Het is gemakkelijk om het gevoel te hebben dat je de enige bent in een problematische relatie met een broer of zus als je om je heen kijkt naar wat de meerderheid van de mensen lijkt te spelen die een gelukkig gezin spelen.
Maar dat is helemaal niet het geval.
Het is gewoon dat het idee van een perfect gezin, waar relaties gezellig, harmonieus, liefdevol en ondersteunend zijn, een dominant kenmerk is in onze cultuur.
Het is een onrealistisch stereotype versterkt door film, tv, advertenties en glossy tijdschriften, en het is meestal een schijnvertoning.
Als deze met suiker bedekte visie niet jouw realiteit is vanwege ruzie tussen broers en zussen, is het gemakkelijk om je ontoereikend te voelen.
En als u vervreemd bent van een of meer van uw broers en zussen, kunnen vakanties, familiebruiloften, begrafenissen en andere gedeelde vieringen of evenementen gepaard gaan met een caleidoscoop van moeilijke emoties.
Nee, banden tussen broers en zussen zijn niet onbreekbaar.
Ons wordt geleerd dat bloed dikker is dan water en onze familierelaties binden ons van wieg tot graf.
In werkelijkheid echter, gedurende de vele jaren die dezelfde vier muren van het ouderlijk huis delen, de hoogtepunten berijden en de dieptepunten doorstaan, is het onvermijdelijk dat persoonlijkheden zullen botsen en rivaliteit zal ontwikkelen.
Kwesties als ouderlijke vriendjespolitiek, echt of waargenomen, zijn als een tondeldoos en wekken wrok en een slecht gevoel tussen broers en zussen op.
De lijst met andere factoren die een rol spelen is lang en bevat een aantal uitdagende problemen:
- Fysiek, emotioneel of seksueel misbruik.
- Competitie om aandacht.
- Meningsverschillen over romantische relaties en politiek.
- Je verraden voelen.
- Ontbreken van emotionele steun.
- Financiële kwesties zoals ongelijke erfenissen.
De lijst gaat maar door, met veel van de triggers die diep in de psyche geworteld zijn en aanzienlijke gevolgen hebben.
En wanneer broers of schoonzussen in het kader komen en meningsverschillen aanwakkeren in een toch al onrustige gezinsdynamiek, opent dat een heel andere laag van potentieel om afstand te nemen tussen broers en zussen: oude pijn versterken of nieuwe pijn creëren.
Statistieken over familie-vervreemding.
Het blijkt dat er meer leden van de vervreemde familieclub zijn dan je je misschien had voorgesteld.
Een studie in de VS. meldde vervreemdingspercentages binnen directe families van ongeveer 17%.
Een enquête in het VK suggereert dat 20% van de gezinnen te maken heeft met vervreemding - dat is een op de vijf!
Het aantal mensen dat uw pijn deelt, is dus aanzienlijk.
En toch, ondanks de prevalentie ervan, is gezinsvervreemding een taboe-onderwerp - degenen die erdoor worden getroffen, hebben de neiging om de kwestie niet in een breder forum te bespreken.
Het lijkt erop dat ze zich gedwongen voelen om de informatie privé te houden, misschien omdat hun realiteit niet past in het (mythische) ‘ideale gezin’ model.
En in situaties waarin ze zich openstellen, voelen ze zich blootgesteld en niet gesteund, omdat het stigma dat aan het onderwerp is verbonden onmiskenbaar is.
11 manieren om met een moeilijke broer / zusrelatie om te gaan.
Hier geven we wat advies over hoe je om kunt gaan met een problematische relatie met je broer of zus.
hoeveel dates is een relatie
Misschien wordt het mogelijk om bruggen te bouwen. Misschien niet.
Wat u ook verder uit dit artikel haalt, onthoud altijd dat het uiteindelijk uw eigen geestelijke gezondheid en tedere hart is die op het spel staan. Je moet doen wat het beste voor je is.
Met dat in gedachten zijn hier enkele dingen die u kunt doen.
1. Analyseer wat er mis is en hoe u zich daarbij voelt.
Het is gemakkelijk genoeg om dingen te laten rijden en constant excuses te verzinnen voor het gedrag van je broer of zus.
Maar voor uw eigen gezond verstand komt er een tijd dat u het precieze moet identificeren gedrag dat giftig is
Bovendien moet u bedenken welke invloed dit gedrag op u en het hele gezin heeft.
De toxiciteit kan zich op veel manieren voordoen. Misschien negeert je broer / zus consequent wat er uit je mond komt, vertoont hij passief-agressief gedrag, toont hij geen empathie of lijkt hij te genieten van elke mogelijke gelegenheid om je naar beneden te halen.
Nadat u de exacte aard van het gedrag heeft vastgesteld, concentreert u zich op hoe dit uw algemene gemoedsrust, uw humeur, energieniveau en zelfrespect beïnvloedt.
