De stille behandeling is de weigering om verbale communicatie met iemand aan te gaan, vaak als reactie op een conflict in een relatie. Ook wel de koude schouder of stonewalling genoemd, het gebruik ervan is een passief-agressieve vorm van controle en kan in veel omstandigheden als een vorm van emotioneel misbruik worden beschouwd.
Soms valt er echt niets te zeggen. Een verbroken verbinding kan zo duidelijk zijn dat, in het belang van voorzichtigheid, elke partij naar hun respectieve psychologische hoeken gaat om na te denken, te hergroeperen en vervolgens te hervatten met een wederzijds verlangen naar duidelijkheid.
Argumenten van deze aard zijn nooit prettig (wat is een argument?), Maar ze zullen komen en ze zullen gaan, en laten misschien een nieuw begrip in hun kielzog achter.
Behalve dat we allemaal op dat punt zijn geweest waar we gewoon niet meer terug willen naar een meningsverschil, en zelfs niet uit angst voor escalatie. We trekken ons terug om straffen.
De stille behandeling.
Beschouwd als het nummer één wapen in het arsenaal van passieve agressie , het houdt iemands 'tegenstander' op de hielen terwijl je een vals gevoel van empowerment krijgt.
Het stelt eisen aan een soort mentale en emotionele perfectie van anderen die, eerlijk gezegd, in niemand van ons bestaat.
Iemand op deze manier negeren kan buitengewoon pijnlijk zijn. De psychologische effecten kunnen blijvend zijn. En eerlijk gezegd is het zo erg oneerlijk.
Waarom de stille behandeling een vorm van misbruik is
‘Misbruik’ is zo'n beladen woord. Niemand vindt zichzelf leuk als iemand anders misbruikt. We roepen beelden op van verwrongen individuen die anderen vreselijke dingen aandoen als we aan dat woord denken.
wat te zoeken in een beste vriend
Maar iemand de stille behandeling geven kan om deze redenen een vorm van misbruik zijn.
1. Het is een manier om controle over iemand uit te oefenen.
In elk type relatie moeten beide partijen zich vrij voelen om te handelen zoals ze willen. Ja, ze kunnen slechte keuzes maken en dingen doen die anderen of zichzelf pijn doen, maar ze doen dat uit eigen wil.
Natuurlijk kan een persoon grenzen hebben en kan hij die grenzen doen gelden wanneer een andere persoon ze overschrijdt.
Maar de stille behandeling legt die grenzen niet op een gezonde manier vast. Het communiceert niet precies wat de grens was of wat de andere persoon deed om deze te overschrijden.
De stille behandeling schreeuwt: je moet weten: (1) wat je verkeerd hebt gedaan (2) hoe ik me voel (3) wat je moet doen om een einde te maken aan deze stilte.
Dit zet de andere persoon op de achterste voet, wat een vorm van controle is. Door de stille behandeling te geven, concludeer je dat je gelijk hebt en dat zij ongelijk hebben en dat het hun verantwoordelijkheid is om dit op te lossen.
Je geeft ze geen keus - als ze niet doen wat je wilt, zal de stilte doorgaan.
2. Het is een manier om de ander te straffen.
Als er meningsverschillen ontstaan, zult u natuurlijk een slecht gevoel hebben jegens de andere persoon. Het kan zijn dat je pijn hebt en je zegt tegen jezelf dat het gerechtvaardigd is om ze pijn te doen.
En dus stop je alle communicatie, je blokkeert ze, en dat doe je om ze te straffen.
Je wilt dat ze zich slecht voelen omdat ze jou een slecht gevoel geven.
Maar er bewust voor kiezen om iemand een slecht gevoel te geven, is een beledigende handeling. Jij zegt dat de ander het verdient om te lijden.
3. Het maakt de ander angstig.
Als de ene persoon de stille behandeling regelmatig gebruikt, zaait dit de zaden van angst in de geest van de ander.
