© Afbeelding Licentie via DepositphotosHet binnenkomen van een kamer en zich onmiddellijk verminderd voelen door iemands gedrag is een ervaring die de meesten van ons maar al te goed kennen - de collega die uw ideeën in vergaderingen afwijst, het familielid dat constant uw keuzes bekritiseert, of de vriend die uw prestaties subtiel ondermijnt.
Door deze interacties voel je je kleiner en maakt de andere persoon op de een of andere manier groter in het sociale landschap.
Deze dynamiek is niet willekeurig of gewoon 'persoonlijkheidsconflict'. Onder dit gedrag ligt complexe psychologische mechanismen die mensen ertoe aanzetten zichzelf te verheffen door anderen te verlagen.
Het begrijpen van deze patronen kan bevrijdend zijn, niet alleen om te herkennen wanneer iemand het u aanslaat, maar om ervoor te zorgen dat u niet onbewust zelf in deze patronen valt.
1. Ze kopiëren wat ze zagen opgroeien.
Veel volwassenen die HET GEBRUIKTE OPEREN DAAD Uitvinden dit gedrag niet helemaal opnieuw. Verre van het. In feite lopen ze scripts die lang geleden zijn geschreven in hun thuishuizen.
De vader die een moeder kleineerde om de controle te behouden, de ouder die sarcasme gebruikte tot discipline, of de broer of zushiërarchie die door constante plagende hiërarchie werd gehandhaafd - worden allemaal geïnternaliseerde sjablonen voor hoe relaties werken. En zonder bewuste interventie reproduceren mensen onbewust deze bekende dynamiek.
Uw collega die u consequent ondermijnt in vergaderingen, is misschien opgegroeid in een huishouden waar de aandacht en goedkeuring alleen kwam door het vestigen van dominantie over anderen.
Wanneer iemand je op deze manier behandelt, zien ze je vaak helemaal niet; Ze zien een rol in een toneelstuk dat ze hun hele leven hebben gerepeteerd.
waar wonen ethan en hila?
2. Ze voelen zich buitenstaanders.
Personen met een wankel gevoel van verbondenheid nemen vaak hun toevlucht tot het duwen van anderen om hun eigen positie in de groep veilig te stellen.
Het nieuwe teamlid dat spottend maakt je belachelijk Tijdens de lunch worstelt misschien om hun plaats te vinden. Mensen evolueerden als tribale wezens met overleving, afhankelijk van de acceptatie van de groep. Wanneer die acceptatie onzeker aanvoelt, raken sommige mensen in paniek en reiken ze naar dominantie als vervanging voor echte verbinding.
Een ijle verbinding met gewaardeerde sociale kringen creëert een soort psychologische duizeligheid. In plaats van afwijzing te riskeren door kwetsbaar te zijn, creëren deze individuen kunstmatige veiligheid door een pikorde op te zetten met zichzelf die veilig boven iemand anders zijn geplaatst.
hoe te stoppen met codependent zijn in mijn huwelijk?
Dit gedrag is vooral gebruikelijk bij mensen die onlangs omgevingen hebben veranderd, zoals nieuwe scholen, werkplekken of gemeenschappen waar ze nog geen echt verbondenheid hebben gevestigd.
3. Ze vallen aan voordat ze worden aangevallen.
Angst drijft preventieve aanvallen in relaties net zo veel als in oorlogvoering. Mensen die anticiperen op kritiek lanceren vaak het eerste offensief.
Je vriend die grapjes maakt over je uiterlijk voordat je hebt gezegd dat een woord over die van hen waarschijnlijk bewaakt tegen waargenomen bedreigingen voor hun eigen zelfbeeld. Deze anticiperende verdediging dient als emotioneel body pantser, want als ze eerst toeslaan, geloven ze dat ze de voorwaarden van betrokkenheid kunnen beheersen.
De psychologische term hiervoor is projectie , waar angst over de eigen kwetsbaarheden wordt omgeleid als een aanval op die van iemand anders. Wanneer iemand je consequent het doelwit van zijn opmerkingen maakt, streven ze echt op hun eigen onzekerheden, gewoon je als de stand-in gebruiken.
4. Ze voelen zich bedreigd door uw vaardigheden.
Wanneer iemand uitblinkt in een gebied dat centraal staat in de identiteit van een ander, kan de resulterende dreiging verrassend vijandige antwoorden veroorzaken.
Een amateurmuzikant zou kunnen Wees jaloers op je Niet omdat je beter in alles bent, maar specifiek omdat je muzikale talent hun zelfconcept uitdaagt als 'de muzikale' in hun sociale kring. Deze competentiedreiging is veel specifieker dan algemene onzekerheid.
Evenzo is de collega die uw presentatie afwijst niet noodzakelijkerwijs geïntimideerd door uw algemene competentie. In plaats daarvan reageren ze op de specifieke vaardigheid die je hebt aangetoond die overlapt met hoe ze zichzelf professioneel definiëren.
Wat dit mechanisme bijzonder krachtig maakt, is de precisie. Iemand kan echt uw succes ondersteunen in gebieden waar hij niet om geeft, terwijl u tegelijkertijd u ondermijnt in domeinen waarop ze hun identiteit hebben ingezet.
5. Ze geven hun schaamte aan u.
Onbewerkte schaamte is als een hete aardappel - het pijn van vasthouden en zijn snel aan anderen doorgegeven door kritiek en oordeel.
Het familielid dat constant uw levenskeuzes onder de loep neemt, kan zijn om hun eigen gevoel van schaamte over soortgelijke beslissingen te confronteren. In plaats van het moeilijke interne werk te doen van het verwerken van pijnlijke emoties, dragen ze die emotionele last op u over.
Je baas die publiekelijk kritiek heeft op kleine fouten kan doodsbang zijn voor hun eigen onvolkomenheden die worden blootgesteld. Schaamte kan soms bijna als een besmetting werken, waarbij mensen onbewust proberen hun eigen ongemak te verlichten door datzelfde gevoel in anderen te creëren.
citaten over jezelf niet voelen
Wanneer iemand geobsedeerd lijkt door op je fouten te wijzen, worstelen ze vaak met een interne schaamte -verhaal dat zo pijnlijk is dat ze bijna alles doen om eraan te ontsnappen, inclusief je het voor hen te laten dragen.
6. Ze moeten een stap boven je blijven.
Sommige relaties werken op een onuitgesproken regel: de ene persoon moet een positie altijd iets hoger behouden dan de andere.
Voor mensen met deze psychologische behoefte is de werkelijke afstand niet zo belangrijk als ervoor zorgen dat de kloof bestaat. Ze kunnen je kunnen helpen slagen, maar slechts tot op zekere hoogte, en nooit genoeg om het waargenomen statusverschil te dichten dat ze geruststellend vinden.
De mentor die je subtiel ondermijnt, net zoals je op het punt staat ze te overtreffen, is niet noodzakelijk vijandig; Ze handhaven wanhopig wat aanvoelt als een existentiële noodzaak. Deze hiërarchische homeostase verklaart waarom sommige mensen steeds kritischer worden naarmate je meer volbracht wordt.
7. Ze moeten hun wereldbeeld beschermen.
Mensen die hun identiteit hebben opgebouwd rond specifieke overtuigingen reageren vaak met verrassende vijandigheid wanneer die opvattingen worden uitgedaagd, zelfs indirect.
Misschien wordt een familielid defensief wanneer je verschillende levenskeuzes voor hen maakt. Als ze iets zeggen om je klein te laten voelen, beoordelen ze je niet noodzakelijkerwijs persoonlijk. In plaats daarvan kunnen ze het verhaal beschermen dat hun eigen beslissingen valideert. Uw verschillende pad vraagt zich impliciet af of hun keuzes de enige geldige waren.
Wanneer iemand irrationeel overstuur lijkt door je perspectief op politiek, religie of zelfs opvoedingsstijlen, heb je waarschijnlijk tegen wat professor in de psychologie dan Kahan roept Identiteitsbeschermende cognitie . Hun reactie gaat niet over het winnen van een argument, maar het behouden van hun zelfgevoel, vooral in relatie tot een bepaalde sociale groep waartoe ze voelen dat ze behoren.
De noodzaak om gelijk te hebben Maskeert vaak een diepere angst - dat als hun fundamentele veronderstellingen verkeerd zijn, hun hele zelfgevoel misschien reconstructie nodig heeft.
8. Ze verwachten van anderen wat zij van zichzelf eisen.
Achter veel critici ligt een perfectionist die dezelfde harde normen naar buiten draait die ze innerlijk van toepassing zijn.
Wanneer uw collega uw werk doodt, is het waarschijnlijk dat ze hetzelfde doen met hun eigen inspanningen. De onmogelijke normen waaraan zij u vasthouden, zijn slechts de externe projectie van hun interne eisen. Dit perfectionisme creëert een dubbele last omdat ze onder hun eigen verwachtingen lijden en anderen ellendig maken met dezelfde onmogelijke benchmarks.
De persoon gelooft vaak dat ze behulpzaam zijn, en ze kunnen echt niet begrijpen waarom anderen hun 'constructieve kritiek' hebben, omdat ze vanuit hun perspectief gewoon dezelfde normen toepassen die ze voor zichzelf accepteren.
9. Ze denken dat het neerleggen van u hun status verhoogt.
Een fundamenteel misverstand over sociale dynamiek leidt ertoe dat sommige mensen geloven dat het verminderen van anderen automatisch hun eigen positie verhoogt.
Dus een vriend kan subtiele opgravingen maken over je uiterlijk voor anderen omdat ze werken op een gebrekkig wiskundig model dat zegt dat sociale waarde een nul-sum spel is, en dat ze door de jouwe te verminderen, ze de hunne vergroten. Deze misrekening verklaart waarom sommige mensen vooral klein worden in groepsomgevingen, maar misschien een op een op één volkomen aangenaam zijn.
roman regeert lijdenin succotash promo
Hun gedrag komt voort uit een primair verkeerd lezen van statusdynamiek. Hoewel dominantiehiërarchieën in de natuur bestaan, zijn menselijke sociale systemen oneindig veel complexer, met echt respect dat zelden stroomt naar degenen die anderen actief verminderen.
Wat deze individuen niet herkennen is dat arrogantie En anderen neerleggen vermindert hun sociale kapitaal in de ogen van emotioneel intelligente waarnemers.
10. Ze ontgroeien nooit tactieken op de middelbare school.
Ontwikkelingsmijlpalen worden niet automatisch bereikt met de leeftijd, en sommige volwassenen blijven vastzitten in sociale strategieën voor adolescenten ondanks decennia van chronologische volwassenheid.
Die collega die geruchten verspreidt of kliekjes op de werkplek creëert, maakt vaak exact dezelfde tactieken in dienst die werkte (of leek te werken) tijdens hun tienerjaren. Hun gearresteerde ontwikkeling houdt hen opgesloten in verouderde sociale manoeuvres die gezonde volwassenen meestal ontgroeien.
Veel mensen die vertrouwen op het verminderen van anderen, misten cruciale ontwikkelingsmogelijkheden om meer verfijnde manieren te leren om aan hun sociale en emotionele behoeften te voldoen. Hun gedrag voelt juveniel omdat het psychologisch gezien is.
Kindtrauma of verstoring tijdens belangrijke ontwikkelingsvensters kan anders capabele volwassenen met aanzienlijke blinde vlekken achterlaten in hun relationele toolkit, niet in staat om te zien hoe hun gedrag anderen beïnvloedt.
11. Ze meten zichzelf tegen anderen.
Sommige mensen construeren hun hele zelfbeeld, niet op persoonlijke groei of objectieve maatregelen, maar alleen over hoe ze zich verhouden tot de mensen om hen heen.
Als je een buurman hebt die vreemd competitief lijkt over alles, van gazonzorg tot de prestaties van hun kinderen, werken ze waarschijnlijk met een vergelijkend in plaats van een absoluut referentiekader. Voor dergelijke individuen is het niet genoeg om het goed te doen; Ze moeten het beter doen dan jij.
Deze vergelijkende zelfrespectstructuur creëert een eeuwige honger die nooit kan worden voldaan. Aangezien er altijd iemand zal zijn die in een bepaald domein meer is volbracht, moeten deze individuen constant zoeken naar mensen om zich superieur te voelen als ze moeten handhaven hun fragiele ego .
hoe open te staan voor daten
Deze vermoeiende individuen bezitten een mentaliteit die moeite heeft om de successen van anderen echt te vieren. Je prestatie inspireert hen niet; Het bedreigt de delicate op vergelijking gebaseerde architectuur van hun eigenwaarde.
Hun gedrag gaat zelden over jou
Na het onderzoeken van deze psychologische patronen, wordt één waarheid verrassend duidelijk: wanneer iemand je klein probeert te laten voelen, onthult hun gedrag veel meer over hun eigen interne landschap dan over je waarde of vaardigheden. Hun behoefte om u te verminderen is een noodsignaal uit hun eigen psychologie, geen nauwkeurige weerspiegeling van uw waarde.
Inzicht in dit betekent niet dat je anderen moet verdragen gemeen tegen je zijn Of dat hun gedrag geen pijn doet - het kan en doet het absoluut. Maar het herkennen van deze patronen kan u helpen om hun projecties te voorkomen. De persoon die moet denk dat ze beter zijn dan iedereen vertelt je over hun wonden, niet je waarde.
De volgende keer dat iemand probeert je klein te laten voelen om zich groot te laten voelen, probeer dan hun gedrag te zien als gegevens over hun psychologische behoeften in plaats van informatie over je waarde. Deze perspectiefverschuiving is niet verontschuldigd dat schadelijk gedrag, maar het kan je gewoon bevrijden van het dragen van het emotionele gewicht van de onopgeloste problemen van iemand anders.
Misschien vind je het ook leuk:
- Hoe om te gaan met mensen die denken dat ze beter zijn dan jij: 10 tips die echt werken
- 12 zinnen om te gebruiken wanneer iemand probeert je inferieur te laten voelen
- Hoe om te gaan met iemand die u in het openbaar vernedert
