De meeste mensen hebben back-upopties voor elke onderneming in hun leven.
We sturen bijvoorbeeld niet één CV op als we op zoek zijn naar een baan, maar solliciteren op meerdere functies tegelijk voor het geval de gewenste vacature niet uitkomt.
Hetzelfde geldt voor universiteitsaanvragen, huizenjacht, reisplannen, enzovoort.
Als we trouwen, is er echter zelden een back-upplan.
Terwijl we onze geloften afleggen, gaan we ervan uit dat we de rest van ons leven zij aan zij zullen doorbrengen met de persoon van wie we houden; het overwinnen van obstakels en het werken als een team, ongeacht wat het leven ons te bieden heeft.
Als gevolg hiervan zijn we verblind als er een echtscheiding plaatsvindt, vooral als deze uit het niets lijkt te komen.
De verwachtingen die we hadden van levenslange veiligheid en kameraadschap worden weggevaagd, waardoor we ons verloren, alleen en, eerlijk gezegd, doodsbang voelen.
Deze ervaring kan vooral vreselijk zijn als we in de veertig zijn, omdat er minder tijd over is om opnieuw te beginnen, en minder energie om daaraan te besteden.
In dit artikel bekijken we hoe u om kunt gaan met de verwoestende ontsporing die een echtscheiding als veertiger met zich mee kan brengen, samen met technieken die u kunnen helpen de stukken op te rapen en uw ware zelf uit het puin te halen.
De dood van het ene en de geboorte van het andere
Echtscheiding is op veel niveaus aangrijpend, omdat het het einde markeert van iets waar je al geruime tijd aan hebt gewerkt.
Zoals alle sterfgevallen zal het gepaard gaan met shock, woede, ontkenning en depressie, maar ook met acceptatie, hoop en wederopbouw.
Ik heb dit allemaal meegemaakt toen mijn huwelijk eindigde, ook al ging het al jaren achteruit. Ook al was ik degene die de scheiding initieerde.
Gelukkig hielp de tijd die ik in de natuur had doorgebracht me eraan te herinneren dat er nooit een vacuüm bestaat en dat het einde van het een onvermijdelijk de geboorte van het ander betekent.
Dit drong tot mij door toen ik op een dag in het bos een eikenboompje vond dat door de overblijfselen van een ribbenkast naar boven groeide. Een wasbeer, vos of zelfs een grote wilde kat moet daar zijn gestorven, en de overblijfselen ervan voedden en verzorgden deze jonge eik terwijl hij groeide.
Er is natuurlijk verdriet verbonden aan de dood, maar er is altijd de mogelijkheid voor vreugde en vervulling in de nieuwe fase die zich daaruit zal ontvouwen.
De dood van de eigen identiteit in relatie tot echtscheiding.
Mensen veranderen als ze een relatie aangaan – dat is vrijwel een gegeven.
We groeien en evolueren allemaal door de jaren heen, en als je elke dag met iemand anders doorbrengt, zullen jullie twee uiteindelijk samen evolueren. Als zodanig zullen grote delen van uw identiteit verweven zijn met die van ten minste één andere persoon.
Denk aan ouders wier naam niet bekend is bij anderen in de buurt en alleen ‘Bella’s vader’ of ‘Timmy’s moeder’ wordt genoemd. De identiteit van de ouders is zo verweven met die van het kind dat zij vaak hun zelfgevoel verliezen.
Op dezelfde manier kunnen getrouwde mensen de achternaam van hun partner aannemen (of samen een nieuwe maken) en jarenlang ‘___’s vrouw/echtgenoot’ worden genoemd.
Als gevolg hiervan betekent een echtscheiding niet alleen het einde van een langdurig partnerschap, maar wordt ook vaak iemands identiteit uiteengereten.
Dit is een van de moeilijkste dingen bij echtscheiding als je veertig bent: op deze leeftijd hebben de meeste mensen een goed idee van de persoon die ze in de spiegel zien... uit wie we zijn, terwijl er enorme delen ontbreken.
Er zit echter een zilveren randje aan deze donkere wolk, en dat is de mogelijkheid om erachter te komen wie je werkelijk bent als individu, zonder dat je hoeft te presteren of tegemoet te komen aan de behoeften en verwachtingen van iemand anders.
We zullen hier later meer op ingaan, maar het is positief en gezond om je op te concentreren te midden van chaos en verdriet.
8 tips om u te helpen terug te stuiteren na een scheiding en uw ware zelf te ontdekken
Het is normaal dat u zich verloren voelt als u voor het eerst gaat scheiden, vooral als u en uw ex-partner vóór de scheiding vele jaren samen hebben doorgebracht.
Je krijgt te maken met een achtbaan van intense emoties en gevoelloze dissociatie, maar ook met enorme groei en persoonlijke ontwikkeling.
Hopelijk kunnen de onderstaande tips je door deze moeilijke eerste stappen heen helpen.
1. Neem de tijd.
Er is vaak een enorme druk om moeilijke situaties snel ‘over te komen’ – alsof de emoties die met echtscheiding gepaard gaan (bijvoorbeeld verdriet, verlies, woede, eenzaamheid, angst, om er maar een paar te noemen) genotzuchtige dwaasheden zijn die gewoonweg moeten worden weggevaagd.
Dit is enorm invaliderend voor de persoon die deze emoties voelt en kan ook het genezingsproces belemmeren.
Er loopt geen timer boven je hoofd die je laat weten dat je X tijd hebt om met deze puinhoop om te gaan.
Mensen genezen in verschillende snelheden, en hun genezingsproces zal vaak worden bepaald door hoe hun huwelijk was voordat de scheiding plaatsvond.
Iemand die bijvoorbeeld dacht dat alles in orde was totdat de scheidingspapieren voor zijn neus werden neergelegd, zal waarschijnlijk langer nodig hebben om te herstellen dan iemand die in een gespannen, gewelddadig huwelijk zat en zich opgelucht voelt dat het eindelijk voorbij is.
Probeer op dit moment jezelf te voeden en aan te vullen op de manier die het beste bij je past.
Genezing ziet er voor iedereen anders uit, dus er is hier geen standaardoplossing.
Ik gedij het beste in stilte en eenzaamheid, dus ik heb er een punt van gemaakt om veel tijd alleen door te brengen, vooral in de natuur. Ik mediteerde, las veel en hield een dagboek bij, bracht dagen (weken!) door zonder met iemand anders te praten, en genoot van rustige tijd met mijn huisdieren.
Iemand anders wil misschien zwaar leunen op zijn vrienden- of familieleden, alles bespreken wat er is gebeurd en hun ondersteunende inbreng en aanmoediging krijgen.
Doe wat het beste is voor je eigen hart en ziel, en neem de tijd die je nodig hebt. Je bent hier op reis en er is geen eindpunt waar je naartoe kunt springen.
2. Neem geen overhaaste beslissingen waar je later misschien spijt van krijgt.
Veel mensen ‘vinden hun ware zelf’ na een scheiding, maar dit kost tijd en geduld in plaats van overhaaste actie.
Denk aan archeologen die weken (of zelfs maanden) bezig zijn met het bevrijden van specimens uit sediment, met behulp van delicate werktuigen die de kwetsbare stukken erin niet beschadigen.
Dit is de aanpak die je zou moeten volgen bij het blootleggen van je ware, authentieke zelf, in plaats van brute kracht te gebruiken.
Toen ik voor het eerst ging scheiden, probeerde mijn goedbedoelende beste vriend me aan te moedigen een ‘geheel nieuwe ik!’ te creëren. persona die er totaal anders uitzag en zich gedroeg dan hoe ik was toen ik getrouwd was.
Ik ben altijd gereserveerd geweest en kleed me heel bescheiden, dus sleepte ze me mee naar verschillende boetieks, in een poging me over te halen mini-jurkjes en naaldhakken te dragen, allemaal om iets “totaal anders” te worden.
Dit is niet de manier, geloof me.
Het is gewoon een kostuum aantrekken dat niet goed bij je past, omdat je de pijn en het verlies dat je ervaart overcompenseert.
Misschien voel je een tijdelijke golf van euforie bij het onthullen van de ‘nieuwe jij’ nadat je al je haar hebt afgeknipt en een andere kleur hebt geverfd, een enorme keeltatoeage hebt gekregen of in bed bent gesprongen met het eerste prachtige wezen dat je opvalt , maar die euforie zal van korte duur zijn.
Je zult nog steeds hetzelfde verlies en verdriet van binnen voelen, maar ook een zekere mate van zelfhaat en wanhoop over de plotselinge beslissing die nu niet ongedaan kan worden gemaakt. En mogelijk eeltknobbels van die stiletto's.
3. Leer jezelf goed kennen.
Een van de beste manieren om je authentieke zelf bloot te leggen tussen het puin van je huwelijk, is door jezelf echt te leren kennen, en niet de versie van jezelf die je tijdens je vorige relatie hebt gecreëerd en in stand hebt gehouden.
Velen van ons passen ons aan de voorkeuren van onze echtgenoten aan, zelfs op een subtiel niveau. We kunnen doen alsof we interesse hebben in een hobby van hen waar we eigenlijk niet om geven, om hun inspanningen te ondersteunen. Verdorie, we kunnen er zelfs aan deelnemen.
Ik herinner me dat mijn schoonmoeder me vertelde dat ze ging mountainbiken en langlaufen om haar man gelukkig te maken, omdat ze wist dat als ze dat niet deed, en als ze het niet kon bijhouden, hij van haar zou zijn gescheiden.
Pas toen ze in de zestig was, stopte ze en ging ze terug naar haar eigen interesses (vezelambachten en tuinieren) omdat haar man zijn hobby's fysiek niet meer kon doen.
Nu had ze plotseling het gevoel dat ze haar vrije tijd “mog” uitoefenen zonder dat de dreiging van een echtscheiding boven haar hoofd hing.
Kijk eens eerlijk naar de activiteiten die u doet, het voedsel dat u eet, de muziek waar u naar luistert, de kledingstijl die u draagt, enzovoort. Terwijl je dat doet, vraag jezelf af of je echt geniet van wat je doet, of dat je er gewoon aan gewend bent.
Mijn ex had de tv altijd aan staan als hij thuis was, omdat hij het achtergrondgeluid geruststellend vond, en ik merkte dat ik hetzelfde deed, simpelweg vanwege de ingesleten gewoonte.
Nadat we uit elkaar waren gegaan, bracht ik het grootste deel van mijn dagen door in zalige stilte, wat ik liever had.
Overweeg om enkele van die vraag-en-antwoordboeken of online quizzen in te vullen. Wees zo eerlijk als je kunt met de vragen die aan je worden gesteld, ook al duurt het even voordat je ze beantwoordt.
Misschien ontdek je dat je het standaardontbijt dat je al jaren eet niet echt lekker vindt en dat je liever iets heel anders wilt, of dat de esthetiek die je het prettigst vindt om te dragen dezelfde is als die je altijd hebt gehad, maar met een paar kleine aanpassingen. past bij uw smaak - niet die van iemand anders.
4. Verander het landschap.
Een van de beste en meest genezende dingen die je kunt doen na een scheiding is jezelf zegenen met een andere omgeving.
Als je op dezelfde plek blijft waar je woonde toen je getrouwd was, zullen de meeste dingen om je heen je aan het verleden blijven herinneren.
Dit kan na verloop van tijd verslijten en het genezingsproces aanzienlijk vertragen.
Plan een verhuizing ergens anders, tenzij u op een bepaalde locatie moet blijven vanwege gedeelde voogdij over het kind of andere verplichtingen.
