Veel vrouwen raken ongelooflijk gefrustreerd als hun echtgenoten niet hun best doen in huis.
Vrouwen nemen niet alleen veel meer onbetaalde emotionele arbeid op zich dan de meeste mannen, maar over het algemeen moeten ze ook het grootste deel van de huishoudelijke taken op zich nemen.
Waarom gebeurt dit? Waarom is er in ons moderne tijdperk van gendergelijkheid (of we hopen tenminste dat het op dit moment gelijk is) nog steeds zo'n onevenwichtigheid als het gaat om klusjes en huiswerk?
Laten we eens kijken naar een paar belangrijke redenen waarom uw man misschien nergens mee helpt, en wat u eraan kunt doen.
Het is moeilijk om ingewortelde gewoonten te doorbreken
Duizenden jaren lang werden huishoudelijke taken beschouwd als 'vrouwenwerk'. Mannen werkten buitenshuis, dus huis en haard waren het domein van de vrouw. Ze was over het algemeen verantwoordelijk voor koken, schoonmaken en het grootste deel van de opvoeding van kinderen.
Deze dynamiek bestaat over de hele wereld en is op veel plaatsen nog steeds aanwezig. Bedenk dat vrouwen die buitenshuis werken pas in de afgelopen 50 jaar gemeengoed zijn geworden.
Bovendien hebben veel gezinnen, afhankelijk van de culturele opvoeding, nog steeds een partnerschap waarin de vrouw de standaard huishoudster is.
Als uw man is opgegroeid in een gezin waar zijn moeder de huishoudelijke taken op zich nam, zou dat een lange weg kunnen verklaren waarom hij achterover leunt en u het huishouden laat doen.
Immers, als hij niet is opgevoed met huishoudelijke taken en verantwoordelijkheden op zijn bord, denkt hij waarschijnlijk gewoon dat deze dingen voor zichzelf zorgen. Dit kan vooral het geval zijn als hij voor het eerst samenwoont met een andere vrouw dan zijn moeder.
Hij kan je gewoon in de rol van moeder / huishoudster plaatsen, want dat is alles wat hij ooit heeft gekend.
Hij realiseert zich waarschijnlijk niet wat hij doet (of niet doet)
Denk even aan dat laatste punt.
Als iemand is opgevoed met een bepaalde familiestructuur en alleen ooit getuige is geweest van die dynamiek uit de eerste hand, zou het erg moeilijk zijn voor hen om zich iets anders voor te stellen dan hun eigen levenservaring.
Je zou dit kunnen relateren aan een persoon die is opgegroeid in een bijzonder religieus huishouden, waar ze geen contact hebben gehad met iemand van een ander geloof. Ze zouden geen andere religies hebben geleerd, noch hadden ze enig idee dat er andere religies zijn. Het resultaat is dat ze versteld staan als ze ontdekken dat mensen op andere plaatsen anders geloven dan zijzelf.
Het zorgt ervoor dat ze een beetje kortsluiten omdat ze alles wat ze ooit hebben gekend, alles wat ze ooit hebben geleerd bewust opnieuw moeten bedraden.
Vertel dat nu eens aan een man die is opgegroeid in een huis waar mama al het koken en schoonmaken deed. Haar man en zoon (s) hebben misschien nooit deelgenomen aan de maaltijdbereiding: ze gingen gewoon aan tafel zitten toen het klaar was.
Wasgoed werd in een wasmand gegooid en leek schoon en opgevouwen in hun kasten. Tapijten waren altijd schoon, bedden waren altijd opgemaakt. Zelfs als een van de mannen in de familie zou willen helpen, kan het zijn dat ze met koffie en een koekje naar de woonkamer zijn geleid, terwijl mama de keuken sprankelend hield zoals ze het lekker vond.
Je voelt je misschien ongelooflijk gefrustreerd over deze situatie, maar probeer er geaard en rationeel over te blijven.
Het is gemakkelijk om boos of passief-agressief te worden, maar die benaderingen helpen zelden iets.
Wees in plaats daarvan proactief en rationeel. Zeurend en gezeur zal je man alleen maar de mond snoeren, terwijl een rationele benadering van probleem + oplossing veel waarschijnlijker tot echte verandering zal leiden.
Laten we dus eens kijken naar enkele manieren waarop u de gezinsdynamiek kunt veranderen in iets gelijkwaardigs.
1. Maak een lijst
Veel mannen doen het heel goed met visuele aanwijzingen in plaats van met abstracte concepten, dus maak een lijst.
Splits een pagina gewoon gelinieerd papier in het midden. Schrijf in de eerste kolom alle klusjes op die thuis gedaan moeten worden, en ik bedoel allemaal. Maaltijden voorbereiden, afwassen, wassen, bedden opmaken… noem maar op.
Schrijf in de tweede kolom de naam van de persoon die deze klusjes doet, vaker wel dan niet.
Ga dan met uw man / partner zitten en laat hen zien hoeveel u allemaal heeft gedaan, en leg uit waarom er meer evenwicht nodig is.
Bereid je voor op onmiddellijke weerstand en defensiviteit. Vanuit zijn perspectief zou hij veel kunnen doen, aangezien hij waarschijnlijk veel meer huishoudelijk werk doet dan zijn vader ooit heeft gedaan. Voor hem is hij proactief en een enorme hulp in huis.
Probeer tijdens dit proces geduld met hem te hebben en leg je standpunt uit zonder er agressief of overdreven emotioneel over te zijn. Als u ooit een leidinggevende functie op het werk heeft gehad, benader dit gesprek dan zoals u met een collega zou doen.
Jullie twee zijn tenslotte levenspartners, toch? Dus benader dit als een partnerschap van gelijken, met respect en efficiëntie.
2. Help zijn perspectief te veranderen
Mannen die zijn opgegroeid in het bovengenoemde type huishouden, zijn misschien erg trots op zichzelf omdat ze 'hebben geholpen' met het huishouden.
Ze zien het als de taak van de vrouw, en dat ze proactieve, geweldige partners zijn door te doen wat volgens hen haar helpt met haar werkdruk.
U zult iets soortgelijks tegenkomen met betrekking tot kinderopvang / opvoeding. Mannen praten misschien trots over hoe ze die avond op de kinderen 'babysitten' omdat mama uit is met haar vriendinnen.
Nee, dat is geen babysitten, maar ouderschap. Het is niet de taak van de moeder om in haar eentje voor de kinderen te zorgen, dus de andere ouder komt naar voren en doet zijn deel, zonder dapper een deel van de verantwoordelijkheid van de moeder op zich te nemen.
Hetzelfde geldt voor huishoudelijk werk. Als iemand in een huis woont, is het zijn verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen. Dragen ze kleren? Dan moeten ze ze wassen. Eten ze? Dan kunnen ze hun deel van het koken en afwassen doen.
Het is aan jullie tweeën hoe je de huishoudelijke verantwoordelijkheden wilt verdelen, zolang jullie maar allebei voor de dingen zorgen.
Een huishouden kan bijvoorbeeld afgebakende rollen hebben, waarin de vrouw het meeste kookt, de was doet en stofzuigt, terwijl de man zorgt voor de afwas, het afstoffen en het afval.
Dat zijn vaste klusjes die moeten worden afgehandeld, en als dat niet het geval is, is er een specifieke volwassene verantwoordelijk voor hen die zich verslapt.
Dit is gemakkelijker dan alleen een gratis programma waarin dingen worden gedaan 'wanneer dan ook' ... vooral omdat ze onvermijdelijk worden gedaan door de persoon die voor altijd voor ze zorgt.
Rij echt naar huis met het feit dat, aangezien jullie beiden op deze plek wonen, jullie er allebei voor moeten zorgen. Samen.
3. Beslis over een eerlijke verdeling van taken
Als het gaat om het afbakenen van verschillende huishoudelijke taken en regels, is het belangrijk om met alle werkaspecten rekening te houden.
Als u bijvoorbeeld allebei buitenshuis werkt, maar de een fulltime werkt en de ander parttime, dan is het logisch dat de parttime werknemer meer huishoudelijke taken op zich neemt.
Als je wilt voorkomen dat dingen oud worden, maak dan een karwei en draai eraan elk weekend. Hierdoor worden wekelijks verschillende klusschema's gemaakt, zodat één persoon niet voor altijd vastzit aan stofzuigen of afwassen.
Als een van de klusjes niet is afgehandeld, is het heel duidelijk wie er niet aan heeft getrokken.
Het is ook belangrijk om te onthouden dat sommige klusjes veel meer tijd en moeite kosten dan andere: niet alleen vanwege de frequentie, maar ook vanwege fysieke / mentale arbeid.
Als bijvoorbeeld maar één persoon al het koken doet, is dit een enorme taak die moet worden gedaan.
4. Wees extreem: ga door met staken
In het ergste geval, als je al benaderingen zoals een karwei en / of toegewezen taken hebt geprobeerd en je man nog steeds verslapt, kan een krachtigere reactie nodig zijn.
Hij beseft misschien niet hoeveel moeite het kost om een huishouden soepel te laten verlopen. Als zodanig begrijpt hij niet wat er zal gebeuren als je stopt met het oppakken van de speling die hij blijft laten vallen.
Dus ga staken.
Alleen na jezelf afhalen, zelf koken, je eigen was doen.
Als hij in paniek raakt omdat hij geen schoon ondergoed of werkoverhemden heeft, wijs dan naar de mand vol vuile was en sta erop dat hij ze zelf wast.
Klaagt hij dat er niets te eten is, omdat hij niet kan koken? Sorry, het excuus 'Ik weet niet hoe ik moet koken' werkt niet voor iedereen ouder dan 20 jaar. Er zijn genoeg recepten en YouTube-tutorials beschikbaar voor iedereen om een half fatsoenlijke maaltijd te bereiden.
Zit er geen shampoo of zeep onder de douche? Ga maar wat kopen. Hij zal leren zich er meer van bewust te zijn wanneer toiletpapier ook moet worden vervangen.
Ja, er bestaat een risico dat dit soort extreme maatregelen een negatieve invloed hebben op uw relatie. Hopelijk hoef je hier nooit je toevlucht tot te nemen, en zal je man opstaan en zijn deel doen zonder dat je in de stakingsmodus gaat.
Als u echter uw toevlucht moet nemen tot dit, dan is het misschien het risico waard. Zijn reactie op deze situatie kan heel goed de loop van de rest van uw huwelijk bepalen:
Of hij zal beseffen hoeveel je constant moet doen en een stapje hogerop moeten komen, of hij zal een poging doen om zijn deel te moeten doen, en wil eruit. Als het de eerste is, dan ja! Je hebt een geweldige, gelijkwaardige partner die genoeg van je houdt en respecteert om een actief lid van het huishouden te zijn.
Zo niet, dan weet je het nu tenminste, en zou je jezelf een leven lang slavernij kunnen besparen, dag en nacht voorzien in de behoeften en grillen van iemand anders.
Belangrijk voorbehoud: als je man op een fysieke of emotionele manier mishandelt, is staken geen goed idee. Het kan leiden tot agressie of vergelding die uw veiligheid of welzijn in gevaar kunnen brengen. Als dit het geval is, leest u ons artikel over het verlaten van een giftige relatie misschien wilt u lezen.
5. Als u kinderen heeft, leer ze dan anders
De beste manier om het soort weerstand tegen huishoudelijk werk dat we hier bespraken te vermijden, is door die verwachtingen in de kiem te smoren. Voed uw kinderen namelijk niet op dezelfde manier op als u (of uw man) bent opgevoed.
Laat ze heel vroeg beginnen met klusjes. Laat ze zien dat iedereen deelneemt aan alle aspecten van het huishouden en het gezinsonderhoud, zodat ze leren dat ze als onderdeel van het gezin deel uitmaken van alles wat erbij komt kijken.
Je peuter kan misschien niet afwassen, maar ze helpen je graag met het toevoegen van ingrediënten in mengkommen (vooral als ze later aan de lepel mogen likken). Is je pre-tiener nors bij het idee dat hij iets moet opruimen? Geef ze prikkels zoals een grotere toelage, zodat ze de waarde van hun tijd en moeite leren kennen.
Als kinderen opgroeien met het idee dat persoonlijke bijdragen aan het huishouden de norm zijn, zijn ze veel beter voorbereid op een zelfstandige volwassenheid als ze eenmaal het huis uit zijn.
En op hun beurt zullen hun partners ook niet gekweld en gefrustreerd raken door het feit dat ze moeder2.0 moeten zijn.
Dit alles is van toepassing op alle genderpartnerschappen
Een laatste en zeer belangrijke opmerking: hoewel dit artikel draait om het idee van een echtgenoot die niet zijn eerlijke aandeel in huis doet, is deze situatie zeker niet beperkt tot mannelijke partners.
Er zijn tal van situaties waarin een vrouw (of andere partner) niet haar eerlijke deel van het huishouden doet, en lijkt te verwachten dat anderen dat voor haar doen. Als dit het geval is, zijn exact dezelfde benaderingen die hier worden vermeld op haar van toepassing.
Dit kan ook het geval zijn voor oudere kinderen in gemengde relaties / partnerschappen. Als je met iemand bent getrouwd die al kinderen heeft uit een eerder huwelijk, zul je waarschijnlijk een soortgelijk soort weerstand tegenkomen als het eerder genoemde.
Je zult heel veel terugdringing en weerstand krijgen - om nog maar te zwijgen van nors gedrag en de mond snoeren - als je probeert om de kinderen alle huishoudelijke verantwoordelijkheden op zich te laten nemen. Dat wordt nog erger als uw man / partner verwacht dat u alle klusjes op zich neemt en geschokt is door het idee om zijn kinderen door het huis te laten werken. Als hij het nooit hoefde te doen, waarom zouden ze dat dan wel doen?
Dit is een heel moeilijk terrein om te onderhandelen. Ja, er is geduld en redenering voor nodig, maar ook een stevige hand.
Weet u nog steeds niet wat u moet doen aan de onwil van uw man om in het huishouden of bij andere taken te helpen? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
Dragon Ball Z nieuwe serie
Dit vind je misschien ook leuk:
- 13 trieste tekenen van een egoïstische echtgenoot (+ hoe met hem om te gaan)
- 7 Tekenen dat uw man lijdt aan het Peter Pan-syndroom
- Hoe u een succesvolle relatie kunt hebben met een manolescent
- 8 redenen waarom sommige mensen weigeren op te groeien tot volwassen volwassenen
- Codependency versus zorgzaam: onderscheid maken tussen het schadelijke en het nuttige
- Mijn man / vrouw werkt niet - wat moet ik doen?
- 15 tekenen waarvoor u wordt aangenomen in uw relatie
- Stellen die taken delen, delen meer liefde (en seks), zegt Science