Dit is de eerste stap om jezelf in staat te stellen om met de situatie om te gaan en je emotionele reactie te begrijpen.
2. Stop met proberen het negatieve gedrag te rechtvaardigen.
Misschien heb je het slechte gedrag van je broer of zus door de vingers gezien, ondanks de pijn die het je bezorgt, gewoon om de vrede met de rest van het gezin te bewaren.
Maar als de manier waarop ze zich gedragen zo giftig is dat het je eigen gevoel van welzijn verpest, dan is het voor de verandering essentieel om jezelf op de voorgrond te plaatsen.
Als de communicatiekanalen nog steeds open zijn, moet uw lastige broer of zus weten hoe u zich voelt. Het onderzoeken van de redenen voor de kloof die is ontstaan, is essentieel.
3. Is vervreemding de enige optie?
Een vervreemding tussen broers en zussen heeft emotionele gevolgen die verder gaan dan uw directe relatie en invloed hebben op de bredere gezinsdynamiek. Ouders en andere broers en zussen zullen het ook voelen.
Grote familiefeesten of evenementen zijn lastig te beheren als het weefsel van het gezin wordt verscheurd.
Dus als u besluit de relatie te verlaten, moet dit om de juiste redenen zijn en niet zomaar een snelle beslissing genomen in het heetst van de strijd.
Aan de andere kant heb je misschien alles in het werk gesteld om het onrustige water glad te strijken, maar uiteindelijk heeft je broer of zus ervoor gekozen om ondanks je inspanningen van zich te vervreemden. Hun beslissing ligt natuurlijk buiten uw macht.
Nu moet je bedenken hoeveel je de relatie waardeert, of je bereid bent ervoor te vechten, of dat het tijd is om het los te laten.
4. Gewoon een pauze of een permanente pauze?
Ziet u de kloof tussen u als oplosbaar, gegeven een passende bedenktijd?
Of loopt de schade zo diep dat de enige oplossing een permanente splitsing is?
Het is de moeite waard om de tijd te nemen om na te denken over het vooruitzicht van een toekomst waarin uw broer of zus niet te zien is. Wat doet dat met jou? Vind je het een enorme opluchting of brengt het je verdriet?
Als het je besluit is om te proberen door te gaan met het bouwen van bruggen, stel jezelf dan open om naar het verhaal te luisteren vanuit het perspectief van je broer of zus.
Dit betekent dat je je deel van de schuld moet accepteren en je moet verontschuldigen.
de stadia van verliefd worden
Volgens relatiepsycholoog dr. Joshua Coleman 'Empathie, empathie, empathie' is de sleutel.
Hij legt dat verder uit 'Mensen komen niet meer terug in gezinnen omdat je ze voor schaamte hebt gemaakt, meestal omdat ze zich beter begrepen voelen.'
Hoewel u het misschien in uw hart vindt om te vergeven en te vergeten, kan uw broer of zus moeite hebben om hetzelfde te doen. Dat is iets waar u rekening mee moet houden, zodat u verder kunt gaan.
Integendeel, als je besluit om de relatie definitief te beëindigen, moet je accepteren dat de redenen achter de woede en vervreemding voor altijd onbekend zullen blijven.
In een chronisch, onoplosbaar en extreem geval is weglopen misschien de enige mogelijke manier van handelen in het belang van uw eigen emotionele en mentale gezondheid.
Voel je nooit schuldig omdat je grootste verantwoordelijkheid voor je eigen welzijn is.
5. Begrijp dat u misschien nooit de onderliggende oorzaak van het gedrag kent.
Het is misschien mogelijk om uw broer of zus rechtstreeks te vragen naar de redenen waarom ze zich gedragen zoals ze doen.
Of misschien niet, vooral niet in een situatie waarin alle contacten zijn gestopt en de communicatiekanalen onherroepelijk zijn gesloten.
Zelfs in het eerste geval is er voor u weinig garantie op tevredenheid, aangezien hun gedrag wordt bepaald door de unieke manier waarop ze hun levenservaringen hebben verwerkt en erop hebben gereageerd, iets waar ze weinig controle over hebben.
Je denkt misschien dat je bijna twintig jaar een leven hebt gedeeld binnen dezelfde vier muren, maar dezelfde stimulans - harde ouderlijke behandeling bijvoorbeeld - kan resulteren in een totaal andere reactie.
Als je leert inzien dat giftig gedrag voortkomt uit ongelukkig zijn of diepe angst bij een persoon, of je nu de oorzaak ervan herkent of niet, zul je beseffen dat kwetsende acties een weerspiegeling zijn van iemands innerlijke toestand.
Als gevolg hiervan is hun effect op u mogelijk minder schadelijk.
6. Betrek er geen andere familieleden bij.
Andere familieleden vragen om een kant te kiezen is oneerlijk en zal de kloof waarschijnlijk alleen maar vergroten.
