Spring naar:
- Gaslighting in relaties
- Gaslighting onder familie
- Gaslighting op het werk
- 14 Persoonlijke tekenen van gasverlichting
Heeft iemand ooit iets tegen je gezegd dat je op het verkeerde been zette en je aan je geestelijke gezondheid deed twijfelen?
Heeft het je doen twijfelen aan je herinneringen en je perceptie van de werkelijkheid zelf?
De kans is groot dat u het slachtoffer bent geworden van gaslighting.
Wat is gaslighting?
Gaslighting is een vorm van emotioneel misbruik. Een van de meest schadelijke die er is. Het richt zich volledig op het gevoel van zelfvertrouwen van een persoon, en gaat er geleidelijk aan weg totdat ze zich afvragen of wat ze ervaren, denken en voelen echt is of een of andere fantasie die hun geest heeft verzonnen.
Het doel is duidelijk: het slachtoffer in verwarring brengen en desoriënteren zodat de dader volledige controle over hen kan krijgen. Hoe meer twijfel er in de geest van het slachtoffer kan worden gezaaid, hoe gemakkelijker het voor de dader wordt om elke situatie naar zijn zin te dicteren.
Gaslighting vermindert ook het vermogen - en de wens - van een persoon om de misbruiker uit te dagen, want elke keer dat ze dat doen, worden de doelpalen opnieuw verplaatst om hun argumenten tegen hen te keren.
Uiteindelijk raakt het slachtoffer zo onbekwaam door angst en twijfel dat ze gemakkelijk kunnen worden gemanipuleerd om te doen wat de dader wil. Ze verliezen al hun strijd en worden de metaforische poppen van hun beledigende meesters.
Wie gebruikt gasverlichting?
Gaslighting is een tactiek die wordt gebruikt door narcisten, Machiaevellianen , sekteleiders, dictators, en controlefreaks Soms kunnen zelfs 'gewone' mensen er hun toevlucht toe nemen in de hoop de mening van een ander ten opzichte van die van henzelf te beïnvloeden.
Om u te helpen deze manipulatietactiek te begrijpen en te identificeren, volgen hier enkele voorbeelden ervan in actie.
Gaslighting in relaties
Misschien is het meest voorkomende gebruik van gasverlichting door één partner in een paar. Degenen in de relatie kunnen de buitenwereld erop aandringen dat het liefdevol en intiem is, maar het is allesbehalve. Alleen al het gebruik van deze vorm van manipulatie sluit ware liefde en genegenheid uit.
De controlerende partner zal al vrij vroeg in de relatie een beetje gaslighting in uitwisselingen strooien. Misschien heb je de laatste keer dat je ze zag, afgesproken om iets op zaterdag te doen, maar als je het later in een bericht of aan de telefoon ter sprake brengt, gaan ze terug:
'Nee, dom, zei ik zondag. Ik ben zaterdag de hele dag bezig. '
Dit lijkt een tamelijk onschuldige opmerking en het is er een waar je niet te veel aan twijfelt, omdat je je in de geslagen fase bevindt en misschien heb je het gewoon verkeerd verstaan of onthouden.
Dit soort dingen, op zichzelf, betekent niet noodzakelijkerwijs dat je door gaslight wordt geleid. Het kan zijn dat je het echt verkeerd hebt verstaan, of dat ze verkeerd hebben gesproken. Als dit soort verwarring echter normaal wordt, moet je je afvragen waarom.
Naarmate de zaken vorderen, kunt u meer inconsistenties opmerken tussen wat ze op verschillende momenten in de tijd zeggen. Je zou kunnen voorstellen om op een avond naar een Thais restaurant te gaan, omdat ze ooit zeiden dat ze de Thaise keuken erg lekker vonden. Alleen zou u dit antwoord kunnen krijgen:
'Ik ben geen grote fan van Thai, maar ik ken een geweldige Mexicaanse plek die we moeten proberen.'
