Het is nogal verrassend om te beseffen hoe vaak empaten en narcisten samen in relaties terechtkomen.
Ondanks het feit dat deze twee soorten mensen zich aan de tegenovergestelde uiteinden van het spectrum van emotionele zorg bevinden, lijken ze als motten tot vlammen samengetrokken.
Ze weten allebei dat het heel slecht zal gaan, maar ze lijken zichzelf niet te kunnen helpen.
Wat trekt ze samen?
Dit is zowat de ideale giftige wederzijdse afhankelijkheid als het gaat om relaties. Empaten en narcisten zijn in feite ongezonde puzzelstukjes voor elkaar.
Empaten zijn over het algemeen ongelooflijk vriendelijke, zorgzame individuen die gedijen bij het liefhebben van anderen. Ze werden vaak mishandeld, verwaarloosd en / of genegeerd in hun jeugd, en proberen anderen alle liefde, zorg en aandacht te bieden die ze hard nodig hadden en nooit kregen.
Op hun beurt moeten narcisten worden aanbeden en lastig gevallen. Ze werden meestal ook mishandeld en / of verwaarloosd in hun jeugd, soms zelfs in de steek gelaten… maar in plaats van die pijn naar buiten toe te veranderen in zorg voor anderen, richtten ze zich erop om zoveel mogelijk aandacht en genegenheid voor zichzelf te krijgen.
Zie de verbinding hier?
Deze twee worden samengetrokken, of ze dat nu willen of niet. Het zijn belichamingen van ongezonde, giftige puzzelstukjes.
Wat houdt ze bij elkaar?
Ze gedijen allebei op drama, maar op verschillende manieren.
Vaak voelt de empaat zich het meest op zijn gemak als ze slecht worden behandeld, want dat is een situatie die ze goed kennen. Ze hebben het gevoel dat ze weten wat ze doen als ze hard hun best doen om de aandacht en genegenheid van iemand anders te 'verdienen'.
narcistische tactieken om je terug te krijgen
Op zijn beurt gedijt de sadistische inslag van de narcist op dit gedrag. Aan de ene kant zullen ze er minachting voor hebben. Ze zullen hun partner als zwak en zielig zien en met hun emoties spelen, zodat ze constant aan het zuigen zijn en proberen om liefde en aandacht te krijgen.
Ze spelen een wreed kat-en-muisspel waarin ze ' liefde bom ”De empaat met een beetje vriendelijkheid om ze betrokken te houden. Dan zullen ze het weer onthouden, zodat hun partner zich moet verzetten om weer zorg en liefde van hen te krijgen.
Al met al is het een ongelooflijk ongezonde combinatie die nooit goed afloopt.
Soms eindigt de relatie voortijdig, ofwel omdat de narcist zich verveelt of de empaat een zenuwinzinking heeft gehad. In dat geval zal de narcist in principe weglopen en nooit meer achterom kijken.
De empaat daarentegen zal zichzelf eeuwenlang uitschelden, in het gevoel dat als ze maar MEER liefde, MEER mededogen en MEER zorg hadden getoond, de persoon van wie ze zichzelf hadden overtuigd dat ze van hielden, zou zijn gebleven. En nog belangrijker, ik zou in ruil daarvoor eindelijk van hen hebben gehouden.
Het is daarentegen onwaarschijnlijk dat de narcist er ooit aan zal denken, na het uiteenvallen. Als ze dat doen, dan is het met een minachtende grijns over hoe zwak en zielig ze waren.
Wanneer narcisten en empaten erin slagen om langdurig bij elkaar te blijven, is dat meestal omdat ze een sterke wederzijdse afhankelijkheid hebben ontwikkeld. Ze voeden zich met elkaars energie als verwrongen, symbiotische parasieten. De een gedijt op aanbidding en ontketent wreedheid, de ander heeft wreedheid nodig om hun aanbidding op gang te brengen.
Hartverscheurend, nietwaar?
De empathische trauma-band
Kent u de term 'traumaband'? Het is iets dat zich vaak ontwikkelt bij kinderen die door hun ouders worden misbruikt.
In eenvoudigste bewoordingen wordt een soort emotionele gehechtheid gecreëerd via een cyclus van mishandeling en valse hoop. Laten we een voorbeeld nemen van een kind dat wordt misbruikt door een narcistische ouder.
Het kind zal diep gekwetst worden door de ouder, meestal door emotionele, verbale of psychologische wreedheid. Ze zullen worden gedevalueerd en verteld hoe waardeloos ze zijn dat ze een last zijn, of dom, of een vergissing. Het kind zal emotioneel verbrijzeld zijn. Het enige wat ze willen is dat de persoon van wie ze houden hen een klein beetje vriendelijkheid toont.
Het kind zal er alles aan doen om te proberen een stukje van de liefde en genegenheid van die ouder te verdienen. De ouder kan op zijn beurt koud en afstandelijk zijn, zelfs nog beledigender of wreedder, dus het kind probeert nog harder. Uiteindelijk zal die narcist zich omdraaien en de kleine liefdesbommen, wat dat arme kind eindelijk een moment van liefde en veiligheid geeft.
Totdat het weer wordt weggerukt en de schadelijke cyclus opnieuw begint.
Wat een gezonde, liefdevolle verbinding tussen ouder en kind zou moeten zijn, wordt uiteindelijk een vreselijk spel waarin de narcist met het kind speelt om de aandacht en sycofantie te krijgen die ze willen.
beste drie woorden om jezelf te omschrijven
Op zijn beurt ontwikkelt het kind een extreme overgevoeligheid voor de emotionele toestand van zijn ouders, dus ze zullen zo ongeveer alles doen wat ze kunnen voor een beetje liefde.
Deze kwetsbare mensen leren hoe ze een band kunnen opbouwen met degenen die de bron zijn van hun emotionele pijn en verraad, simpelweg omdat ze daartoe gedwongen werden. Ze moesten kruipen en toegeven aan kleine vriendelijkheid, omdat ze voor elk aspect van hun steun en welzijn volkomen afhankelijk waren van hun misbruikers.
Het is onvermijdelijk dat ze deze cyclus herhalen met vriendschappen en romantische relaties naarmate ze ouder worden. Ze zullen de omstandigheden waarmee ze vertrouwd zijn opnieuw creëren in de hoop dat ze deze keer geliefd en gewaardeerd zullen worden zoals ze altijd al wilden zijn.
Veel empaten erkennen dit en kiezen hoe dan ook narcisten
Het zal je misschien verbazen te ontdekken dat veel empaten zich terdege bewust zijn van dit gedrag en ervoor kiezen om die weg toch te bewandelen.
Sommigen weigeren de banden met hun narcistische partners te verbreken omdat ze zich aan hen gebonden voelen uit een gevoel van familiale plicht. Ze hebben zichzelf er misschien van overtuigd dat hun partners 'echt diep van binnen van hen houden', dus blijven ze misbruik tolereren, ook al zijn ze zich er volledig van bewust dat ze beschadigd worden.
Sommigen maken zelfs grappen over hun narcist en hoe hun relatie net genoeg verbroken is om de zaken gaande te houden. Omdat dat blijkbaar gezond is?
Het is erg moeilijk om getuige te zijn van dit soort situaties en je machteloos te voelen om ze te helpen. Als je veel om een vriend of familielid geeft, en ziet hoeveel ze lijden met een narcistische partner / echtgenoot, dan wil je ze ongetwijfeld uit die situatie helpen.
Als alternatief, als je de empaat bent die zich volledig bewust is van het feit dat je ervoor hebt gekozen om bij een narcist te zijn, kun je constant worden verscheurd tussen verschillende emoties.
Je kunt bijvoorbeeld absoluut verachten hoe je partner je behandelt, maar je wilt ze wanhopig helpen omdat je weet dat hun narcisme voortkomt uit een plek van diepe pijn.
waarom wil ik gewoon alleen zijn?
Maar ze hebben je zwaar gekwetst, en je wilt dat de pijn stopt, maar je weet dat het niet ...
… En dus blijft de spiraal naar beneden, naar beneden, naar beneden draaien totdat hij uiteindelijk instort.
Deze spiraal is ook duidelijk als het gaat om empaten die zich bewust zijn van hun wederzijdse afhankelijkheid en er steun bij willen, maar eigenlijk geen actie willen ondernemen om de situatie te beëindigen.
Sommige mensen noemen deze neiging een 'schuchter'. Als u de term niet kent, is het een situatie waarin iemand dezelfde vraag steeds opnieuw zal stellen, op zoek naar een bepaald antwoord. Als ze niet krijgen wat ze willen, negeren ze wat er wordt gezegd ... tot de volgende keer dat ze precies hetzelfde opnieuw vragen.
Ze zijn op zoek naar geruststelling en bevestiging, niet naar waarheid.
Het kan dus zijn dat u een empaat bent die bitter klaagt bij uw vrienden en familieleden over hoe vreselijk uw partner hen behandelt. Wanneer en als uw sociale kring u vervolgens oproept over uw ongezonde relatie, kunt u woedend op hen worden. Hoe durven ze op die manier over je misbruiker te praten?
Veel empaten zullen hun (vreselijk beledigende narcistische) partner naar de hel en terug verdedigen, ook al bezorgen ze hen eindeloos verdriet. Ze zullen zelfs zeggen dat ze zich er terdege van bewust zijn dat hun partner beledigend is, maar bij hen blijven is dat wel hun keuze , en moet worden gerespecteerd.
Uiteindelijk willen ze hun sociale kring gebruiken als schouders om op uit te huilen, omdat ze vreselijk worden behandeld, maar ze willen dat iedereen alles vergeet wat ze 'slecht' hebben gezegd zodra hun Stockholm-syndroom weer begint.
Wat hun narcist ook met hen doet, ze zullen er een verklaring voor hebben.
'Hij wil niet wreed zijn, maar hij had een vreselijke jeugd ...'
'Natuurlijk heeft ze veel aandacht nodig, ze heeft verlatingsproblemen ...'
'Ja, hij haalt uit en zet me vaak neer, maar hij heeft gezondheidsproblemen ...'
Ze zullen fel worden beschermd tegen hun partner / misbruiker als iemand anders iets negatiefs over hen zegt.
Onthoud dat wat narcisten in deze wereld vooral willen, aanbeden worden. Hun totale egoïstische, egocentrische aard verbergt hun ongelooflijke onzekerheid. Dit is waarom ze constante bevestiging en aanbidding nodig hebben van degenen om hen heen.
Wanneer en als ze iemand tegenkomen die een hekel aan hen heeft, die ze niet kunnen charmeren, of die helemaal niets om hen geeft, kan dat hen heel diep verwonden.
En dus wenden ze zich tot hun empathische huisdier, huilend en 'kwetsbaar', en hun empathie trapt in een hogere versnelling om hen te beschermen. Ze geloven dat als ze de narcist beschermen, dat voor hen zal bewijzen hoeveel ze van hen houden, en dat ze op hun beurt liefde zullen krijgen ...
Per slot van rekening kan iedereen worden hersteld, of genezen, of 'gered' met voldoende liefde, zorg en mededogen, toch?
hoe weet je wanneer een vrouw je leuk vindt?
Nee.
Deze relatie zal niet beter worden
Als je een empaat bent die herhaaldelijk in dergelijke relaties is beland, is het aan de beurt u om uw gedragspatronen te veranderen.
Je narcistische partner zal niet veranderen, hoeveel begrip, geduld, liefde en toewijding je ook in dat zwarte gat gooit.
Ze zullen niet veranderen omdat ze hun gedrag niet als beledigend beschouwen. Of het nu via genetica, neurologische verbindingen of hun eigen schadelijke ervaringen uit de kindertijd is, hun bedrading is zodanig dat ze zichzelf vaak zien als slachtoffers en martelaren.
Ze zijn niet in staat empathie te ervaren, en in plaats daarvan zien ze anderen alleen als voertuigen om hun eigen behoeften en verlangens te vervullen.
Natuurlijk kunnen de meeste mensen veranderen, maar dat gebeurt alleen als ze daar een diepgeworteld verlangen naar hebben. Waarom zou iemand moeite doen om te veranderen als hij oprecht niet gelooft dat hij iets verkeerds heeft gedaan?
Precies: gaat niet gebeuren.
Eerst en vooral is het belangrijk dat u begrijpt waarom u zich steeds tot dit soort mensen aangetrokken voelt. Alleen door je eigen oorsprongsverhaal te herkennen, kun je het veranderen.
wat te zeggen tegen een vriend die uit elkaar is gegaan?
Dit is waar het erg nuttig is om een goede therapeut te vinden. Ze kunnen je begeleiden met een aantal geweldige vragen en oefeningen waarmee je terug kunt gaan naar waar je eigen schade begon.
Als we die oude pijn bij de bron aanpakken, ontstaat er een doorsijpelingseffect. We zullen niet van de ene op de andere dag op magische wijze genezen, maar het is verbazingwekkend hoe een openbaring over waar bepaald gedrag begon, hen in het huidige moment kan beïnvloeden. Dit kan zelfs tientallen jaren later het geval zijn.
Als een persoon eenmaal zo'n openbaring heeft, kunnen ze de cyclus doorbreken.
In feite is het veel gemakkelijker om dit te doen. Waar je eerder je narcistische partner hebt gezien als zowel een slachtoffer om te vertroetelen als een ontoegankelijke emotionele bron om uit te putten, zullen ze nu met duidelijkheid worden bekeken.
Er kan nog steeds mededogen aanwezig zijn, aangezien empaten zo'n zorgzame aard hebben, maar je zult niet dezelfde behoefte voelen om liefde of waardering van hen te ontvangen. Je zult ook niet zo worden beïnvloed door hun weerhaken en prikken. Het is alsof je een kind met stenen naar een berg ziet gooien in een poging er een reactie uit te halen of het te kwetsen.
Als je zover bent, heeft de narcist geen macht over je. Je zult het vermogen hebben om jezelf van hen te bevrijden, zonder de langdurige pijn van je af te vragen of je misschien iets meer had kunnen doen om ze van je te laten houden.
U kunt opnieuw beginnen, wetende dat de ongezonde traumabindingcyclus is beëindigd. En je zult nooit meer een relatie hebben met een narcist.
Weet je nog steeds niet waarom je je aangetrokken voelt tot narcisten of hoe je kunt stoppen voor ze te vallen? Praat vandaag nog met een therapeut die u door het proces kan leiden. Klik hier om verbinding te maken.
Dit vind je misschien ook leuk:
- Waarom u NOOIT relatietherapie zou moeten proberen met een narcist
- 8 dingen die essentieel zijn om te herstellen van narcistisch misbruik
- Hoe om te gaan met een narcist: de enige methode die gegarandeerd werkt
- Effectief communiceren na een narcistische relatie
- 9 gevoelens die narcisten bij hun slachtoffers willen produceren
- Wat is de Gray Rock-methode EN hoe deze tegen narcisten te gebruiken
- 5 verdraaide dingen die narcisten zeggen en doen om je terug te krijgen
