Als u controlerende ouders heeft, tolereer deze 3 dingen dan NOOIT van hen

Welke Film Te Zien?
 

Sommige mensen hebben het geluk ouders te hebben die onvoorwaardelijk van hen houden, hun bezigheden aanmoedigen en hun levenskeuzes respecteren (en steunen!).



Anderen hebben niet zoveel geluk, en hebben in plaats daarvan ouders die alles wat ze doen bekritiseren en vernederen, of anders volhouden dat ze weten wat het beste is voor hun kinderen en verwachten dat er naar hen wordt geluisterd ... zelfs als ze zeggen dat 'kinderen' ver in hun middelste jaren zitten.

Verderop in het artikel zullen we enkele manieren bekijken om met controlerende ouders om te gaan.



waarom doet liefde zoveel pijn?

Laten we eerst eens kijken naar drie gevallen waarin ze lijnen kruisen die u nooit zou moeten tolereren. In deze omstandigheden moet u hen glashelder maken dat hun woorden en daden onaanvaardbaar zijn.

Geen respect, vooral in het openbaar

Je ouders zijn het misschien niet eens met sommige van je levenskeuzes, maar ze respecteren verdomd beter het feit dat het in feite jouw keuzes zijn.

Veel ouders lijken te vergeten dat hun kinderen geen verlengstuk van zichzelf zijn, maar eerder autonome wezens die net zo veel hoffelijkheid en respect verdienen als ieder ander.

Het kan nog lelijker worden als je het soort ouder hebt dat je graag in het openbaar kleineert, of dat nu voor hun eigen vermaak is, of omdat ze denken dat het versterken van hun houding ten opzichte van je zal versterken door hun leeftijdsgenoten tegen je te hebben en je te dwingen te veranderen. uw geest af te stemmen op die van hen

Het is één ding als je ouders je vertellen dat ze de inrichting in je huis, je carrièrekeuze, je haarkleur of je garderobe niet leuk vinden.

Maar het is iets heel anders als ze je bespotten of kleineren in het bijzijn van andere mensen.

Als je genoeg kracht hebt om ze te vertellen - in het bijzijn van vrienden of familieleden - dat hun gedrag onaanvaardbaar is en niet zal worden getolereerd, doe dat dan.

Wees er gewoon op voorbereid dat ze een poging kunnen doen om het weg te lachen, en hun trawanten kunnen dan opstaan ​​om u te steunen en tegen u op te treden als een stel vliegende apen

Een effectievere benadering, zij het een ‘smerige vechtpartij’, is om een ​​of ander gruwelijk familiegeheim naar voren te brengen dat ze niet zouden willen laten horen om hen de mond te snoeren.

Voorbeeld:

Ouder - “Weet je zeker dat je echt een toetje nodig hebt? Je bent al dikker dan je zou moeten zijn op jouw lengte. Heb ik gelijk? Zou hij / zij er niet zoveel beter uitzien als hij / zij zou afvallen? Leg gewoon de vork neer, schat. '

Jij - 'Nou, je hoefde (andere ouder) niet te bedriegen met X, maar je deed het toch. Wauw, deze chocolademousse is heerlijk ... '

Deze aanpak kan enige schade aanrichten, maar het zal effectief zijn om hen in de toekomst het zwijgen op te leggen van dit soort onzin.

Trouwens, als je al een vreselijke relatie hebt met een emotioneel beledigende, controlerende ouder, hoeveel erger kan het dan worden?

Soms zijn extremen nodig om ervoor te zorgen dat ze dit soort gedrag jegens jou nooit meer herhalen.

Let op: als je je ouder hebt geïdentificeerd als een narcist (en het is belangrijk om erop te wijzen dat controle uitoefenen niet automatisch een narcist maakt), is deze aanpak niet aan te raden.

Als je te maken hebt met een narcist, als je dat niet kunt ga geen contact met hen, dan kun je het beste de grijze rots methode en emotioneel niet reageren op hun jibes.

Bedreigingen, zowel tegen u als jegens zichzelf

Er was eens een man wiens ziekelijke moeder hem volledig onder haar duim hield door te dreigen zichzelf pijn te doen als hij niet deed wat ze wilde, wanneer ze wilde.

Ze was gehandicapt, en als hij niet meteen naar huis kwam wanneer ze dat wilde, sms'te ze hem iets als 'Ik ga X-ding doen, en als ik val en mezelf pijn doe of STERF omdat je was' Ben je hier om voor me te zorgen, dan is het JOUW schuld. '

Omdat hij een nogal gevoelig soort was, wist hij verdomd goed dat hij zichzelf de schuld zou geven als er iets zou gebeuren, dus zuchtte hij gewoon en gehoorzaamde hij elke keer, zichzelf haatte omdat hij haar had toegestaan ​​hem zo slecht te manipuleren.

Dit soort controlerend gedrag is ongelooflijk ongezond en net zo onaanvaardbaar als een ouder die kan dreigen je uit hun testament te halen als je niet de levenskeuzes maakt die ze van je willen.

Als dit soort dingen in het verleden werd getolereerd, moet het nu stoppen.

Houd er rekening mee dat mensen dit soort bedreigingen zelden (of nooit) goedmaken - ze hebben net geleerd dat ze andere mensen kunnen regeren door middel van angst en wreedheid, dus gebruiken ze wat al op hun repertoire staat om te krijgen wat ze willen.

Door ze op hun loze dreigementen te roepen en ze te vertellen dat ze gewoon door moeten gaan, worden ze meestal verbluft omdat het niet is wat ze verwachtten, en het kan je de kans geven om zelfbekrachtiging en assertiviteit te krijgen.

Kortom, je moet bereid zijn om weg te lopen, ook al is de kans klein dat je dat daadwerkelijk moet doen.

Het besef dat u dat kunt doen, waardoor hun schrikbewind over u wordt beëindigd, is meestal voldoende om hen ertoe te brengen hun acties te wijzigen.

Brutaliteit jegens uw partner / echtgenoot

Nu is het al erg genoeg als je ouder (s) je als onzin behandelen, maar het is nog een gruwelijk niveau als ze hun gal in de richting van je levenspartner afkeren.

Je ouders houden misschien niet van de persoon met wie je hebt uitgekozen om je leven mee door te brengen, maar die kwestie valt onder de hele situatie 'als je niets aardigs te zeggen hebt, zeg dan helemaal niets'.

Sommige mensen hebben zelfs te maken gehad met situaties waarin hun ouders hen hebben aangemoedigd om hun echtgenoten te bedriegen, of ze achterlaten voor partners die de ouder (s) in hun ogen meer acceptabel / aantrekkelijk vonden.

Helaas zijn degenen aan wie de ouder (s) de voorkeur geven vaak degenen die ze persoonlijk fysiek aantrekkelijker vinden, of die een loopbaan (en inkomen…) hebben die passen bij hun eigen voorkeuren.

In feite proberen ze plaatsvervangend te leven via hun kinderen, en als hun volwassen 'kinderen' niet de keuzes maken die ze willen, voelen ze zich op de een of andere manier bedrogen.

Ze kunnen bijzonder vernietigend worden als ze racistisch, homofoob of transfoob zijn en je een relatie hebt met iemand wiens etnische achtergrond of geslacht ze afkeuren, of als je partner een handicap heeft, of zelfs gewoon niet zo aantrekkelijk is als zij zou willen dat ze dat zijn.

Ze kunnen hatelijke opmerkingen maken als jullie allemaal samen zijn - passief-agressief of openlijk - of ze kunnen zelfs je partner ronduit aanvallen en eisen dat ze aspecten van zichzelf verdedigen om ze op de een of andere manier 'waardig' te maken in de ogen van je ouders.

Wanneer en als dit soort situaties zich voordoet, zijn er eigenlijk maar twee acceptabele reacties: roep de ouder onmiddellijk op en maak duidelijk dat dergelijk gedrag niet opnieuw wordt getolereerd, of verlaat de situatie en maak ook duidelijk waarom je dat doet .

koppels die uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen

Je hebt je partner niet voor niets gekozen, en als je ouders respectloos en wreed tegen ze zijn, dan moet je in staat zijn om de persoon van wie je houdt te verdedigen.

Als je al jaren te maken hebt met vreselijk controlerende acties van je ouders, is het hoogst onwaarschijnlijk dat ze binnenkort zullen veranderen.

Tegen de tijd dat iemand eind twintig is, worden hun houding en gedrag behoorlijk inflexibel, dus u kunt er zeker van zijn dat mensen van in de vijftig, zestig en ouder al fel in hun manier van doen zijn.

Soms is het enige dat iemand kan doen om een ​​einde te maken aan het beheersen van misbruik, afstand scheppen van de misbruiker.

De hele 'bloed is dikker dan water' onzin is veel te vaak gebruikt als het gaat om het tolereren en accepteren van vreselijk gedrag, wat uiteindelijk alleen maar schade veroorzaakt die heel goed onherstelbaar zou kunnen zijn.

Je ouders zullen er niet eeuwig zijn, maar de erfenis die ze je hebben mogen toebrengen, zal dat wel zijn, tenzij je actie onderneemt om jezelf te beschermen.

Ze hebben bewezen dat ze je geen prioriteit zullen geven of echte liefde en zorg voor je zullen tonen, dus je moet jezelf de onvoorwaardelijke liefde en zorg die je nooit hebt ontvangen, en maak op alle mogelijke manieren een einde aan hun wreedheid.

Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):

Hoe om te gaan met controlerende ouders

Voordat we de manieren onderzoeken waarop u met een controlerende moeder of vader kunt omgaan, is het belangrijk op te merken dat er een schaal is voor hoe controlerend ze zijn.

Waar je ouders op deze schaal vallen, zal bepalen hoe je ze en hun gedrag het beste kunt benaderen.

Aan de onderkant heb je ouders die je eerder aanmatigend dan controlerend zou kunnen noemen. Ze kunnen ongevraagd advies geven, hun mening over uw levenskeuzes kenbaar maken en kleine beslissingen voor u nemen zonder dat u dat zegt.

Aan de andere kant zullen de meest controlerende ouders bedrog, schuldgevoelens, woede en vele andere vormen van manipulatief gedrag gebruiken om van hun kind hun marionet te maken. Ze kunnen je dwingen bepaalde wegen in te gaan die niet zijn wat je wilt.

Terwijl je probeert te achterhalen wat voor soort controlerende ouder (s) je hebt, is het ook een goed idee om jezelf in hun schoenen te verplaatsen en te vragen waarom ze deze behoefte aan controle hebben.

Voelen ze zo'n gebrek aan controle over hun eigen leven dat ze het jouwe als plaatsvervanger moeten beheersen?

Voelen ze zich teleurgesteld over hoe hun leven is verlopen? Heeft dit hen verbitterd, boos en verontwaardigd over uw geluk achtergelaten?

Hebben hun ouders misbruik gemaakt en is dit de enige manier waarop ze weten hoe ze een ouder moeten zijn?

Vervelen ze zich en hebben ze zoveel tijd dat ze zich met uw zaken bemoeien om ze een gevoel van doel te geven?

Willen ze gewoon het beste voor je in het leven, maar zijn ze niet flexibel in wat ze als het 'beste' beschouwen?

Als je de motieven achter het controlerende gedrag van je ouders achterhaalt, kun je bepalen waar ze op de schaal zitten en hoe je daar het beste mee om kunt gaan.

Omgaan met ze in je geest

Het benaderen van controlerende ouders heeft twee kanten. De eerste is de strijd die je in gedachten zult tegenkomen.

De manier waarop je over je ouders denkt en handelt, is een product van de jaren van ongezond gedrag dat je van hen hebt moeten verdragen.

Om zelf gezonde coping-strategieën te gebruiken, moet je de manier waarop je over de situatie denkt veranderen.

Dit betrekt…

Je ouders accepteren zoals ze zijn

Zoals we eerder zeiden, is de kans klein dat je ouders radicaal veranderen.

Als ze aan de onderkant van de controlerende schaal zitten, kunnen ze mogelijk een deel van het gedrag veranderen dat je verontrustend of vervelend vindt.

Maar verwacht ook hier geen wonderen en verwacht niet dat er snel verandering komt.

En hoe verder je gaat, hoe kleiner de kans dat je een grote verandering bij je ouders zult zien.

Dus, wat doe je?

U heeft twee keuzes:

1) Vecht en strijd tegen het idee dat je ouders controlerende en moeilijke mensen zijn, terwijl ze ondertussen proberen hun gedrag te veranderen.

2) Accepteer je ouders en hun controlerende manieren als wie ze zijn en wie ze waarschijnlijk zullen blijven.

Dat laatste is een betere keuze voor jou, emotioneel en mentaal, omdat aanvaarding vereist minder energie dan weerstand.

Je hoeft je ouders of hun manieren niet leuk te vinden, maar je kunt accepteren dat dit de mensen zijn met wie je te maken hebt.

Breek uw behoefte om uw ouders te plezieren

In sommige, maar niet alle, gevallen laat je het controlerende gedrag van je ouders doorgaan, omdat je ze niet wilt teleurstellen.

Opgroeien in een omgeving waar je aan bepaalde normen moet voldoen en je op een heel bijzondere manier moet gedragen, kan iemand met een slecht gedefinieerd zelfbeeld achterlaten.

Je kunt misschien alleen je eigenwaarde in verband brengen met de waarde die je ouders je hebben gegeven. Dit betekent dat je gevoel van eigenwaarde elke keer een klap krijgt als ze kritiek hebben op je beslissingen, je capaciteiten kleineren of proberen hun overtuigingen op de een of andere manier op je te laten gelden.

Dit is waarschijnlijk al een hele tijd aan de gang. Misschien heb je op de middelbare school niet de goede cijfers gehaald die ze van je verwachtten. Of misschien is uw sociale leven niet naar hun zin.

Als je je zelfrespect kunt loskoppelen van de goedkeuring van je ouders, hoef je niet te handelen op een manier die hen behaagt.

U bent vrij om zelf een beslissing te nemen over hoe u uw leven moet leiden, en u zult zich er niet slecht over voelen.

Hoewel je de gevoelens van je vader en moeder niet volledig moet negeren, moet je ze geen belangrijke factor laten zijn bij de beslissingen die je neemt.

Dit is natuurlijk gemakkelijker gezegd dan gedaan en vereist vaak de hulp van een getrainde counselor of therapeut.

Maar door aan dit deel van je geest te werken, ben je beter in staat om enkele van de suggesties die later komen, te implementeren.

Leer hoe u zich buiten uw emoties kunt gedragen

Als je wordt geconfronteerd met een situatie waarin je ouders je proberen te beheersen, is het normaal dat je je reacties laat leiden door je emoties.

Toch is dit zelden de beste aanpak.

Wrok, angst, woede, verdriet en andere negatieve emoties vertroebelen uw oordeel en zorgen ervoor dat u niet in staat bent om op de meest geschikte manier te handelen.

Als je leert om je emoties af te koelen en ze los te koppelen van je gedachten en daden, kun je op het gedrag van je ouders reageren op een manier die de situatie voor jou zal verbeteren in plaats van erger te maken.

Nogmaals, het is niet gemakkelijk om te doen als je ouders zo'n groot deel van je leven uitmaken en je gedeelde verleden gevuld is met emotionele herinneringen.

Maar een kalm en rationeel gedrag verdient de voorkeur, zelfs als u probeert de emotionele reactie tegen te houden.

Begrijp dat uw leven beperkt is

Zelfs als je op hoge leeftijd leeft, zul je deze plek uiteindelijk achter je laten. De vraag wordt dan wiens leven wil je leiden: het leven dat je ouders willen dat je leeft, of het leven dat je wilt leven?

Wetende dat elke keer dat je toegeeft aan hun eisen, je de kans laat varen om een ​​andere toekomst te kiezen, kun je steviger worden in je standpunt en je overtuigingen.

ray back vs john cena

Voor goed of fout moet u het laatste woord hebben over hoe u uw leven leidt.

Je ouders hebben de kans gehad om het leven te creëren dat ze wilden. Laat ze je niet dicteren hoe de jouwe eruit moet zien.

Geef waarde aan de relatie die u met uw ouders heeft

In sommige gevallen is het beste wat je kunt doen om je eigen verstand te bewaren, afstand nemen van je ouders.

Als ze je constant van streek maken elke keer dat je ze ziet, is het niet in je eigen belang om ze zo vaak te zien.

Hoe moeilijk het ook is om toe te geven, het is misschien beter om wat fysieke en emotionele afstand tussen jou en je ouders te bewaren.

Als je op korte termijn fysiek geen afstand kunt nemen - misschien woon je bij hen en / of ben je zelf nog een kind - kun je leren emotioneel afstand te nemen.

De beslissing die u moet nemen, is hoeveel u uw relatie met uw ouders waardeert.

Deelt u echt goede tijden met hen en is het controlerende gedrag slechts een smet op een verder oké relatie?

Of word je elke keer dat je ze ziet vervuld van angst of woede en zou je ze niet echt missen als je ze nooit meer zou zien?

Praktische manieren om met controlerende ouders om te gaan

Nu we enkele manieren hebben onderzocht waarop u uw eigen denken kunt aanpassen, gaan we eens kijken wat we in de praktijk doen.

Wees consistent in uw aanpak

Het is handig om een ​​plan te hebben om met je ouders om te gaan. Dit plan is specifiek voor u en uw omstandigheden.

Wat je ook doet, blijf bij dit plan.

Wat je moet begrijpen, is dat het controlerende gedrag van je ouders tot op zekere hoogte een aangeleerde reactie is. Het is in de loop van de tijd geëvolueerd op basis van hun ervaringen en hun observaties van jou en je gedrag.

Hoewel het belangrijk is om te onthouden dat, zoals hierboven vermeld, het onwaarschijnlijk is dat je ouders zullen veranderen wie ze in hun kern zijn, kunnen ze tot op zekere hoogte hun gedrag tegenover jou veranderen.

Maar dat doen ze alleen als u in staat bent vast te houden aan uw plan.

Als je een aanpak een paar keer probeert, geen verschil ziet in het eindresultaat, en dan teruggaat naar je oude gewoontes, zullen je ouders geen reden zien om te veranderen.

Maar als je het volhoudt, zullen ze uiteindelijk misschien toegeven en 'leren' om een ​​andere benadering te kiezen.

Hun verlangen om jou te beheersen vereist tenslotte dat ze een aanzienlijke hoeveelheid energie verbruiken - mentaal, emotioneel en zelfs fysiek.

Als ze zien dat deze energie wordt verspild, kunnen ze de manier waarop ze met je omgaan veranderen om het te behouden.

Verwijder alle afhankelijkheden die u mogelijk op hen hebt

Hoe lang je ook afhankelijk blijft van je ouders, ze zullen het gevoel hebben dat ze het recht hebben om hun mening te geven en te dicteren hoe je leeft.

Als u thuis woont, hen financieel iets verschuldigd bent, of voor andere dingen op hen vertrouwt, zoals hulp bij uw eigen kinderen, moet u die banden verbreken.

Toegegeven, dit is niet altijd gemakkelijk of ongecompliceerd. Misschien heb je die mogelijkheid nu niet, maar je kunt er wel een plan voor maken.

Meestal draait het om geld, dus wees financieel voorzichtig en spaar zoveel mogelijk. En vertel ze er niet over.

Neem een ​​baan waar je maar kunt en geef zo ​​min mogelijk uit. Je ouders kunnen je baankeuze belachelijk maken of zelfs proberen je ervan te weerhouden te werken, maar je moet vastbesloten blijven om financieel onafhankelijk te worden.

