Bied nooit je excuses aan, leg het nooit uit.
Dit beroemde citaat wordt aan veel mensen toegeschreven, van filmsterren tot politici.
Veel invloedrijke mensen hebben dit lange tijd als een geldige en acceptabele houding gezien.
Niet meer!
Het concept zelf is zo achterhaald in de wereld van vandaag en wordt terecht als ondraaglijk arrogant beschouwd.
Het wordt nu beter begrepen en geaccepteerd dat we allemaal onvolmaakt zijn en vaak niet voldoen aan de verwachtingen van onszelf en die van anderen.
Daarom is het niet meer dan normaal dat oprechte excuses nodig zijn wanneer we, zelfs onbewust, de gevoelens van iemand anders vertrappen.
Dat geldt voor onze hechte persoonlijke relaties en die op de werkvloer.
Het is gewoon gezond verstand om gepaste nederigheid te tonen in de wereld van vandaag.
Oprechte excuses zijn nodig om oprecht berouw te tonen voor iets dat je verkeerd hebt gedaan.
Ze dienen ook als kanaal om een relatie te herstellen.
Maar hier is het punt: excuses zijn nooit gemakkelijk en de potentiële negatieve gevolgen als ze fout gaan, zijn enorm.
En zelfs als de gewonde persoon accepteert uw verontschuldiging , kan het lang duren voordat u werkelijk vergiffenis krijgt - het is een proces dat u niet kunt haasten.
Soms, als een verontschuldiging niet volgens plan verloopt, kun je uiteindelijk meer kwaad dan goed doen.
Het gat dat je voor jezelf hebt gegraven, wordt steeds dieper, wat je ook doet.
Dat komt omdat het hele proces van verontschuldigingen in feite psychologisch complexer is dan je misschien denkt, en daarom hebben we het vaak bij het verkeerde eind.
Het loont de moeite om even de tijd te nemen om na te denken over hoe u sorry kunt zeggen op een manier dat de ander het gelooft en het accepteert.
Een goede verontschuldiging vergemakkelijkt het begin van het genezingsproces.
Blijf lezen om een aantal hulpmiddelen te leren waarmee u de moeilijke en pijnlijke taak kunt doorstaan om sorry te zeggen met een positiever resultaat.
Wat is een goede verontschuldiging?
Psychotherapeut en bestsellerauteur Beverly Engel identificeert in haar boek drie afzonderlijke elementen voor een effectieve verontschuldiging De kracht van verontschuldiging: genezingsstappen om al uw relaties te transformeren
Ze vat deze netjes samen als de drie V's: spijt, verantwoordelijkheid en remedie.
Als u wilt dat uw verontschuldiging een schot in de roos is en als oprecht en grondig wordt geaccepteerd, moet u ervoor zorgen dat deze alle drie de vakjes aanvinkt.
Laten we elk van de drie R's afzonderlijk bekijken ...
Betreuren
Je weet dat je iemand op de een of andere manier pijn hebt gedaan of het hem moeilijk hebt gemaakt en je weet dat een verontschuldiging op zijn plaats is.
Natuurlijk was wat je deed of zei misschien niet opzettelijk schadelijk, maar dat was het resultaat.
Nu ben je vol wroeging of spijt.
Je moet die boodschap luid en duidelijk overbrengen naar de persoon die je hebt gekwetst.
Een goede plek om te beginnen is zoiets als:
'Het spijt me zo voor de pijn die ik je heb bezorgd.'
Verantwoordelijkheid
U moet duidelijk aangeven dat u neem de volledige verantwoordelijkheid voor uw acties (of het ontbreken daarvan) die de pijn veroorzaakten.
Dat kun je duidelijk maken met een statement als:
'Het spijt me zo, ik heb iets onvergeeflijks gedaan en ik realiseer me dat het je diep heeft gekwetst.'
Remedie
Wat is gedaan, is gedaan en kan niet ongedaan worden gemaakt.
Dat gezegd hebbende, moet je de bereidheid tonen om alles te doen wat je kunt om de gevolgen van de schade die je hebt aangericht te beperken.
