De ogen van anderen, onze gevangenissen, hun gedachten, onze kooien. - Virginia Woolf
De meeste mensen zijn het slachtoffer van een vreemde obsessie, een die ervoor zorgt dat ze hun tijd besteden aan piekeren over wat andere mensen denken.
hoe weet je of een man je serieus neemt?
Het is vreemd, want het is gewoon giswerk, pure fantasie die we in onze gedachten creëren.
Ergens in ons kennen we deze waarheid, maar we gaan toch door.
En het is deze onophoudelijke fascinatie voor wat de geest van andere mensen vervult, dat de oorzaak is van zoveel angst en zorgen.
Het is tijd om met deze gewoonte te stoppen. Het is tijd om de controle over je geest terug te nemen. Het is tijd om te stoppen met wat anderen van je denken.
Maar laten we dit stap voor stap doen.
Eerst moeten we de redenen onderzoeken waarom het je zoveel kan schelen wat iemand denkt.
Vervolgens moeten we enkele dingen identificeren die de situatie mogelijk verergeren.
En tot slot zullen we ingaan op enkele manieren waarop u zich kunt losmaken van deze behoefte om zo lang stil te staan bij de gedachten van anderen.
Laten we beginnen…
Waarom kan het mij schelen wat mensen van me denken?
Er is geen enkele oorzaak of reden waarom we ons zoveel zorgen maken over de percepties van andere mensen. Er zijn veel.
Het identificeren van de combinatie van redenen waarom JIJ zo veel geeft om hoe je op anderen overkomt, is van vitaal belang als je het minder gaat geven en uiteindelijk helemaal niet veel kan schelen.
De meeste redenen komen voort uit een deel van je psyche ...
Het ego
Je ego is het deel van jou waarmee je je waarschijnlijk het meest identificeert. Het is het 'ik' dat vaak spreekt over het 'zelf' waarnaar u verwijst.
En het is niet allemaal slecht. Het ego speelt soms een belangrijke positieve rol in hoe we ons gedragen, voelen of de wereld zien.
Maar het ego genereert ook enkele van de negatieve denkpatronen die we ervaren, inclusief onze obsessie met wat anderen van ons denken.
Waarom doet het dit?
Twijfel aan jezelf: als we onzeker zijn over onszelf en onze capaciteiten, kijken we naar anderen om ons gerust te stellen. We vragen hen om onze vluchtige, etherische wezens met vertrouwen te vullen.
We zoeken regelmatig versterking van ons kwetsbare zelfvertrouwen, zodat we onze twijfel aan onszelf in een donkere hoek van onze geest kunnen duwen waar het ons niet kan beïnvloeden.
Het probleem doet zich voor wanneer we het nodige niet ontvangen woorden van bemoediging van anderen om ons te overtuigen van onze eigenwaarde.
In plaats daarvan wenden we ons tot onze verbeelding en construeren we onze eigen versies van wat anderen denken. We verzinnen hun mening over ons.
Maar als je al onzeker voelen , zijn de gedachten die u in de hoofden van andere mensen steekt waarschijnlijk niet bepaald vriendelijk.
U projecteer je gevoelens van zelftwijfel naar buiten toe en overtuig uzelf ervan dat anderen dezelfde twijfels over u hebben als u over uzelf.
Als je jezelf als zwak beschouwt, geloof je dat anderen je als zwak zien. Als je je zorgen maakt dat je niet aantrekkelijk bent, overtuig je jezelf ervan dat anderen denken je bent lelijk
Welke negatieve gedachten je ook over jezelf hebt, worden de negatieve gedachten die andere mensen ook van jou moeten hebben. Dit is wat je tegen jezelf zegt.
Als u echter zelfverzekerd bent, wordt deze behoefte aan geruststelling aanzienlijk verminderd en maakt u zich dus minder zorgen over wat anderen denken.
De behoefte om aardig gevonden te worden een andere manier waarop we waarde aan onszelf hechten, is door te beoordelen hoe goed we zijn bij anderen.
We willen het gevoel hebben dat we erbij horen, we willen ergens deel van uitmaken, we willen geloven dat we op de mensen om ons heen kunnen vertrouwen als we hun hulp nodig hebben in tijden van nood.
Dit is waarom eenzaamheid is zo schadelijk voor onze geestelijke gezondheid Als we niemand om ons heen hebben, hebben we geen vangnet om ons op te vangen als we vallen.
