Vraag je je ooit af waarom je zo vaak de goedkeuring van anderen zoekt?
Of waarom voel je de behoefte om dingen te doen om anderen te behagen in plaats van jezelf?
Misschien wel en het stoort je. Of misschien niet, omdat u zich niet bewust bent van het feit dat u het doet.
Dit soort gedrag kan zo diep in onze psyche zijn geworteld dat we gewoon niet de realiteit zien die ons in de ogen staart.
Maar waar komt het vandaan en hoe ziet het eruit?
Het begint allemaal met zelfrespect (of het gebrek daaraan).
De hoofdoorzaak van het meeste gedrag dat om goedkeuring vraagt, is een laag zelfbeeld.
Deze gevoel van minderwaardigheid komt voort uit vele factoren. Sommige hebben betrekking op uw natuurlijke persoonlijkheid, terwijl andere het gevolg zijn van externe invloeden, zoals uw opvoeding, culturele ervaring, opleiding en werk.
Naarmate deze in de loop van de tijd op elkaar voortbouwen, wordt de behoefte om de goedkeuring van anderen te zoeken voor vrijwel alles wat we doen en zeggen geleidelijk groter.
Als iemand zelfvertrouwen mist en over het algemeen zelfkritisch is, lijkt het niet meer dan normaal om bevestiging van anderen te zoeken.
12 Goedkeuringszoekend gedrag
Hier zijn 12 voorbeelden van de soorten gedrag die veel voorkomen wanneer we proberen goedkeuring en validatie te krijgen.
1. Persoonlijk onenigheid opvatten.
Als iemand het niet eens is met iets dat u hebt gezegd of gedaan, neemt u dit dan ter harte als een persoonlijke minachting en voelt u zich boos of zelfs beledigd?
hoe je iemand kunt vertellen dat je hem leuk vindt zonder je vriendschap te verpesten
Dit is een klassiek antwoord voor een volkstrekker omdat de zoektocht naar goedkeuring is mislukt.
2. Uw standpunt veranderen of aanpassen bij kennelijke afkeuring.
Je hebt je mening gegeven over een kwestie, belangrijk of niet, en iemand reageert met een tegengestelde mening.
Verdedig je krachtig je standpunt of merk je dat je je argumenten verzacht om beter bij die van hen te passen?
De mening van een goedkeuringszoeker verandert afhankelijk van met wie ze praten, omdat ze geen vertrouwen hebben in hun eigen overtuigingen en anderen niet willen vervreemden door een tegenstrijdige mening aan te nemen.
3. Bang om 'nee' te zeggen uit angst voor afkeuring.
Ben je een seriële over-committer? Zeg je altijd ‘ja’ wanneer je wordt gevraagd iets te doen, terwijl je instinctieve reactie ‘nee’ zegt?
Lichamelijke en emotionele uitputting is het eindresultaat van dit gedrag en leidt ertoe dat je een hekel krijgt aan alle dingen waaraan je je hebt toegewijd.
Maar het komt voort uit die behoefte om te behagen en je zoektocht naar goedkeuring.
4. Niet opkomen voor je eigen rechten.
Een menselijke deurmat zijn - om over gelopen te worden door degene die ervoor kiest om dat te doen - is zoveel gemakkelijker dan te zeggen: `` hé, nee, dat is niet eerlijk '' en voor jezelf opkomen
Als je geen grens trekt en 'nee' zegt, wordt je gebrek aan zelfvertrouwen alleen maar groter en gaan anderen er zelfs minder over denken.
5. Aandacht of acceptatie verwerven door middel van roddels.
Voel je de drang om verhalen te vertellen om jezelf er beter uit te laten zien of slimmer of meer deskundig?
Door roddels te delen, kun je indruk op anderen maken, in het middelpunt van de belangstelling staan en complimenten krijgen. Deze tijdelijk versterkt uw lage gevoel van eigenwaarde.
6. Lijken het eens te zijn met iemand (verbaal / non-verbaal) als je dat niet bent.
Hoe vaak luistert u naar een enthousiast geuite mening waar u het niet mee eens bent, maar waar u het toch mee eens bent?