Vergist u zich? Was het iemand anders die zei dat ze van Thais eten hielden? Of is hun verhaal tussen toen en nu veranderd? Als je er zeker van bent dat ze maar één ding leuk vonden om ze zich om te laten draaien en het later te ontkennen, zou dit hun manier kunnen zijn om je op je achterste voet te zetten en je te beschamen door te denken dat je niet oplet.
Terwijl de gaslighting naar een hoger niveau wordt getild, zal de dader beginnen te merken dat jij het bent die nu terugkomt op wat je eerder hebt gezegd. Afhankelijk van hoe lang je al een item bent, kunnen ze je er wel of niet rechtstreeks op bellen. Dit is een mogelijk gesprek dat u zou kunnen hebben:
Jij: 'Ik heb mijn familie verteld dat je naar onze paaslunch komt. Ze zijn verheugd je te ontmoeten. '
Hen: 'Waren we het er niet mee eens dat we nog wat langer zouden wachten voordat we het gezinsgedoe zouden gaan doen?'
Jij: 'We spraken er laatst over en je zei dat je blij was om te komen.'
Hen: 'Ik zei dat het leuk zou zijn om je ouders te leren kennen, maar ik stelde ook voor om het nog een maand te geven. Je leek het met me eens te zijn. Maar het is nu klaar en ik wil ze niet teleurstellen, dus ik kom. '
Natuurlijk lijken ze nu meegaand te zijn door ermee in te stemmen, ook al hadden ze er al ja tegen gezegd.
Een andere stap die de dader zal nemen, is om van het reageren op uw uitspraken of vragen met leugens over te gaan naar het beginnen van gesprekken met leugens over iets dat zij of u hebben gezegd of gedaan. Misschien hoor je:
'Weet je nog dat je zei dat ik je creditcard mocht lenen? Ik heb net een nieuw paar schoenen besteld. Ik betaal je binnenkort terug. '
Deze keer verzinnen ze een gesprek waarin je ze toestemming hebt gegeven om je geld uit te geven. Ze weten dat het niet is gebeurd. Je weet dat het niet is gebeurd. Maar als je ze ermee probeert te confronteren, zullen ze verdere leugens verzinnen over hoe ze het vroegen toen je bezig was met koken en je zei dat het prima was… of een ander geloofwaardig verhaal.
hoe om te gaan met een narcist die wraak wil?
Nogmaals, dit is bedoeld om u aan uzelf te laten twijfelen en hen in staat te stellen de controle over u en uw leven, gevoelens en bezittingen te laten gelden.
Naarmate je vastberadenheid begint te verzwakken, zal de misbruiker steeds minder vertrouwen op subtiele misleidingen en overschakelen op meer schaamteloze leugens. Ze zullen je vertellen dat jij / zij iets hebben gedaan (of niet hebben gedaan), of wel (of niet) iets hebben gezegd. Misschien begin je een bad te nemen en verlaat je de kamer om iets anders te doen terwijl je wacht. Als je terugkeert, zijn ze erin gesprongen en hebben ze je plaats ingenomen. Ze zullen aandringen:
“Ik kwam hier een paar minuten geleden binnen en opende de kraan. Je moet je het voorstellen als je denkt dat je het hebt gedaan. Misschien heb je het me horen doen en heb je het idee in je hoofd gekregen. '
Hoe belachelijk het ook klinkt, dit werk van pure fictie valt niet buiten de mogelijkheden. Elke keer dat het gebeurt, neemt je zelfvertrouwen net iets meer af en bereik je het stadium waarin je vraagtekens plaatst bij alles wat je geest je vertelt.
Gaslighting onder familie
In een gezinsdynamiek is de meest waarschijnlijke richting voor gaslighting van ouder naar kind. Helaas zijn kinderen bijzonder kwetsbaar voor deze vorm van manipulatie omdat hun wereldbeeld grotendeels wordt beïnvloed door wat hun ouders zeggen en doen.
Het kind is vaak een aanspreekpunt voor agressief gedrag van een of beide ouders en ze worden uitgelokt of gestraft, ongeacht of ze de schuldige waren. Stel je een scenario voor waarin ouder en kind op een ochtend te laat het huis verlaten om naar school te gaan, buiten de schuld van het kind. De ouder zou kunnen volhouden dat het toch hun schuld was:
'Je komt nu te laat op school vanwege al je gedoe vanmorgen. Waarom kun je je niet gewoon gedragen en doen wat je wordt opgedragen? '
Een veel voorkomend thema voor veel gezinnen, en kinderen als kinderen, soms zal de traagheid echt aan hen te danken zijn. Maar als woorden zoals deze worden uitgesproken, zelfs als het kind niets verkeerds heeft gedaan, is dat gaslighting. Het leert het kind dat ze lastig en ongehoorzaam zijn, ook al zijn ze dat niet meer dan enig ander kind, waardoor hun overtuigingen en perceptie van zichzelf verdraaien.
Kinderen testen vanzelfsprekend de grenzen van autoriteitsfiguren zoals ouders en leerkrachten. Dit gebeurt vanaf zeer jonge leeftijd en is een essentieel proces dat kinderen zelfbeheersing en verantwoordelijkheid bijbrengt. Het afdwingen van redelijke grenzen is gezond ouderschap, maar sommige ouders zijn zo onwillig dat hun regels worden overtreden, dat zelfs de kleinste onbezonnenheid met een harde berisping wordt beantwoord:
'Je bent zo'n stout kind en ik weet echt niet wat we met je gaan doen.'
Dit soort beweringen dient alleen om de overtuiging van het kind te versterken dat ze niet goed genoeg zijn. Het duidt ook op ernstige gevolgen als dit gedrag aanhoudt, waardoor angst bij het kind ontstaat die hun verlangen om te ontdekken en te ontdekken wie ze zijn, onderdrukt. Ze zijn geëtiketteerd en ze geloven dat dit label waar is.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- De taal die narcisten gebruiken om hun slachtoffers te manipuleren en te traumatiseren
- 8 dingen die een narcist niet voor jou (of iemand anders) kan doen
- Hoe om te gaan met een narcist: de enige methode die gegarandeerd werkt
- De Gray Rock-methode om met een narcist om te gaan als geen contact geen optie is
- De geheime narcist: hoe verlegen, introverte typen ook narcisten kunnen zijn
- De achtbaan van herstel van narcistisch misbruik
Gaslighting kan niet alleen iemand ertoe brengen de gebeurtenissen in zijn leven in twijfel te trekken, het kan ook twijfels zaaien over de gevoelens die hij ervaart. Dit geldt vooral voor kinderen die nog steeds in het reine komen met hun emoties en wat ze bedoelen.
Stel je de situatie voor waarin een geliefde gezinshond overlijdt en het kind radeloos is en de tranen vrijelijk stromen. Een ouder kan de gevoelens van het kind op een luchtige manier terzijde schuiven door te zeggen:
'Ik weet niet waarom je zo veel huilt, je hebt nooit echt van de hond gehouden. Je handelt gewoon en dwingt wat krokodillentranen om aandacht te krijgen. Je zou je moeten schamen als ik degene ben die hier echt verdrietig is. '
In één klap heeft de ouder het verdriet van het kind volledig ontkracht en zelfs gesuggereerd dat ze zich zouden moeten schamen omdat ze de hond missen. Ze hebben het kind ook laten weten dat zij, de ouder, echt lijdt - ongeacht of ze werkelijk lijden of niet. De boodschap is duidelijk: mijn gevoelens zijn van belang die van jou niet.
Als een kind opgroeit tot een jonge volwassene en daarna een volwassene, veranderen de vormen van gaslighting enigszins. Het kind heeft wellicht enig besef ontwikkeld dat de dingen niet normaal zijn en dat een of beide ouders gebeurtenissen manipuleren voor hun eigen voordeel.
De ouder moet zich aanpassen. Een manier waarop ze dit zouden kunnen doen, is door minder te vertrouwen op volledige ontkenning van wat er is gezegd of gedaan, maar erop te staan dat dingen uit hun verband zijn gehaald en verkeerd worden begrepen. Zinnen zoals deze komen uit het houtwerk:
“Dat bedoelde ik helemaal niet. Je hebt niet begrepen wat ik probeerde te zeggen. '
Of…
'Je verzint je eigen verhaal dat past bij wat ik zei, terwijl het niet verder van de waarheid kon zijn.'
Wat dit soort opmerkingen in wezen doet, is dat het kind in twijfel wordt getrokken over hoe het de woorden van zijn ouders heeft geïnterpreteerd (soortgelijke uitdrukkingen kunnen worden gebruikt als hun daden het twistpunt vormen).
Vrienden en romantische partners kunnen komen en gaan als een kind opgroeit, maar hun belang blijft overal. De ouder begrijpt dit, maar in plaats van deze betekenisvolle connecties te vieren, zullen ze proberen ze te ondermijnen.
Gaslighting is een van de manieren waarop ze dit proberen te doen. Ze willen het kind ervan overtuigen dat hun vrienden en partners hen niet echt mogen. Om dit te doen, kunnen ze woorden uitspreken zoals:
'Je weet dat je vrienden je niet echt leuk vinden, toch? Ze gebruiken je alleen omdat je een auto hebt. '
'Patrick gaat je binnenkort verlaten, let op mijn woorden. Hij houdt niet van je en wacht alleen op iemand die beter is. '
'Debbie vertelde me dat zij en je andere klasgenoten je alleen uitnodigen voor feestjes omdat ze medelijden met je hebben.'
'Waarom laat je Michael je zo slecht behandelen? Zie je niet dat hij misbruik van je maakt? '
Bij het horen van deze zinnen en andere soortgelijke, kan het kind zich afvragen of deze dingen waar zijn. Zelfs als ze weten dat hun ouder een manipulatieve leugenaar is, kan het moeilijk zijn om hun opmerkingen niet te laten overkomen. Net als bij alle gaslighting, zaait het het zaadje van twijfel en soms zal het groeien en een relatie vernietigen die belangrijk is voor het kind.
We hebben hierboven besproken hoe herinneringen kunnen worden gebruikt als middel om iemand in een romantische relatie in verwarring te brengen, en hetzelfde kan ook gebeuren in een ouder-kindomgeving. Alleen deze keer zijn er vele jaren waarin herinneringen voor het kind misschien minder goed bewaard blijven omdat ze toen nog jong waren.
Een ouder kan hiervan profiteren door een gebeurtenis effectief na te vertellen en erop te staan dat de 'feiten' anders waren dan wat het kind denkt dat ze waren. Een voorbeeld kan een situatie zijn waarin een broer of zus ooit in de problemen kwam op school omdat hij had gevochten. De ouder kan dit als volgt omdraaien:
'Je bezorgde me eindeloos veel hoofdpijn toen je jonger was. Zoals die keer dat ik naar school werd geroepen omdat je betrapt werd op vechten. Ik schaamde me zo. '
Het kind kan er zeker van zijn dat het zijn broer of zus was die in de problemen kwam, maar het is lang geleden, dus kunnen ze het bij het verkeerde eind hebben? Waren het in feite zij die ruzie gaan maken? Als ze hun ouder proberen te corrigeren, zullen ze dit punt waarschijnlijk snel en krachtig van de ouder afwijzen, ze waren ouder en jij was nog maar een kind, dus ze onthouden het natuurlijk beter dan jij.
Wanneer een kind opgroeit, wordt gaslighting vaak door de ouder gebruikt om zichzelf te verdedigen en te bewijzen dat ze een goede ouder zijn en waren. Hierbij kan het gaan om het opnieuw vertellen van het verleden of liegen in het heden. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat het kind nu zelf een ouder is en dit gesprek komt naar voren:
Kind: 'Je hebt nog nooit gezegd hoe schattig je kleinkind is.'
Ouder: 'Onzin, ik zeg hoe schattig hij altijd is.'
