Waarom is het zo moeilijk om onszelf op de eerste plaats te stellen?
Heb je je ooit afgevraagd waarom we, in het grote geheel der dingen, altijd op de laatste plaats komen? We maken tijd voor anderen, zeggen ja tegen eindeloze verplichtingen of gaan akkoord met dingen die we niet willen doen in onze zoektocht om ‘een goed mens’ te zijn.
We willen dat anderen denken dat we ‘goed’ zijn, zodat we onszelf ook als ‘goed’ kunnen gaan waarderen. Waarom waarderen we onszelf niet vanaf het begin? Waarom komen we nooit over de finish? eerste
'Een goed persoon.' Wat betekent dat uberhaupt? We gaan vaak op de achtergrond zitten uit schaamte en angst om als egoïstisch gezien te worden. We stoppen met 'nee' te zeggen tegen dingen die we niet leuk vinden, we spreken niet voor onszelf en blijven vastzitten in wrok, waardoor anderen over ons of voor ons kunnen praten. We maken ons schuldig aan het doen van dingen die we ons niet kunnen veroorloven, of die we om talloze redenen niet willen doen, alleen maar om de schijn op te houden.
Het probleem is dat we in deze zoektocht naar 'het goede' onszelf onaardige dingen aandoen.
Dit artikel gaat in op enkele overtuigende redenen waarom je jezelf op de eerste plaats zou moeten stellen, maar laten we bij het begin beginnen ...
Hoe is dit gebeurd?
We zijn van jongs af aan geconditioneerd om anderen op de eerste plaats te zetten. Dit is geen slechte zaak, het maakt deel uit van het geven en nemen van het leven. We moeten al vroeg weten dat er andere mensen zijn die samen met ons door het leven navigeren, en dat als we hen behandelen met hetzelfde respect waarmee we behandeld willen worden, onze reis aangenamer zal worden.
Ergens langs de lijn wordt dit scheef, en voor velen van ons eindigen we in bijna alles als laatste, allemaal in de naam van ‘goed zijn’.
Denk terug aan de tijd dat je een kind was, hoe vaak werd je verteld om 'aardig te zijn', 'je oom te kussen' of 'de buurman te omhelzen'? Hoe vaak werd u gedwongen om veel ondraaglijke mensen en gedragingen te tolereren, allemaal in naam van het zijn een goed persoon? God verhoede dat je niet wilde socializen omdat je er geen zin in had, of niet gedwongen wilde worden om elke verre familierelatie of willekeurige volwassene te kussen en te omhelzen, zodat je niet als een slecht kind zou worden bestempeld en je ouders kunnen hun gezicht redden.
Op een gegeven moment raakten dit verzoenende gedrag ingebakken. Zozeer zelfs, dat we nu vragen om aan onze behoeften te voldoen of grenzen stellen is bijna onmogelijk voor sommige volwassenen. Naarmate je ouder werd, raakte je eraan gewend dat deze verwachtingen je behoeften en verlangens overtreffen totdat je jezelf neerlegt bij het feit dat ‘het is gewoon hoe het is’.
Het is tijd om nee te zeggen. Het is tijd om in orde te zijn met het hebben van ruimte voor jezelf, ononderbroken, om te regenereren en vrij te zijn van de eisen van anderen. Het is belangrijk om te zijn vrij van schuldgevoelens om aan uw behoeften te willen voldoen.
Grenzen herstellen
Snel vooruit naar volwassenheid. We brengen talloze uren en dollars door op de bank van een hulpverlener en vragen ons af waarom we een laag zelfbeeld hebben, waarom we overwerkt zijn en waarom onze relaties steeds mislukken.
Jezelf op de eerste plaats stellen is een goede stap om een deel van de controle terug te nemen die je jaren geleden geleerd was weg te geven. We hebben egoïsme verward met zelfzorg. We hebben onszelf geconditioneerd om te geloven dat nee zeggen sociaal verwoestende gevolgen zal hebben, maar de harde realiteit is: de ‘verwoestende gevolgen’ zijn intern, niet extern.
Dus wat zijn de voordelen van jezelf op de eerste plaats stellen? Wat gebeurt er als je die gedwongen kinderlessen afleert en eens over je behoeften en verlangens nadenkt?
hoe lang zal hij wegtrekken?
Je lichaam en geest zullen je er dankbaar voor zijn
Wanneer u uw behoeften op de eerste plaats zet, zult u een enorme verbetering in uw mentale en fysieke welzijn zien. Wanneer u uw behoeften erkent, zelfs de meest elementaire, zoals: 'Nee, sorry, ik kan vanavond niet uitgaan, ik ben moe en moet rusten.', Of emotionele, 'Nee, ik wil niet om uit te gaan, heb ik wat tijd voor mezelf nodig. ”, het geeft kracht en is gezond.
Onthouden: je hebt niemand pijn gedaan door een uitnodiging af te slaan, terwijl ze aanvankelijk misschien teleurgesteld zijn, ze zullen het overleven.
Wat je echter hebt gedaan, is de controle terugnemen… en dat gevoel is ongelooflijk bevrijdend. U zult zich beter voelen als u voor uzelf opkomt. Fysiek heb je ruimte gecreëerd om te regenereren en voor je lichaam te zorgen door de broodnodige rusttijd te krijgen, en mentaal, door de ander te laten weten dat er geen verzonnen reden hoeft te zijn, een simpele: “Nee, Ik wil gewoon niet uitgaan. ' is genoeg.