Door steun te betuigen voor een mening waar je het niet mee eens bent, met woorden of een hoofdknik, ben je niet trouw aan jezelf. Je wilt gewoon dat die persoon je goedkeurt en je leuk vindt.
7. Niet klagen wanneer u een onbevredigende service of goederen heeft ontvangen.
Hoe vaak heb je geklaagd en gekreund over het eten of de bediening in een restaurant, maar als de ober opgewekt vraagt of alles in orde is, knikte je hoofd en zei dat alles in orde en chic is?
Het ergste dat u zou kunnen doen, is een kleinere fooi achterlaten, toch?
Of je hebt iets gekocht dat niet geschikt is voor het beoogde doel, maar je hebt niet de moed om het terug te brengen naar de winkel.
Door deze dingen niet aan te pakken, versterk je je eigen gebrek aan eigenwaarde. Je zegt tegen jezelf dat je geen recht hebt op het beste van wat dan ook.
8. Doen alsof je iets weet of begrijpt.
Dat ongemakkelijke moment waarop iemand aanneemt dat je iets weet of een bepaalde vaardigheid hebt ...
... de standaardreactie van de goedkeurder in een dergelijke situatie is om het te vervalsen.
Het punt is dat negen van de tien keer de schijn wordt onthuld.
Helaas, zoals je waarschijnlijk zult hebben ontdekt, krijg je in plaats van de goedkeuring te krijgen die je zoekt, veroordeling of spot.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Hoe je nee zegt tegen mensen (en je er niet slecht over voelt)
- Hoe het niet kan schelen wat mensen denken
- Om uw zelfrespect in de loop van de tijd te vergroten, moet u deze 10 kleine dingen regelmatig doen
- Hoe assertiever te zijn in 5 eenvoudige stappen
- 9 voorbeelden van aandachtzoekend gedrag bij volwassenen
- 20 tekenen dat je jezelf niet respecteert (en hoe je kunt stoppen)
9. De behoefte voelen om je te verontschuldigen, zelfs als er geen afkeuring is.
Wat er ook is gebeurd en of je er al dan niet een handje bij hebt gehad - en zelfs als er geen woord van schuld is geuit - de pleitbezorger zal altijd als eerste zijn excuses aanbieden.
Als er geen fout of gedragsfout van uw kant is, waarom zou u dan de behoefte voelen om u te verontschuldigen?
10. Complimenten verwachten of erop vissen en / of overstuur zijn, komen ze niet.
Er zijn maar weinig dingen die de bevestiging bieden die u beter wenst dan een compliment.
Een goedkeuringszoeker kan echter opzettelijk proberen de mensen met wie ze omgaan te dwingen om complimenten te uiten.
Vaak is die lof niet gepast, noch gepast.
Een uitbreiding van dit soort gedrag is om je van streek te voelen als de complimenten die je wenst niet uitkomen.
11. Niet kunnen omgaan met enig niveau van kritiek.
Als het je doel is om de goedkeuring van anderen te krijgen, dan is het concept van kritiek volkomen ondraaglijk. Het houdt in dat je op de een of andere manier gefaald hebt in het bereiken van je doel.
Deze reactie is vaak geworteld in de kindertijd, toen kritiek van ouders of zelfs straf voor mislukte doelen of taken ons ertoe aanzetten om de volgende keer goedkeuring te zoeken.
12. Je gedraagt je op een manier die in strijd is met je eigen overtuigingen.
Dit is typisch gedrag op de middelbare school: lid worden van de bende om gewoon bij de ‘populaire’ mensen te horen, zelfs als je het in je hart niet eens bent met wat ze zeggen en / of doen.
Dat is te vergeven als tiener, maar niet zozeer als je volwassen bent.
moet ik blijven of moet ik naar een relatiequiz gaan?
Een goedkeuringszoeker kan gemakkelijk in een situatie terechtkomen waarin hij zijn hart niet volgt. Ze volgen in plaats daarvan het hoofd van hun mensenbehagen, zelfs als dit een conflict creëert met hun kernovertuigingen.
Hoe u kunt stoppen met het zoeken naar validatie
Dit gedeelte is grotendeels geïnspireerd door dit geweldige artikel van Adam Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Als je bedenkt dat dit gedrag dat om goedkeuring vraagt een ingesleten reactie is, zal het geen snelle oplossing zijn.