De ouder moet dit zeggen omdat, nou ja, ze zouden er als een behoorlijk slechte ouder en grootouder uitzien als ze dat niet zouden doen, en dit is niet iets dat ze ooit zullen toegeven. Het is een simpele leugen, maar het zet het kind opnieuw op de achterste voet omdat het moeilijk te bewijzen is.
Hoewel de voorbeelden in dit gedeelte specifiek verwijzen naar een ouder-kindrelatie, kan bij gaslighting alle gezinsleden betrokken zijn. Broers en zussen, tantes, ooms, neven, grootouders of verre relaties - er is geen limiet aan wanneer en hoe het kan gebeuren.
Gaslighting op het werk
Of het nu een baas of een collega is, het is mogelijk dat u op de werkvloer door gaslight wordt genomen. Vaak gebruikt als een tactiek om macht te krijgen of te behouden, kan het je tot wanhoop drijven als je het toelaat.
Nadat u is gevraagd om een bepaalde taak uit te voeren, meldt u aan uw baas dat het gedaan is, waarna hij / zij kan antwoorden:
'Waarom heb je daar je tijd aan verspild toen ik zei dat je in plaats daarvan X moest doen?'
En als je hierdoor een beetje geïrriteerd raakt (wat natuurlijk is) en je probeert jezelf te verdedigen, kun je te maken krijgen met deze gebruikelijke reactie:
'Denk je niet dat je een klein beetje overdreven reageert?'
Of stel dat je na een bepaalde tijd een salarisverhoging is beloofd, maar je krijgt dit dan te horen als je het met je baas bespreekt:
'Ik heb nooit gezegd dat ik je opslag zou geven. Ik zei dat ik erover zou nadenken op basis van je prestaties en dat ontbreekt nog steeds enigszins. '
En dan is er de collega die plannen maakt om een promotie voor je te krijgen, die terloops enkele van de volgende regels in het gesprek zal laten vallen om je zelfvertrouwen te ondermijnen en je te laten twijfelen aan je waardigheid als het gaat om het beklimmen van de carrièreladder:
'Ik hoorde dat de baas niet blij was met dat rapport dat je hem stuurde. Iemand heeft problemen! '
'Stond je niet in die e-mail? Ik denk dat de baas je dat soort informatie nog niet toevertrouwt. '
'Ik zei alleen dat je je spel een beetje moet verbeteren. Jeetje, iemand is een beetje gevoelig vandaag! '
Het kunnen natuurlijk zowel acties als woorden zijn die de gaslighting vormen. Misschien zetten ze uw computerscherm uit terwijl u niet achter uw bureau zit of verplaatsen ze bepaalde apparatuur naar een andere plaats dan waar u ze achterliet.
Onthoud dat gaslighting is ontworpen om u in verwarring te brengen en u een onzeker gevoel te geven, en dit kan veel verschillende vormen aannemen.
Het geheime ingrediënt
In sommige gevallen - maar niet alle - wordt de verwarring vergroot door één eenvoudige techniek.
Tot nu toe hebben we gevallen onderzocht waarin de dader zijn slachtoffer over het algemeen neerslaat, waardoor ze vergeetachtig, zwak of ontoereikend lijken. Maar als dit altijd het geval was, zou het slachtoffer proberen de relatie te ontvluchten - of het nu gaat om een partner, een baan of een gezin.
Dit is de reden waarom, om deze mogelijkheid te voorkomen, de dader soms een volledige 180 graden zou doen en over de charme, vriendelijkheid en liefdevol gedrag zou uitgieten. Wat dit doet, is dat het slachtoffer blijft hopen op een positief resultaat. Het laat ze zien dat dingen niet allemaal slecht zijn en dat ze dingen voor een andere dag kunnen uitstellen.
Het heeft een bijwerking die net zo krachtig is als het gaat om het verwarren en desoriënteren van het slachtoffer. Door af en toe aardig te zijn, zaait de dader nog meer zaden van onzekerheid in de hoofden van het slachtoffer. In plaats van te weten wat hij kan verwachten, zal het slachtoffer voor altijd onzeker blijven met welke versie van zijn misbruiker hij elke dag te maken zal krijgen. Wordt het de aardige of de wrede?
Dit laatste element komt vooral veel voor in romantische relaties waar het concept van liefde is wat het slachtoffer in slavernij houdt aan zijn partner.
14 Persoonlijke tekenen van gasverlichting
Sommige van de bovenstaande voorbeelden klinken misschien enigszins bekend.
Als dat het geval is, is de kans groot dat uw geestelijke gezondheid heeft geleden onder deze manipulatie van de geest.
Als u denkt dat u het slachtoffer bent van gaslighting, zijn hier enkele tekenen waar u bij uzelf op moet letten en die dit kunnen bevestigen.
1. Je concentreert je op je karakterfouten.
Een van de belangrijkste doelen van de gaslighter is om u minder aan uzelf te laten denken. Om je kijk op jezelf te verdraaien en negatiever te maken.
Het kan dus zijn dat je gedachten vaak naar binnen gericht zijn als je geobsedeerd bent door je waargenomen negatieve persoonlijkheidskenmerken.
Misschien gelooft u dat u van nature slecht of beschadigd bent en dat uw gebreken u onaangenaam of onbeminnelijk maken.
De reden dat een gaslighter dit zal proberen, is om ervoor te zorgen dat u ze minder snel verlaat. Je denkt tenslotte waarschijnlijk dat niemand anders je zou willen.
2. Je gevoel van eigenwaarde is een dieptepunt.
Dit gaat hand in hand met het eerste punt. Je hebt zo'n lage mening of jezelf dat je minachting accepteert van je misbruiker en van jezelf.
Je hebt geen vertrouwen in je capaciteiten en je gelooft niet dat je geluk verdient.
Als gevolg hiervan wijs je nieuwe kansen af om te socialiseren, vooruit te komen in je carrière of te groeien als persoon.
En u ervaart waarschijnlijk regelmatig angst omdat u niet in staat bent om de kleinste uitdagingen aan te gaan.
3. Je raadt jezelf voortdurend.
Heb je de melk per ongeluk in de kast gezet en de cornflakes in de koelkast? Je kunt maar beter gaan kijken.
Je hebt zo weinig vertrouwen in je geheugen en in je vermogen om als een normaal mens te functioneren, dat je blijft denken dat je iets verkeerd hebt gedaan.
Natuurlijk bedoelde de persoon die de gaslighting deed dat dit zou gebeuren, omdat het je gemakkelijker maakt om te manipuleren, omdat ze dingen kunnen ontkennen, leugens verzinnen, je gek noemen ... en je zult ze geloven.
4. Je voelt je vaak in de war.
Naast jezelf te raden, voel je je verward over veel aspecten van je dagelijkse leven.
Dit kan specifiek zijn voor bepaalde dingen of een algemener gevoel dat je mentale vermogens er niet allemaal zijn.
5. U vindt het moeilijk om beslissingen te nemen.
Het is dan ook geen wonder dat u zelfs de kleinste beslissingen niet zelf kunt nemen.
Je gelooft gewoon niet dat je de juiste keuze kunt maken en moet je daarom altijd tot iemand wenden om je te vertellen wat je moet doen.
De persoon tot wie u zich wendt, is per definitie de gaslighter. Ze positioneren zichzelf als de oplossing voor uw problemen.
Nogmaals, dit maakt je afhankelijker van hen en de kans is groter dat je bij hen blijft, omdat je niet weet hoe je iets gedaan zou krijgen zonder hun begeleiding.
6. Je verontschuldigt je vaak.
Je gaat ervan uit dat wanneer iemand de schuld heeft, jij het vrijwel zeker bent.
Dus je zegt de hele tijd sorry, ongeacht wiens schuld iets is.
Dit speelt de gaslighter natuurlijk in de kaart, omdat ze kunnen vermijden enige verantwoordelijkheid voor hun daden te nemen, wetende dat je op de een of andere manier je excuses gaat aanbieden.