En zelfs als we vrienden en geliefden in ons leven hebben, kunnen we er dan ooit echt zeker van zijn wat ze van ons denken en hoe ver ze zouden gaan om een handje te helpen?
Die zeurende zelftwijfel waar we zojuist over spraken, zal zijn lelijke kop opsteken en ervoor zorgen dat we gaan twijfelen aan de ware gevoelens van onze vrienden en familie.
We maken ons teveel zorgen over de gedachten van anderen omdat ze voor ons verborgen zijn. Het zijn onbekenden en dit maakt ons bang.
Totdat we er zeker van kunnen zijn dat een goede vriend echt een vriend is en niet iemand die ons alleen maar “in de buurt houdt” vanwege bijbedoelingen, zullen we ons concentreren op wat ze van ons denken.
Ons verlangen om indruk te maken: nauw aansluiten bij de behoefte aardig gevonden te worden, is de behoefte om indruk te maken op anderen.
Deze behoefte wordt vaak ingegeven door persoonlijk gewin - of het nu is om onze vooruitzichten op loonsverhoging op het werk te vergroten, om gunst te winnen in een sociale kring of om een romantische interesse te wekken.
Dus doen we dingen waarvan we denken dat ze anderen zullen prikkelen, inspireren of gevoelens opwekken.
Helaas zijn de tekenen dat onze pogingen hebben gewerkt niet altijd zichtbaar. Het is niet altijd duidelijk wanneer iemand onder de indruk is van uw inspanningen.
En zelfs als ze te zien zijn, zijn veel mensen onzin bij het lezen van deze borden.
Dus stellen ze zichzelf vragen.
'Ben ik niet goed genoeg Ben ik het niet waardig? Heb ik iets verkeerd gedaan?'
Je probeert in de hoofden van anderen te kijken, maar dat lukt niet. Dus maak je je zorgen en maak je je zorgen en houd je je geest bezig met verzonnen gedachten over wat ze denken.
Vernedering vermijden: waarom voelt het zo slecht als anderen je uitlachen, bespotten of schenk minachting over uw keuzes in het leven
Vernedering is niet alleen een handeling van anderen, het is de resulterende wond die aan je ego wordt toegebracht. Door vernedering voel je je klein en arm en waardeloos
Het ego wil die gevoelens koste wat het kost vermijden. Om dit te bereiken, moet het potentiële bedreigingen identificeren en handelen om ze te neutraliseren. Het kan worden beschouwd als een soort afweermechanisme, ontworpen om het emotionele trauma van schaamte en verlegenheid
Dus je besteedt tijd aan je zorgen te maken over wie je misschien niet mag, waarom ze een hekel aan je hebben en wat je zou kunnen doen om ze te sussen.
De overtuiging dat we worden gedefinieerd door anderen: zoals eerder vermeld, is je ego het deel van jou dat je het meest associeert met je 'zelf'.
Maar door wie wordt dit zelf bepaald?
Het ego gelooft dat een groot deel van wie je bent - van wie het is - komt van hoe andere mensen je zien.
Daarom moet u weten wat andere mensen van u denken, zodat u dat kunt ken jezelf beter
En wie wil er niet 'ontdekken' wie ze werkelijk zijn? Echt jezelf kennen brengt rust en sereniteit tot leven.
Daarom kun je verteerd raken door de behoefte om te weten wat andere mensen denken.
De overtuiging dat populariteit gelijk staat aan geluk: een andere mythe die het ego gelooft, is dat hoe populairder je wordt, hoe gelukkiger je zult zijn.
Maar hier is het grappige deel, je kunt er nooit zeker van zijn of je populair bent of niet, omdat je er 100% zeker van moet zijn dat de genegenheid die werd getoond oprecht was.
Dus wat doe je? Je denkt dubbel zo hard na over wat anderen van je denken.
Vinden deze mensen je echt leuk of doen ze gewoon alsof? Vinden ze je leuk om wie je bent, of om wat je voor hen kunt doen? Maken ze misbruik van je?
Dus in veel opzichten leidt het verlangen om populairder te zijn eerder tot ongeluk dan tot geluk.
Je zult zoveel tijd doorbrengen gevangen door de angst voor wat anderen denken, dat je niet meer van hun gezelschap kunt genieten - of ze nu echt zijn of niet.
Evolutionaire behoeften
Afgezien van factoren die betrekking hebben op het ego, is er misschien nog een andere oorzaak waarom we zo veel geven om wat andere mensen van ons denken.
Misschien - en dit verschuift nu naar het rijk van speculatie - komt het door de manier waarop onze voorouders leefden en, inderdaad, hoe onze neven en nichten van primaten nu leven.
Misschien hebben we enkele genen geërfd die ons vatbaar maken voor dit soort denkprocessen.
Er zit zeker enige overlevingswaarde in te weten hoe andere leden van onze sociale groepen ons zien.
Waar sta ik op de sociale ladder? Welke rol moet ik spelen? Moet ik mijn gedrag veranderen om een dominante figuur te plezieren?
Ziet de dominante figuur mij als een bedreiging? Kan ik hem uitdagen of moet ik me indienen?
Zal dat vrouwtje me met haar laten paren? Is dat mannetje een bedreiging voor mijn nageslacht?
Hoewel het hoogst onwaarschijnlijk is dat onze voorouders zoveel tijd hebben besteed aan het kwellen van onszelf op deze manier als wij, hebben ze misschien over zulke vragen moeten nadenken en moeten overwegen hoe anderen in hun groep zich zouden kunnen gedragen.
Dat sluit het eerste deel af. Is er iets naar voren gesprongen als de reden (en) waarom je zo veel geeft om wat andere mensen van je denken?
Als dat zo is, is dat een goede zaak. Het kennen van de oorzaak (en) is de eerste stap om positieve actie te ondernemen.
Maar laten we, voordat we daarop ingaan, enkele dingen onderzoeken die uw obsessie mogelijk erger maken.
Factoren die de zorgen versterken
De onderliggende oorzaken die in sectie één worden beschreven, kunnen door andere factoren worden verergerd. Beschouw deze factoren als brandstof die wordt toegevoegd aan het bestaande gedachtevuur dat in je geest brandt.
Factoren zoals ...
Onzekerheden: als je bepaalde problemen hebt waardoor je neerslachtig wordt, denk je er misschien vaak aan. Sommige, mogelijk de meeste, van deze gedachten hebben betrekking op hoe anderen je zien of over je denken.
Misschien heeft u lichamelijke problemen, bent u werkloos, verbergt u psychische problemen of verbergt u andere aspecten van uw persoonlijkheid omdat u zich daarvoor schaamt.
Als u veel over deze dingen nadenkt, kunt u zich zorgen maken dat anderen er ook aan denken (of, in het geval dat u iets verbergt, dat zij hiervan op de hoogte zijn).
Persoonlijke en levensstijlkeuzes: soms is het wat je ervoor kiest om te doen in het leven waardoor je je afvraagt hoe anderen je zien.
Of dat nu celibatair blijven tot het huwelijk, je bekeren tot een andere religie, naar een ander land verhuizen of vegan worden, je keuzes kunnen van invloed zijn op hoe anderen je zien en behandelen.
Dit kan je kwetsbaarder maken voor de soorten gedachten die we hier bespreken.
Uw mislukkingen: als we proberen en falen, kan het een bittere smaak in de mond achterlaten. Soms komt een deel van de teleurstelling voort uit de zorgen over hoe anderen zullen reageren op jouw mislukking.
Zullen ze je uitlachen, zullen ze je kleineren, zullen ze zeggen 'Ik zei het je toch' en genieten van je ellende?
Zullen ze op je neerkijken, zullen ze medelijden met je hebben, kunnen ze je zelfs de rug toekeren?
Sociale media: onze virtuele onderlinge verbondenheid is zowel een wonder als een mogelijke reden tot bezorgdheid.
Weet je nog dat we in sectie één de behoefte om aardig gevonden te worden bespraken? Welnu, door de opkomst van sociale media kunnen we nu meten hoe goed we geliefd zijn door hoeveel 'vrienden' of 'volgers' we hebben en hoeveel reacties en opmerkingen mensen achterlaten op onze berichten.
Dit voedt ook de mythe dat populariteit gelijk staat aan geluk. We denken dat onze glimlach zal groeien in verhouding tot het aantal digitale verbindingen dat we maken.
Roddelrubrieken: 'Onthuld: celeb shocker als ster bingovleugels toont op Mexicaanse strandvakantie!'
Dat is het soort kop dat tijdschriften verkoopt en internetklikken over de hele wereld genereert.
Maar je vraagt je ook af: als mensen nadenken over hoe deze beroemdheid eruitziet of handelt of met wie ze willen uitgaan, roddelen ze waarschijnlijk ook graag over hun vrienden / collega's / kennissen / volslagen vreemden.
In dat geval moet ik me zorgen maken over wat ze over mij zeggen (zo luidt de gebrekkige logica).
