Ben je al een tijdje ongelukkig in je relatie, maar heb je het gevoel dat je niet meer weg kunt?
Als je ja hebt geantwoord, ben je niet de enige. Het komt veel vaker voor dan je zou denken.
Hier bespreken we 11 redenen waarom u zich misschien niet in staat voelt om uw ongelukkige relatie te verlaten, evenals oplossingen voor elk ervan:
1. Laag zelfbeeld.
Als je een laag zelfbeeld hebt, heb je jezelf er misschien van overtuigd dat je je ongelukkige relatie niet kunt verlaten.
Misschien heb je het gevoel dat deze partner de beste is die je kunt krijgen, dus je kunt maar beter blijven, anders riskeer je voor altijd alleen te zijn.
Als alternatief zou je kunnen denken dat je niet slim of capabel genoeg bent om voor jezelf te zorgen en dat je bij je partner moet blijven om te overleven.
Afhankelijk van het type relatie dat u heeft, heeft uw partner mogelijk bijgedragen aan uw lage zelfwaardering. Misschien hebben ze gesuggereerd dat je niet erg slim bent, of dat je zo onaantrekkelijk bent dat je geluk hebt om bij hen te zijn.
Dit is helemaal niet de waarheid.
Je bent een glorieuze belichaming van het universum, precies zoals je bent, en je hebt talloze eigenschappen en capaciteiten die gevierd moeten worden.
Schrijf lijsten met alle dingen waarvan je weet dat je ze goed kunt, de hobby's waar je van houdt en wat je aan jezelf waardeert. Vraag je vrienden om je te laten weten wat zij ook aan jou bewonderen en leuk vinden.
Als je eenmaal beseft dat je veel geweldiger bent dan je hebt laten geloven, zul je meer vertrouwen hebben in je vermogen om verder te komen.
2. Traumabinding.
Als uw partner u herhaaldelijk pijn heeft gedaan – emotioneel, psychologisch of fysiek – maar soms ook genegenheid en vriendelijkheid heeft getoond, heeft u mogelijk te maken met een traumaband.
maandagavond raw schema 2015
Dit type relatie is er een waarin je voortdurend wordt misbruikt en beschadigd door je partner, waardoor je diep ongelukkig wordt en graag de relatie wilt beëindigen.
Maar dan doet je partner iets heel liefs, liefdevols of genereus. Dit geeft je het gevoel dat er echte verandering gaat plaatsvinden, of dat je partner diep van binnen echt liefdevol en vriendelijk is.
Wanneer de cyclus zich herhaalt, tolereer je de mishandeling, omdat de zeldzamere daden van liefdevolle vriendelijkheid op de een of andere manier het misbruik ‘waard’ zijn.
Het is vergelijkbaar met een situatie waarin iemand zijn hond 29 van de 30 dagen schopt, maar de hond vervolgens op die 30e dag knuffels en lekkernijen geeft.
De hond zal de genegenheid en het smakelijke tussendoortje onthouden en de dagelijkse slagen accepteren in de hoop dat hij uiteindelijk dat stukje vriendelijkheid zal krijgen.
Veel mensen die als kind familiale mishandeling hebben meegemaakt, komen als volwassene in trauma-gebonden relaties terecht, omdat ze geen voorbeelden hebben van gezonde partnerschappen waar ze uit kunnen putten: misbruik is vertrouwd en ‘normaal’ voor hen.
Relaties met narcisten zijn vaak ook traumabanden. De narcist zal hun partners ‘love-bombarderen’ tussen misbruik en manipulatie door om ze verslaafd te houden.
Zoals je je misschien kunt voorstellen, kan het ongelooflijk moeilijk zijn om zonder hulp uit een traumaband te komen.
Dus als dit vertrouwd aanvoelt en u wilt vertrekken voordat de zaken erger worden, zoek dan professionele hulp.
Een therapeut kan u helpen bepalen wat uw volgende stappen moeten zijn, en kan zelfs fungeren als brug tussen u en de wetshandhaving als er ter bescherming een straatverbod moet worden uitgevaardigd.
3. Angst om alleen te zijn.
Mensen die van de woning van hun ouders naar het huis van hun partner of echtgenoot zijn verhuisd en nooit alleen hebben gewoond, kunnen doodsbang zijn voor het vooruitzicht om alleen te gaan wonen.
