Het lijdt geen twijfel, condoleances kunnen buitengewoon lastig zijn.
Het verlangen is om je verdriet te delen met een ander die nog meer verdriet heeft, maar dat voelt toch niet helemaal goed?
Zelfs op het moment, jij voelen het: eerder een ineenkrimpen broosheid dan een omhelzing van troost.
Het laatste dat u wilt doen, is hun pijn vergroten, of het nu bij de eigenlijke begrafenis is of zelfs tegen de tijd dat de nabestaanden zijn teruggekeerd naar de algemene stroom van de samenleving.
Daarom zeggen we over het algemeen 'Sorry voor uw verlies'.
Maar zijn er vier woorden die dieper en zwaarder naar binnen boren dan die vier getallenaanduidingen van ongemak?
De uitdrukking is zo overdreven gebruikt dat het op geen enkele manier kan worden gehoord als iets anders dan verplicht - een symbolisch gebaar - en hoewel het het goed betekent, is elk woord een weerhaak.
'Sorry' plaatst de nabestaanden in een schuldige ruimte. Zelfs als we verdrietig zijn, willen we niet dat anderen namens ons lijden.
Sorry is het woord dat we horen van iemand die ons onrecht heeft aangedaan, maar in de context van verdriet hebben we je onrecht aangedaan met een emotionele last die je beleefd probeert af te wenden.
'Voor' wordt de directe lijn die de doden van de nabestaanden verbindt met uw ongemak.
'Jouw' isoleert de nabestaanden en zegt dat effectief, ook al mag je dat wel doen medeleven voelen voor hen is het ware verlies voor hen, niet voor hen.
'Verlies.' Alsof de nabestaanden het hadden kunnen volhouden. Alsof ze niet in staat waren om het leven voor hun geliefde in stand te houden.
Verlies. Er is iemand weg, en de nabestaanden kunnen ze niet terugkrijgen.
Waar ze ook zoeken, ze zullen ze niet vinden.
Alles wat die persoon was, is niet meer.
Alle verbindende draden met hen? Afgesplitst.
De nabestaanden zijn, als de overlevende, alleen.
Een universum van pijn in één adem. 'Gecondoleerd.'
Maar in uw aanbod van troost, weet u dit niet omdat de nabestaande persoon een bleke glimlach oproept, een snelle omhelzing, en - waarschijnlijk een of meerdere keren eerder dan de uwe - met succes de tranen bestrijdt om te zeggen: “Dank je. '
Kunnen we het beter doen? Ik denk dat we kunnen.
We hebben het in ons om zachter te zijn met ons mededogen, oprecht te zijn met onze hulp en echt niet bang te zijn om er voor iemand te zijn.
Wat te zeggen in situaties waarin woorden simpelweg niet genoeg zijn?
1. Ik ben er voor jou
Dit kan een van de krachtigste dingen zijn om te zeggen tegen iemand die rouwt. 'Ik ben hier voor jou.'
Het hoeft geen grote uitstorting van emotie te zijn, mededogen is niet zoiets als een carnavalspel waarbij je een bepaald niveau bereikt om een belletje te doen rinkelen.
Het moet het besef uitstralen dat je ruimte hebt voor een ander, hoe ze het ook nodig hebben en wat hun tijd betreft, zodat de nabestaanden zich in jou kunnen storten om te rusten, te herstellen en een gevoel van verbondenheid terug te winnen na het trauma van een laatste Vaarwel.
Begeleid met een aanraking - misschien een knuffel (knuffels werken over het algemeen het beste) , misschien zal het zachtjes nemen van een hand het leren - deze zin vertelt de nabestaanden dat ze niet alleen zijn ...
... niet alleen in verdriet, niet in hun gevoel van eenzaamheid, niet omdat ze plotselinge en enorme hoeveelheden onzekerheid moesten dragen.
beweeg te snel en de gevoelens die weg zijn, proberen je in te houden maakt je alleen maar down
Wanneer we door beproevingen gaan, zelfs (of vooral) de meest voorkomende, meest onontkoombare beproeving, een die ontelbare keren per dag de wereld bezoekt, de dood, zijn de mooiste dingen die we krijgen de geruststelling dat we niet alleen zijn.
2. Vrede en welzijn
De dood rijdt hard en snel wanneer hij zijn nieuws over sterfelijkheid brengt, waardoor we in de war raken en onzeker zijn over onze oriëntatie terwijl we in het stof van zijn voorbijgaan zwaaien. Al het vertrouwde wordt een illusie en monsterlijk.
Iemand ‘vrede en welzijn’ wensen in welke variant van die zin dan ook die prettig aanvoelt, is een krachtige, stabiliserende kracht.
Het laat de nabestaanden dat weten vrede is mogelijk , en de hoeveelheid kracht in die geruststelling kan een uitkomst zijn voor iemand die naar evenwicht grijpt.
'Wees gezond' erkent de verwrongen ziekte die ze kunnen voelen.
Vrede en welzijn vormen samen een wens van iemand met kracht tot iemand die op dit moment hoop nodig heeft, en geeft een gevoel van duidelijkheid die komen gaat.
Zelfs als we niet het gevoel hebben dat er ergens vrede in de buurt is, willen we weten dat het kan zijn.
3. Je hebt mijn hart en steun
Net als bij 'Ik ben hier voor jou', overbrugt 'Je hebt mijn hart en steun' de plotselinge kloof van gemeenschap naar isolement die een dood kan veroorzaken in de geest van iemand die met zo'n verlies te maken heeft.
'Mijn hart' tempert de harde rand van gedeeld verdriet op een manier die 'sorry', 'verdriet' of enige variant van dat grijze, treurige woord allemaal niet bereikt.
'Je hebt mijn hart en steun' is geen herinnering aan verlies zoals 'Sorry voor je verlies' is, maar een belofte van solidariteit Het maakt niet uit hoe verdriet iemands gevoel van normaliteit probeert te verscheuren.
Dit is enorm belangrijk om een persoon te aarden in een tijd van persoonlijke onrust.
4. Ik weet dat het moeilijk is ...
Soms, als je iets moet zeggen, zeg het dan met weglatingstekens. Niemand die hoort 'Ik weet dat het moeilijk is ...' heeft je nodig om die zin af te maken.
Doen alsof je sterk bent, is de eerste hindernis van de nabestaanden. Alleen maar verhuren hen weet dat u weet dat de valleien, heuvels en worstelingen die ze op het punt staan te verduren - en zullen verdragen - hen verlost van de spanning van dat voorwendsel.
In zekere zin feliciteert het hen vooraf met het bereiken van het einde van de reis, intact, gesterkt en voorbereid op de volgende onontkoombare beproeving.
5. Laat me helpen
Misschien deze hoeft niet gezegd te worden.
Ondanks alles wat we doen, zullen troostende woorden altijd aanvoelen als zaden op beton onder een kolkende, grijze lucht.
We willen ons hart en onze geest laten samensmelten met die van anderen om hun pijn te verzachten, maar woorden van het moment, zelfs niet die van dichters, voelen zich nooit helemaal geschikt voor de taak.
Als de nabestaanden tijd hebben gehad om na te denken, zullen dichters het misschien doen. Poëzie kan spreken op manieren die de ziel begrijpt, zelfs als de geest dat niet doet.
Maar er zijn momenten waarop het moment vraagt om de pure en simpele stilte van de onuitgesproken smeekbede: laat me helpen, sta me toe om samen met u te treuren. Ga zitten, rusten, zijn.
Dit kan worden gecommuniceerd door een stevige knuffel door een doos tissues aan te bieden wanneer dat nodig is, zonder dat daarom wordt gevraagd door de nabestaanden uit hun stoel te helpen of zelfs letterlijk uw schouder aan te bieden zodat hun hoofd kan liggen. er zijn een miljoen manieren om te laten zien dat je er bent voor iemand.
Woorden overbruggen een kloof. 'Diepe condoleances over uw verlies', 'sympathie voor uw verlies', 'sorry voor uw verlies' zijn slechts schaduwen van wat er in uw hart leeft.
Wat u ook besluit tegen iemand te zeggen, zorg ervoor dat het nuttig is.
Verhef hen, wees bij hen, laat hen weten dat u niet zomaar een spook bent in een schouwspel van pijn, een spook dat voor hen begint te verdwijnen zelfs voordat alle begrafenis sociale verplichtingen zijn vervuld.
De nabestaanden zullen genoeg geesten hebben om mee te kampen mededogen moet je ertoe brengen substantieel te zijn.
kun je van iemand houden die je niet kent?
Het is nooit gemakkelijk om de 'juiste' woorden te vinden. Als het gemakkelijk was, zou het zinloos zijn.
Er wordt gezegd dat we het meest menselijke zijn als we bedroefd of blij zijn, alles daartussenin wordt door elkaar gehaald. Woorden van mededogen zouden onze menselijkheid moeten uitdrukken.
Deze suggesties kunnen helpen of niet. Ze zijn niet bedoeld om nieuwe rubberen stempels te worden in plaats van de haveloze, gebarsten stempel die velen van ons nu gebruiken, het zijn uitsluitend gidsen.
Het leven is het beste als we ons laten leiden door de mensheid, empathie en de bereidheid om de pijn van anderen van hun schouders te halen, ook al is het maar voor een moment.
Er kan veel worden gedaan en gezegd in een adempauze.
Spreek comfort en spreek ze goed uit.
Dit vind je misschien ook leuk:
- 9 manieren waarop u kunt helpen als iemand van wie u houdt, treurt
- 3 citaten over kracht en moed voor als je denkt dat je niet verder kunt
- Inzicht in de stadia van verdriet en hoe u uw verlies kunt bedroeven
- Dagen doorkomen waarop je iemand mist die je verloren hebt
- Hoe u de betekenis kunt vinden in de zelfmoord van een dierbare
- Hoe u uw angst voor de dood onder ogen kunt zien en vrede kunt sluiten door te sterven