Dus, in het laatste deel van uw zinvolle verontschuldiging, moet u uw duidelijke intentie vermelden om het goed te maken ... een aanbod om te helpen of een belofte niet opnieuw dezelfde fout te maken
'Het spijt me dat ik je droog en droog achterliet omdat ik te laat was. Ik beloof dat ik dat nooit meer zal doen. '
De drie V's zijn een handige manier om het proces samen te vatten, maar de kwestie van je verontschuldigen is complex en biedt ons een web van mogelijke valkuilen.
wwe royal rumble 2019 starttijd
Er zijn allerlei andere factoren waarmee u rekening moet houden.
Hebben details zoals timing en lichaamstaal bijvoorbeeld rechtstreeks invloed op hoe succesvol een verontschuldiging is?
En als het niet mogelijk is om je persoonlijk te verontschuldigen, kan een schriftelijke verontschuldiging dan hetzelfde effect hebben?
Laten we dit mijnenveld van manieren een beetje verder ontrafelen en proberen het in perspectief te plaatsen door het stap voor stap te doen.
Stap één - Voorbereiding
De tijd nemen om na te denken over hoe u zich gaat verontschuldigen, is altijd goed besteedde tijd.
Elke ervaring is subjectief in die zin dat twee mensen dezelfde situatie vaak heel anders zullen zien.
Wanneer u zich verontschuldigt, is het belangrijk om te erkennen en te accepteren dat de ‘waarheid’ van de ander is zoals hij die ziet, zelfs als u het er niet noodzakelijkerwijs mee eens bent dat ze ‘gelijk’ hebben.
Denk altijd aan excuses in termen van ‘ik’ en nooit ‘jij / jouw’, aangezien het jouw daden zijn die onder de loep worden genomen en je verantwoordelijkheid ervoor moet accepteren.
Het is gemakkelijk om bijvoorbeeld te zeggen: 'Het spijt me dat je van streek was', bijvoorbeeld.
Toch ontkent deze verklaring eigenlijk uw eigen verantwoordelijkheid door te suggereren dat het het probleem van de ander was.
Het woord ‘jij’ veranderen in ‘ik’ maakt een wereld van verschil:
'Het spijt me dat ik je van streek heb gemaakt.'
Een kleine, maar oh zo belangrijke verschuiving.
Het is normaal dat u uw gedrag wilt rechtvaardigen en / of verontschuldigen, maar de realiteit is dat dit de oprechtheid van uw verontschuldiging kan ondermijnen.
De truc is om ervoor te zorgen dat je de pijn die je de ander hebt aangedaan erkent voordat je probeert uit te leggen waarom je deed wat je deed of zei wat je zei.
Vergeving is een waarschijnlijkere uitkomst als je ...
1. Erken de aangerichte schade.
2. Bied alleen excuses aan nadat u de verantwoordelijkheid heeft aanvaard.
3. Herken wat u had moeten doen en verzeker hen dat het niet meer zal gebeuren.
Pas op voor het Woord ‘maar’
Voor een woord van slechts drie letters, is het voegwoord ‘maar’ behoorlijk krachtig als het gaat om het ondermijnen van uw verontschuldiging.
Dit kleine woord is wat bekend staat als een verbale gum
Het verschuift de focus van het punt van de verontschuldiging (het erkennen van verantwoordelijkheid en het uiten van spijt) naar het rechtvaardigen van je gedrag.
De kans is groot dat mensen zullen stoppen met luisteren wanneer ze het woord ‘maar’ horen en dat uw verontschuldiging nietig is.
In plaats van te zeggen:
'Het spijt me, maar ik voelde me gestrest,'
hoe op te staan tegen mensen
overschakelen naar een veel meer verzoenende:
'Het spijt me dat ik mijn kalmte verloor. Ik weet dat dat pijnlijk en onnodig was. Ik was gestrest en ik zei dingen waar ik spijt van heb. '
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Hoe u moet nadenken voordat u spreekt
- Hoe u uzelf kunt vergeven: 17 tips zonder bullshit!