Het is vooral beangstigend voor zeer sociale extraverte mensen die voortdurend gezelschap nodig hebben. Of voor degenen die nerveus worden als ze alleen zijn, of die zich meer op hun gemak voelen als ze passief zijn en anderen plannen voor hen laten maken.
Als je nooit de kans hebt gehad om als onafhankelijke volwassene op eigen benen te staan, ben je daar misschien ernstig bang voor.
Er komt veel individuele verantwoordelijkheid kijken als je solo de grote wijde wereld ingaat, en dit kan voor veel mensen overweldigend zijn.
Als dit bekend klinkt, is een goede optie om met iemand anders naar een gedeelde woonruimte te verhuizen, of dat nu een goede vriend is of een paar huisgenoten.
Het is een middenweg waarin je nog steeds verantwoordelijk bent voor veel aspecten van je eigen leven, maar klusjes als koken en schoonmaken worden gedeeld, en je zult niet helemaal alleen leven.
Als u zich bovendien zenuwachtig voelt bij het omgaan met onbekende situaties, kunt u met de mensen om u heen praten en hun advies en steun krijgen. Je hoeft niets alleen te doen!
4. Je zou je schuldig voelen als je weggaat.
Dit gebeurt vaak in situaties waarin de partner van een persoon veel heeft opgeofferd om bij hem of haar te kunnen zijn, of een ziekte of blessure heeft opgelopen waardoor de ander zich verplicht voelt om bij hem te blijven.
Misschien heb je wel eens gehoord van mensen die hun partner hebben verlaten omdat er kanker of een degeneratieve ziekte was vastgesteld. Waarschijnlijk heb je vreselijk over ze gedacht.
Maar de realiteit is dat ze waarschijnlijk al jaren van plan waren (in de hoop zelfs) om te vertrekken, en dat hun vertrek simpelweg op afschuwelijke wijze samenviel met de diagnose van hun partner.
Als je in een situatie als deze zit, heb je misschien het gevoel dat je jezelf nooit zou vergeven als je weggaat. Als alternatief ben je misschien bang om door je sociale en familiale kringen te worden beschaamd omdat je zo wreed bent.
De angst om beschaamd te worden is voor veel mensen een enorme motivator, en ze kiezen er vaak voor om in erbarmelijke omstandigheden te blijven om te voorkomen dat ze zich slecht voelen of buitengesloten worden door hun sociale ondersteuningssysteem.
Helaas, hoe langer je in deze situatie blijft, hoe wrokkiger je wordt en hoe giftiger je relatie zal worden.
Wees eerlijk tegen uw partner en uw sociale kringen over wat er aan de hand is, en wees vastberaden over uw behoefte aan steun in plaats van schaamte.
Als u niet de steun krijgt die u verdient, moet u wellicht weinig contact hebben met degenen die neerkijken op uw keuzes.
Hoe moeilijk het ook is, schuldgevoel mag nooit een reden zijn om in een giftige of ongelukkige situatie te blijven.
5. Je gelooft dat je verantwoordelijk bent voor het welzijn van je partner.
Uw echtgeno(o)t(e) of partner is misschien niet lichamelijk ziek, maar er kunnen wel verschillen zijn in de uitvoerende functie of iets dergelijks, waardoor het moeilijk voor hen is om goed voor zichzelf te zorgen.
Als zodanig kun je je zorgen maken dat als je niet in de buurt bent om toezicht te houden en voor ze te zorgen, ze in een slechte situatie terechtkomen.
Als uw partner bijvoorbeeld autistisch is of ADHD heeft (of beide), kan hij of zij buiten zijn schuld moeite hebben met bepaalde dagelijkse verantwoordelijkheden zonder herinneringen of hulp.
Op dezelfde manier kunnen ze gemakkelijk afgeleid raken, waardoor ze het risico lopen op mogelijk persoonlijk letsel.
Als uw partner de keuken meer dan eens in brand heeft gestoken omdat hij wegliep van iets dat op de kookplaat stond te koken, is dat reden tot zorg. Als zodanig kun je het gevoel hebben dat als je ze verlaat en ze gewond raken (of erger), het jouw schuld zou zijn.
Het punt is: u bent niet de hoeder van uw partner.
Je hebt misschien een wederzijdse afspraak gemaakt om hen te helpen met dingen die ze moeilijk vinden terwijl jullie samen zijn, maar dat betekent niet dat je moet blijven en ermee door moet gaan lang nadat de liefde voorbij is.
Het moeten opvoeden van de partner is een belangrijke factor die bijdraagt aan het opbranden van relaties en het uiteindelijk instorten ervan.
Het bewijst uw partner ook een ernstige slechte dienst als hij ervan uitgaat dat hij geen strategieën kan bedenken of alternatieve ondersteuning kan zoeken om het zonder u te redden.
Bovendien kunnen er gevallen zijn waarin een partner capabeler is dan hij of zij zelf toegeeft, maar zij gebruik maken van bewapende incompetentie om ervoor te zorgen dat iemand anders de verantwoordelijkheden van hun schouders overneemt.
Door de relatie te verlaten, red je niet alleen jezelf van uitputting en mogelijke zenuwinzinkingen, maar laat je ze ook proactief zijn met technieken die hen zullen helpen onafhankelijker en zelfvoorzienend te worden.
6. Je houdt nog steeds van je partner.
Dit klinkt contra-intuïtief, maar het is heel gebruikelijk om ongelukkig te zijn in een relatie met iemand van wie je nog steeds houdt.
Mensen zijn geen robots, we kunnen onze gevoelens niet zomaar uitschakelen. Het is dus normaal om positieve emoties vast te houden, zelfs als een relatie je pijn doet.
Het kan lijken alsof een aanzienlijk deel van u verloren zou gaan als u deze samenwerking zou beëindigen.
Maar je moet jezelf afvragen of deze relatie door liefde kan worden hersteld, of dat deze onherstelbaar verbroken is.
Als u met een situatie als deze te maken heeft, weet dan dat het feit dat de status van een relatie verandert, dit niet betekent dat deze helemaal moet eindigen. Het kan immers zijn dat uw partner hetzelfde voelt.
Er bestaat geen ‘juiste’ manier om een relatie te hebben, en een levenslange platonische vriendschap kan veel sterker en gezonder zijn dan een romantisch partnerschap waarin beide partijen verdrietig en onvervuld zijn.
We kunnen diep van anderen houden zonder een intieme relatie met hen te hoeven hebben.
Veel mensen merken dat ze veel gelukkiger zijn als vrienden en dat ze nog steeds sterke, levenslange relaties met elkaar hebben die veel gezonder zijn dan hun partnerschap ooit had kunnen zijn.
Enkele bekende voorbeelden hiervan zijn Freddie Mercury en Mary Austin, of Demi Moore en Bruce Willis.
7. Een misplaatst gevoel van loyaliteit.
Veel mensen zijn van mening dat ze, omdat ze zich aan iemand hebben verbonden, verplicht zijn bij hem te blijven ‘tot de dood ons scheidt’, zelfs als ze ongelooflijk ongelukkig zijn.
Voor sommigen is het een kwestie van persoonlijke integriteit: ze hebben een belofte gedaan, en daar moeten ze zich aan houden, anders zullen ze zichzelf nooit meer kunnen respecteren.
Bij anderen willen ze hun gezin misschien niet in de steek laten door hun huwelijk te beëindigen, vooral als ze met deze persoon zijn getrouwd om hun ouders gelukkig of trots te maken in plaats van oprecht bij hen te willen zijn.
Als u zich in deze situatie bevindt, kunt u zich schuldig en beschaamd voelen omdat u weg wilt, zelfs als u wanhopig ongelukkig bent.
Dit kan worden verergerd door familieleden of uw gemeenschap, vooral als u deel uitmaakt van een cultuur die echtscheiding afkeurt.
Als u bent opgegroeid met religieuze overtuigingen die een negatief stigma hebben op echtscheiding, bent u wellicht meer bang voor de schaamte en het oordeel dat daarmee gepaard gaat dan voor het alleen verder gaan.
Het wordt nog moeilijker als de reden om te willen vertrekken is dat je aangetrokken bent tot hetzelfde geslacht, transgender, niet-binair of zelfs aseksueel/aromantisch bent, maar dat je cultuur of religie alles demoniseert behalve heteronormatieve partnerschappen.
Hoe beangstigend het ook mag lijken, de keuze om een leven te leiden dat trouw is aan jou is van cruciaal belang voor je geluk en vervulling op de lange termijn.
Degenen die je echt liefhebben en respecteren, zullen achter je keuzes staan, en degenen die dat niet doen, zijn zelden de moeite waard om in je leven te behouden.
Zoek steun bij mensen die soortgelijke omstandigheden hebben meegemaakt. En zorg ervoor dat u noodplannen klaar heeft voor het geval uw sociale ondersteuningsnetwerk besluit u in de steek te laten vanwege hun eigen vooroordelen en programmering.
8. De ‘verzonken kosten’-misvatting.
Je hebt waarschijnlijk al meerdere keren gezien dat mensen hieraan ten prooi vielen, en herken het dus bij jezelf.
Je kent bijvoorbeeld misschien iemand die duizenden dollars heeft uitgegeven aan studeren voor een carrière waar hij nu geen interesse meer in heeft, dus ploetert hij ellendig verder, omdat hij niet het gevoel wil hebben dat hij zijn investering ‘verspild’ heeft.
hoe oud is jordyn jones?
Op dezelfde manier kan iemand een hoop geld in een bedrijf hebben gestoken dat nergens heen gaat. Ze zullen dat verlies niet accepteren, dus blijven ze doorgaan vanwege wat ze er tot nu toe in hebben gestopt.
Als u meerdere jaren in uw huidige relatie heeft doorgebracht, kunt u het gevoel hebben dat het op dit punt verlaten schadelijk zou zijn, uitsluitend vanwege uw emotionele en financiële investering tot nu toe.
Dit kan vooral het geval zijn als u ouder bent of het gevoel heeft dat uw vooruitzichten beperkt zijn, d.w.z. dat u misschien niet in staat bent een andere partner aan te trekken of niet veel te bieden heeft als u uit elkaar gaat met uw echtgenoot, enz.
Het resultaat is dat je je ‘toegewijd’ voelt voor het leven zonder dat je eraan kunt ontsnappen.
Het maakt niet uit hoeveel tijd, energie, moeite of geld je in deze relatie hebt gestoken, dat behoort allemaal tot het verleden. Wat vanaf nu van belang is, zijn de voordelen en vreugden die u ongetwijfeld zult ervaren als u de lei schoonveegt en opnieuw begint.
Je bent niet gelukkig waar je bent en je partner is waarschijnlijk niet blij met het gevoel dat je er alleen maar bent uit verplichting, dus waarom zou je doorgaan?
Bekijk het eens zo: stel dat je 25 jaar lang een huis hebt gerenoveerd, maar dat het door een vulkaanuitbarsting is verwoest. Na alles wat je hebt geïnvesteerd, is het project waar je van hield nu een hoop as en gestold magma.
Ga je erop aandringen om in die hoop puin te leven, vanwege alles wat je er eerder in hebt gestopt? Of beperkt u uw verliezen en gaat u verder?
Als uw relatie de puinfase heeft bereikt, is het tijd om verder te gaan. Er is daar niets meer voor jou.
9. Je partner manipuleert je om te blijven.
Hoewel dit gedrag vaak voorkomt bij narcisten en andere bekende manipulatoren, kan het in vrijwel elk relatiescenario voorkomen.
Veel mensen zullen zo ongeveer alles doen of zeggen om hun zin te krijgen, en dat omvat smeken, smeken, liefdesbombardementen, liegen of zelfs hun partner chanteren om te voorkomen dat ze weggaan.
Ze kunnen zichzelf zelfs verwonden of zichzelf ernstig ziek maken, waardoor ze zich schuldig voelen en hun partner manipuleren om rond te blijven hangen.
Zodra hun partner zich er vervolgens bij neerlegt om te blijven, zullen ze terugkeren naar het handhaven van de status quo tot de volgende keer dat ze proberen het partnerschap te beëindigen. Enzovoort.
Als dit een situatie is waarmee u te maken heeft, is het belangrijk om erachter te komen waarom deze manipulatie tot nu toe bij u heeft gewerkt.
Heeft u een laag zelfbeeld? Ben jij een mensenliefhebber die er niet tegen kan iemand pijn te doen of in de steek te laten?
Je moet jezelf bestand maken tegen de manipulatietactieken van je partner om deze situatie te verlaten, en de enige manier om dat te doen is door je zwakke punten te vinden, zodat je ze kunt bepantseren.
Het kan zijn dat je professionele hulp nodig hebt om technieken te leren om dit te doen, vooral als je meerdere keren hebt geprobeerd weg te gaan om deze ongezonde cyclus te herhalen.
Even terzijde: als het type manipulatie dat wordt gebruikt chantage of andere potentiële schade met zich meebrengt, neem dan contact op met een advocaat en/of wetshandhavingsinstanties.
Als uw partner bijvoorbeeld dreigt naaktfoto’s van u te delen als u deze durft achter te laten, is dat chantage en op veel plaatsen strafbaar.
Ontdek hoe de wetten in uw regio zijn en onderneem vervolgens de nodige maatregelen om uzelf te beschermen.
10. Je gelooft niet dat een andere relatie anders zou zijn.
Als je een ongelukkige relatie hebt die lijkt op de relatie die je ouders hadden, of die van je vrienden, geloof je misschien echt dat dit is hoe alle partnerschappen zijn.
Als zodanig heb je er misschien voor gekozen om in je ongelukkige relatie te blijven, omdat in ieder geval de ‘duivel die je kent’ vertrouwd en comfortabeler is dan het grote onbekende, vooral als het om andere partners gaat.
Als alternatief heb je misschien de singles bekeken die momenteel in de datingpool rondzwemmen en ben je geschokt door de aangeboden opties.
Als jij het type persoon bent dat gedijt in een relatie, kan het de voorkeur hebben om in een ongelukkig ‘zeker ding’ te blijven hangen boven het riskeren van een ander partnerschap dat uiteindelijk precies hetzelfde zal zijn.
Maar het hoeft niet zo te zijn.
Als u zich bewust bent van uw herhaalde gedragspatronen en van de soorten mensen tot wie u zich gewoonlijk aangetrokken voelt, kunt u een bewuste poging doen om een geheel andere richting in te slaan.
Therapie kan helpen bij het identificeren van deze patronen en strategieën om ze ook te vermijden.
Bovendien zijn er tal van andere manieren om geweldige nieuwe mensen te ontmoeten dan de weinige apps waar je horrorverhalen over hebt gehoord!
hoe een volwassen persoon te zijn?
11. Je twijfelt aan je oordeel.
Het kan zijn dat u een algemeen gevoel van ongelukkigheid ervaart over alles in uw leven, en denkt dat het beëindigen van uw huidige relatie dat gevoel zou kunnen verbeteren, maar u weet het niet zeker.
Kortom, je weet dat je je ellendig voelt, maar je kunt niet precies vaststellen waarom.
Als alternatief kunt u het gevoel hebben dat u uw oordeel over uw partnerschap niet kunt vertrouwen, omdat uw gevoelens erover van de ene dag op de andere zo sterk variëren.
Als u zich in conflict voelt en je weet niet wat je met je relatie moet doen , is het een goed idee om wat tijd te reserveren bij een therapeut. Beschouw ze als getrainde gidsen die je kunnen helpen uit het donkere, ondergrondse grottennetwerk waarin je momenteel verdwaald bent, te komen.
Ze zullen u talloze vragen stellen over uw partnerschap om u te helpen bepalen of een breuk de juiste keuze voor u is, of dat andere aspecten van uw leven u ongelukkig maken, maar op uw partnerschap worden geprojecteerd.
Het kan zijn dat u blij zou zijn met uw partner als er bepaalde veranderingen zouden worden doorgevoerd of als er nieuwe grenzen zouden worden vastgesteld. Of je zou kunnen ontdekken dat je echt niet gelukkig of voldaan bent en dat je verder moet gaan.
Er zijn altijd mensen beschikbaar om je te helpen de weg uit de duisternis te vinden.
U bent hierin niet de enige, en het is geen schande om op sociale of professionele ondersteuning te vertrouwen als het erom gaat uit te zoeken hoe u over uw partnerschap denkt.
——
Het leven is te kort om het in een constante staat van ellende door te brengen.
Als je al een tijdje een ongelukkige relatie hebt en in plaats daarvan licht en vreugde wilt ervaren, heb je nu een aantal vaste ideeën over de stappen die je kunt nemen om deze positieve verandering te bewerkstelligen.
Waar wacht je op?