Ze zullen tenslotte nooit weten wanneer het tegen hen zal worden gebruikt. Die onvoorspelbaarheid zal iemand zeker constant op scherp zetten, bang dat ze een nieuwe periode van stilte kunnen veroorzaken.
Dit is wederom een vorm van controle omdat het degene die de stille behandeling als wapen hanteert, de overhand geeft. Zij zijn niet degenen die zich zorgen moeten maken over wat de ander doet.
De stille behandeling veroorzaakt ook angst tijdens het evenement. Terwijl de ene persoon zich afsluit, blijft de ander op zoek naar manieren om vrede te sluiten, hoewel ze de situatie ook niet willen verergeren, dus voelen ze zich nerveus als ze proberen het goed te maken.
4. Het kan als bedreiging worden gebruikt.
Een bedreiging is een persoon die zegt: 'Als je dit doet (of niet doet), zul je de gevolgen ondervinden.'
U kunt dus zien hoe de stille behandeling kan worden gezien als een bedreiging voor iemand.
Er staat: 'Als je dit niet oplost, zul je meer stilte blijven ondervinden.'
Er staat: 'Als je dit niet oplost, zijn we voorbij, we zijn door, ik ben klaar met je.'
Er staat: 'Als je me weer boos maakt, laat ik je opnieuw betalen.'
Hoewel het misschien niet meteen als bedreigend gedrag overkomt, kan de stille behandeling net zo veel emotionele schade aanrichten als meer voor de hand liggende bedreigingen.
5. Het zorgt ervoor dat iemand aan zichzelf en zijn daden gaat twijfelen.
Soms kan de stille behandeling worden gebruikt voor kleine dingen die niet zo'n sterke reactie zouden moeten oproepen.
In deze gevallen dient het om twijfel in de geest van de ander te zaaien. Verdien ik dit? Ben ik dom omdat ik me gedraag zoals ik deed? Ben ik een vreselijk persoon?
Deze twijfel kan hen ervan weerhouden in de toekomst vrij te handelen. Als ze echt iets hebben gedaan om pijn te doen, moeten ze natuurlijk proberen het niet nog een keer te doen. Maar als de stille behandeling regelmatig voorkomt, kunnen ze zich afvragen of iets ze doen is goed.
Dan is er het effect dat het kan hebben op iemands zelfrespect. Als ze keer op keer met stilte worden geconfronteerd, brengt dit de boodschap over dat ze een open en eerlijke communicatie niet waard zijn. Ze zijn alleen het lijden waard.
6. Het onthoudt genegenheid
Als de stille behandeling in gebruik is, kan er geen nabijheid, geen liefde, geen genegenheid zijn.
En hoewel de persoon die zwijgt daar misschien mee akkoord gaat (in ieder geval een tijdje), zal de persoon aan de ontvangende kant dat vrijwel zeker niet zijn.
Ze zoeken een oplossing. Ze willen worden aangeraakt, omhelsd, bevestigd met woorden.
Maar ze krijgen niets van dien aard. Ze voelen zich onbemind en onverzorgd. Dit is gewoon een andere vorm van controle en bestraffing.
7. Het legt alle schuld bij de deur van één persoon.
Wanneer een partij een tijdelijke eed van stilte aflegt na een meningsverschil, is het hun manier om de andere persoon te vertellen: “Je hebt dit gedaan. Het is jouw schuld. Ik ben onschuldig.'
Dit is natuurlijk zelden het geval, maar dat verandert niets aan de boodschap die de geluiddemper geeft.
Nogmaals, dit kan een negatief effect hebben op het zelfrespect van de ander, omdat ze het gevoel zullen hebben dat ze op zoveel manieren gebrekkig zijn.
Ze zullen gaan geloven dat alles echt hun schuld is en zullen de schuld beginnen te aanvaarden voor dingen die niet hun verantwoordelijkheid zijn.