Als het probleem alleen tussen jou en je broer of zus ligt, dan loop je het risico dat je de relatie met hen allemaal in gevaar brengt door het hele gezin erbij te betrekken.
7. Voorkom het verspreiden van roddels.
Het schuldspel is er een die je nooit kunt winnen. Het levert je niets op als je de 'hij zei / zij zei'-route afloopt.
Het maakt niet uit of je broer of zus zijn best doet om je relatie met een groter gezin te ondermijnen door geruchten en roddels te verspreiden, je moet de betere persoon zijn. Laat jezelf niet wegzakken in hun gedrag.
Als je wraak neemt, voeg je alleen brandstof bij het vuur en geef je ze munitie om tegen je te gebruiken.
8. Erken dat het opbouwen van een relatie tweerichtingsverkeer is.
Probeer hoe u ook de hekken tussen u en uw vervreemde broer of zus kunt herstellen, als de wil van hun kant er niet is, komt u waarschijnlijk niet ver.
Totdat ze bereid zijn te veranderen, blijft je relatie in een verbroken staat, maar je moet daar geen verantwoordelijkheid voor nemen. Je hebt het geprobeerd, maar ze waren niet in staat of wilden je halverwege ontmoeten. Dat is niet jouw schuld.
Als je je eigen mentale toestand laat slepen door hun hardnekkige weigering om hekken te repareren, ben jij de enige die schade zal oplopen. Laat dat niet gebeuren.
9. Laat de dingen niet etteren.
Zoals eerder vermeld, wordt het onderwerp vervreemding tussen broers en zussen zelden besproken.
Het is echter de moeite waard om het oude gezegde dat te onthouden 'een probleem gedeeld is een probleem gehalveerd.'
Het opkroppen van deze sterke gevoelens zal een groeiende emotionele last in je creëren, dus het is belangrijk om een manier te vinden om je gevoelens te delen met degenen die je vertrouwt.
Het is niet alleen therapeutisch om met een vertrouwde vriend over je gevoelens te praten, het helpt je ook om perspectief te krijgen op de algemene situatie, de oorzaak van je woede te identificeren en je gevoelens te valideren.
Houd er rekening mee dat het om voor de hand liggende redenen niet verstandig is om familieleden bij dergelijke discussies te betrekken
Als er geen vriendelijk luisterend oor is, kan praten met een therapeut de beste oplossing zijn.
10. Ga tactvol naar familiefeesten.
Familiebijeenkomsten die belangrijke mijlpalen en vieringen markeren, zullen nooit gemakkelijk zijn als de relaties tussen broers en zussen gespannen of verbroken zijn.
Omdat deze gelegenheden vaak moeilijk te vermijden zijn zonder je te kwetsen, moet je jezelf schrap zetten om hartelijk te blijven tegenover je broer of zus.
Wees de betere persoon en stijg uit boven elke vijandigheid of elke poging die ze doen om je boos te maken.
U kunt mogelijk contact en dus conflicten vermijden als u een manier kunt vinden om op een andere dag aan de viering deel te nemen. Dit kan een geweldige manier zijn om de stress te verminderen, niet alleen voor jou, maar ook voor het hele gezin.
U kunt bijvoorbeeld een familieverjaardag een dag te vroeg of een dag te laat vieren, zodat uw broer of zus op de dag zelf centraal staat.
Of overweeg om de rest van het gezin op kerstavond te ontmoeten om een mogelijke botsing op eerste kerstdag te voorkomen.
Je kunt elk gevoel van buitengesloten worden verminderen door op deze speciale dagen nieuwe tradities te creëren en daardoor je eigen herinneringen te maken, maar zonder de stress van het delen van de gelegenheid met je vervreemde broer of zus.
11. Richt uw blik op vooruit gaan.
Of je nu besluit om er alles aan te doen om die brug te bouwen en je verbroken relatie te herstellen of te kiezen voor een permanente verbreking van de banden, je moet je concentreren op de toekomst en niet stilstaan bij de angst uit het verleden.
In het laatste geval moet je een streep in het zand trekken en de realiteit accepteren van de persoon die je broer of zus is geworden, ongeacht de relatie die je ooit hebt gehad.
Dat kan u veel pijn bezorgen, maar het opheffen van de emotionele last zal als compensatie verlichting bieden.
Laat de bitterheid niet binnensluipen en doe zijn ergste.
Richt je energie in plaats daarvan op vrienden en familie die je waarderen en laat je niet door wrok drukken.
Zoals iemand ooit zei: 'Terwijl je een wrok koestert, zijn ze aan het dansen.' Geen gelukkig vooruitzicht - laat het niet gebeuren!
Weet je nog steeds niet wat je moet doen aan de moeilijke relatie die je hebt met je broer of zus? Wil je praten over hoe je je voelt? Praat vandaag nog met een vertrouwenspersoon die u door de dingen heen kan helpen. Klik hier om verbinding te maken met een.
Dit vind je misschien ook leuk:
