Relaties, vooral langdurige huwelijken, kunnen soms lastig zijn om te navigeren.
Er zullen altijd ups en downs, eb en vloed zijn.
Een relatie bestaat immers uit twee mensen die dat wel zijn constant aan het verschuiven als we groeien, en leren, en proberen dingen uit te zoeken - zowel als individu als als onderdeel van een koppel.
Als er echter meer downs dan ups lijken te zijn en u te maken heeft met constante prikkelbaarheid en uitbarstingen jegens u, voelt u zich misschien echt verloren wat betreft hoe je dingen weer op het goede spoor kunt krijgen
U zou zelfs kunnen denken dat uw man of vrouw absoluut haat je
hoe blijf je gelukkig in een ongelukkig huwelijk?
Hier zijn enkele vragen om u te helpen erachter te komen wat u moet doen.
Waarom denk je dat ze je haten?
Allereerst: wat voor soort gedrag vertonen ze om je te laten denken dat ze je haten?
Hebben ze dat ook gezegd? Hebben ze je in je gezicht verteld dat ze je haten?
Hebben ze opmerkingen gemaakt alsof ze zouden willen dat ze je nog nooit hadden ontmoet?
Of is het hun algemene gedrag waardoor je het gevoel krijgt dat ze je niet kunnen uitstaan?
Er zijn een aantal verschillende gedragingen die erop kunnen wijzen dat iemand ons op een gegeven moment niet al te hoog in het vaandel heeft staan. Deze kunnen zijn:
- De stille behandeling.
- Curt, snauwende reacties op alles wat je zegt.
Passief-agressief gedrag (zoals u triggeren met dingen die u niet leuk vindt).
- Beledigingen, constante kritiek en smerige blikken.
- Zoveel mogelijk van huis wegblijven (late nachten op het werk, op stap met vrienden, enz.).
- regelrechte vijandigheid en woede.
Komt een van deze u bekend voor? Als dat het geval is, kunnen er verschillende redenen zijn waarom ze worden weergegeven.
Is er iets tussen jullie gebeurd waardoor ze diep gekwetst of van streek zijn?
Laten we eerlijk zijn: we doen allemaal wel eens andere mensen pijn, opzettelijk of per ongeluk. (Hopelijk meer de laatste dan de eerste.)
We zijn maar een mens, prachtig gebrekkig zoals we zijn, en we verknoeien. Soms zelfs behoorlijk slecht.
Wanneer en als we onze dierbaren pijn doen, vergeven ze ons meestal omdat ze erkennen dat wat er is gebeurd een tijdelijke storing was.
Ze nemen de tijd om te begrijpen wat we op dat moment doormaakten en proberen de hik niet persoonlijk op te vatten.
Maar wat gebeurt er als ze ons vergeven (of geloven dat ze ons hebben vergeven), maar de pijn blijft hangen?
Soms, wanneer iemand zwaar gewond raakt door een partner, is het moeilijk om die pijn echt los te laten en samen verder te gaan.
Dit kan zoiets intens zijn als een affaire of ander verraad, of iets dat ogenschijnlijk onbeduidend is als een onvoorbereide opmerking over hun uiterlijk.
Als en wanneer deze aanhoudende boosheid niet tot uiting komt, kan het etteren en groeien.
In plaats van het los te laten en er voorbij te komen, ze zouden onbewust brandstof aan het vuur kunnen toevoegen.
Ze zullen nadenken over alle andere dingen die je in de loop der jaren hebt gezegd en gedaan, en onschuldig gedrag herinterpreteren als gerelateerd aan datgene dat hen pijn heeft gedaan.
Heb je erover gesproken?
Dit kan niet vaak genoeg worden herhaald: praten over de situatie waarin u zich bevindt is dat wel ongelooflijk belangrijk
Immers, als u niet bespreekt wat er aan de hand is, hoe kunt u dan een oplossing vinden?
Mensen die conflicten liever vermijden, voelen zich vaak meer op hun gemak door de status quo te handhaven in een poging 'de vrede te bewaren'.
Maar in situaties als deze zijn de dingen echt niet erg vredig, toch?
Uitbarstingen, dichtgeslagen deuren, scherpe opmerkingen ... al deze dingen kunnen jou en andere gezinsleden het gevoel geven dat ze op eierschalen lopen, dat is geen comfortabele plek om te zijn.
Voor iedereen.
Helaas laten veel mensen dit soort gedrag gedurende lange tijd ongecontroleerd doorgaan, omdat het eng is om potentieel emotionele of moeilijke onderwerpen te bespreken.
Het risico bestaat dat ze ontdekken dat hun angsten niet ongegrond waren: dat hun partner doet vind ze niet leuk dat ze Doen willen scheiden, etc.
Maar weten is zoveel beter dan de angst om constant bereid te worden voor onvriendelijkheid of verwaarlozing, nietwaar?
Kunnen ze te maken hebben met persoonlijke problemen?
Veel mensen sluiten zich niet alleen af omdat ze gekwetst zijn, maar trekken zich ook in zichzelf terug als ze moeilijke ervaringen verwerken.
Dit kan ervoor zorgen dat ze 'emotioneel niet beschikbaar' lijken voor de mensen om hen heen, vooral als deze persoon normaal gesproken vrij open en aanhankelijk is.
Ze hebben misschien ook emotionele uitbarstingen die uit het niets lijken te komen.
Deze kunnen moeilijk zijn om mee om te gaan, omdat mensen de neiging hebben om defensief te worden wanneer anderen naar hen uithalen.
Dit is begrijpelijk, maar het is ook belangrijk om probeer geduldig te zijn met wat uw partner ook doormaakt.
Neem de tijd om te overwegen of dit bij uw partner het geval kan zijn.
Hebben ze te maken met problemen op het werk?
Of een plotselinge bezorgdheid over de gezondheid?
Hoe zit het met mogelijke spanningen met uitgebreide familieleden?
Hebben ze een of ander verlies meegemaakt?
Probeer je eigen emoties een moment in de wacht te zetten en trek je terug om naar het grotere geheel te kijken.
Mensen zijn van nature bedraad om te denken dat wij het middelpunt van alle dingen zijn, dus het is moeilijk om te bedenken dat iemands gedrag misschien niets met ons te maken heeft.
Het kan zelfs zijn dat uw partner iets doormaakt werkelijk intens, maar ze kunnen / willen ze op dit moment niet met je bespreken.
Ik heb bijvoorbeeld eens een vrouw gekend wier man haar steeds vaker verbaal uitscheldde. Hij was constant prikkelbaar en wilde gewoon alleen zijn, en ze begreep niet waarom.
Er was een gezinsinterventie voor nodig om toe te geven dat hij zielsveel van haar hield, maar dat hij dringend een geslachtsverandering nodig had om een leven te leiden dat trouw was aan hemzelf.
Het was een moeilijke situatie voor alle betrokkenen, maar het illustreert hoe sommige mensen zich kunnen gedragen als ze te maken hebben met persoonlijke onrust.
Als u de tijd neemt om alle mogelijke factoren te bekijken, kunt u meer inzicht krijgen in wat er met uw geliefde aan de hand is.
Probeer er dan over te praten. We herhalen nogmaals dat communicatie ongelooflijk belangrijk is.
Dat gezegd hebbende, als uw partner zich niet op zijn gemak voelt om zich voor u open te stellen, kan hij / zij openstaan voor een gesprek met een therapeut of counselor.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- 25 Geen onzin * t geeft aan dat uw relatie al voorbij is
- Als je getrouwd en eenzaam bent, is dit wat je moet doen
- 10 redenen waarom uw partner u alles de schuld geeft
- Wat te doen als de man van wie je houdt een laag zelfbeeld heeft
- 6 manieren om de vluchtige stemmingswisselingen van uw partner te benaderen
- 10 Geen onzin * t Redenen waarom vrouwen weggaan bij mannen van wie ze houden
Tonen ze gewoon geen genegenheid?
Als je partner zich heeft teruggetrokken uit fysieke genegenheid, maar verder vriendelijk en fatsoenlijk tegen je is, dan kan hij of zij worstelen met het seksuele aspect van je relatie.
Als je al een hele tijd samen bent, hun gevoelens jegens jou zijn misschien verschoven van romantisch naar platonisch.
Dit betekent niet dat ze minder van je houden, maar eerder dat ze op een andere manier van je houden dan toen jullie voor het eerst bij elkaar kwamen.
Liefde komt in vele vormen voor , en de Het verlof die u in het begin van uw partnerschap hebt meegemaakt, is mogelijk geëvolueerd naar Pragma
De meeste mensen denken graag dat de eerste bloei van romantiek die ze voelden toen ze voor het eerst verliefd werden, eeuwig zal duren, maar dat is zelden het geval.
Alle dingen evolueren en veranderen, maar de verwachting om dingen romantisch en seksueel te houden, kan een persoon (of stel) enorm onder druk zetten.
Nogmaals, het antwoord hierop is open, liefdevolle communicatie. Natuurlijk kan het je ego schaden als je ontdekt dat je partner niet meer geïnteresseerd is in seksuele intimiteit, maar voor sommige mensen is dat eigenlijk een opluchting.
Dit geldt met name als mensen de middelbare leeftijd bereiken. Voor velen is een comfortabel gezelschap met iemand die ze aanbidden als een goede vriend alles wat ze nodig hebben.
Anderen zijn misschien niet blij met die situatie en kiezen in plaats daarvan voor scheiding of een open relatie.
Alle relaties zijn ingewikkeld, maar ze worden een stuk minder rommelig als je open en eerlijk (en zachtjes) kunt praten met alle betrokkenen.
*Opmerking: Er is nog een reden waarom mannelijke partners fysieke genegenheid soms uit de weg gaan: seksuele disfunctie.
Het kan voor een man vernederend zijn om niet seksueel te kunnen presteren. Als hij met dit soort frustraties te maken heeft, is hij misschien niet bereid om het met je te bespreken en geeft hij er de voorkeur aan de situatie helemaal te vermijden.