Betaal alles terug wat u hen verschuldigd bent, zelfs als het u als geschenk is gegeven. Als ze je auto hebben gekocht of iets anders dat je bezit, betaal ze daar dan ook voor terug.

Vertrouw er ook niet op om u op een andere manier te helpen. Neem elke reden weg die zij denken te hebben om te controleren wat u doet.

Ga op pad en zoek zo snel mogelijk een eigen plek, zelfs als dit betekent dat je naar een minder duur gebied moet verhuizen en naar een pand moet gaan dat nauwelijks groot genoeg is. Het hoeft niet je eeuwige thuis te zijn, alleen een plek om te ontsnappen aan het aanmatigende gedrag van je ouders.

Stel stevige grenzen, zelfs als u niet deelt wat ze zijn

U moet weten waar uw rode lijnen zijn, welk gedrag gaat verder dan wat u accepteert.

En als u deze eenmaal hebt uitgewerkt, moet u vastberaden zijn in uw toepassing ervan.

We hebben het eerder gehad over 3 grote voorbeelden van rode lijnen, maar je kunt een aantal andere gedragingen vertonen die je ondraaglijk vindt.

Dit maakt allemaal deel uit van je algehele plan om met je ouders om te gaan. U moet weten welke actie u gaat ondernemen als een bepaalde grens wordt overschreden.

Verlaat je de situatie onmiddellijk om aan te geven dat je niet tevreden bent met hoe ze zich hebben gedragen?

Heb je ze 3 stakingen gegeven voordat je vertrekt?

Zwijg je en weiger je mee te doen?

Vecht je tegen je hoek?

Wat je ook doet, het komt er weer op neer dat je consequent bent.

In sommige gevallen, als je ouders bijzonder defensief zijn wanneer je over hun gedrag probeert te praten, hoef je ze niet eens te vertellen wat je grenzen zijn.

In feite heeft het weinig zin om het ze te vertellen. Het kan hun gedrag zelfs verergeren.

Maar je kunt je plan nog steeds volgen elke keer dat je rode lijnen worden overschreden. U kunt actie ondernemen voor uzelf en voor degenen om wie u geeft, die mogelijk ook onderhevig zijn aan het gedrag van uw ouders.

Het komt allemaal neer op hoe ver ze zijn op de controlerende schaal.

Als ze aanmatigend zijn, maar je hebt nog steeds een goede relatie, is het een redelijk plan om met je ouders te praten en uit te leggen waarom hun gedrag kwetsend is.

Als je nauwelijks twee woorden tegen je ouders kunt uitspreken voordat je boos wordt, of als ze gewoon weigeren te luisteren naar wat je zegt, heeft het weinig zin om je grenzen bekend te maken.

Onderschat nooit de strijd

Niemand zou willen dat hun ouders de controle hadden, maar die van jou wel. Je moet ermee omgaan.

Maar het is niet gemakkelijk.

Je zult het hele scala aan negatieve menselijke emoties onder ogen zien en je zult worstelen. Het kan uw geestelijke gezondheid en welzijn testen.

Als je kunt, vorm dan een ondersteunende structuur om je heen. Goede vrienden, partners, therapeuten en zelfs andere familieleden kunnen u door moeilijke tijden heen helpen.

In een ideale wereld zouden onze ouderlijke relaties degene zijn waarop we het meest zouden kunnen rekenen, maar deze wereld is verre van ideaal.

Hoe je deze realiteit onder ogen ziet, is aan jou. Hopelijk heeft deze gids je een aantal strategieën gegeven om het hoofd te bieden aan de gevolgen van controlerende ouders.

Ga beter om met controlerende ouders door dit uitstekende boek te lezen.
Klik hier om meer te leren

wanneer is cm punk weggegaan wwe

Deze pagina bevat gelieerde links. Ik ontvang een kleine commissie als je ervoor kiest om iets te kopen nadat je erop hebt geklikt.