Maar de volgende stappen zullen je in staat stellen om je perspectief te begrijpen en vervolgens geleidelijk van perspectief te veranderen terwijl je zelfrespect ontwikkelt en je constante behoefte aan validatie laat vallen.
1. Analyseer waar het allemaal begon.
Vaker wel dan niet, is dit gedrag geworteld in het vroege leven.
Misschien heeft het te maken met ouderlijke invloed of misschien had u het moeite met het maken van vrienden op school en werd bang voor afwijzing als resultaat.
Door de tijd te nemen om over deze periode na te denken, kunt u de factoren identificeren die ervoor zorgden dat u goedkeuring moest zoeken.
2. Sta jezelf toe het concept van afwijzing en kritiek te accepteren.
Kunt u zich een gelegenheid herinneren waarbij u iemand teleurgesteld of niet aan zijn verwachtingen voldeed?
mijn vriend liegt tegen me over kleine dingen
Misschien heeft een leidinggevende iets afgewezen dat u had voorbereid, zoals een presentatie of een project. Of misschien heb je een cruciale deadline niet gehaald.
Bedenk hoe je de situatie hebt hersteld en bedenk wat je ervan hebt geleerd. Waarschijnlijk heb je meer opgedaan dan je hebt verloren in termen van ervaring.
Met dat in gedachten kun je afkeuring en kritiek gaan waarderen als een vorm van feedback om je te helpen groeien en ontwikkelen.
3. Beloof om te groeien in plaats van alleen te bestaan met een vaste mindset.
Bevrijd uzelf van de behoefte aan goedkeuring van derden door prioriteit te geven aan constante verbetering en leren.
In haar inspirerende boek Manier van denken (2006), merkte de psycholoog Carol Dweck op dat degenen die een positieve en strevende houding hadden ten aanzien van het ontwikkelen van vaardigheden en bekwaamheid het meest waarschijnlijk hun ultieme potentieel zouden bereiken. Ze noemde dit een ‘ groeimindset
Degenen met ‘fixed mindsets’ daarentegen, die feedback / kritiek beschouwden als een teken van mislukking of afkeuring, zouden altijd beperkt zijn in hun prestaties.
Als je begint te begrijpen dat de hemel de limiet is voor verbetering, groei en succes, zal je constante behoefte aan de goedkeuring van anderen een verre herinnering worden.
4. Het gaat niet alleen om de resultaten.
Je stelt jezelf alleen klaar voor mislukking en teleurstelling als je al je hoop vestigt op een bepaalde uitkomst waarover je misschien geen controle hebt.
U kunt bijvoorbeeld mikken op een verhoging van uw baan en er alles aan doen om die te krijgen. Het bedrijf doet het echter misschien niet zo goed en er zit misschien geen geld meer in de pot. Dus je zult eindigen zich waardeloos voelen en zonder de bevestiging die u zo wenst.
In plaats daarvan is het een beter idee om u te concentreren op het ‘proces’ in plaats van op het resultaat door uzelf onmisbaar te maken door meer efficiëntie of organisatorische vaardigheden.
Deze verbeteringen kunnen u opvallen en kunnen zelfs resulteren in de salarisverhoging waarop u had gehoopt.
5. Geloof dat je het volste recht hebt om jezelf te zijn - kom voor jezelf op!
Als je je eigen goedkeurende gedrag wilt stoppen, moet je begrijpen dat je recht hebt op je eigen overtuigingen, gedachten en meningen.
Je hebt misschien niet hetzelfde standpunt als een ander, maar dat betekent niet dat een van jullie gelijk of ongelijk heeft.
U kunt het recht van anderen op hun eigen mening respecteren, maar u moet ook uw eigen gelijkaardige recht respecteren.
Ze kunnen overtuigend argumenteren, in welk geval het prima is om uw mening over het onderwerp te veranderen. Je hebt echter het volste recht om je aan je wapens te houden als dat niet het geval is. Uw mening is net zo geldig als die van een andere persoon.
Weet u nog steeds niet wat u moet doen met uw voortdurende streven naar goedkeuring? Spreek vandaag nog met een vertrouwenspersoon die u door het proces kan begeleiden. Klik hier om verbinding te maken.
