Gezonde Vs. Ongezond offer in een relatie: hoe het verschil te zien

Welke Film Te Zien?
 

Gezonde relaties vereisen soms zowel opoffering als compromissen.



Je verheugt je misschien op een avond alleen, maar pas op om op het kind van je partner te passen, want er is een noodgeval in het gezin.

Evenzo kan je partner absoluut uitgeput zijn en niets liever willen dan hun favoriete show bij te praten, maar ze besteden ongeveer een uur aan het hakken van hout zodat het huis warm wordt als je thuiskomt.



Positieve opofferingen voor elkaar brengen is een geweldige manier om een ​​relatie te versterken.

Dat gezegd hebbende, wanneer de ene partner een hoop offers brengt en de andere niet, ontstaat er een ernstige onbalans.

Een voorbeeld hiervan kan zijn dat uw partner erop staat dat u tijdens de vakantie altijd zijn familie bezoekt, maar weigert om de uwe op zijn beurt te bezoeken. Of ze willen maar één soort maaltijd eten en worden boos of boos als je iets anders wilt.

Dit zijn natuurlijk maar een paar voorbeelden. Er zijn veel verschillende soorten opoffering en compromissen, en er is een heel eenvoudige manier om het verschil te bepalen tussen wat goed en wat slecht is.

Hoe kun je het verschil zien tussen goede en slechte opoffering?

In eenvoudigste bewoordingen? Door hoe je je daarna voelt.

Stel dat u een hobby of bezigheid heeft waar u een passie voor heeft, maar u deze op de plank zet voor het voordeel van uw partner. Misschien hebben ze bijvoorbeeld een voorkeursdieet dat vrij duur in onderhoud is, dus koop je geen materialen voor je eigen hobby, zodat ze kunnen eten zoals ze willen.

Je hebt misschien het gevoel dat je aardig bent en hun welzijn steunt, maar je lijdt door dit offer. Bovendien, als ze niet echt waardering hebben voor wat je hebt opgegeven, of als ze op hun beurt niets opofferen voor je welzijn, kan het zijn dat je een enorm wrok voelt.

Dus als je iets hebt opgeofferd, vraag jezelf dan af wat je van je beslissing vindt. Hoewel kleine spijt snel kan vervagen, zult u weten dat het een slecht offer was als u op een belangrijke manier spijt hebt van het offer.

Als je overweegt iets op te offeren voor je partner - bijvoorbeeld naar een andere stad verhuizen voor hun nieuwe baan - stel je voor wat deze nieuwe situatie ook is en wees brutaal eerlijk tegen jezelf over hoe je je zult voelen.

Als u de positieve punten kunt zien en beseft dat de negatieve punten kunnen worden overwonnen, voelt u zich misschien in staat en bereid om het offer te brengen. Als je dat niet kunt, moet je het aan je partner vertellen en een serieus gesprek voeren over de vraag of dit een opoffering is die je kunt brengen.

wat maakt dat een man een vrouw respecteert?

Als u niet bereid bent op te offeren, betekent dit natuurlijk waarschijnlijk dat uw partner dat wel moet doen. Als u niet wilt verhuizen zodat ze deze nieuwe baan aannemen, zullen ze deze moeten afwijzen.

Dat is een opoffering die ze zullen moeten brengen, en het is belangrijk dat u dit feit erkent. Poets het niet weg als een of andere manier minder dan het offer dat je zou hebben moeten brengen, simpelweg omdat die nieuwe situatie nog geen realiteit was, maar eerder een mogelijkheid, terwijl je je huidige realiteit opgaf om plaats te maken voor dit tot nu toe ongrijpbare realiteit.

Wat is een goed offer?

Als je erover nadenkt, brengen mensen voortdurend kleine offers voor anderen. Maar wat maakt ze tot 'goede' offers?

Wanneer die offers worden erkend.