7. Je voelt je als een teleurstelling.
Je krijgt het gevoel dat andere mensen teleurgesteld in je zijn. Heck, JIJ bent teleurgesteld in jou.
Dit komt terug op uw gebrek aan zelfrespect en uw overtuiging dat u op veel manieren tekortschiet. In gedachten ben je op geen enkel niveau goed genoeg.
Het is geen wonder dat u de behoefte voelt om u voortdurend te verontschuldigen.
8. Je voelt je losgekoppeld van de persoon die je ooit was.
Ergens in je herinneringen aan het verleden bewoont een andere persoon je lichaam.
Een andere jij. Maar je kunt jezelf er gewoon niet in herkennen.
Je voelt je totaal losgekoppeld van je vroegere zelf omdat je ziet wat je nu bent (of liever, wat je denkt dat je nu bent) en het komt niet overeen met wie je toen was.
In zekere zin is het alsof je helemaal naar iemand anders terugkijkt. Een vorig leven.
9. Je verzint excuses voor het gedrag van de gaslighter.
Wanneer een gaslighter zich slecht gedraagt tegenover jou in de buurt van anderen, excuseer je hem of verdedigt je hem snel.
In gedachten verdien je deze behandeling en dus zul je geen slecht woord tegen hen horen.
10. Je liegt tegen jezelf en anderen om confrontaties te vermijden.
Je bent gegroeid om elke vorm van confrontatie te verafschuwen, omdat je eraan gewend bent om te worden vermalen en verslagen.
Dus je liegt om zelfs de kleinste meningsverschillen te vermijden.
Je zegt ja tegen dingen waar je liever nee tegen zegt. U voldoet aan de verzoeken of eisen van anderen zonder ze in twijfel te trekken.
U zou zelfs tegen uw moraal en overtuigingen kunnen handelen als het de vrede handhaaft.
11. Je vraagt je af of je te gevoelig bent.
Een van de karakterfouten die je in punt 1 kunt zien, is een overdreven gevoelige instelling.
Je denkt misschien dat je overdreven reageert op gebeurtenissen en op wat anderen zeggen, en dat dit de oorzaak is van veel van de problemen waarmee je te maken hebt.
12. Je raakt gespannen rond de gaslighter.
Elke keer dat deze persoon de kamer binnenkomt, voel je je hele lichaam gespannen.
Dit is de fysieke reactie op het emotionele en psychologische misbruik dat heeft plaatsgevonden.
Het is een onderdeel van de vecht-vlucht-bevriezingsreactie en bereidt je voor op het potentieel voor verdere gaslighting.
13. U voelt dat er iets mis is, maar u kunt er uw vinger niet op leggen.
Diep van binnen weet je dat er iets niet klopt aan je relatie met deze persoon.
Het probleem is dat u de rode vlaggen niet kunt zien die voor iedereen duidelijk zijn. U weet niet zeker wat de problemen zijn en dus ook niet hoe u ze moet aanpakken.
En je zult altijd het knagende gevoel hebben dat jij misschien de schuld hebt van de trieste gang van zaken.
14. Je ziet geen uitweg.
Vanwege alle 13 bovenstaande borden, zie je nooit dingen veranderen. Je hebt je neergelegd bij je lot.
Gaslighting is een wapen
Hoe je het ook bekijkt, gaslighting is een kwaadwillige daad. Het is bedoeld om iemands geest zodanig te verlagen dat deze kwetsbaar wordt voor andermans controle of suggestie.
Het kan alleen als wapen worden omschreven omdat het zoveel psychologische en emotionele schade aanricht. Het is een duidelijke vorm van psychisch misbruik en een schending van de liefde en het respect van het slachtoffer.
Hopelijk helpen de bovenstaande voorbeelden je in ieder geval om gevallen van gaslighting in je eigen leven of verleden te identificeren. Het erkennen ervan is de eerste stap in de strijd tegen de schadelijke effecten ervan.
Onthoud gewoon: niemand heeft het recht om u op deze manier te manipuleren, ongeacht het type relatie.