Het is oké om nee te zeggen om geen andere reden dan dat het iets is dat u niet wilt doen. Als je niet onder het juk van sociale verplichtingen leeft, zullen je geest en lichaam je dankbaar zijn.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Hoe je van jezelf kunt houden: het enige geheim van een seismische verschuiving in zelfliefde
- 5 goede karaktereigenschappen die geluk en gezonde relaties aantrekken
- Hoe u echt nederig kunt zijn, en waarom het het waard is
- De gladde helling naar apathie: een waarschuwing voor alle empaten
- Hoe u uzelf kunt vergeven: 17 geen bullsh * t-tips!
Uitstel van wrok
Er is niets erger dan ja zeggen, als je nee bedoelt. We zijn veel meer bang voor de gevolgen van sociale afkeuring dan dat we bang zijn om ons lichaam fysiek te belasten, of om ons mentaal te overweldigen om anderen zich beter te laten voelen en om onze 'good guy'-badge te behouden.
Als je ermee instemt iets te doen dat je niet wilt doen, doe je het uiteindelijk met wrok. Je komt niet volledig opdagen omdat je het te druk hebt met nadenken over de dingen die je leuk zou kunnen vinden, of die gedaan moeten worden, maar die op een laag pitje zijn gezet om de behoeften van iemand anders voorop te stellen.
Je wordt ook per ongeluk een deurmat. Je opent de 'profiteer van mij'-deur omdat je de boodschap stuurt dat' ja 'je standaard is en dat je altijd meegaand bent.
Onthouden: U hoeft geen uitgebreide excuses te verzinnen waarom u iets niet wilt doen. Nee is voldoende voor ...
Als je zus je voor de honderdste keer gratis oppassen, en je antwoordt met: 'Nee, ik wil vanavond niet naar Suzie kijken, ik heb tijd voor mezelf nodig.'
Als mensen op het werk je ertoe aanzetten om te doneren voor het nieuwste huwelijkscadeau, afscheidsgeschenk, babyshower of 'mijn kind verkoopt chocolade voor een goed doel', zeg dan gewoon: 'Nee, ik heb goede doelen waaraan ik al doneer.' of 'Het spijt me, ik weet zeker dat Sally lief is, maar ik ken haar niet, dus ik zal niet aanwezig zijn / doneren.'
Als je je vrijwillig hebt aangemeld bij de bakverkoop op school van je kind en dit jaar, ben je moe en wil je het gewoon niet meer, maar je wordt onder druk gezet door andere ouders of verwacht dat je dat zult doen vanwege eerdere aanwezigheid, een simpele weet dat ik de afgelopen drie jaar heb geholpen, maar dit jaar zal ik niet bakken / bijwonen / helpen. Ik heb andere plannen.' volstaat.
Geen van deze situaties zijn levensbedreigende noodsituaties en ze kunnen allemaal worden beheerd zonder u op te dringen. Uw ‘andere plannen’ behoeven geen verdere uitleg. Dat hoort bij het stellen van grenzen. Het feit dat je hebt aangegeven dat je het niet kunt of wilt, is voldoende signaal. Mensen die je grenzen niet respecteren, of het gevoel hebben dat ze een verklaring verschuldigd zijn, zijn mensen die je niet nodig hebt in je leven.
Wees voorbereid: als je constant ja zegt, en dan nee begint te zeggen en je behoeften en wensen op de eerste plaats zet, zullen mensen terugdeinzen. Ze zullen geïrriteerd, zelfs boos zijn, omdat ze gewend zijn een ondubbelzinnig 'ja' van je te horen. Als ze je beslissing nog steeds niet respecteren nadat je hebt geweigerd, moet je die relatie mogelijk opnieuw evalueren.
Uw relaties zullen gedijen
Je kunt niet volledig van iemand houden als je niet van jezelf houdt of niet voor jezelf zorgt. Hoe kunt u anticiperen op de behoeften en wensen van iemand anders als u zelf geen duidelijk idee heeft?
Alles begint bij jou: om een gezonde relatie met iemand te kunnen delen, moet je in staat zijn om je behoeften te laten gelden en hen de ruimte te geven om veilig die van hen te laten gelden. Dit is echt geven en nemen wanneer twee mensen kunnen erkennen wat ze nodig hebben zonder bang te hoeven zijn voor vergelding, of dat de andere persoon hen in de steek zal laten omdat ze zich uitspreken.
Dit gaat niet alleen over romantische relaties, dit geldt voor elke persoon die je ontmoet. Dat ongrijpbare ‘goede persoon’ waar je je hele leven naar opjaagt? Die persoon is daarbinnen, en is dat altijd geweest. Het grappige is dat als je voor jezelf zorgt, je eerst een beter mens wordt, want alleen dan kun je volledig aanwezig zijn, waar je wilt zijn, met mensen bij wie je wilt zijn, en als resultaat echt betrokken zijn bij wat belangrijk is in het leven. .
Zoals het gezegde gaat, 'Je kunt niet uit een lege beker schenken.'