In mijn geval moest ik vanwege werk een paar jaar in dezelfde stad blijven, dus verhuisde ik naar de andere kant ervan. In plaats van omringd te zijn door het lawaai van de binnenstad, verhuisde ik naar een rustige buitenwijk op loopafstand van het strand, en het was heerlijk.
Als de optie voor u openstaat en u geen intense verplichtingen heeft waar u zich bevindt, ga dan op zoek naar een plek die veel aantrekkelijker voor u is. Verander de buurt, stad, staat/provincie of zelfs land, als dat mogelijk is.
Je zult versteld staan als je ontdekt hoe helend het kan zijn om elke dag naar een ander landschap te kijken.
5. Geniet van dingen waar je niet aan kon deelnemen toen je getrouwd was.
De dag nadat het 14-jarige huwelijk van mijn vriendin eindigde, maakte ze tandoorikip voor het avondeten.
Jarenlang had de beperkte smaak van haar ex-man haar ervan weerhouden veel van haar favoriete maaltijden te koken (of zelfs te eten), omdat hij de smaak of geur van de meeste Indiase kruiden niet kon verdragen.
Dus na anderhalf decennium van gekookte hotdogs, gehaktbrood met ketchup, karbonades en aardappelen genoot ze van de glorie van de smaken waar ze van hield.
En nu is haar voorraadkast overvol met alle kruiden en sauzen waarmee ze tijdens haar huwelijk nooit ‘mocht’ koken, en hoeft ze nooit meer gewone pasta met boter te eten.
Op dezelfde manier heeft een andere vriend deelgenomen aan alle activiteiten waar zijn ex-vrouw geen interesse in had. Haar interesses draaiden om tv kijken en afhaalmaaltijden bestellen, en ze klaagde bitter dat ze zich eenzaam voelde als hij met vrienden uitging.
Sinds ze gescheiden zijn, is hij gaan snowboarden, is hij met zijn vrienden gaan backpacken, heeft hij een band opgericht en heeft hij een hond gekregen – wat hij allemaal nooit mocht doen toen hij getrouwd was.
We geven bijna allemaal dingen op ter wille van de familiale harmonie, maar dat hoeft niet meer het geval te zijn. Dus ga je gang en verspreid de essentiële oliën die je ex haatte en luister naar de muziek waar ze een hekel aan hadden. En terwijl je toch bezig bent, zing mee met je stem.
stop met zeggen "het is wat het is"
6. Ga op avontuur.
Een van de leukste dingen die ik voor mezelf deed na mijn scheiding, was een paar weken alleen op reis gaan naar een ander land. Ik kende daar niemand en kon me volledig op mijn interesses concentreren, zonder gegijzeld te worden door gesprekken of uitstapjes die mijn interesse niet hadden.
In plaats daarvan verkende ik de stad waar ik naartoe reisde, bezocht ik geweldige musea, at ik spectaculair eten, schreef ik meer op dan ik ooit voor mogelijk had gehouden en genoot ik van de vreugde van onafhankelijkheid en vrijheid.
Ik zal niet liegen en zeggen dat er af en toe geen pijn van verdriet was, vooral als ik dingen zag die mijn ex ook leuk zou hebben gevonden, maar er was veel meer geluk en voldoening dan kniezen.
Wat is iets wat je altijd al wilde doen toen je getrouwd was, maar waar je nooit de kans voor kreeg?
Heb je zin om te zonnebaden op zonnige stranden, maar je ex had een hekel aan de hitte? Of misschien wilde je een rondreis door Schotland maken om alle kastelen en spookachtige pubs te zien, maar vond je ex het idee belachelijk?
Nou, raad eens? Dit is je kans!
Ga de dingen doen waar je hart naar verlangt, met volledige vrijheid en toestemming om dat te doen. Je zult heel veel plezier hebben en onderweg geen last hebben van iemand die je lastigvalt.
7. Maak je eigen langetermijnplannen.
Hoewel een scheiding op je veertigste je langetermijnplannen zeker kan doen ontsporen, biedt het je ook kansen om nieuwe te maken.