Opofferingen maken voor iemands partner kan helpen om een ​​relatie te verstevigen en te versterken, zolang die offers worden gezien en erkend.

Een partner die al vroeg in de relatie vertrouwensproblemen heeft, kan de opofferingen van zijn geliefde voor hem zien als een bewijs dat hij of zij oprecht is. Dat ze te vertrouwen zijn.

Als gevolg hiervan kunnen ze zich meer zelfverzekerd voelen om zich open te stellen en de andere persoon meer binnen te laten. En ze zullen ongetwijfeld op hun beurt offers brengen voor degene van wie ze houden.

Dit zal ertoe leiden dat beide partijen zien wat de ander in hun voordeel opgeeft, en er vervolgens voor zorgen dat die acties worden erkend en beantwoord.

Zie je hoe dit wiel van geven blijft draaien?

Er zijn maar weinig dingen die meer hartverwarmend en bevredigend zijn dan wanneer een partner gaat zitten en u laat weten hoeveel waarde hij heeft voor alles wat u voor hem doet. Dat ze uw offers zien en ervoor willen zorgen dat u op uw beurt wordt geëerd, gerespecteerd en ondersteund.

Als je blij bent dat je partner blij is.

We kunnen bijvoorbeeld toegeven aan de wens van onze partner om een ​​film te kijken waarin we geen interesse hebben, in plaats van te blijven aandringen op de film die we wilden, simpelweg omdat ze daar blij van worden. Hetzelfde geldt voor het toestaan ​​dat de ander het restaurant kiest voor een avondje uit samen.

Als een relatie evenwichtig en gezond is, zullen beide partners dit soort dingen voor elkaar doen. Vaak met wat speels gekreun en rollende ogen, maar ze zullen het toch doen.

Ze vinden het misschien zelfs leuk om te zien hoe gelukkig de ander is als ze mogen doen waar ze van houden, ook al vinden ze het niet leuk.

Je zult bijvoorbeeld weten dat je partner dol op je is als ze je vergezellen naar een congres voor een onderwerp waar ze absoluut geen interesse in hebben, alleen maar om je te steunen.

Evenzo zullen ze weten hoeveel je om hen geeft als je een cadeau voor ze koopt dat je niet kunt uitstaan ​​en die je nooit meer wilt zien, omdat ze het meerdere keren hebben genoemd en je een bladwijzer hebt gemaakt voor de sites die ze je hebben gestuurd over het.

De sleutel hier is dat het offer dat u voor uw partner brengt, niet iets is dat uw welzijn op een belangrijke manier beïnvloedt. Als je het geluk van je partner voor het jouwe stelt EN je zult eigenlijk behoorlijk veel lijden vanwege het offer, dan is dat een heel andere zaak.

Wanneer het helpt om de band tussen partners te behouden.

Je tijd alleen opgeven om samen tijd door te brengen, is hier een goed voorbeeld van. Zolang dit wederzijds is en zeer gewaardeerd wordt, kan het een vriendelijk, mooi soort offer zijn.

We hebben allemaal elke dag een miljoen dingen te doen, en velen van ons vinden het moeilijk om veel tijd voor onszelf te krijgen, als die er al is.

Stel dat jij en je partner allebei lange dagen hebben gewerkt en samen hebben gewerkt om de kinderen naar bed te krijgen. Nu is het vrij laat op de avond en zou je het heerlijk vinden om een ​​uurtje in bad te liggen, en ze willen graag in alle rust aan een creatief project werken. In plaats daarvan zouden jullie twee kunnen besluiten om op de bank te kruipen en samen in stilte te lezen, met overlappende benen.

Geen van jullie doet precies wat je met de avond wilde doen, maar je doet een compromis om je liefde en waardering voor de ander te tonen. Dit is gezond en 'goed', omdat het een gezamenlijke inspanning is. Jullie brengen allebei evenveel offers voor de andere persoon, waardoor een harmonieus evenwicht ontstaat.

Wat is een slecht offer?

Daarentegen zijn er, net zoals er positieve, wederzijdse soorten opoffering zijn die de relatie ten goede kunnen komen, er ook negatieve die de relatie exponentieel kunnen verzuren.

Wanneer uw offers verwachtingen worden.

Stel dat u een maand lang elke avond een diner maakt en de laatste avond niet kookt. Een partner die je niet op prijs stelt, zal waarschijnlijk die 29 of 30 geweldige maaltijden die je hebt gemaakt, gemakkelijk vergeten. In plaats daarvan concentreren ze zich op de enige keer dat je ze 'teleurstelt'.

Ze zullen wennen aan dat soort gedrag van jou, en als gevolg daarvan zullen ze zich ongemakkelijk en overstuur voelen als het niet gebeurt.

In plaats van het te zien als een daad van liefde en vriendelijkheid - en ja, een opoffering van je tijd en energie - zullen ze het gewoon zien als 'hoe de dingen zijn'. Waarom zouden ze wederkerig zijn als dat het geval is? u Doen?

Het komt misschien niet eens bij hen op om aan te bieden om een ​​diner te maken en je een avond vrij te geven. En waarom zouden ze? Dit is een routine waar ze zich prettig bij voelen: het is nu een verwachting, niet iets dat gewaardeerd moet worden.

Voor mensen van wie liefdestaal is een dienstbetoon , het brengen van opofferingen en het doen van alles voor hun partner is misschien wel de beste manier waarop ze hun liefde en toewijding kunnen tonen. Natuurlijk hebben ze dit soort acties nodig om beantwoord te worden, anders voelen ze zich niet gewaardeerd en gebruikt.

Wanneer ze je schuldig maken om een ​​offer te brengen.

Elke opoffering die u doet, moet uw eigen keuze zijn. Het moet gebaseerd zijn op uw overtuiging dat het offer de moeite waard is vanwege de voordelen die het voor u, uw partner of uw relatie oplevert.

Maar als je partner probeert je door schuldgevoelens over te halen iets te doen dat je niet echt wilt doen, is dat niet cool.

Ze kunnen je een slecht gevoel geven als je probeert ze iets te ontzeggen dat ze willen. Ze klagen misschien dat je ze tegenhoudt of ze ongelukkig maakt.

Ze kunnen zelfs eerdere offers ter sprake brengen die ze voor u hebben gebracht in een poging u te beïnvloeden.

Maar als je helemaal gek bent tegen het specifieke offer dat ze van je vragen, zou je je er niet toe gedwongen moeten voelen alleen vanwege iets dat ze misschien eerder voor je hebben gedaan.

Wanneer ze proberen je tegen je waarden in te laten gaan.

Er zijn enkele dingen die we wel of niet doen omdat ze zo sterk resoneren met ons innerlijk. Dit zijn onze waarden en moraal en overtuigingen die, hoewel misschien niet in steen gebeiteld, erg belangrijk voor ons zijn.

Als u overweegt een offer te brengen dat in strijd is met deze waarden, dan is dat beslist een slechte zaak.

Net als bij schuldgevoelens, moet je je niet onder druk gezet voelen om iets te doen alleen omdat je partner dat wil.

Als ze enig respect voor je hebben, zullen ze begrijpen dat het onaanvaardbaar is om je te vragen tegen de overtuigingen in te gaan die belangrijk voor je zijn.

Als ze aanhouden, ongeacht hoe u zich voelt, moet u mogelijk de relatie en de toewijding van uw partner eraan en u serieus in twijfel trekken.

Wanneer je tijd en ruimte voor jezelf wordt ontzegd.

Iedereen heeft tijd voor zichzelf nodig. Als je wat kostbare tijd alleen hebt, en je partner stelt gedurende die tijd onredelijke eisen aan je (vooral als ze weten dat je gewoon wilt decomprimeren en je eigen ding wilt doen), dan zijn dat vele tinten ongezond.

