Hoeveel echte vrienden heeft de gemiddelde persoon in zijn leven?
Hoeveel heb je er ooit nodig om gelukkig te zijn?
Er is geen eenduidig antwoord op die vragen.
Misschien heb je gehoord dat het 150 is (dat is het nummer van Dunbar dat we binnenkort zullen bespreken), of een ander bedrag ...
… Maar dit is geen geheel bevredigend antwoord.
De waarheid is: het aantal vrienden dat JIJ op dit moment en gedurende je hele leven nodig hebt, is het aantal vrienden waarmee JIJ tevreden bent.
Wat ‘genoeg’ voor u is, is misschien te weinig of te veel voor iemand anders.
En dat ‘voldoende’ aantal zal waarschijnlijk veranderen, afhankelijk van de levensfase waarin u zich bevindt.
Als u zich zorgen maakt dat u niet zoveel vrienden heeft als u zou moeten, vraag uzelf dan af of dit een oprechte zorg is op basis van eenzaamheid of omdat u gelooft - of is verteld - dat u meer nodig heeft.
Mensen kunnen een heel gelukkig en vredig leven leiden met een heel kleine binnenste cirkel.
En mensen kunnen ondanks een zeer grote cirkel een heel ongelukkig leven leiden.
Laten we dus wat dieper ingaan om te ontdekken hoeveel vrienden het juiste nummer voor u is.
Dunbars nummer
Na bestudering van de grootte van het menselijk brein in de jaren negentig, concludeerde antropoloog Dr. Robin Dunbar dat er een limiet is aan het aantal mensen waarmee we een zinvolle sociale relatie kunnen onderhouden.
Dat aantal is 148, hoewel het voor het gemak vaak wordt afgerond tot 150.
Het sleutelwoord hier is zinvol.
U kent misschien de namen en gezichten van veel meer mensen dan dit, maar het is onwaarschijnlijk dat u met de meeste van hen echt contact zult hebben.
Maar Dunbar is sindsdien verder gegaan om te onderzoeken hoe emotionele nabijheid de manier beïnvloedt waarop we die 150 connecties zouden kunnen categoriseren.
Hij suggereert dat je waarschijnlijk niet meer dan 5 mensen in je kritische toplaag hebt - je innerlijke heiligdom van gezelschap.
Afhankelijk van waar u zich in uw leven bevindt, kan deze laag bestaan uit ouders, broers en zussen, een partner of beste vrienden.
Je hebt dan misschien nog wel 10 andere nauwe relaties die je regelmatig ziet en die je dierbaar is. Deze kunnen zijn goede vrienden of familieleden.
De volgende laag bestaat uit 35 extra mensen met wie u vaak contact heeft en die u zou overwegen uit te nodigen voor een speciale gelegenheid, zoals uw verjaardag.
Dan zijn er 100 mensen die je relatief goed kent, maar die je misschien niet te veel ziet.
Dunbar en zijn collega's hebben de nauwkeurigheid van deze cijfers met verschillende middelen onderzocht en ze lijken zich op te stapelen gemiddeld.
vragen waardoor je aan het leven twijfelt
Maar hier is de beperking van Dunbar's Number: wat heb je aan een gemiddeld getal als iemand zoals jij vraagt hoeveel vrienden hij nodig heeft?
Dus is er enige waarde in deze lagen?
Wel, ja.
Wat echt belangrijk is, zijn die eerste twee lagen: je innerlijke heiligdom en je naaste metgezellen.
Deze 15 mensen zijn degenen die je veel van de emotionele rijkdom zullen geven die je echt nodig hebt in het leven.
In verschillende mate en onder verschillende omstandigheden zullen deze mensen je het grootste gevoel van verbondenheid en het grootste potentieel voor geluk geven.
Dit zijn de mensen bij wie u terecht kunt voor ondersteuning en comfort wanneer u dat nodig heeft.
Zij zijn degenen die echt iets voor je betekenen.
Maar zoals we nu gaan verkennen, is dit aantal misschien meer dan sommige mensen nodig hebben en minder dan anderen zouden willen.