Bovendien kunnen die plannen volledig worden bepaald door jouw voorkeuren, in plaats van dat je compromissen moet sluiten en met iemand anders moet onderhandelen (tenzij je natuurlijk kinderen hebt, in welk geval je rekening moet houden met een aantal van hun voorkeuren).
Neem de tijd om na te denken over hoe u wilt dat de rest van uw leven verloopt. Stel jezelf vragen als:
- In welke omgeving word ik het gelukkigst?
- Hoeveel tijd wil ik doorbrengen met vrienden en familieleden?
- Geef ik de voorkeur aan rust of luidruchtige activiteit?
- Zou ik liever tijd doorbrengen met wandelen in de natuur of films en shows zien?
- Voel ik mij meer op mijn gemak in warme of koelere klimaten?
- Hoe belangrijk vind ik het om een breed scala aan culturele voedingsmiddelen beschikbaar te hebben?
- Geef ik de voorkeur aan het gezelschap van gelijkgestemde individuen met een vergelijkbare culturele achtergrond? Of mensen van vele culturen en achtergronden?
De antwoorden die u op dit soort vragen geeft, kunnen u helpen bepalen waar u moet beginnen met het opbouwen van uw nieuwe leven.
Als je denkt dat je graag naar een plek wilt verhuizen die heel anders is dan je huidige omgeving, maak dan van tevoren een aantal uitstapjes naar die locatie.
Hoe verleidelijk (en opwindend) een drastische verhuizing ook kan zijn, het is een enorm gedoe om ergens anders opnieuw te beginnen en er vervolgens achter te komen dat je de temperatuur niet kunt verdragen of dat je allergisch bent voor lokale planten of insecten, enz.
Het is ook belangrijk om na te denken over de ondersteuning die u mogelijk nodig heeft naarmate u ouder wordt. Hoewel u nu misschien gezond en fit bent, is dat over 20-30 jaar misschien niet meer het geval.
Houd daarom rekening met uw toekomstige behoeften voordat u in actie komt.
Misschien vind je het een leuk idee om een ranch in het midden van nergens te hebben, zodat je in alle rust geiten kunt grootbrengen, maar het kan moeilijk zijn om alleen te blijven rennen als artritis of andere gezondheidsproblemen de kop opsteken.
8. Leer jezelf kennen voordat je in een nieuwe relatie duikt.
Voor sommige mensen is de beste manier om over iemand heen te komen, door onder iemand anders te komen.
Hoewel dit een verlossende werking kan hebben – vooral als je al jaren vastzit in een celibatair of platonisch huwelijk – kan het op de lange termijn schadelijk voor je zijn. Zeker als je te maken krijgt met een vervelende soa of een onverwachte zwangerschap.
Iemand die al heel lang honger lijdt, zal zich vaak volvreten als hij eindelijk toegang heeft tot voedsel. Maar in plaats van ze te vervullen, maakt dit overeten ze ziek.
Hetzelfde geldt voor het omgaan met iemand die niet bij je past, ter wille van het bevredigen van een behoefte die verwaarloosd is.
We absorberen de energie van anderen, vooral door seksuele intimiteit, dus het is belangrijk om geliefden te kiezen met wie je echt contact wilt maken.
Zorg er dus voor dat je jezelf leert kennen en leert kennen wat je echt wilt van een relatie voordat je iets met iemand begint, zelfs als je denkt dat het gewoon een informele ‘friends with benefits’-situatie wordt.
Dingen eindigen altijd ingewikkelder dan je denkt.
——
Een scheiding op je veertigste is geen leuke situatie, dus zorg ervoor dat je de steun krijgt die je nodig hebt om er doorheen te komen.
Zoek een goede therapeut, gun jezelf de tijd om te rouwen en sluit vriendschap met jezelf.
Je zet de eerste stappen op een nieuwe reis die misschien meer voldoening geeft dan je je had kunnen voorstellen... maar probeer voorlopig aanwezig te blijven en de dingen dag voor dag te bekijken.