- Hoe u het vertrouwen kunt herstellen en terugwinnen nadat u tegen uw partner hebt gelogen
- 10 tips om stellen te helpen effectiever te communiceren in hun relatie
- Respect tonen voor anderen (+ waarom het belangrijk is in het leven)
- Waarom sommige mensen zich nooit verontschuldigen of toegeven dat ze ongelijk hebben (en hoe ermee om te gaan)
Stap twee - tijd en plaats
Zulke belangrijke en gevoelige zaken als excuses moeten de nodige tijd krijgen om door te werken.
Als ze haast hebben, zijn ze zelden effectief.
Zoals we al hebben geleerd, zijn er die drie V's - spijt, verantwoordelijkheid, remedie - om erdoorheen te komen, en dat kost tijd.
Het is daarom belangrijk om een tijdstip te kiezen waarop u zich echt kunt concentreren op de verontschuldiging en de persoon aan wie u zich verontschuldigt.
Elke afleiding, fysiek of mentaal, zal het effect exponentieel verminderen.
Een rustige plek vinden, waar u comfortabel en zonder onderbrekingen kunt praten, is essentieel.
Privacy is ook belangrijk, aangezien u waarschijnlijk zeer gevoelige, persoonlijke zaken bespreekt.
Vermijd de hitte van het moment
Hoewel je je soms meteen realiseert wanneer je iets kwetsends hebt gedaan of gezegd, is het meestal onverstandig om je in het heetst van de strijd te verontschuldigen.
De enorme negativiteit van emotie zal het zinloos maken en het zal waarschijnlijk niet erg oprecht klinken.
Wacht af tot de dingen zijn afgekoeld.
Houd er echter rekening mee dat te lang wachten met verontschuldigingen ook schadelijk kan zijn, dus het is een prima balans om te vinden.
Neem het op de kin
Persoonlijk verontschuldigen, hoe moeilijk dat ook is, is altijd de beste aanpak.
Het getuigt van moed, want iedereen weet hoe moeilijk het is om deze dingen van aangezicht tot aangezicht te doen.
Die moed helpt om oprechtheid te tonen in plaats van je achter een toetsenbord te verstoppen en met een muis te klikken of een tekst te pingen.
Door face-to-face contact kan ook de allerbelangrijkste non-verbale communicatie - gezichtsuitdrukking en lichaamstaal - een rol spelen door te laten zien hoe oprecht je bent.
Uw wroeging en kwetsbaarheid zullen duidelijk overkomen op de andere persoon.
Het op schrift stellen
Er zijn momenten dat het gewoon niet mogelijk is om je persoonlijk te verontschuldigen vanwege afstands- of misschien tijdgebrek.
In dat geval verdient de telefoon de voorkeur boven het geschreven woord, omdat de toon van uw stem zal helpen om de kracht van uw gevoelens net zo goed over te brengen als wat u werkelijk zegt.
Als je echter de neiging hebt om elke poging om vanuit je hart te spreken, tegen het lijf loopt, dan is een schriftelijke verontschuldiging een goede keuze.
Het kan zijn omdat je nerveus bent of omdat je moeite hebt om je gedachten vast te houden, maar je bent misschien een van die mensen die het moeilijk vindt om zich verbaal uit te drukken.
Als dat het geval is, zal het minder stressvol zijn om uw verontschuldigingen op papier of digitaal te schrijven en het kan zelfs effectiever blijken te zijn, aangezien het uw hele ‘geval’ duidelijk en logisch uiteenzet.
Een ander voordeel van een schriftelijke verontschuldiging is dat het de druk wegneemt van de persoon aan wie je je verontschuldigingen aanbiedt.
De benadeelde persoon heeft tijd en ruimte om te beslissen of hij / zij bereid is u te vergeven
Ze hebben ook de kans om uw woorden te lezen en opnieuw te lezen, de inhoud te verwerken en in hun eigen tijd tot een conclusie te komen.
Stap 3 - De verontschuldiging
Terug naar de drie Rs
Als je fysiek in balans bent, ben je op de juiste plek en het is het juiste moment, je bent klaar om je uit te drukken betreuren , accepteer je verantwoordelijkheid en stel voor hoe u dat wilt doen remedie de situatie.