8. Het put je uit.
De effecten van misbruik zijn zelden onmiddellijk. In plaats daarvan bouwen ze zich in de loop van de tijd op.
De stille behandeling, wanneer deze keer op keer wordt gebruikt, breekt uiteindelijk de geest van de andere persoon totdat ze niet langer de kracht hebben om ertegen te vechten.
Ze zwichten gewoon zodra de stilte begint, smekend, smekend om er niet meer aan onderworpen te worden.
De persoon die het zwijgen doet, ziet dit natuurlijk als een rechtvaardiging voor zijn daden. Stilte zorgt ervoor dat de andere persoon terugdeinzen, zijn fout toegeeft, zich verminderd voelt, en dus blijven ze het gebruiken, tot groot ongenoegen van de andere persoon.
Hoe om te gaan met de stille behandeling
Als u aan de ontvangende kant bent van de stille behandeling en u de zaken waardig wilt aanpakken, wat moet u dan doen?
Reageren op de stilzwijgende behandeling vereist gevoeligheid, openheid, begrip en een flinke dosis nederigheid.
Hier is de aanpak die moet worden gevolgd.
1. Zoek naar oplossingen.
De meeste mensen die de stille behandeling geven, voelen zich er op dat moment niet goed bij. Het is slechts een mechanisme om met conflicten om te gaan dat ze kennen.
De kans is groot dat ze, als ze een zinvolle oplossing krijgen voor wat er tussen jullie is gebeurd, zich bezighouden met het proces van verzoening. Misschien niet meteen, maar vroeg of laat.
Als u zelf oplossingen kunt bedenken, bied deze dan op een zachte manier aan. Ram ze niet in de keel van de ander omdat dit het ‘juiste’ is om te doen of omdat de actie die volgens u moet worden ondernomen.
Stel ze alleen voor en vraag om feedback. Bijvoorbeeld:
'Ik denk dat een vaste, geplande tijd samen als stel je kan helpen meer geliefd voelen en minder verwaarloosd. Wat denk je?'
'Misschien zouden we, als we ergens ruzie over maken, kunnen afspreken om weg te gaan, onze gedachten en gevoelens op papier te schrijven en die brieven aan elkaar te geven, in plaats van in cirkels rond te gaan en ons humeur de overhand te laten krijgen. Vind je dat een goed idee? '
'Ik ben bereid om mijn uitgaven te beheersen en elke maand meer geld opzij te zetten om te sparen, omdat ik weet dat dit belangrijk voor je is.'
Natuurlijk heb je niet altijd oplossingen in gedachten. Soms moet je gewoon samen dingen doornemen. In dat geval kunt u eenvoudig zeggen:
'Ik wou dat we erachter konden komen wat er mis is.'
'Ik weet zeker dat als we onze hoofden bij elkaar steken en hierover praten, we een oplossing kunnen bedenken waar we allebei blij van worden.'
Wanneer u uw eigen suggesties doet of vraagt om erover te praten, krijgt u misschien niet altijd het gewenste antwoord.
Maar weet dat door deze olijftak aan te bieden, u waarschijnlijk de tijd verkort die zij zich bereid en in staat voelen om de stille behandeling vol te houden, en dit op zichzelf is een soort overwinning.
2. Valideer hun gevoelens, en ook die van jou.
Het heeft geen zin om je te verbergen voor de emoties die je allebei voelt na een bust-up.
Daarom moet de bovenstaande oplossingsbenadering gepaard gaan met een duidelijke boodschap dat u hun gevoelens accepteert voor wat ze zijn, maar dat uw gevoelens net zo goed zijn.
Dit werkt veel beter dan suggereren dat ze dingen buiten proportie opblazen. Ze kunnen naar jouw mening zijn, maar niet naar die van hen.