Dit is vooral waardeloos als ze deze eisen van je stellen, maar het zou razend worden als je hetzelfde met hen zou doen.

Sommige partners die erg onzeker zijn, vinden het niet prettig dat hun partners alleen tijd hebben vanwege hun eigen vertrouwensproblemen. Ze gaan ervan uit dat je met iemand anders praat, of ze nemen je verlangen naar eenzaamheid persoonlijk op: hoe durf je alleen te zijn in plaats van quality time met hen door te brengen ?!

Wanneer je hun emotionele stortplaats wordt.

Het kan erg frustrerend zijn als een partner je voortdurend als klankbord gebruikt om zijn eigen moeilijke emoties te verwerken. Het wordt nog frustrerender en ongemakkelijker als ze hun emotionele bagage in je schoot overgeven en dan weglopen.

Ze zullen zich geweldig voelen omdat ze zojuist een hoop van hun persoonlijke problemen hebben verlicht. Ondertussen word je volkomen gebukt onder al hun drama en doe je hun emotionele werk voor hen. Je offert letterlijk je emotionele welzijn op voor dat van hen.

Dit is nooit oké, vooral niet als en wanneer je niet samenwoont. Veel mensen merken dat ze een deel van hun kostbare vrije tijd zullen opgeven om naar al de ellende van hun partner te luisteren, om vervolgens te worden opgehangen zodra hun geliefde klaar is met luchten.

In wezen gebruikt degene met alle frustraties zijn partner als therapeut en loopt dan weg. Alsof je een enorme zak vuilnis in de prullenbak gooit en dan hun handen eraf veegt. 'Blij dat het weg is: iemand anders kan er nu mee omgaan.'

Als dit iets is dat je partner je regelmatig aandoet, moet je hem of haar erbij bellen.

Als de motivatie voor het offer het vermijden van conflicten is.

Mensen die zichzelf en hun behoeften aan hun relatie voortdurend opofferen, worden uiteindelijk ongelooflijk ongelukkig.

Ze onderdrukken voortdurend hun eigen emoties om de harmonie te behouden, en zetten hun eigen behoeften en verlangens opzij om hun partner te helpen.

Deze motivatie voor harmonie tegenover ongewenste offers is verre van gezond. Als je niet in staat bent om een ​​conflict met je partner aan te gaan en je dus elke keer naar hun wil buigt, zul je zoveel opgeven van wat je leuk en leuk vindt.

Omdat je niet dezelfde zorg, toewijding en geven krijgt van de ander, leidt dit tot een vreselijk onevenwichtige dynamiek. De een geeft en geeft, de ander neemt en neemt. Als het geven niet beantwoord wordt, zal die put na een tijdje opdrogen.

In feite zal het niet zomaar drooglopen: het zit vol stof en de overblijfselen van de relatie zullen als tumbleweeds voorbij rollen.

Het is begrijpelijk dat mensen soms 'hun strijd kiezen' en verstandig kiezen of ze hun behoeften en frustraties willen uiten. Bijvoorbeeld of ze wel of niet moeten klagen als hun partner niet doet wat ze gevraagd hebben.

Maar als je helemaal geen veldslagen kiest, communiceer je met je partner dat ze elke keer kunnen krijgen wat ze willen en kunnen doen wat ze willen zonder enige terugslag.

Dit leidt ons naar een andere geweldige manier om te bepalen of het soort opofferingen dat je in je relatie brengt 'goed' of 'slecht' is. Stel jezelf gewoon deze ene vraag:

Zou uw partner hetzelfde voor u doen?

Als het antwoord ja is, dan is dit soort opoffering waarschijnlijk aan de gezondere kant.

Als het antwoord daarop daarentegen 'oh hell nee' is, dan heb je ook je antwoord.

Weet u nog steeds niet zeker of de offers die u in uw relatie brengt gezond of ongezond zijn? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.

Dit vind je misschien ook leuk: