Hoe voel je je als je je ervan bewust wordt dat iemand je heeft gemanipuleerd om iets te doen dat je echt niet wilde doen?
Voel je golven van wrok en vijandigheid? Hoe zit het met verraad? Minachting? In hoeverre verschilt dit gevoel van wanneer ze je hebben overgehaald met een overtuigende redenering, maar ook je beslissing hebben gerespecteerd als je weigerde?
We leren allemaal al vrij vroeg in het leven dat we een compromis moeten sluiten met andere mensen tijdens deze belachelijk hilarische achtbaan die we leven noemen. Het komt zelden voor dat degenen met wie we communiceren volledig aan boord zijn met dezelfde ideeën en aanwijzingen die we graag zouden volgen, dus we proberen ze uiteindelijk te overtuigen om de dingen op dezelfde manier te zien als wij.
Op die manier krijgen we wat we willen, toch?
goede onderwerpen om over te praten met je beste vriend
Als een persoon met respect en hoffelijkheid met anderen omgaat, dan brengen ze hun argumenten naar voren met ondersteunende feiten en zo, en hopen dat die krachtig genoeg zullen zijn om de ander aan hun zijde te krijgen. Ze luisteren op hun beurt naar de argumenten van de ander en vinden dan een compromis dat zo min mogelijk spanning veroorzaakt.
Als iemand echter absoluut geen respect heeft voor de persoon die ze proberen te dwingen tot hun plan, dan zullen ze proberen hun emoties te manipuleren om op alle mogelijke manieren te krijgen wat ze willen. Hun zin krijgen is tenslotte het enige dat telt, toch?
Het komt allemaal neer op de bedoeling
Jonathan Fields vatte de zaken redelijk perfect samen toen hij zei: 'Het verschil tussen overreding en manipulatie ligt grotendeels in de onderliggende intentie en het verlangen om echt voordeel te creëren.'
Kortom, wanneer u iemand probeert over te halen iets te doen wat u graag zou willen doen, of een ideologie van u over te nemen, bent u daar transparant over. Jullie weten allebei dat er onderhandelingen gaande zijn, en je bent eerlijk over het feit dat het gebeurt.
Bovendien, als je iemand probeert te overtuigen, heb je over het algemeen het beste in zijn of haar belang: je WEET misschien dat ze plezier zullen hebben op het evenement waar je ze naartoe wilt brengen, en je weet ook dat ze aarzelen. omdat het buiten hun comfortzone ligt. Je kunt proberen ze over te halen om het te proberen, en ze zullen ongetwijfeld een geweldige tijd hebben ... wat betekent dat jij ook plezier zult hebben, en iedereen vertrekt met geluk in hun hart.
Omgekeerd is manipulatie veel minder hartig, en het doel is om de ander onder controle te houden om te bereiken wat je wilt. Er worden technieken gebruikt om ze in de war te brengen, voor de gek te houden, ze te belachelijk te maken, ze zelfs belachelijk te maken of door schuldgevoelens te laten struikelen, zolang je doel maar wordt bereikt. Ze zullen zich aan het einde ervan niet tevreden of bekrachtigd voelen - in feite kunnen ze beschadigd raken door de ervaring ... maar dat komt niet echt op bij degene die de manipulatie uitvoert, en als het ze wel doordringt, jammer.
Passieve agressiviteit En schuldgevoelens
Dingen beginnen lelijk te worden wanneer iemands eigen wensen voorrang hebben boven het respecteren van de ander als ... nou ja, als mens. Wanneer iemand volledig gefocust is op het krijgen van wat hij wil, wat er ook gebeurt, stopt hij met de ander te zien als een autonoom wezen dat beleefdheid verdient: hij vormt slechts een obstakel bij het bereiken van zijn doel.
Wanneer dat gebeurt, wanneer de ander is ontmenselijkt , dan lijkt het alsof elk gedrag een eerlijk spel is, ongeacht de schade die het kan veroorzaken. 'Het doel heiligt de middelen,' bij wijze van spreken.
Laten we eens kijken naar een scenario waarin een moeder wil dat haar zoon bij haar thuis blijft in plaats van uit te gaan met zijn nieuwe vriendin. Ze is een controlerend persoon die gewend is haar zin te krijgen, en vindt het niet prettig dat een andere vrouw invloed op zijn leven begint uit te oefenen. Als hij zijn moeder vertelt dat hij een date heeft met het meisje, wil de liefste mama niet dat hij dat doet ... maar in plaats van hem over te halen om bij haar thuis te blijven, zal ze waarschijnlijk manipuleren omdat het krachtiger is, en meer waarschijnlijk resulteren in het bereiken van haar doel.
Ze kan beginnen met wat zuchten en andere subtiele tekenen van depressie of ziekte om te proberen zijn medeleven te winnen, en als die zachte pogingen hem niet aanzetten tot actie, zal ze waarschijnlijk een stap verder gaan. Ze zou kunnen zeggen dat ze zich niet lekker voelt: ze speelt misschien in op bestaande kwalen zoals een hartaandoening en zegt dat ze moeite heeft met ademhalen, om te zien of hij daardoor thuis blijft.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Waarom de stille behandeling gelijk staat aan emotioneel misbruik en hoe te reageren
- 6 veelgebruikte zinnen om het manipulatieve gedrag van narcisten te beschrijven
- De taal die narcisten gebruiken om hun slachtoffers te manipuleren en te traumatiseren
- 8 tekenen dat je ruzie hebt met een psychopaat
- Verwarren u machiavellisme met narcisme?
Als dat nog steeds niet werkt, kunnen de zaken verder escaleren, met een opmerking als 'Nou, ik hoop dat je het naar je zin hebt vanavond. Weet gewoon dat ik me echt niet lekker voel, dus als je naar huis gaat en me dood op de vloer aantreft, voel je niet schuldig over het feit dat je hier niet was om mijn leven te redden. '
Als hij een goede zoon is en van haar houdt, dan blijft hij toch thuis? Mam heeft gekregen wat ze wilde, ongeacht wat dat resultaat met haar zoon zal doen. Op dat moment maakt het niet uit of hij een hekel aan haar heeft, of dat hij zich vreselijk voelt om zijn date af te zeggen, of dat zijn vriendin het uitmaakt: zijn moeder heeft het 'gewonnen'. Dit was geen overtuiging dat er geen voordeel was voor haar zoon of iemand anders dan haar. Ze gebruikte manipulatie om HAAR wensen te bereiken, HAAR behoeften. Einde van.
De gemiddelde persoon zou absoluut geschokt zijn door het idee om zoiets te doen met iemand van wie hij beweert dat hij van houdt, maar wanneer een persoon volledig gefocust is op wat hij wil, is het vaak moeilijk om in het moment objectief te zijn: terwijl hij probeert zijn missie te bereiken , ze trapten op iemands nek om hun zin te krijgen. Ze kunnen later spijt krijgen van wat ze hebben gedaan, maar er is echt geen manier om dergelijke acties ongedaan te maken, toch?
Wat is jouw doel?
Beschouw je jezelf als een manipulatief persoon, of een overtuigende persoon? Als u merkt dat u zich in een situatie bevindt waarin u van plan bent iemand van gedachten te veranderen, doet u dat dan met beleefdheid en aandacht? Of met achterbakse middelen?
Overtuiging en manipulatie zijn niet alleen verschillend in termen van hoe de persoon zich uiteindelijk tegenover jou voelt: ze zijn ook heel anders met betrekking tot vertrouwen.
john cena en de rots
Wanneer en als je iemand ergens van overhaalt, met de volle wetenschap dat je van gedachten probeert te veranderen, ontstaat er een zekere mate van vertrouwen. Ze beseffen dat je ze niet probeert te kwetsen, en als ze uiteindelijk profiteren van je overtuiging, zullen ze uiteindelijk meer vertrouwen in je hebben.
Als ze in plaats daarvan beseffen dat je ze hebt gemanipuleerd, zullen ze zich niet alleen gebruikt en enorm verraden voelen, maar het is ook hoogst onwaarschijnlijk dat ze je in de toekomst weer zullen vertrouwen. Immers, als je ze een keer hebt gemanipuleerd, hoe kunnen ze je dan ooit echt geloven? Zelfs als je je later verontschuldigt en belooft dat je dat nooit meer zult doen, heb je al een precedent geschapen en zullen ze alles wat je zegt of doet in twijfel trekken.
Als je een bord verbrijzelt en je er vervolgens voor verontschuldigt, zullen die gebroken stukjes zichzelf niet op magische wijze weer aan elkaar plakken. Vertrouwen is hetzelfde: als het eenmaal is verbroken, kan het nooit meer in heelheid veranderen. Denk heel goed na voordat u zelfs maar overweegt iemand te manipuleren om uw eigen wensen te verwezenlijken, aangezien u mogelijk meer schade aanricht dan u zich realiseert, en daardoor kunt u uiteindelijk iemand verliezen om wie u geeft.
Denk je dat dit artikel het goed doet? Is intentie de kritische factor die overtuigingskracht van manipulatie scheidt? Laat hieronder een reactie achter met uw mening.