Dus in plaats van: 'Waarom maakt u hier zo veel belang van?' kies voor iets meer verzoenend, zoals:
'Ik zie dat je je gekwetst voelt en dat je je hebt teruggetrokken. Ik begrijp dat je misschien wat tijd nodig hebt om af te koelen en te verwerken wat er is gebeurd, maar ik ben hier om erover te praten zodra je er klaar voor bent. '
Als ze terugkomen aan de tafel en binnen een redelijke tijd een dialoog aangaan, is de boodschap doorgekomen en voelen ze zich tevredengesteld door jouw gebaar.
Maar als ze u gedurende een langere periode van dagen of langer de stille behandeling blijven geven, is het goed dat u uitdrukt hoe u zich daardoor voelt. U moet uw eigen pijn communiceren, anders loopt u het risico de geldigheid ervan te verwerpen.
'Luister, ik heb geprobeerd je wat ruimte te geven zodat je kunt doorwerken wat je voelt, maar ik wil de situatie echt oplossen voordat het veel langer duurt. Als je zo wegrijdt, voel ik me alleen en weet ik niet zeker wat ik nog meer kan doen, en dit is niet hoe ik me wil voelen. '
3. Blijf kalm en ga door.
Bedenk dat een groot deel van de stille behandeling de kracht is die het de persoon geeft die het hanteert.
Maar die kracht is grotendeels iets dat uw acties hen geven.
Wanneer je kruipt, om vergeving smeekt of grootse gebaren maakt om ze te winnen, versterk je alleen maar hun overtuiging dat stilte werkt.
Als je, als je eenmaal hebt gezegd wat er gezegd moet worden uit de stappen 1 en 2 hierboven, je leven op een emotioneel niveau leidt, niet reageert op hun stilzwijgen, leer je ze dat hun aanpak hen niet de resultaten zal opleveren die ze zoeken.
Natuurlijk, als je iets hebt gezegd of gedaan om ze van streek te maken, zou je dat moeten doen verontschuldig je oprecht , maar u moet dit maar één keer doen. Herhaalde verontschuldigingen geven de macht gewoon aan de ander.
Als ze zien dat je hun spel niet speelt, zou je hopen dat ze het ook niet meer spelen.
Natuurlijk, als ze dat niet doen ...
4. Bepaal waar u de grens wilt trekken.
De stille behandeling kan niet eeuwig doorgaan of de kop opsteken als je zelfs maar het kleinste meningsverschil hebt. Dat is geen manier voor een relatie.
Uiteindelijk moet er een punt komen waarop je zegt dat genoeg genoeg is. We hebben al besproken hoe langdurig of herhaald gebruik van de stille behandeling gelijk staat aan misbruik, en u verdient het niet.
Weet wat uw grenzen zijn, blijf proberen de ander te betrekken bij het verbeteren van de situatie zolang u denkt dat het gezond is, maar wees bereid om de relatie los te laten als de zaken geen teken van verbetering vertonen.
Dit is niet bedoeld als een bedreiging of ultimatum. Het is niet bedoeld om hen uiteindelijk tot verandering te brengen (hoewel het zou kunnen). Wees gewoon duidelijk tegen hen dat u dit soort behandeling niet veel langer zult accepteren, en ga dan verder als u denkt dat u alles heeft gedaan wat u kunt.
Het zal pijn doen - zowel jij als zij - maar het is het beste op de lange termijn.
Wanneer de stille behandeling de juiste aanpak is
Er is een tijd en een plaats voor stilte. In sommige gevallen wordt zelfs stilte zelfs aanbevolen.
In een giftige relatie waarin een partij elke poging tot conflictoplossing ontmoet met een escalatie van agressie - en dit op een aanhoudende basis doet - is stilte volkomen acceptabel.
hel in een cel cijfers
In dit geval is stil blijven een manier om met de situatie en de persoon om te gaan. Stilte is een vorm van bescherming en is vaak de enige manier om dingen te kalmeren na een woordenwisseling.
De stille behandeling wordt ook aanbevolen als je ontsnapt bent aan een gewelddadige relatie met een narcist of sociopaat. Dan wordt stilte een grens die voorkomt dat je opnieuw gemanipuleerd wordt.
Hoe weet u of uw stilzwijgen beledigend is?
De sleutel is om jezelf af te vragen: verdedig ik mezelf of val ik de ander aan? Dat is waar het verschil zit.
Als je zwijgt om de overhand te krijgen en de ander een vorm van emotioneel leed te bezorgen, is dat misbruik.
Als u uw mond stevig dicht houdt om het risico van lijden misbruik, dat is zelfverdediging.
Als u het niet zeker weet, helpt het om uzelf de volgende vragen te stellen:
1. Ben je nu weer kalm, maar wil je dat ze de eerste zet doen?
Als er ruzie is, kan het even duren voordat die verhoogde gevoelens voorbij zijn.
Stilte gedurende deze tijd is geen slechte zaak, omdat het je kan beletten dingen te zeggen of te doen waar je later spijt van krijgt.
Maar als je de stille handeling volhoudt, zelfs nadat je bent gekalmeerd omdat je erop staat dat ze de eerste stappen van verzoening moeten doen, is dat een beetje beledigend.
Als je er klaar voor bent om dingen uit te praten, open dan een dialoog.
2. Is alleen een volledige verontschuldiging voldoende?
Blijf je bij de stilte zolang ze geen bevredigende verontschuldigingen aanbieden?
Misschien hebben ze berouw getoond en geprobeerd het goed te maken, maar het was niet helemaal wat je in je hoofd had gedacht toen je aan het piekeren was.
Als er enige moeite is gedaan om een olijftak uit te breiden, is het alleen maar goed dat u een beetje van uw positie afwijkt en de stille behandeling die u ze geeft, beëindigt.
Dit betekent niet dat je ze moet vergeven, maar je moet op zijn minst deelnemen aan een gesprek over wat er is gebeurd en waarom je je daardoor voelde zoals je je voelde.
Door niet betrokken te zijn, kies je ervoor om ze op de achterbank te houden, wat kan worden gezien als een soort emotioneel misbruik.
3. Neemt u de verantwoordelijkheid voor het meningsverschil?
Soms, ja, heeft de andere persoon het helemaal bij het verkeerde eind. Sommige dingen zijn niet te verontschuldigen.
Maar dit is niet altijd het geval.
Als je je stilte handhaaft ondanks een fout die aan je voeten ligt, negeer je de rol die je speelde in de discussie die leidde tot waar je nu bent.
Dit is beledigend in de zin dat het alle schuld bij de ander legt en hem daardoor een slecht gevoel geeft.
4. Ga je het een bepaalde tijd volhouden?
Als iemand iets doet dat je echt irriteert, denk je dan: 'Oké, ik praat de rest van de dag niet met ze'?
Of zelfs de rest van de week?
Dit kan worden gezien als misbruik omdat het in feite een straf voor een misdrijf inhoudt, ongeacht hoe u zich op een bepaald moment in de toekomst voelt.
Het is in feite de andere persoon vertellen dat ze zoveel straf verdienen voor wat ze hebben gedaan.
Het laat geen ruimte voor vergeving of het verzachten van gevoelens tussen jullie.
Weet je nog steeds niet hoe je de stille behandeling moet aanpakken? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
Dit vind je misschien ook leuk:
- Hoe om te gaan met een echtgenoot die nergens over met u wil praten
- 12 voorbeelden van passief-agressief gedrag in een relatie
- Hoe eerlijk te vechten in een relatie: 10 regels voor koppels om te volgen
- 4 soorten emotionele chantage-manipulatoren die tegen u gebruiken
- Hoe u op schuldgevoelens kunt reageren en kunt voorkomen dat iemand u door schuldgevoel laat struikelen
- 6 non-verbale manieren waarop u uw partner wegduwt
