Bent u er ooit van beschuldigd te defensief te zijn?
Voel je de behoefte om jezelf te rechtvaardigen en uit te leggen tegen de kritiek waarmee je te maken kunt krijgen?
Soms is dat een goede zaak! Soms bent u misschien verkeerd ingeschat of wordt u terecht aangevallen.
Er ontstaan echter problemen wanneer defensiviteit de reactie is op alle kritiek.
Het vermogen om geldige kritiek te koesteren en te accepteren is immers essentieel voor het opbouwen van vriendschappen, relaties en succes in het leven.
Het kan zijn dat u per ongeluk grenzen overschrijdt, op een schadelijke manier handelt of gewoonweg niet weet wat u nodig hebt om uw taak goed te volbrengen.
De enige manier waarop u die informatie krijgt, is door middel van kritiek en positieve communicatiegewoonten. Dat klopt, kritiek kan positief zijn, ook al willen we het niet horen.
Waarom ben ik zo defensief?
Het soort afweer dat extreem genoeg is om problemen in je leven te veroorzaken, kan zijn oorsprong vinden in verschillende delen van je levenservaring.
Emotioneel gezonde mensen die in stabiele huizen zijn opgegroeid, hebben de neiging om niet met een schok in de verdediging op kritiek te reageren. Ze kunnen soms nog steeds defensief zijn, maar de kans is groter dat ze naar buiten komen als ze frontaal worden aangevallen dan alleen maar bekritiseerd.
hoe weet je of je er goed uitziet of niet?
Mensen met een angstige hechtingsstijl kunnen deze reactie moeilijker voelen dan anderen. Dat soort hechtingsstijlen zijn meestal geworteld in de kindertijd en hoe je bent opgegroeid.
Stel dat uw ouder vaak kritisch was en u kleineerde. In dat geval kan uw geest automatisch in een defensieve modus terechtkomen om te voorkomen dat u wordt geschaad.
Het kan ook komen doordat je een gewelddadige relatie hebt overleefd waarin je partner je constant pijnigde en bekritiseerde als een manier om je onder controle te houden. Je brein reageert op een situatie die het als vergelijkbaar beschouwt, zodat je erop vooruit kunt komen en jezelf kunt behouden.
Het is een goed idee om met een gecertificeerde professional in de geestelijke gezondheidszorg te praten als u afweerreacties ervaart die uw vermogen om een gezonde relatie of functie te hebben, verstoren. Ze zijn zeer waarschijnlijk geworteld in problemen waarvoor u professionele hulp nodig heeft om ze te verhelpen.
Maar zelfs zonder de hulp van een professional zijn er manieren om het proces te onderbreken en niet langer defensief te zijn, zodat u uw relaties met andere mensen kunt verbeteren.
6 stappen om minder defensief te zijn
1. Neem even de tijd om adem te halen en uw gedachten te ordenen.
De beste tijd om uw defensiviteit te beheersen, is het juiste moment wanneer deze wordt geactiveerd.
Je moet even pauzeren, diep ademhalen en jezelf een moment gunnen om je gedachten leeg te maken.
Die aanvankelijke golf van woede en defensiviteit zal toenemen, maar je moet er doorheen werken. Reageer niet onmiddellijk. Stilte zal de situatie waarschijnlijk niet escaleren, maar defensief worden kan dat wel.
2. Herhaal wat er tegen de persoon is gezegd, zoals u het begrijpt.
Positieve, gezonde communicatie komt voort uit elkaar kunnen begrijpen. De eenvoudigste manier om aan te tonen dat u begrijpt wat er is gezegd, is door die informatie terug te sturen naar de spreker zoals u die begrijpt.
Dit zal bevestigen dat je de persoon hebt gehoord. Het stelt hen ook in staat om eventuele misvattingen die tijdens het proces zijn ontstaan, uit de wereld te helpen.
worden jongens bang voor hun gevoelens?
Er zijn momenten dat alleen gehoord worden voldoende is om een probleem op te lossen. Soms hebben mensen gewoon het gevoel dat hun gevoelens niet worden erkend. Dit is een uitstekende manier om ze te laten zien dat u luistert en nadenkt over hoe ze zich voelen.
Opheldering van de betwiste punten kan voldoende zijn om te voorkomen dat u in de verdediging schiet.
3. Bedenk wat het uiteindelijke doel van de kritiek is.
Kritiek is er in vele smaken, vormen en vormen. Gezonde kritiek heeft vaak een positief doel in die zin dat het bedoeld is om een probleem op te lossen, perspectief te bieden of groei te stimuleren.
hoe het vertrouwen in de mensheid te herwinnen?
Als je het gevoel hebt dat je wordt aangevallen, overweeg dan het ultieme punt van de kritiek. Is de persoon gewoon een eikel om een eikel te zijn? Of is het iemand die om jou of je succes geeft?
Je baas op het werk geeft je misschien niet op een doordachte en tactvolle manier kritiek, maar het kan nodig zijn dat je je werk goed doet en slaagt. Alleen een waardeloze baas wil niet dat je slaagt in het werk dat je voor hem doet, want dat maakt hun werk alleen maar moeilijker.
En evenzo willen gezonde vrienden of een goede relatiepartner dat jij ook slaagt. Uw succes heeft een directe impact op de kwaliteit van hun eigen leven en perspectieven.
Als je de kritiek kunt zien als iets dat goede bedoelingen had maar misschien slecht is geleverd, zul je er minder defensief over zijn.
4. Laat emotie achter bij de deur.
Laat uw emoties zoveel mogelijk buiten de discussie. Het is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar als je boos bent, luister je niet en hoor je niet wat de ander te zeggen heeft.
Vertel de ander of je een moment nodig hebt om de zaken onder controle te krijgen, zodat je een duidelijk gesprek met hem of haar kunt hebben.
Een eenvoudige techniek die voor u kan werken, is Box Breathing. Adem vier seconden in, houd het vier seconden vast, adem vier seconden uit en herhaal totdat je voelt dat de woede en angst weggaan.
Als je je op je ademhaling concentreert, wordt je geest afgeleid van de emoties, waardoor ze geen brandstof meer krijgen, zodat ze de kans krijgen om zich terug te trekken. Een vlakkere emotionele reactie betekent dat u niet zo'n defensieve positie inneemt.
5. Zoek en erken uw verantwoordelijkheid.
In een gezonde relatie, of het nu romantisch is of niet, ga je dingen doen die de ander van streek maken of een probleem vormen.
Je bent twee verschillende mensen, dus je hebt twee verschillende perspectieven en ervaringen met het leven. Dat is goed! Gezonde relaties ontstaan in verschillen als we de verantwoordelijkheid voor onze daden kunnen zien en accepteren.
Zoek uw verantwoordelijkheid in de kritiek. Is het geldig? Is het iets waar je aan moet werken?
Als dit het geval is, accepteer en erken het dan. Een eenvoudige, 'Ik bied mijn verontschuldiging aan. Ik had het mis.' kan een grote bijdrage leveren aan het herstellen van een vertrouwensbreuk of gekwetste gevoelens.
6. Bedenk waar de kritiek vandaan komt.
Misschien is de kritiek niet terecht of eerlijk. Misschien kwam het gewoon uit het niets en sloot het helemaal niet aan bij hoe je de situatie ervaart. Het gebeurt. Soms kan de andere persoon het bij het verkeerde eind hebben.
Overweeg of er misschien iets aan de hand is met de andere persoon om hem dat gevoel te geven.
Misschien zijn ze gestrest en hebben ze een overdreven emotionele reactie gehad op een situatie die niet jouw schuld was.
Misschien is er iets gebeurd waarvan zij dachten dat het uw verantwoordelijkheid was, maar waarover u geen controle had.
hoe verandering in de wereld te bewerkstelligen?
Soms worden percepties door elkaar gehaald en komen argumenten uit frustratie naar voren. Hoe meer controle u kunt uitoefenen over uw eerste reactie en emoties over de kritiek, hoe groter de kans dat u de waarheid begrijpt en een oplossing vindt. Het gaat misschien helemaal niet om jou, in welk geval, wat moet je verdedigen?
Deze 6 stappen zijn voldoende om te stoppen met defensief worden als je je bekritiseerd of aangevallen voelt. Het lijkt misschien een eenvoudig proces - en dat is het ook - maar het zit allemaal in de uitvoering en dat is niet altijd gemakkelijk als je aanvankelijke reactie er een van defensief gedrag is.
De eerste stap is de moeilijkste en in veel opzichten de belangrijkste, want als je even kunt pauzeren en je gedachten kunt ordenen, kun je de rest van de stappen onthouden en uitvoeren. En hoe meer u erin slaagt om het proces in het echte leven te oefenen, hoe meer het uw natuurlijke benadering wordt in vergelijkbare situaties.
Dit vind je misschien ook leuk:
