Er zijn maar weinig dingen die zo vervelend (en schadelijk) zijn voor een vriendschap of romantische relatie als passieve agressie. Emoties ontkennen of ongeldig maken, hatelijke opmerkingen maken, contact vermijden dat emotionele expressie vereist, ghosting als straf ...
Dit zijn allemaal gedragingen die absoluut geen plaats hebben in een gezonde relatie , dus als je merkt dat je dit doet, moet je het weglaten.
Nu.
De meeste mensen die zich overgeven aan passieve agressie, doen dat omdat ze nooit hebben geleerd om op een volwassen, verantwoordelijke manier met conflicten om te gaan. Het kan zijn dat proberen voor jezelf op te komen in het verleden heeft geleid tot beledigende reacties van je ouders of vroege partners.
Het is begrijpelijk waar dit allemaal vandaan komt, maar dit gedrag moet echt niet worden geleerd als je ooit een gezonde band met iemand anders wilt hebben.
Wees eerlijk, ook als je bang bent
Een klassiek voorbeeld van een persoon die gebruikt passief agressief gedrag is iemand die bang is dat als ze hun partner vertellen hoe ze echt over een situatie denken, ze daarvoor gestraft zullen worden, of dat de partner de partner uiteindelijk zal verlaten.
Als ze dat zijn daten met een narcist , kunnen ze in de val gelokt worden, of de stille behandeling krijgen (beide zijn verschrikkelijk verschrikkelijk om mee te kampen), of hun partner kan helemaal in de verdediging gaan en tegen hen gaan schreeuwen.
hoe om te gaan met iemand zonder grenzen
Beide scenario's zijn reden genoeg voor de persoon om echt eerlijk tegen zichzelf te zijn over waarom ze zelfs met hun partner zijn, maar ervoor kiezen om het passief-agressieve spel te spelen omwille van hun eigen welzijn, helpt niemand.
Waarom?
Omdat ze alleen maar meer en meer boos worden op hun partner, zullen ze niet in hun eigen behoeften voorzien, en hun partner zal hen op de een of andere manier kwalijk nemen en straffen, totdat beide partijen uiteindelijk zwijgen, zuchten en dingen kapot maken.
De enige manier om hier doorheen te breken, is door eerlijk te zijn.
Eerlijkheid hoeft niet onbezonnen en ongevoelig te zijn: het kan zachtaardig en medelevend zijn. In plaats van dingen te zeggen als: 'je geeft me een rotgevoel over mezelf als je _____ zegt', kun je het omdraaien met 'ik'-uitspraken.
'Ik voel me slecht over mezelf als je me _______ vertelt.'
Of
'Ik heb meer steun van je nodig als ___ gebeurt, en niet dingen als _____ zegt.'
Dit komt minder beschuldigend over en geeft je partner de kans om compassie en empathie voor je emoties te tonen.
'Ik maakte maar een grapje'
Sommige mensen hebben daar moeite mee uitdrukken wat ze voelen zijn negatieve emoties, of emoties die het potentieel hebben om conflicten te veroorzaken, zullen kwetsende opmerkingen maken en proberen ze voor te doen als grappen.
Wat ze zeggen is eigenlijk precies wat ze bedoelen, maar als de persoon aan de ontvangende kant van streek lijkt te zijn, in plaats van luchthartig, kan de snarker achteruitgaan en zeggen dat ze maar een grapje maakten.
Dit plaatst ze opnieuw in een positie van controle: als degene met wie ze praten van streek of gekwetst raakt, kunnen ze ervan worden beschuldigd overgevoelig te zijn en niet in staat te zijn om een grapje te maken.
Knip dit weg en vervang het door de eerlijke en medelevende benadering hierboven.
Verwacht niet dat anderen uw gedachten lezen
Als je ooit boos op iemand bent geweest en als je wordt gevraagd wat ze hebben gedaan om je pijn te doen, heb je de volgende woorden uitgesproken: 'Als je het niet weet, ga ik je niet vertellen,' dan moet iemand je met een forel slaan.
Niemand van ons ooit precies weten wat er door de geest van een ander gaat, simpelweg omdat wij zij niet zijn. Alles in ons leven wordt gefilterd door een lens van onze eigen persoonlijke ervaring, en als zodanig gaan we de dingen heel anders interpreteren en verwerken.
Als je boos op iemand bent omdat ze iets kwetsends hebben gedaan, maar ze lijken niet te beseffen dat ze dat wel hebben gedaan, praat er dan met hem over.
Ze zouden heel goed GEEN idee kunnen hebben dat ze je van streek hebben gemaakt, omdat ze niet van streek zouden zijn als ze zich in die situatie bevonden. We kunnen niet van alle mensen verwachten dat ze op dezelfde manier denken en voelen als wij, over wat dan ook, en de enige manier waarop we een soepele, gezonde relatie kunnen hebben, is communiceren met onze vrienden en partners.
Op dezelfde manier ...
Ga er niet vanuit dat u gedachten kunt lezen
Vindt u dat u andere mensen vertelt wat ze denken of voelen in plaats van ze te vragen? Hen ervan beschuldigen bepaalde gevoelens of neigingen te hebben in plaats van hen te benaderen vanuit een plaats van liefde en empathie?
verliefd worden hoe weet je dat?
... denk je dat er een universum is waarin dat soort gedrag acceptabel is?
U bent geen gedachtenlezer en 99% van de tijd neemt u aan dat een ander denkt of voelt een projectie van je eigen gedachten en onzekerheden Als u uw partner er bijvoorbeeld van beschuldigt geïnteresseerd te zijn in een andere persoon of van plan bent u te verlaten, is dat waarschijnlijk een eigen projectie angst voor verlating
Van zoiets beschuldigd worden zonder enige vorm van discussie kan blijvende schade aanrichten in een persoonlijke relatie, dus een veel betere benadering is om tijd vrij te maken om met je partner te praten, uit te drukken dat je je om X-redenen onzeker voelt en uit te zoeken. wat gebeurt er aan beide kanten.
Hetzelfde geldt voor vriendschappen, en zelfs ouder / kind-relaties of huisgenoten situaties. Voordat u aanneemt / beschuldigt / aanvalt, moet u stoppen en overwegen waar deze aannames vandaan komen. Meestal zijn het onzekerheden of vooroordelen die kunnen zijn veroorzaakt door een onschuldige opmerking of gebaar, dus als je merkt dat je beschuldigend bent, doe dan een stap terug, haal een paar kalmerende ademhalingen en probeer een logische reden te bedenken, zoals waarom je je voelt zoals je voelt.
Je hebt niet het recht om te zwijgen
Iemand anders geven de stille behandeling is een buitengewone daad van lafheid. Het is wreed, het is beledigend en kan meer schade toebrengen aan een persoon dan een fysieke klap.
Over het algemeen wordt de stille behandeling gebruikt door een persoon die het gevoel heeft dat verschillende aspecten van hun leven buiten hun controle liggen, dus kiezen ze stilte als een wapen van controle: er zal alleen communicatie zijn als ZIJ ermee instemmen de ander ermee te vereren, en niet tot dan.
Dit is respectloos, onmenselijk gedrag , en het komt veel vaker voor in scenario's waarin de meeste communicatie tussen twee mensen online plaatsvindt. Als je echt om de andere mensen in je leven geeft, praat dan met ze.
Sms ze. E-mail ze. Stuur bitchy snapchats als je zo van streek bent dat dit de enige manier is waarop je met communicatie om kunt gaan, maar doe iets, iets te erkennen dat je vriend (of partner) in feite een mens is die het meest basale menselijk fatsoen van jouw kant waard is.
romeinse heerschappij aangevallen door fan
Als je er niet toe kunt komen, vraag jezelf dan af waarom je denkt dat je het verdient om deze mensen in je leven te hebben.
Hoe zou je je voelen als ze je met dit soort gedrag zouden behandelen? De meeste mensen met passief-agressieve neigingen zouden absoluut ballistisch worden als de andere persoon hen op dezelfde manier zou behandelen ... dus wat maakt het precies oké om iemand anders zo te behandelen? Herinner je je het hele gezegde om 'anderen te behandelen zoals je zelf behandeld zou willen worden'?
Ja. Die.
Introspectief en eerlijk zijn tegenover onszelf over onze interpersoonlijke vaardigheden (of het gebrek daaraan) kan erg moeilijk zijn, maar het is de enige manier waarop we kunnen groeien als mensen en als vrienden / partners.
Degenen waar we om geven, zullen veel gelukkiger zijn als we ze met respect en hoffelijkheid behandelen, en duidelijk en open met anderen communiceren - zelfs als dat ons soms een beetje nerveus maakt - is een kenmerk van een volwassen, gezonde, respectvolle vriendschap / relatie.
Uiteindelijk gedijen we het beste als we geweldige mensen in ons leven hebben, en als we alle positieve eigenschappen die we waarderen in andere mensen kunnen opnemen, dan gedijen degenen die we belangrijk vinden en zijn op hun beurt gelukkig.
Liefde. Respect. Communicatie. Eerlijkheid.
Maak het zo.
Weet u nog steeds niet wat u moet doen met uw passief-agressieve benadering van uw partner? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
