6 trieste redenen waarom we degenen die we liefhebben pijn doen

Welke Film Te Zien?
 

Waarom kwetsen we degenen van wie we houden?



Het is moeilijk te geloven dat het zo gewoon is als we alleen maar willen liefhebben en bemind willen worden.

Het probleem is dat het leven niet altijd zo eenvoudig of netjes is.



Mensen zijn vaak gebrekkige wezens die reageren vanuit impulsieve emoties wanneer het beter is om in bedwang te worden gehouden.

Niet dat we altijd een keuze hebben. Soms wordt een situatie zo overweldigend dat we niet anders kunnen dan handelen vanuit oeremoties.

We kunnen ons gekwetst, bang of boos voelen en die emoties afvuren op de mensen van wie we houden, omdat zij degenen zijn met wie we het dichtst bij zijn. Zij zijn degenen waarmee we onze hoede laten zakken, dus ze hebben de neiging om het leeuwendeel van die ongefilterde emoties en reacties te krijgen.

Dat kan gezond of ongezond zijn. Wat we willen doen, is streven naar gezonde conflicten en emoties met onze dierbaren. Om dat te doen, moeten we naar enkele redenen kijken waarom we onze dierbaren pijn doen en wat we eraan kunnen doen.

1. U kunt conflicten associëren met liefde.

Mensen die opgroeien in een huis dat gevuld is met conflicten of misbruik, kunnen conflicten gaan beschouwen als een uiting van liefde.

Voor sommige mensen is het maken van ruzie of ruzie met hun geliefde een demonstratie dat ze gepassioneerd zijn over de persoon om genoeg zorg te dragen om met hen in conflict te komen.

Conflicten zijn in elke relatie gezond, omdat mensen rommelige wezens zijn. Ze blijven niet netjes in de respectieve doos waarin anderen ze misschien proberen te plaatsen.

Conflict is een manier waarop mensen kunnen laten zien waar hun grenzen liggen en hoe ze worden gehandhaafd. Het betekent ook dat iemands woede en frustratie wordt geuit in plaats van onderdrukt en genegeerd.

Onderdrukking van iemands woede en frustratie leidt tot wrok , wat uiteindelijk de relatie beschadigt.

Iemand die liefde associeert met conflicten, kan onbewust ruzie beginnen als de dingen voor langere tijd 'te goed' zijn, gewoon om die energie en passie te zien.

hoeveel is webbie waard?

Dit type probleem moet mogelijk worden aangepakt met professionele therapie. Overlevenden van misbruik kunnen vanwege hun ervaringen een vertekend beeld hebben van wat een liefdevolle relatie inhoudt.

Het afleren van deze oude gewoonten en ze te vervangen door nieuwe is een lang proces van aandacht schenken aan iemands emoties, begrijpen waarom we voelen wat we doen en vervolgens andere acties kiezen.

2. Het kan zijn dat u uw relaties zelf saboteert.

Waarom saboteert iemand zijn eigen relaties? Wil niet iedereen zich geliefd en gelukkig voelen?

Ja, maar dat is meestal niet het probleem als het gaat om zelf-sabotage. Zelf-saboterend gedrag is meestal het resultaat van iemands relatie met zichzelf.

Als je niet het gevoel hebt dat je het verdient om geliefd of gelukkig te zijn, dan kan het moeilijk zijn om te accepteren dat iemand net zo positief over jou kan denken als jij over hen.

Het kan dus zijn dat je de grenzen opzoekt door naar je geliefde te porren en te porren om ze dichter bij hun grenzen te brengen.

Misschien ben je op zoek naar geruststelling? Om voor jezelf te bewijzen dat ze boos op je kunnen worden, maar toch terugkomen en van je houden?

Of misschien heb je echt het gevoel dat je het niet verdient om bemind te worden? Dus je doet er alles aan om te proberen hun intieme band met jou te verbreken, zodat je in je eigen geest kunt herbevestigen dat je het niet verdient.

Geen van deze gedragingen is gezond. De eerste is manipulatief en valt op het gebied van emotioneel misbruik. De tweede is niet nodig en kan een relatie verbreken die niet meer hersteld kan worden.

Zelf-saboterend gedrag van allerlei aard komt neer op je relatie met jezelf. Voel je dat je waardevol bent? Waardig lief te hebben? Of heb je moeite met eigenwaarde en eigenwaarde?

De manier waarop u dit probleem oplost, is door uw problemen met uw gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde op te lossen, waarvoor waarschijnlijk een therapeut nodig is. Je zult ook je oude, ongezonde gewoontes moeten vervangen door nieuwe, gezonde.

woorden die je kunt gebruiken om jezelf te beschrijven

3. Misschien voel je je te op je gemak bij je dierbaren.

Wat betekent het om te comfortabel te zijn met uw dierbaren? Welnu, wanneer iemand voor het eerst nieuwe mensen ontmoet, brengen ze over het algemeen een gepolijste versie van zichzelf naar voren.

Ze presenteren de positieve aspecten waarvan ze denken dat ze hen sympathiek of sociaal maken en bagatelliseren de negatieve aspecten die socialisatie zouden kunnen voorkomen.

Iedereen heeft grenzen en limieten, een masker dat ze dragen als ze omgaan met mensen die ze niet kennen of niet in de buurt zijn. Mensen willen over het algemeen niet dat de meer uitdagende aspecten van zichzelf gemakkelijk door de wereld worden gezien. Dat kan de vorm aannemen van het vermijden van argumenten of het onderdrukken van iemands oprechte emoties over een situatie.

Maar als je dicht bij iemand komt, vallen meer van die grenzen weg. Naarmate je je op je gemak voelt bij een persoon, zul je merken dat het gemakkelijker is om jezelf uit te drukken of om die negatieve facetten van jezelf te laten zien.

Het probleem is dat je een goede band kunt hebben met iemand met wie je fundamenteel verschillende meningen hebt. Maar als je niet op een gezonde manier met die meningen en emoties kunt omgaan, kunnen ze brandstof worden voor onnodige argumenten en conflicten.

Wanneer u intimiteit ontwikkelt en uw grenzen versoepelt, zult u merken dat u vrijer en onachtzaam spreekt. Daarom kunt u uw geliefde beledigen of pijn doen.

De oplossing is ervoor te zorgen dat u een goed begrip heeft van uw verschillen en hoe u erover kunt communiceren.

Als er een hot-button-probleem is waar je het niet mee eens bent, moet je eraan werken om niet te bezwijken voor woede en je geliefde gewoon de woorden die je binnenkomt naar je geliefde gooien, omdat ze waarschijnlijk niet goed zullen zijn. Het ontwikkelen van je opmerkzaamheid is een uitstekende manier om deze vaardigheid aan te scherpen.

4. Misschien zoekt u controle of vergelding.

Interpersoonlijke dynamiek kan gecompliceerd zijn, vooral wanneer eerdere ervaringen of psychische aandoeningen bijdragen.

Soms kan een persoon conflicten beginnen met zijn dierbaren als een middel om controle te krijgen over de relatie of om wraak te nemen op eerdere schade.

Het idee is: 'Je kunt me geen pijn doen als ik jou eerst pijn doe.'

Dit soort gedrag kan worden aangewakkerd door de behoefte om gelijk te hebben, controle te krijgen over chaotische gevoelens, een gebrek aan eigenwaarde, of het gevoel te hebben dat je de situatie niet meer onder controle hebt.

Of het kan zijn dat de andere persoon je pijn heeft gedaan, dus je voelt de behoefte om hem / haar weer even pijn te doen.

Het probleem met deze aanpak is dat het snel kan overgaan in beledigend gedrag dat niet oké is.

Je geliefde doet je pijn, dus je doet ze pijn, dus ze doen je ook pijn, dus je doet ze pijn, en zo maar door, totdat de situatie verandert in een niet-identificeerbare puinhoop van woede en pijn.

De oplossing voor dit soort problemen komt neer op grenzen en het maken van betere keuzes.

Soms doen mensen ongevoelige of domme dingen die de mensen met wie ze in de buurt zijn, pijn doen. Dat is onvermijdelijk.