Je zult dit van tevoren goed hebben doordacht als onderdeel van je voorbereiding (oefen niet te veel, anders zal je geloofwaardigheid snel dalen), dus het kalm en oprecht afgeven van je verontschuldigingen zou gemakkelijk haalbaar moeten zijn.
Wees open, kalm en luister aandachtig
Terwijl je spreekt, is het niet meer dan normaal dat de persoon die gekwetst is, wil reageren.
Ze kunnen nog steeds van streek zijn en daar hebben ze natuurlijk recht op hun gevoelens uiten
Vaak zal hun reactie zijn om een patroon van soortgelijk gedrag uit het verleden op gang te brengen waarvan zij denken dat het daarmee verband houdt.
Zorg ervoor dat ze klaar zijn en even stilstaan voordat u antwoordt.
Overweeg wat ze hebben gezegd en doe je best om het scenario vanuit hun perspectief te bekijken.
Wat je ook doet, schreeuw niet en slinger geen beledigingen uit, ook niet als je het niet eens bent met wat je hoort of als je denkt dat het oneerlijk is.
Als de zaken een beetje verhit raken, is vergeving en oplossing onwaarschijnlijk, dus het suggereren van een ‘time-out’ kan een goed idee zijn om de rust te herstellen.
Lichaamstaal
Non-verbale communicatie speelt een sleutelrol en is net zo belangrijk als wat er daadwerkelijk uit je mond komt.
Het heeft weinig zin om een oprechte verbale verontschuldiging te maken als je slungelig, gebogen of verdedigend zit met je armen over elkaar.
Deze zouden erop duiden dat je eigenlijk afgesloten bent en niet echt betrokken bent bij het gesprek.
Omgekeerd, als je een rechte ram-staaf hebt en naar voren leunt, zul je arrogant en controlerend overkomen, wat allebei het tegenovergestelde is van wat nodig is.
Richt op nederigheid
Evenzo zal een grimas of een zure uitdrukking een soortgelijk effect hebben. Jezelf dwingen te glimlachen is onverstandig, want je ziet er onoprecht uit.
Neem van tijd tot tijd even de tijd om uw gezichtsspieren te ontspannen.
Oogcontact is ook belangrijk.
Overdrijven kan intimiderend lijken, maar onvoldoende oogcontact maken logenstraft oprechtheid.
Als u gedurende ongeveer 70% van de tijd dat u luistert en 50% van de tijd dat u spreekt, direct oogcontact wilt maken, dan krijgt u de juiste verhouding.
Handgebaren zijn een andere manier om je ware gevoelens weg te geven, dus zorg ervoor dat je tijdens het spreken open handpalmen gebruikt in plaats van gesloten handen / vuisten.
Als het gepast is en de persoon dicht bij je staat, is aanraking een geweldige manier om hem of haar te laten weten wat je van hem vindt.
Een zachte aanraking van de arm of hand, of een warme knuffel, kan boekdelen spreken.
hoe vaak moet ik mijn vriendje van 3 maanden zien
Besluit met dankbaarheid
Wanneer uw excuses zijn aangeboden en geaccepteerd, is het belangrijk om uit te drukken hoe dankbaar u bent voor hun aanwezigheid in uw leven en het verschil dat die aanwezigheid dagelijks voor u maakt.
Geef uiting aan uw oprechte wens om de relatie op geen enkele manier te beschadigen of in gevaar te brengen.
Elke menselijke ervaring, zowel de goede als de slechte, is een bouwsteen die ons uiteindelijk maakt tot wat en wie we zijn.
De meesten van ons streven hun hele leven naar verbetering.
Als het op een gevoelige manier wordt behandeld, kan het proces van verontschuldiging en vergeving die in ruil daarvoor wordt ontvangen, een relatie eerder versterken dan verzwakken.
Beter nog, het kan ons helpen onze eigen tekortkomingen beter te begrijpen en misschien kleine stapjes te zetten om de beste versie van onszelf te worden.