Het kan heel moeilijk zijn om deze aan te pakken als hij volhoudt dat hij er niet over wil praten. Jullie twee kunnen nog meer vervreemd raken en de relatie kan daardoor uit elkaar vallen.
Als hij vastbesloten is om niet over dingen met je te praten, kun je proberen om counseling voor koppels of individuele therapie aan te bevelen.
Zet je schrap voor weerstand, zo niet regelrechte vijandigheid.
Proberen ze je weg te duwen?
Soms halen mensen uit naar hun partner of mishandelen ze hen opzettelijk in de hoop dat ze de relatie zullen verbreken.
Het is een passief-agressieve zet waarin ze zich vrijgesproken voelen omdat ze de 'slechterik' zijn bij het beëindigen van het partnerschap.
Bovendien wordt het vaak gebruikt door mensen die bang zijn voor conflicten of mensen behagen.
Als je huwelijk / partnerschap al een tijdje niet goed is geweest , en je partner begint regelmatig naar je te snauwen en / of uit te halen, kan dit de reden zijn.
Ze kunnen zich ongelukkig voelen en / of voel me gevangen , en ze hebben het gevoel dat dit de enige manier is om te ontsnappen: door je weg te duwen en je zo ongemakkelijk en boos te maken dat je er een eind aan maakt en ze bevrijdt.
Op die manier blijven ze niet de eikel zijn die om een scheiding heeft gevraagd.
Het punt is dat de mensen die aan dit soort gedrag trekken, zelden de verreikende gevolgen van hun daden begrijpen, buiten hun eigen onvermijdelijke 'vrijheid'.
Ze denken niet na over hoe dit gedrag op de lange termijn van invloed zal zijn, bijv. de schade die hun daden en woorden kunnen hebben op uw gevoel van eigenwaarde, of uw vermogen om te vertrouwen.
... of het kan ze niet schelen.
Is er een manier om dingen te 'repareren' en ervoor te zorgen dat ze weer positief jegens u handelen?
Als je bedenkt dat er tien miljoen redenen zijn waarom je partner afstandelijk of onaardig tegen je is, is er hier geen 'one-size-fits-all'-oplossing.
Uiteindelijk - en dit wil je waarschijnlijk niet horen - komt het allemaal neer op communicatie.
Vraag hen om u eerlijk te laten weten of u iets hebt gezegd of gedaan om hen van streek te maken, en zo ja, wat u kunt doen om het goed te maken.
Je kunt je best doen om vriendelijk, geduldig, liefdevol en zorgzaam te zijn, maar als alles wat je van hen terugkrijgt afstand en desinteresse is, is dat echt geen gezonde, gelijkwaardige uitwisseling.
Als je het uitspreekt, kun je het in ieder geval allebei uitleggen hoe u zich voelt, hoe u daar bent gekomen en welke volgende stappen u kunt nemen.
Omdat we geen volledig telepathische soort zijn, is het vrijwel onmogelijk om te weten wat een andere persoon denkt en / of voelt, tenzij ze het ons vertellen.
En vice versa. Enkele van de ergste misverstanden gebeuren wanneer beide partijen aannemen dat ze weten wat de andere persoon denkt, en vervolgens defensief worden en emoties in alle richtingen projecteren.
Blijf aanwezig en gefocust, en praat dingen uit - hetzij in uw eentje, of met een relatieadviseur, indien nodig.
Het zal je misschien aangenaam verbazen te ontdekken dat er inderdaad een duidelijk pad doorheen is: je hoeft alleen maar samen te werken, open en eerlijk, om daar te komen.
Als alternatief kom je er misschien achter dat je paden nu uiteenlopen, en dat is ook oké. Een relatie die eindigt, is op geen enkele manier een 'mislukking', maar heeft net het einde van die specifieke cyclus bereikt.
Als jullie je allebei ellendig voelen en er is geen manier om dingen aan te passen om jullie allebei weer gelukkig te maken, dan is het misschien het beste om opnieuw te beginnen.
Onthoud: misbruik is nooit oké.
Dit hoeft niet gezegd te worden, maar misbruik van je partner is nooit acceptabel en mag ook niet worden getolereerd.
Als uw partner u verbaal, emotioneel, mentaal of fysiek mishandelt, zoek dan hulp.
Hen laten weten dat dit gedrag moet stoppen, is een eerste stap, maar als het niet stopt of escaleert, eruit Je hebt misschien zelfs professionele hulp nodig om er een einde aan te maken.
Bel de politie indien nodig, zoek een goede therapeut en een advocaat (indien nodig) om u te helpen met plannen die u kunnen beschermen.
Niemand gaat een huwelijk of partnerschap aan met als doel uit elkaar te gaan, maar soms is dit de beste optie voor alle betrokkenen.
Ja, mensen groeien uit elkaar en veranderen, en niet altijd in dezelfde richting, maar dat is nooit een excuus voor wreedheid.
Soms is weglopen de beste manier van handelen, en dat is absoluut geen schande.
Wilt u uw huwelijksproblemen oplossen met een deskundige relatiecoach? Chat online met een van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
