Rouwbezoeken in vele vormen en volgens een eigen verborgen schema. Het maakt niet uit hoeveel we denken dat we erop voorbereid zijn, dat zijn we niet, en wanneer het op een afstand toeslaat - waar we de effecten kunnen zien, maar niet direct worden beïnvloed - kan het moeilijk zijn om de kloof te dichten tussen de noodzaak om hulp en respect voor andermans rouwproces.
We willen ons niet nutteloos voelen voor onze geliefden, maar we willen ons niet onbetrokken voelen. Het is een lastige dans van contra-intuïtieve ritmes, veranderde maatsoorten en nooit helemaal weten waar we onze handen.
Een paar simpele vuistregels kunnen hierbij helpen.
1. Vererger niet
Iemand er voortdurend aan herinneren hoeveel pijn iets moet doen of hoe vreselijk zijn situatie is, lijkt misschien alsof je attent en sympathiek bent, maar geloof me, ze zijn zich terdege bewust van hun pijn.
hoe om te gaan met schelden in een relatie
Probeer niet de goedbedoelde stem van de ondergang te zijn. Verlicht in plaats daarvan andere spanningen waar de rouwende persoon mee te maken kan krijgen: neem extra klusjes in huis op, houd ze te eten, of zorg voor onschadelijke maar bevestigende afleidingen, zoals ze af en toe het huis uit krijgen of een geur toelaten die ze graag door het huis laten waaien. omgeving. Kleine gebaren van mededogen kunnen meer sympathie tonen dan een dozijn verbale vermeldingen.
2. Wees attent, maar blijf niet vasthouden
Verdriet is gezond, natuurlijk en essentieel voor het genezingsproces, maar het heeft de ruimte nodig om te ontkiemen als het van enig nut wil zijn. Helaas leven velen van ons in samenlevingen die zo bang zijn voor de realiteit van verdriet (zelfs de eenvoudigste realiteit: niet alles gaat goed), we zijn onbewust getraind om verdriet te vermijden, te ontkennen of uit te bannen, dus in plaats van te zien genade in die emotionele toestand doen we er alles aan om verdriet snel om te zetten in een schijn van geluk. We zijn er in een flits om die stille frons op zijn kop te zetten.
Dit kan het schadelijke effect hebben dat het rouwproces ten onrechte wordt versneld, wat niet veel meer is dan een recept voor een of andere storing in de nabije toekomst. Insinueer jezelf niet als een automatische verdrietblokker, maar observeer de behoefte van je geliefde aan eenzaamheid, observeer wanneer ze contact met je opnemen en wees bereid om naar beide te handelen.
3. Zeg nooit: 'Je komt er wel overheen'
Heeft die bewering ooit meer gedaan dan iemand in het hart slaan? Het is nutteloos tot op het punt van belediging. Elk verlies, of het nu de dood van de goudvis van je geliefde is, de scheiding van een oude studiegenoot, het overlijden van de favoriete leraar van je kind, of het achterhalen van de heroïsche verhalen over de heldendaden van tante Edith tijdens de oorlog, werden verzonnen om het zelfvertrouwen van je puber op te bouwen, verdient het respect van mogen bestaan Snel en gemakkelijk wissen is net zo erg als overal blije gezichten naar werpen.
Ja, na een bepaalde periode van rouw is er een manier om dit te zeggen, maar de meesten hebben de neiging om het weg te jagen. De hemel verbiedt dat iemand zich langer dan tien seconden emotioneel ongemakkelijk voelt. Je denkt misschien dat je behulpzaam bent door hen eraan te herinneren dat er nog mooiere dagen zijn om te leven, maar een bezwaard hart is meer geïnteresseerd in het heden dan in een toekomst die voor zichzelf zal zorgen. Dat hart moet in zijn diepste botten, in het heden, weten dat er een zachte ruimte is om te liggen als het niet op zichzelf kan staan.
sms'jes om een man mee uit te vragen
4. Houd je enthousiasme in bedwang
Zelfs de meest oplettende van ons zal vervallen in een slecht getimede explosie van goed nieuws wanneer het fortuin op ons pad komt, en geloof me, de rouwende persoon wil om je gelukkig te voelen, wil om je grootse nieuws te delen ... maar dat kan letterlijk niet. De hersenreceptoren zijn er niet voor.
Dus als je denkt dat je hun humeur verhoogt door licht en sprankeling naar hen te werpen, wek je echt micro-migraine en mini-paniekaanvallen op. Meet een tijd en een methode om te proberen de batterijen voor groepsgeluk van een geliefde nieuw leven in te blazen.
5. Pas de verwachtingen aan
Een rouwend kind zal geen huiswerk willen maken. Je rouwende kantoormaatje geeft minder dan verdomd veel om het maximaliseren van synergie. Mensen springen terug van dingen op basis van hun eigen individuele elasticiteit. Als je eraan gewend bent dat Persoon X je rots is in tijden van nood, begrijp dan dat rotsen hun eigen behoeften hebben. Het is onlogisch om van iemand te verwachten dat hij zo bedreven is in het compartimenteren dat zijn productiviteit, toewijding en / of interesse niet significant zal wankelen na een verlies. Zo zijn we niet gebouwd.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Inzicht in de stadia van verdriet en hoe u uw verlies kunt bedroeven
- In plaats van 'Sorry voor uw verlies', drukt u uw medeleven uit met deze zinnen
- 3 citaten over kracht en moed voor als je denkt dat je niet verder kunt
- Door de dagen heen komen dat je iemand mist die je bent kwijtgeraakt
- Hoe u de betekenis kunt vinden in de zelfmoord van een dierbare
- Hoe u uw angst voor de dood het hoofd kunt bieden en vrede kunt sluiten door te sterven
6. Laat ze huilen
Dit bevat elementen van mededogen we hebben tot nu toe geleerd, maar staan ook als een aparte entiteit. Dit is niet ‘Laat ze huilen, maar probeer de rivier te leiden’, dit is Let. Hen. Huilen.
Kevin O Leary Net Worth
Stop met het hakken van wortels en laat ze in de keuken hun gezicht tegen je schouder drukken tot het moment voorbij is. Neem uw collega mee uit lunchen en als de waterwerken beginnen, wordt het lunch ‘uur’ overeenkomstig verlengd. Het is zo'n zegen als een geliefde weet dat ze de genade hebben om te huilen zolang de geest stroomt, of het nu bij jou is of in de privacy waarin je hem met mededogen hebt achtergelaten. Tranen zijn geweldige genezers als ze de emotionele ruimte krijgen om hun werk te doen.
7. Wees begripvol
Niet elk verlies is een groot verlies, maar dat betekent niet dat u het moet kleineren. Niet elk verlies is een verwoestend verlies. Betekent niet dat het niemand zou moeten treffen. En er zijn zeker momenten waarop u niet eens kunt vaststellen dat er überhaupt sprake was van verlies. Weet alsjeblieft dat het niet altijd aan jou is om te bepalen wat wel en niet verdrietig is.
Begrijp dat de relativiteit van het universum in de eerste plaats de behoefte aan mededogen schept: we moeten de werelden buiten onszelf kunnen zien. Een favoriet speeltje dat vermist raakt, kan net zo verwoestend zijn voor iemands realiteitszin als nooit een bedtijdkus van moeder krijgen voor de rest van hun leven. Breid je hart uit om te zien hoe leven, liefde en verlies met elkaar verweven zijn.
8. Improviseren
Dit betekent bereid zijn om de regels te verscheuren volgens de dictaten van de situatie. Of mix-and-match. Bedenk zelf medelevende richtlijnen. Als de aanblik van blauwe borden een geliefde pijnlijk doet denken aan de blauwe waterbak waaruit hun weggelopen hond dronk, start dan een knallerfeest. Drie borden en klaar, één voor jou, twee voor je geliefde. Misschien is de promotie niet geland zoals verwacht, vond ik toch iets over de situatie om te vieren, ook al betekent 'vieren' knallen Kantoor ruimte op Netflix met een grote zak popcorn om enorme kannen wijn op te zuigen.
thomas ravenel netto waarde 2016
Wat u ook doet om te helpen, weet dat uw dierbaren niet van u verwachten dat u hen of hun situatie oplost, ze zijn op zoek naar een bepaald soort erkenning dat veel te vaak over het hoofd wordt gezien: dat ze menselijk zijn en dat mensen pijn doen. Veel. Dat brengt ons mooi bij onze laatste regel ...
9. Heb geduld
Wat het verlies ook is, wat de uiting van pijn of verdriet ook is (tenzij extreem en gevaarlijk), wees geduldig , aanwezig zijn en respectvol zijn. Alle dingen gaan voorbij ... maar dan komen ze weer terug, misschien de volgende keer recht op je af. Zo is het leven grappig. De cyclus van mededogen is oneindig, maar daar zit een zekere mate van troost in.