Uw persoonlijkheidstype is belangrijk
Sommige mensen houden van rust en stilte.
Anderen gedijen in de drukte.
Sommige mensen zijn inhoud gewoon zitten en zijn.
Anderen moeten constant iets doen.
Sommige mensen vinden het leuk om één op één te zijn met hun naasten.
Anderen geven er de voorkeur aan om iedereen samen te brengen in één grote bijeenkomst.
Hoewel het een overdreven vereenvoudiging is, kunnen we deze mensen onderscheiden als introvert en extraverten.
En het aantal verbindingen dat deze twee persoonlijkheidstypen nodig hebben in elk van hun Dunbar-lagen, zal waarschijnlijk verschillen.
Introverte mensen zijn misschien perfect gelukkig met slechts een of twee mensen in hun bovenste, belangrijkste laag.
Extraverte mensen houden misschien van vijf of zes.
En in elk van de volgende lagen kunnen introverte mensen tevreden zijn met minder vrienden dan Dunbar suggereert, terwijl extraverte mensen die grenzen zelfs kunnen verleggen.
Op de bredere laag, waar Dunbar gemiddeld ongeveer 100 mensen ziet, kan het grotendeels afhangen van wat voor tijdverdrijf of passies een persoon heeft.
Je stereotiepe introverte persoon geeft er misschien de voorkeur aan om zijn tijd door te brengen met lezen of tuinieren, terwijl extraverte mensen misschien deel uitmaken van een sportteam dat automatisch een hele reeks connecties met zich meebrengt.
Evenzo kunnen de carrièrekeuzes van verschillende persoonlijkheidstypen van invloed zijn op hoe groot hun kringen worden.
Een extraverte persoon zoekt misschien een functie binnen een groot team, misschien in de verkoop of marketing, waar ze veel tijd besteden aan interactie met collega's en klanten.
Introverte mensen kunnen ervoor kiezen om als freelance aannemer te werken en hun klanten te leren kennen, ja, maar in het algemeen met minder mensen om te gaan.
Of je nu introvert of extravert bent, is niet het enige persoonlijkheidskenmerk dat een rol kan spelen met betrekking tot hoe breed je sociale kringen zijn.
Ruimdenkendheid , charisma, empathie, eerlijkheid… dit zijn slechts enkele van de kenmerken die van invloed zijn op het aantal mensen dat u in uw leven aantrekt.
Zelfs hoe je over jezelf praat en uw vermogen om een gesprek gaande houden zal een rol spelen in het aantal mensen dat in elk van de verschillende lagen van emotionele nabijheid terechtkomt.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- 10 manieren om uw vriendschappen hechter te maken dan ooit tevoren
- Ik heb geen vrienden ... wat kan ik doen om er een paar te maken?
- 'Waarom houden mensen niet van mij?' - 9 redenen waarom mensen niet je vriend willen zijn
- 16 leuke dingen om te doen met je beste vriend
- 7 alternatieve sociale activiteiten voor degenen die geen goede vrienden hebben
Waar ben je in je leven?
Hoeveel vrienden je nodig hebt of wilt in je leven, hangt af van de levensfase waarin je je bevindt.
Jonge kinderen hebben mama, papa en misschien broers of zussen in hun kring.
Hoewel ze nog meer kringen hebben voor hun bredere familie en andere kinderen op de kleuterschool, zijn deze klein en is het niveau van emotionele nabijheid minder dan bij volwassenen.
Naarmate kinderen ouder worden, kan hun innerlijke cirkel mogelijk een beste vriend bevatten, terwijl andere lagen zich uitbreiden naarmate ze steeds meer mensen ontmoeten via school en hobby's.
Hun tweede laag van 10 mensen kan regelmatig verschuiven en ze hechten veel meer waarde aan deze mensen dan toen ze jonger waren.
Jongvolwassenheid is misschien wanneer we de grootste sociale kringen van ons leven hebben (althans, in zinvolle termen).
Old school- of universiteitsvrienden zullen waarschijnlijk nog steeds een belangrijk onderdeel van het leven zijn, terwijl collega's zich bij het feest voegen terwijl je de wereld van het werk betreedt.
Dan begint het langzame proces van sociaal snoeien.
Naarmate uw vrije tijd kleiner wordt, verzwakken bepaalde bestaande verbindingen en kunnen die mensen van de ene Dunbar-laag naar een lagere gaan.
Misschien ben je erg carrièregericht.
Misschien vestigt u zich in een toegewijde relatie en zelfs een gezin stichten.
het gevoel hebben dat mijn man niet van me houdt
Misschien ontdek je weer een band met je ouders die tijdens de adolescentie en vroege volwassenheid is verzwakt.
Je drijft los van vrienden, mensen trekken weg, het leven gebeurt.
Tegen de tijd dat u uw middelste leeftijd bereikt, kan het aantal mensen in uw lagere Dunbar-lagen vaak afnemen.
Je hebt minder goede vrienden, minder goede vrienden en minder kennissen.
En tegen de tijd dat je ouder wordt, is de kans groot dat je in de loop der jaren van veel vrienden bent afgedwaald.
En toch, ondanks dat ons totale aantal vrienden afneemt naarmate we ouder worden, zijn oudere mensen gelukkiger dan hun jongere tegenhangers.
Net zo deze TED-talk legt uit:
Naarmate we ouder worden [...] investeren we in emotioneel belangrijkere delen van het leven, en het leven wordt beter, dus we zijn elke dag gelukkiger.
Hoewel deze TED-talk het niet specifiek zegt, is een conclusie die je zou kunnen trekken, dat naarmate we ouder worden, we meer investeren in de relaties die voor ons belangrijk zijn.
Wat is er tenslotte emotioneel belangrijker dan de mensen van wie we houden en voor wie we zorgen?
Dit brengt ons terug bij die cruciale twee bovenste lagen van Dunbar.
Deze groepen mensen, die als kinderen verreweg de belangrijkste mensen in ons leven zijn, worden opnieuw belangrijker.
De les voor de rest van ons is dat we meer aandacht moeten besteden aan het kleine aantal hechte relaties dan aan het grotere aantal meer losse relaties.
De voortdurende verschuiving in vrienden
Zoals we al hebben aangegeven, zullen de werkelijke mensen in elk van je vriendschapslagen in de loop van de tijd waarschijnlijk veranderen.
Zelfs de samenstelling van je innerlijke heiligdom kan veranderen, vooral naarmate we ouder worden en de generaties die ons zijn voorgegaan, verliezen.
En hoe verder je door de lagen gaat, hoe meer verandering je waarschijnlijk zult zien.
Dit komt terug op de levensfasen waarin u zich bevindt en wat uw precieze omstandigheden zijn.
Misschien ga je ver weg van je huidige vriendenkring. Dit verzwakt onvermijdelijk sommige verbindingen en dwingt je om nieuwe te maken.
Deze nieuwe vrienden beginnen misschien in een lagere laag van emotionele nabijheid en stijgen naarmate ze belangrijker worden in je leven.
Of misschien heb je kinderen en smeed je nieuwe contacten met andere moeders en vaders.
Door de gedeelde band die je hebt met je kinderen en de hoeveelheid tijd die je samen doorbrengt, kunnen deze mensen al snel centrale figuren in je leven worden.
Een nieuwe baan betekent nieuwe werkvrienden en vaak een verschuiving van die van je vorige werkgever van hogere naar lagere lagen.
Dus, ziet u, er is een voortdurende verandering in uw vriendschapsbehoeften.
Het effect van sociale media
De digitale wereld heeft de manier veranderd waarop we zelfs maar een vriend beginnen te definiëren.
Van Twitter tot Facebook tot Instagram en wat er ook gaat komen, we verzamelen nu op industriële schaal nieuwe 'vrienden' of 'volgers'.
Dit levert twee problemen op met betrekking tot hoeveel vrienden we denken dat we zouden moeten hebben:
1. We kunnen zien hoeveel vrienden andere mensen hebben. Als we minder vrienden hebben, kan dat ons een impopulair gevoel geven.
2. We kijken naar hoeveel vrienden we hebben en met hoeveel van die mensen we echt veel tijd doorbrengen en we zijn bang dat sommige mensen onze vriendschap in de digitale wereld accepteren, maar niet onze vrienden in de echte wereld willen zijn .
Sociale media bedriegen onze geest door te geloven dat we dichter bij deze mensen staan dan we in werkelijkheid zijn.
We zien hun updates en foto's en deze geven ons een kijkje in hun leven.
We denken dat we ze kennen.
Maar dat doen we niet. Niet echt.
Veel van de mensen waarmee we op sociale media zijn verbonden, zijn voor ons slechts namen en gezichten.
Ze waren natuurlijk nooit veel meer dan dat. Maar ze kunnen ook ooit een van de belangrijkste van onze vriendschapslagen hebben bezet.
Wat we moeten onthouden, is dat we het overgrote deel van ons emotionele welzijn krijgen onder de kleine groep bovenaan onze vriendenpiramide.
En dat veel van onze virtuele vrienden zo ver weg zijn in termen van emotionele nabijheid, dat ze nauwelijks als vrienden kunnen worden beschouwd.
Dus we moeten onze focus niet te ver laten afdwalen en geloven dat deze mensen het soort menselijke connectie kunnen bieden waar we naar verlangen.
Terugkeren naar emotionele nabijheid
In dit artikel hebben we betoogd dat Dunbar's Number als gemiddelde weinig waarde heeft voor het individu.
Waar we met Dunbar zijn overeengekomen, is het idee dat de mensen in ons leven verschillende belangrijke lagen innemen.
Deze lagen zijn allemaal gebaseerd op emotionele nabijheid: hoe verbonden we ons voelen met iemand op emotioneel niveau.
En dit brengt ons terug bij onze oorspronkelijke verklaring over hoe het juiste aantal vrienden het aantal is waarmee u zich tevreden voelt.
Je hebt zoveel vrienden nodig als nodig is om aan je emotionele behoeften te voldoen.
Voor sommigen betekent dit een klein handjevol belangrijke mensen en een verstrooiing van goede vrienden.
Anderen vinden misschien dat ze veel meer vrienden nodig hebben om in hun verschillende emotionele behoeften te voorzien.
Een deel ervan komt neer op hoe dicht je je bij een bepaalde persoon voelt.
Als jij en je partner echt de beste vrienden zijn, kun je ze in vertrouwen nemen en ze geven je veel van de liefde die je nodig hebt, dan zou je andere mensen uit je bovenste laag naar een lagere kunnen verplaatsen.
Dat is de reden waarom sommige mensen ‘verdwijnen’ wanneer ze een relatie hebben. Ze krijgen zoveel van hun emotionele behoeften vervuld door hun partner dat ze minder afhankelijk worden van hun vrienden of familie om in diezelfde behoeften te voorzien.
Maar als u en uw partner, ondanks veel van hen te houden, niet zo emotioneel dichtbij zijn als u zou willen, kunt u actief andere verbindingen zoeken om in die behoefte te voorzien.
Dus om het punt nog een laatste keer naar huis te rijden ...
Niemand kan je vertellen hoeveel vrienden je nodig hebt.
U hoeft zich niet verplicht te voelen om een precies aantal vrienden te maken.
U hoeft zich alleen te concentreren op het creëren van het juiste aantal verbindingen op elk van de verschillende niveaus van emotionele nabijheid om u tevreden en vervuld te voelen.
Uw lagen kunnen 2, 6, 15 en 20 personen bevatten.
Of ze kunnen 5, 12, 40 en 110 mensen bevatten.
Beiden hebben gelijk, geen van beide is verkeerd, ze vertegenwoordigen gewoon verschillende mensen.
Vind uw unieke samenstelling van vriendschapslagen - dit is hoeveel vrienden je nodig hebt.
rey mysterio zonder masker 2011
Maak je geen zorgen meer over het invullen van een bepaald quotum.
