Zoeken naar de betekenis van het leven Dit is de beste $ 14,95 die u ooit zult uitgeven.
Er zijn momenten waarop dingen volkomen, onherroepelijk verkeerd aanvoelen. Water smaakt vreselijk. Vogelgezang in de ochtend is net zo aangenaam als Franse rap. En het ultieme: je wilt niet eens inloggen op Facebook.
Welkom bij uw existentiële crisis.
Het is klote. Het is slecht. Ook al weet je dat niet alles in de wereld ons probeert te belasten (alleen de domme dingen die ons dagelijks in het gezicht worden gegooid), al die constante WTF-ery kan - en doet dat vaak - leiden tot een hoop WAAROM NOG STEEDS. Te veel WAAROM BOTHERs en jij bent in een moeras van verdwenen verwachtingen.
Schep moed, geliefde engelen, want hoop bestaat inderdaad buiten de opgeschorte campagneborden van Obama. U kunt de tekenen van de moderne existentiële crisis opmerken, en door erop te letten, worden hun schadelijke effecten ongedaan gemaakt.
1. Muziek wordt gewoon lawaai
Klinkt muziek alsof het door slib reist? Kun je een funky beat, een zalige gitaarriff, soulvolle teksten (echt soulvol, niet Michael Bublé gedimd licht spul) waarderen? Zou zelfs Sartre die een drumduet doet met Tito Puente je niet ontroeren?
Je bent de crisiszone binnengegaan.
Je psyche is zozeer verbrijzeld dat je zelfs naar Top 40-radio gaat luisteren, want wat is volgens jou het verschil? Bedenk echter dat muziek je vroeger vervoerde. Het schakelde je hersenen in en zorgde ervoor dat je tot op je atomen wilde zingen. 'Alle kunst', en ik parafraseer Walter Pater hier, 'streeft naar muziek.' Walter was toen waarschijnlijk naakt in de regen, luisterend naar druppels die hun eigen drumsolo uitvoerden.
De ziel kan niet bestaan zonder muziek, dus in godsnaam, zet wat rechtvaardige deuntjes op, of je ze nu wilt horen of niet. Zeg tegen je hersenen dat ze even moeten zwijgen. Hou je mond en luister. De onsterfelijke geest van Tito Puente heeft geen tijd voor existentiële kwakzalverij.
Kunst is essentieel.
2. Werk is marteling
Je wilt niet naar je werk. Dat was kort, nietwaar? OK, je wilt dus nooit naar je werk, maar toch is dit extra.
Prima. Bijkomend: kapitalisme is waardeloos. Onder invloed van een existentiële crisis ben je je bewust van de verpletterende onmenselijkheid erachter alle economische systemen. Je bent niet geboren om wakker te worden in een huis dat je alleen bezit door het gebruik van vinger-aanhalingstekens, om een auto te besturen die meer een voordeel is voor autoverzekeringsmaatschappijen dan voor jou, om bij een bedrijf te werken waarvan het enige doel is om zichzelf te regenereren. oneindig als een perverse overdreven mutatie van Doctor Who, en je hebt zeker geen plannen om de enige rustige tijd van de helse werkdag te delen - dat is de heilige lunchpauze - moeten luisteren naar Mouth Open Lou kauwen en praten over die procedure die hij onlangs had gedaan, het maakt niet uit hoe geweldig de wonderbaarlijke medische wetenschap nu is.
De existentiële crisis definieert zichzelf gemakkelijk als het vermogen om overal te zijn en alles te zien, maar toch aan het werk te moeten.
heeft Britney Spears haar kinderen?
Dat is klote.
Persoonlijke voldoening is essentieel.
3. Hygiëne neemt een achterbank in
Om naar je werk te gaan, moet je kleding aantrekken. Eyeroll. Kreunen. Sterk vloeken. Welke dag is het? Je draagt al een hele week kleding. In je achterhoofd, zwevend als een geest vastgebonden aan het grijs, besef je vandaag dat je te maken hebt met je noodondergoed. Je wilde geen kleren wassen. Niet thuis en zeker niet bij een wasserette. Ga NOOIT naar een wasserette als je onder invloed bent van een existentiële crisis.
Als er een stapel perfect goed ondergoed van 3 weken oud in je slaapkamer aan het evolueren is, maar je hebt een halve tailleband en pauselijke stof (gaatjes) die verlaten en alleen in een verder lege la zitten, dan heb je stadium 3 van je crisis bereikt: Hygiëne is optioneel.
Als je een punt bereikt dat je echt nadenkt over de haalbaarheid van het binnenstebuiten keren van het pauselijke ondergoed nadat je het hebt gedragen (en laten we niet doen alsof je het niet gaat dragen), dan heb je stadium 4 bereikt: geen f * cks gegeven . De gladde helling.
No F * cks Given verlengt het verblijf van de natuurlijk voorkomende existentiële crisis tot een volledig geval van verveling die, als gevolg van ennui's emo-poesy (ennui, n. - een gevoel van lusteloosheid en ontevredenheid voortkomend uit een gebrek aan bezigheid of opwinding ), is een grotere omvang dan de alledaagse EC. Een EC zal, zoals de meeste voorbijgaande ziekten, zichzelf uitputten en is zichzelf (en modieus) replicerend.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Existentiële depressie: hoe u uw gevoelens van zinloosheid kunt verslaan
- 9 manieren waarop de moderne samenleving een existentieel vacuüm veroorzaakt
- Als je de volgende keer wanhopig wordt, zeg dan gewoon deze vier woorden
- 4 soorten mensen die het meest waarschijnlijk een existentiële crisis zullen doormaken
- Hoe de existentiële crisisval te vermijden in tijden van persoonlijke groei
4. Uw houding is somber
Je bent zo afgemat dat je het boek 'How To Be Everywhere At Once And Still Not Give AF * ck, Or: No Matter Where You Go, Who Gives A Damn You're There?' Zou kunnen schrijven - een verslag van je wezen zijn zuur en vreugdeloos, of het nu gaat om een glorieus, intiem concert, een optocht van zingende monniken, in een nieuwe en uitstekende pizzeria, of zelfs in de Oneindige Ruimte.
Je ziet nergens verwondering en je zult niet versteld staan. Zelfs seksueel ben je niet verbaasd. Je zou verbaasd moeten zijn dat iemand zelfs de moeite nam om seks met je te hebben met die houding van jou. Maar seks is gewoon toneelvoorstelling voor jou, en zelfs geen goed theater, de pas afgestudeerde dramastudent van de universiteit. Borsten zijn zinloos. Wangs zijn idioot. En, bij goden, die gezichten. Je spaart liever de energieën van het staren naar boomtakken overgeleverd aan een briesje.
Weet je wat? Het is misschien beter voor alle betrokkenen als u gewoon een dutje doet. Doe het.
Rust is essentieel.
5. Dutten wordt een tijdverdrijf
U kunt in een existentiële crisis verkeren als u regelmatig een dutje doet. Maar meer katatonie dan dutje. Spring even weg en kom dan terug naar de wereld. Het terugkomen is belangrijk.
Loskoppelen is van vitaal belang.
6. Humor geeft je geen humor
Vind je het leven humorloos? Raad eens? Dat is het niet. Niet elk plezier is aan jou om te voelen, noch elk lijden. De grap is dat, na verloop van tijd, de een altijd wankelt om de ander te worden. Dit leven is een vampier… maar dat betekent ook dat jij, jij wonderbaarlijke, complexe vleeszak met goddelijke neigingen, een lieflijke, levendige nek hebt. U bent levend. Precies hier, nu, en vrijwel voor altijd als je het gewone lineaire temporele beeld schuwt. Soms moet je dat hardop zeggen, niet tegen de wereld, niet tegen het universum, maar tegen jezelf. Doe het. Hard op. En meen wat je zegt. Vijf simpele woorden.
'Ik leef direct.
verliefd op een oudere getrouwde man
Combineer dat met iets leuks te doen ten voordele van niemand op deze hele planeet, maar je doet het terwijl je het doet ... en je hebt een recept dat honderd farmaceutische bedrijven niet zouden kunnen repliceren.
Existentiële crisis als constipatie en gastro-intestinale reflux: ach, je hebt je slechter gevoeld na te veel biertjes op een warme dag. Je hebt, zoals de kinderen zeggen, dit.
Het is geen crisis totdat je vergeet dat je er vaak aan de andere kant bent geweest.
Nu diep ademhalen.
Naar buiten gaan.
Voel hoe de wind je blaast.
Kan het luisteren naar deze MP3 u helpen ontdek uw betekenis in het leven Wij denken van wel.
Deze pagina bevat gelieerde links. Ik ontvang een kleine commissie als je ervoor kiest om iets te kopen nadat je erop hebt geklikt.