Het gaat erom waarom ze het deden. Waren ze opzettelijk kwaadaardig en beledigend? Of hebben ze gewoon iets stoms en kortzichtig gedaan? Worden ze momenteel overweldigd door hun eigen problemen? Hebben ze jouw hulp nodig? Hebben ze professionele hulp nodig?

ga ik ooit liefde vinden?

Relaties zijn geen competitie tussen jou en de andere persoon. Het zou niet nodig moeten zijn om de weegschaal in evenwicht te brengen of vergelding te zoeken wanneer er zich schade voordoet. Als je deze behoefte voelt, moet je jezelf afvragen: 'Waarom?'

Waarom heb je de behoefte om de weegschaal in evenwicht te brengen? Is het noodzakelijk? Is het lief? Heb je strakkere grenzen nodig met iemand die het misschien moeilijk heeft of zijn eigen problemen oplost?

5. Het kan zijn dat u onrealistische verwachtingen heeft van uw geliefde.

Het is maar al te gemakkelijk om in de val van putten te trappen onrealistische verwachtingen op de mensen die we liefhebben en waarderen.

We moeten tenslotte denken dat ze iets speciaals zijn om van te houden en ze waarderen zoals we dat doen. Is het dan niet logisch dat we van hen verwachten dat ze aan een hoge standaard voldoen of voldoen aan wat wij denken dat hun beste is?

Helaas werken mensen niet op die manier. Mensen zijn rommelige, onzekere, niet altijd zelfverzekerde wezens die slechte beslissingen nemen en fouten maken. Sommige mensen meer dan anderen.

U kunt merken dat u boos wordt of gekwetst wordt naar uw geliefde als u niet het gevoel heeft dat ze aan uw verwachtingen voldoen.

De media voeden ons regelmatig verhalen over de perfecte relaties en verhalenboekromans die ondanks alle kansen slagen.

En marketing vertelt ons dat onze perfecte partner daar op ons wacht! Wachten op een pittoresk, avontuurlijk leven waar je problemen in je achteruitkijkspiegel zullen liggen en er alleen maar goede tijden in het verschiet liggen! Je zult gelukkig zijn als je deze perfecte persoon, je wederhelft, je betere helft vindt, want liefde zal je een heel persoon maken!

Oke. Wat gebeurt er als uw 'betere helft' niet echt beter is? Wat als je perfecte persoon niet zo perfect is? Je bent niet een half persoon of een onvolledig persoon, je bent een hele, gebrekkige persoon, net zoals elke andere hele, gebrekkige persoon van wie je houdt of om wie je geeft.

Gezonde, gelukkige relaties zijn gebaseerd op redelijke verwachtingen. Zorg ervoor dat uw conflicten niet gebaseerd zijn op onredelijke verwachtingen van wat u denkt dat uw familieleden, vrienden of partner zouden moeten zijn.

6. Je kunt degene van wie je houdt pijn doen omdat ze er het vaakst zijn.

Je zult de mensen bij wie je de meeste tijd doorbrengt pijn doen, want hoe zou je dat niet kunnen?

Als je het grootste deel van je tijd met je partner doorbrengt, zullen ze zowel de positieve als de negatieve emoties ervaren die je hebt.

Dit kun je niet vermijden. Conflicten gebeuren onvermijdelijk. Je hebt misschien een vreselijke dag op je werk, je bevindt je niet in een goede mentale ruimte en snauwt op een oneerlijke manier naar je geliefde omdat je gewoon je hoofd nog niet recht hebt.

Daarom zijn conflictoplossing en emotionele intelligentie zo belangrijk. Je moet je eigen emotionele toestand kunnen observeren en jezelf op een punt kunnen brengen waarop je niet oneerlijk uithaalt naar je geliefde.

Aan de andere kant, als het toch gebeurt, moet je in staat zijn om dingen glad te strijken en een vreedzame relatie te hebben met de mensen met wie je dicht bij bent.

Je krijgt het niet altijd goed, en dat is oké. Je bent een onvolmaakt mens zoals iedereen. Het belangrijkste is dat je blijft proberen manieren te vinden om de conflicten in je relaties glad te strijken, zodat ze gelukkiger en gezonder kunnen zijn.

Weet u nog steeds niet wat u moet doen met uw behandeling van uw dierbaren? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.

Dit vind je misschien ook leuk: