10 redenen waarom je bang bent om een ​​relatie te hebben

Welke Film Te Zien?
 

Een veel voorkomende trope in tv, film en literaire drama's is iemand die bang is om een ​​relatie te hebben.



De persoon kan elk geslacht zijn, en persoonlijkheden kunnen variëren van iemand die koud van hart is en elke week door verschillende geliefden ploegt, tot iemand die echt gevoelig is en elke vorm van echte emotionele connectie schuwt.

Onnodig te zeggen dat deze tropen bestaan ​​met een reden: omdat zoveel mensen zich kunnen verhouden tot ten minste één type relatie fobie.



In feite, tenzij je je droompartner op 12-jarige leeftijd hebt ontmoet en sindsdien een sprookjesachtige relatie hebt gehad, is de kans groot dat je een soort relatietrauma moet uitpakken.

Als je merkt dat je in die zone bent tussen een relatie willen hebben en absoluut doodsbang zijn voor de prospect, lees dan verder.

De kans is groot dat een (of enkele) hiervan op u van toepassing is, en er zijn manieren om van al deze te genezen.

1. Je bent eerder gekwetst. Slecht.

Dit is de belangrijkste reden waarom iemand bang kan zijn om een ​​serieuze relatie aan te gaan.

Als je je muren hebt laten vallen, een andere persoon in je leven en hart hebt toegelaten, en ze je pijn doen en dat vertrouwen beschamen, kan het ongelooflijk moeilijk zijn om je beschermende muren weer te laten vallen.

Er is tenslotte geen garantie dat een nieuwe persoon jou ook geen pijn zal doen, toch?

Hier is het ding: interpersoonlijke relaties zijn rommelig, en er is inderdaad een kans dat je opnieuw gewond raakt.

Als deze persoon echt goed voor je is, is de kans groot dat als hij je pijn doet, dit onbedoeld zal gebeuren in plaats van kwaadwillig.

Verdorie, jij bent misschien degene die hen pijn doet - niet omdat je een slecht persoon bent, maar omdat mens zijn betekent dat we soms rondfladderen, proberen door verschillende maalstromen te navigeren, en andere mensen kunnen op dat moment gekwetst worden door onze rotzooi.

Maar onthoud: uw staat van dienst voor het overleven van moeilijke situaties is tot nu toe 100%.

Ja, je ervaringen uit het verleden hebben je pijn gedaan, maar alles wat je hebt meegemaakt, is een spectaculaire leerervaring geweest, nietwaar?

Je hebt geleerd van fouten (van jezelf en van anderen) en hebt veel handige coping-mechanismen ontwikkeld.

Een effectieve manier om dit aan te pakken, is door met de persoon met wie je aan het daten bent te gaan zitten en een goed, solide gesprek over je angsten te hebben.

Als u het prettig vindt om hen over uw ervaringen uit het verleden te vertellen, kan dat hen meer inzicht bieden in uw mogelijke triggers.

U kunt ook een techniek afspreken die voor u beiden werkt als / wanneer zich een conflict of onzekerheid voordoet.

Probeer zoiets als dit:

'Ik kan niet beloven dat ik je in de loop van onze relatie nooit pijn zal doen, maar ik kan wel zeggen dat ik je nooit opzettelijk pijn zal doen. Laat het me weten als ik iets doe dat u van streek maakt. Als de eerste emotionele storm voorbij is, kunnen we gaan zitten en erover praten, zodat er geen blijvende pijn of wrok is. '

2. Je bent bang om iemand anders pijn te doen.

Als je emotioneel op een moeilijke plek bent geweest, ben je je misschien bewust van het feit dat je op dit moment niet per se een ideale partner bent.

In feite, als u bijzonder zelfbewust bent, weet u misschien dat u dat ook zou kunnen zijn ronduit giftig naar de verkeerde persoon.

En dat is oké.

In feite is het veel beter om u bewust te zijn van uw potentiële vluchtigheid en uw gedrag, dan vooruit te ploegen zonder de nodige aandacht te besteden aan hoe uw acties iemand anders kunnen beïnvloeden.

Als dit een positie is waarin u zich bevindt, is het een goed moment om oprecht te doen ziel zoeken

Pak een dagboek en onderzoek uw relaties uit het verleden op terugkerende patronen. Wees eerlijk tegen jezelf, maar ook zachtaardig: dit is niet het moment om jezelf uit te schelden voor fouten uit het verleden.

De kans is groot dat u herhaalde gedragingen en ervaringen zult zien opduiken, en dat is goed.

Door je hiervan bewust te zijn, kun je een bewuste poging doen om ze aan te pakken en jezelf zo te bevrijden van de cyclus om ze nog eens te herhalen.

Als je iemand ontmoet met wie je echt een band hebt, en je bent bang dat je hem / haar pijn gaat doen, praat dan met hem over dat gevoel.

Niet alleen geest ze omdat je denkt dat je ze op de een of andere manier van je ellende redt.

Dat is echt vreselijk om te doen, en het zal ze veel meer schade toebrengen dan jouw eerlijkheid ooit zou kunnen.

Je zult misschien verrast zijn en ontdekken dat de persoon in wie je geïnteresseerd bent soortgelijke angsten heeft.

In zo'n situatie kun je elkaar zonder verwachtingen ondersteunen. Gewoon tijd en ruimte om dingen op een natuurlijke manier te laten evolueren.

3. U vertrouwt niet gemakkelijk.

Dit gaat samen met # 1. Als je ernstig gewond bent geraakt, is de kans groot dat je behoorlijk sterke beschermende muren hebt opgetrokken.

Die pijn hoeft ook geen verband te houden met intieme relaties.

Sommige mensen die het moeilijkst hebben met romantische partnerschappen, zijn zelfs degenen die getraumatiseerd zijn door narcistische of borderline-ouders.

Als de mensen die geacht werden je lief te hebben, te steunen en te accepteren je onvoorwaardelijk vreselijk behandelden, is het tenslotte echt moeilijk om iemand te vertrouwen die nieuw in je leven komt.

Dit soort diepe trauma's kan - en zal meestal - vrijwel elk aspect van je leven beïnvloeden.

De kans is groot dat u er zelf niet volledig van kunt genezen.

Als je merkt dat dit soort trauma je ervan weerhoudt een liefdevolle, authentieke relatie te hebben, kun je counseling overwegen om je te helpen bereiken waar je wilt zijn.

4. Misschien maak je je zorgen dat de echte 'jij' niet goed genoeg is.

We dragen allemaal verschillende maskers op verschillende momenten in ons leven, zodat we ons kunnen aanpassen aan verschillende situaties.

Dat gezegd hebbende, ontstaan ​​er problemen als we die maskers zo lang dragen dat we vergeten wie we werkelijk zijn.

Als alternatief kunnen we ervoor kiezen om onze ware aard te onderdrukken omdat we denken dat een bepaald masker meer wordt gewaardeerd en bewonderd dan authenticiteit ooit zal zijn.

Je zou je dagen kunnen doorbrengen in volledige make-up en hakken, ongelooflijk modieus gekleed, oogverblindende klanten op je PR-kantoor ... maar breng je weekenden door in een elfkostuum, LARPing met vrienden die je collega's zouden afdoen als nerdachtige freaks.

Of je handhaaft een luchtje van afstandelijke stoïcisme rond je vrienden, maar je bent eigenlijk supergevoelig, wat je veel angst bezorgt.

Enz., Tot in het oneindige.

Een van de belangrijkste redenen waarom mensen bang zijn om een ​​relatie te hebben, is dat ze weten dat ze hun goed samengestelde façade maar zo lang kunnen behouden voordat ze zullen afbrokkelen ...

... maar ze zijn te bang voor afwijzing om zich op hun gemak te voelen om hun ware aard te laten zien.

Als je goede vrienden hebt die je kennen zoals je echt bent, overweeg dan om je voor hen open te stellen over deze zorgen.

Vraag ze wat ze leuk aan je vinden - wat ze beschouwen als je grootste eigenschappen, wat ze bewonderen aan je, waarom ze denken dat je een geweldig persoon bent.

U bent misschien zeer zelfkritisch, maar positieve dingen horen van mensen die u kent en vertrouwt, kan wonderen doen voor uw zelfrespect.

Je BENT goed genoeg, precies zoals je bent.

5. Je bent door de hookup-cultuur getraind om bang te zijn om 'gevoelens op te vangen'.

Kent u de uitdrukking 'gevoelens vangen'?

Het is een belangrijk aspect van de moderne aansluitingscultuur, die holle, losse seks viert met super hete mensen, terwijl de grofheid van elke vorm van emotionele gehechtheid wordt vermeden.

In feite impliceert het dat het 'vangen' van emoties voor de persoon die je bedlegt, gelijk staat aan het oplopen van een bijzonder gruwelijke soa en koste wat het kost moet worden vermeden.

Deze moderne mentaliteit wordt versterkt door datingapps zoals Tinder, waar talloze mensen op zoek zijn naar korte seksuele ontmoetingen met mensen die voldoen aan een boodschappenlijstje met vereisten.

Er wordt weinig tot geen nadruk gelegd op daadwerkelijke intimiteit, waarbij alle focus ligt op wat neerkomt op masturberen met het lichaam van iemand anders.

Als je iemand bent die een emotionele band met een seksuele partner nodig heeft, kan het aangaan van deze mogelijke opties gruwelijk zijn, vooral als iemand die je aantrekkelijk vindt alleen geïnteresseerd is in een eenmalige.

Mensen die gevoeliger zijn en liever een emotionele band met iemand hebben, kunnen beter af zijn met vrienden die ze met potentiële partners opzetten.

Vrienden van vrienden kunnen worden gegarandeerd en bevinden zich waarschijnlijk in uw uitgebreide sociale kring omdat het geweldige mensen zijn.

Dat is veel minder ontmoedigend dan het navigeren door de opties 'betalen om te spelen' en 'geldfetisj' die momenteel worden aangeboden.

Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):

6. Je bent zenuwachtig om seks te hebben met iemand die nieuw is.

Dit is een van de meest voorkomende zorgen die mensen hebben als ze met de mogelijkheid van een relatie worden geconfronteerd, vooral als ze al heel lang celibatair (of er dichtbij) zijn geweest.

Iedereen, ongeacht geslacht, heeft een soort hang over hun lichaam, en deze onzekerheden stapelen zich op met de leeftijd.

In een wereld waar jeugd = schoonheid, omgaan met rimpels, lichamen die tijdens de zwangerschap van vorm zijn veranderd, of gewoon het natuurlijke verouderingsproces kan een verrassende hoeveelheid angst veroorzaken.

Dan is er het emotionele aspect ervan ...

Sommige mensen hebben veel moeite met de kwetsbaarheid die nodig is om lichamelijk intiem te zijn, en dit kan zelfs nog moeilijker zijn om te navigeren als een eerdere relatie enige vorm van seksueel misbruik of wangedrag inhield.

Nog eens, communicatie is de sleutel

Haast je niet met iemand naar bed, alleen omdat je denkt dat dit verwacht wordt.

Als je iemand leert kennen en merkt dat je dingen mee naar de slaapkamer wilt nemen, wees dan open en eerlijk tegen hem.

Als ze je echt leuk vinden, zullen ze bereid zijn om zo langzaam te gaan als nodig is om zich op hun gemak te voelen.

En als ze die tijd niet willen nemen, slaap dan niet met ze. Je hebt dat soort negativiteit niet nodig in je leven.

7. Je weet niet of je ruimte hebt voor iemand anders.

Als je lange tijd alleen bent geweest, is de kans groot dat je je echt op je gemak voelt met je eigen gezelschap, je eigen voorkeuren en gewoonten, enz.

Je hebt misschien een heel solide schema waar je je graag aan houdt, en je houdt niet van het idee om compromissen te sluiten omwille van de wensen en behoeften van een ander.

Misschien heb je behoefte aan gezelschap of seksuele intimiteit, maar weet je niet zeker of je echt genoeg ruimte in je leven hebt voor iemand anders.

Tenzij u een zeer informele 'vrienden met voordelen' -regeling hebt, zal het hebben van enige vorm van intimiteit met een andere persoon immers een bepaalde hoeveelheid tijd en aandacht van uw kant vergen.

Stel uzelf daarom een ​​paar essentiële vragen:

- Heb je een heel vol leven?

- Ben je geïrriteerd of boos als iemand anders je tijd en aandacht wil?

- Heb je het gevoel dat je niet veel tijd voor jezelf hebt?

- Waarom denk je dat je op dit moment een relatie wilt?

Wees eerlijk tegen jezelf, ook al is dat moeilijk.

Misschien merk je dat je niet echt 'bang' bent om een ​​relatie te hebben, maar dat je je zorgen maakt over het verliezen van kostbare tijd alleen, of dat iemand anders je probeert te beheersen.

Dit laatste komt vaak voor als je een relatie hebt gehad met een narcist, dus er is een onderliggende angst om te maken te krijgen met ongewenst drama en pogingen om je onder controle te krijgen.

Als dat het geval is, erken het dan en houd er rekening mee wanneer u potentiële datums begint te ontmoeten.

Leer de waarschuwingssignalen om op te letten en beëindig elke relatie met iemand die controlerend of manipulatief gedrag vertoont onmiddellijk.

waar ben ik gek op voorbeelden?

8. Je bent zenuwachtig over je 'bagage' (of die van hen).

Niemand van ons is probleemloos, maar het kan ontmoedigend zijn om de problemen van iemand anders aan te pakken wanneer u met die van uzelf worstelt.

Het punt is dat hoe ouder we worden, hoe meer levenservaring we hebben, en als gevolg daarvan, hoe meer 'bagage' we met ons meedragen.

Dit kan variëren van mentale / emotionele problemen tot gedeelde ouderschapstaken voor kinderen uit eerdere relaties.

De moeilijkheid gaat nog een stapje verder als een kind speciale behoeften heeft, of als een van jullie een verzorger is van een bejaarde ouder.

Misschien voel je je een beetje nerveus als je aan een nieuwe date moet uitleggen dat je niet meer naar je huis kunt gaan om seks te hebben omdat je ouder met dementie bij je woont.

Of dat je vanwege je kinderopvangschema alleen op een paar doordeweekse avonden om de week beschikbaar bent.

Sommige mensen vinden het belangrijk om al hun zware dingen eruit te flappen op de eerste date, omdat ze zeker willen weten dat de persoon in wie ze geïnteresseerd zijn, weet waar ze aan beginnen.

Dit kan werken, maar kan ook een negatieve invloed hebben iemand die het rustig aan wil doen en je leren kennen.

Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat vrijwel iedereen het moeilijk heeft.

Tv-programma's en films kunnen de indruk wekken dat iedereen van jouw leeftijd zijn leven volledig onder controle heeft en financieel stabiel is, met een geweldig huis en een auto, maar dat is zelden het geval.

Zowat iedereen worstelt op een bepaald niveau, dus heb alsjeblieft niet het gevoel dat je moet voldoen aan een of andere maatschappelijke norm of een consensuele realiteit waar je persoonlijk nooit mee hebt ingestemd.

9. Je bent bang voor de pijn van verlies.

Laten we zeggen je staat jezelf toe kwetsbaar te zijn , en open, en word verliefd op de partner van je dromen.

Je bent gelukkiger dan ooit in je leven, en je hebt zoveel om samen naar uit te kijken ...

... en dan zijn ze plotseling weg. En kan nooit meer terugkomen.

We houden er niet van om in de westerse cultuur over de dood te praten of er zelfs maar over na te denken, maar het is een heel reëel onderwerp dat we moeten overwegen.

Niemand van ons weet wanneer we het podium verlaten, en we zullen net zo snel omvallen van een plotselinge ziekte of verwonding als we op de leeftijd van 90 zijn.

Voor mensen die weduwe zijn, is daten na een verwoestend verlies als deze absoluut angstaanjagend.

Uiteindelijk, hoe meer we hebben, hoe meer we het risico lopen te verliezen.

Als we onszelf toestaan ​​om echt open te staan ​​en van iemand anders te houden met alles wat we hebben, riskeren we totale verwoesting als er iets met hen zou gebeuren.

En als je al een partner hebt verloren, kan de gedachte om je open te stellen en dit soort pijn opnieuw te ervaren ondraaglijk zijn.

Dit gaat een beetje voorbij reden # 1 met het bit 'bang om gekwetst te worden'. Als een relatie niet lukt, doet dat pijn. Veel.

Maar als je echt openstaat en alles wat je hebt aan iemand geeft en ze komen om bij een auto-ongeluk, is dat absoluut verwoestend.

En dit is een reëel risico, vooral als we ouder worden.

Als u zich in deze situatie bevindt, moet u zich afvragen wat u aankan. En wees eerlijk.

Het is geen schande om toe te geven dat je niet klaar bent om weer lief te hebben, en het is absoluut oké om gewoon een meer informele afspraak met een potentiële minnaar te zoeken.

Als en als je het gevoel hebt dat je er serieuzer bij wilt worden, kun je langzaam gaan, vooral met de hulp van een relatietherapeut.

Wees alsjeblieft aardig en lief voor jezelf.

10. Je weet niet zeker of je een relatie wilt, of gewoon niet alleen wilt zijn.

Deze is een beetje lastiger om uit te zoeken. Er is tenslotte een enorm verschil tussen weten dat je een band met iemand anders wilt nastreven en gewoon niet alleen willen zijn.

Eerlijk gezegd streven veel mensen naar relaties vanwege de laatste reden, in plaats van de eerste.

Daarom hoor je zoveel over mensen die zich 'settelen', vooral als ze denken dat ze 'hun beste tijd hebben bereikt'.

We zijn ertoe gebracht te geloven dat we alleen aantrekkelijk zijn voor andere mensen totdat we een bepaalde leeftijd hebben bereikt, en daarna zijn we ofwel niet langer seksueel aantrekkelijk, of hebben we te veel bagage voor iemand anders om mee te kampen.

Als gevolg hiervan, wanneer en als mensen zichzelf vrijgezel vinden nadat ze een langdurige relatie hebben gehad, kunnen ze doodsbang zijn dat ze nooit iemand anders zullen vinden.

Dit leidt er vaak toe dat mensen ofwel een relatie aangaan met de eerste persoon met wie ze goed kunnen opschieten, of dat ze de rest van hun leven elke vorm van intieme connectie vermijden.

Wees eerlijk voor jezelf, schat. Eerlijk zijn tegen jezelf kan moeilijk zijn, maar op de lange termijn zul je een stuk gelukkiger zijn.

Onthoud dat communicatie absoluut essentieel is.

Zoals met letterlijk elk ander aspect van een relatie, is het belangrijkste dat je ooit kunt doen communiceer met je partner.

Je kent elkaars capaciteiten, onzekerheden en grenzen niet, tenzij je ze eerlijk bespreekt, toch?

En als u zich allebei bewust bent van alles wat elkaar voelt of zich zorgen maakt, kunt u stappen ondernemen om de problemen op te lossen.

Onderhandel deze kwesties samen en u krijgt een beter idee van waar u halverwege kunt vergaderen.

In gebieden waar jullie allebei overweldigd kunnen zijn, moet je kijken of je bepaalde druk kunt verlichten door contact op te nemen met je respectievelijke families of sociale kringen, of zelfs hulp te krijgen van een counselor of therapeut.

Counseling kan vooral nuttig zijn als je te maken hebt met onopgeloste trauma's uit je kindertijd, of als je pijn uit eerdere gewelddadige relaties niet hebt verwerkt.

Therapeuten kunnen inzichten bieden die misschien niet bij je opkomen, kunnen je blinde vlekken zien en verschillende manieren voorstellen om je uit een sleur te halen waarin je misschien vastzit.

Hoe u ook kiest om verder te gaan, het hebben van een gezonde, ondersteunende relatie kan ongelooflijk goed zijn voor alle betrokkenen.

We hunkeren allemaal naar authentieke verbindingen met andere mensen, en een liefdevolle relatie kan wonderen voor je doen - lichaam, geest en ziel.

Weet u nog steeds niet hoe u uw angst voor relaties kunt overwinnen?Krijg die relatiebegeleiding waar we zojuist over spraken in plaats van te proberen het alleen te doen. Het helpt echt om dingen met iemand door te praten.We raden de online service van Relationship Hero ten zeerste aan, wiens getrainde experts u kunnen helpen bij het oplossen van zaken. Gewoon.