allerlei redenen is het vrij gemakkelijk om schuldgevoelens bij iemand op te wekken.
Wij kunnen zijn schuldig voelen voor iets dat we hebben gedaan om iemand van streek te maken, voor ons egoïsme, of voor het niet doen van ons deel van het werk in een relatie.
We kunnen ons schuldig voelen omdat we te veel werken, te veel uitgeven, tijd met andere mensen doorbrengen, of zelfs gewoon gelukkig zijn of genieten als de ander zwak is of het moeilijk heeft.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- De taal die narcisten gebruiken om hun slachtoffers te manipuleren en te traumatiseren
- 6 tactieken die narcisten gebruiken tegen hun slachtoffers (die u moet weten)
- Als u controlerende ouders heeft, tolereer deze 3 dingen dan NOOIT van hen
- 8 soorten controlerende mensen die je in het leven kunt tegenkomen
- 12 grenzen die u in uw relatie moet stellen
- Waarom de stille behandeling gelijk staat aan emotioneel misbruik en hoe te reageren
4 soorten emotionele chantage
Dr. Forward stelde vier verschillende soorten emotionele chantage voor die mensen in hun relaties gebruiken.
Een persoon kan een of meer van deze rollen aannemen om u te laten doen wat ze willen.
De straffer
Dit soort afperser weet hoe hij je moet straffen, en aarzelt niet om gewaagde uitspraken te doen om je te vertellen wat de gevolgen zullen zijn als je een bepaald ding zou doen (of niet doen).
De strategie waar ze het meest op spelen, is angst.
De straf die ze opleggen, kan van alles zijn, van het onthouden van genegenheid en het beëindigen van de relatie, tot het beperken van het zien van andere belangrijke mensen in je leven, tot financiële sancties.
Emotionele chantage kan ook gebaseerd zijn op de dreiging van fysieke straffen en misbruik.
De zelfbestraffer
Sommige manipulatieve mensen gebruiken misschien de tactiek om zichzelf te straffen (of te dreigen met straffen), wetende dat het hun partner zal laten lijden.
Hun belangrijkste aanvalswapen is schuld (of het vooruitzicht van de schuld waarmee je te maken zou krijgen als de manipulator zijn dreigementen zou opvolgen), maar ze proberen ook angst op te wekken (dat iemand voor wie je zorgt, schade zal berokkenen).
Voorbeelden hiervan zijn onder meer het dreigen zichzelf pijn te doen of zelfs zelfmoord te plegen als u hen verlaat, of beweren dat uw gedrag hen depressief zal maken als u ermee doorgaat.
De lijder
Lijders houden hun ellende boven het hoofd van hun partner als een manier om hen te laten doen wat ze willen.
Ze zouden kunnen beweren dat hun ziekte of mentale toestand de schuld is van de andere persoon, of hun partner vertellen dat als ze niet doen wat ze willen, ze daaronder zullen lijden.
Ze vertrouwen op een mengeling van angst (dat hun welzijn eronder zal lijden), verplichting (ze voelen zich niet goed, dus je moet ze helpen) en schuldgevoel (dat je je slecht zou voelen als ze zouden lijden) om hun zin te krijgen.
Ze verwachten soms dat hun partner in staat is om erachter te komen wat er met hen aan de hand is zonder dat het hem verteld hoeft te worden ... 'als je echt van me hield, zou je het weten.'
De Tantalizer
Terwijl alle andere soorten emotionele chantage meer ‘stick'-methoden zijn, is dit de‘ wortel ’-methode.
Dit belooft een soort beloning, of deze nu tastbaar of immaterieel is. Hoewel de beloning zelden werkelijkheid zal worden.
Angst (om de beloning te missen), verplichting (ze hebben vriendelijk gevraagd en bieden zelfs een beloning aan) en schuldgevoel (je zult je slecht voelen als je nee zegt) zullen waarschijnlijk allemaal tot op zekere hoogte bij het spel betrokken zijn.
Ze vragen je iets te doen in ruil voor iets anders, maar het is meestal geen eerlijke handel.
Hoewel sommige manipulators alleen vertrouwen op een van de 3 strategieën en in een van deze 4 categorieën vallen (degene die ze het meest effectief vinden), zullen sommigen tussen hen schakelen en al je knoppen indrukken totdat ze hun zin krijgen.
Nog 6 tekenen van emotionele chantage
Als je een relatie hebt met een seriële emotionele afperser, heeft het lezen van het bovenstaande misschien een paar alarmbellen doen rinkelen.
Maar hier zijn nog een paar signalen waar je op moet letten als je twijfelt of je een relatie hebt met een manipulator, of er in de toekomst een zou tegenkomen.
1. Je weet het diep van binnen.
Net zoals u zou kunnen proberen tegen jezelf liegen of als je het moeilijk vindt om je vermoedens aan je vrienden of familie toe te geven, je weet diep van binnen wanneer de persoon met wie je samen bent met je emoties speelt om te krijgen wat ze willen.
Luister naar die aanhoudende knagende gevoelens in de put van je maag en je kunt niet te ver fout gaan.
2. Ze scheppen graag op.
Mensen die manipulatief zijn, hebben de neiging nogal openhartig te zijn over hoe geweldig ze zijn… omdat ze het echt geloven!
Als iemand de juiste bescheidenheid lijkt te missen, is dat een groot waarschuwingsbord.
3. Ze houden van het geluid van hun eigen stem.
Ze scheppen niet alleen op, maar ze praten veel, domineren gesprekken, net zoals ze proberen hun partner te domineren.
Ze zijn helemaal geen goede luisteraar.
hoe om te gaan met een nepvriend?
4. Ze zijn niet goed in het aannemen van advies / kritiek.
Diep van binnen zijn ze zelf behoorlijk onzeker, ook al jagen ze op het onzekere en kwetsbare.
Ze hebben de neiging om elk advies dat ze krijgen te zien als een belediging van hun intelligentie in plaats van wat het is.
En de heer helpt u als u hen probeert te bekritiseren, zelfs als u denkt dat het constructieve feedback is.
5. Ze bekritiseren de mening van anderen en bagatelliseren hun successen.
Ze willen niet dat andere mensen er beter uitzien dan zij, dus maken ze er hun missie van om de dingen die andere mensen zeggen in diskrediet te brengen.
Ze kunnen er ook niet tegen dat andere mensen slagen en bloeien als ze dat niet zijn, vooral geen partner, en ze worstelen om hun jaloezie te verbergen.
In feite draait het allemaal om hen.
6. Ze blazen warm en koud.
Alles is hunky dory terwijl ze hun zin krijgen, maar als het lijkt alsof de wind verandert of als ze weerstand ervaren van hun partner, kunnen ze in een paar seconden van nul naar gek gaan.
Ze zijn pas gelukkig als ze erin slagen dingen te manipuleren zoals ze willen, en ze gebruiken die ook vluchtige stemmingswisselingen als een manier om hun partner scherp te houden.
Af en toe een beetje emotionele chantage is helaas normaal in de meeste relaties.
Maar als je hebt ontdekt dat dit gedrag een consistent negatief patroon is geworden dat zijn tol van je eist, heb je mogelijk een gewelddadige relatie.
Hoe dan ook, het begrijpen van de 3 fundamentele componenten - angst, verplichting, schuld - en de 4 soorten chantage waarmee je te maken kunt krijgen, kan je helpen om beter met de situatie om te gaan.
Weet u nog steeds niet hoe u met emotionele chantage van uw partner moet omgaan? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
Deze pagina bevat gelieerde links. Ik ontvang een kleine commissie als je ervoor kiest om iets te kopen nadat je erop hebt geklikt.