Stress en angst: wanneer gebeurtenissen ons onder druk zetten, kan onze geest op verschillende manieren reageren, een daarvan is te denken dat we ook onder meer nauwkeurig onderzoek staan.
Als we op het werk een strakke deadline krijgen, maken we ons zorgen over wat de baas zal zeggen als we die missen.
Als we ons huwelijk beëindigen, denken we na over wie mensen de schuld zullen geven en of ze het afkeuren.
Als we te laat komen eten met vrienden, vinden we het jammer dat ze denken dat we onbetrouwbaar zijn.
Over het algemeen lenen stressvolle tijden zich vaak voor negatieve gedachten en veronderstellingen, waarvan sommige betrekking hebben op hoe anderen ons zien.
Nieuwe mensen ontmoeten: het is vrij duidelijk, maar als je voor het eerst nieuwe mensen moet ontmoeten, ben je misschien zelfbewuster en vraag je je af wat ze van je vinden.
Per slot van rekening probeert u misschien indruk op ze te maken - een oorzaak die we in sectie één hebben besproken.
Imposter-syndroom misschien heb je het gevoel dat je een oplichter bent en dat je er nu elke dag achter komt.
Als u hier last van heeft, zult u ongetwijfeld veel nadenken over wat andere mensen van u denken.
Na confrontatie: als je een relatie hebt gehad met iemand - of dat nu een vriend, partner, familielid of collega is - als het stof eenmaal is neergedaald, zul je je waarschijnlijk afvragen wat ze denken.
Zijn ze nog steeds boos? Geven ze jou de schuld van het gevecht? Heb je ze pijn gedaan? Zullen ze kunnen vergeven en vergeten?
Jezelf vergelijken met anderen misschien zie je het succes van anderen en ben je jaloers op hun leven.
Als het lijkt alsof ze alles voor zich hebben, kan het zijn dat je je afvraagt wat je voor je in petto hebt (voedt de onzekerheden waar we hierboven over spraken).
En als je deze dingen in twijfel trekt, zul je je waarschijnlijk zorgen maken dat andere mensen deze dingen ook aan jou zullen denken.
Sociale media maken dit alleen maar erger omdat we meerdere keren per dag in het zorgvuldig samengestelde leven van anderen kunnen kijken.
Alles waardoor u zich beoordeeld voelt: veel van deze versterkende factoren hebben een rode draad: oordeel.
In elke situatie waarin je voelt dat iemand je beoordeelt, kan de geest niet anders dan zich afvragen wat ze denken en waarom. Zou je deze dingen tenslotte niet willen weten?
Dit komt vaker voor bij mensen wier ras, religie, seksualiteit of politieke overtuiging in de minderheid zijn, vooral als deze dingen spanning veroorzaken in uw gemeenschap.
De dingen die in dit gedeelte worden genoemd, versterken allemaal de denkprocessen die ervoor zorgen dat we verteerd worden door zorgen over wat mensen denken.
Net als bij deel één, kan het kunnen helpen om een of meer van deze punten aan te pakken bij het aanpakken van het probleem.
Dus laten we nu naar deze laatste stap kijken ...
Hoe u minder geeft om wat mensen denken en hoe u zich op uzelf kunt concentreren
Als je de helft van je leven je zorgen maakt over wat andere mensen denken, hoe kun je dan de kraan draaien en voorkomen dat die gedachten in je hoofd stromen?
Veel van de stappen die u kunt nemen, zijn het uitdagen van uw gedachten en het rationeel bestrijden ervan.
Op deze manier kun je beginnen met het veranderen van je manier van denken van iemand die geeft om wat mensen denken in een mentaliteit die niks kan schelen.
Laten we eens kijken naar enkele dingen die u kunt doen.
Realiseer je dat mensen niet echt aan je denken: als je zou kunnen kijk in het hoofd van iemand anders even zou je zien dat ze veel van dezelfde zorgen hebben als jij.
En wat nog belangrijker is, je zou je realiseren dat ze het grootste deel van hun tijd besteden aan het nadenken over hun eigen leven, hun eigen problemen en hun eigen acties.
Met andere woorden, ze denken niet aan jou. Tenzij je iemand bent die echt belangrijk is in hun leven.
Zelfs onze goede vrienden besteed waarschijnlijk heel weinig tijd aan het denken aan ons als we er niet zijn. En wat de persoon op straat betreft, die zal waarschijnlijk langs je heen lopen zonder je erbij na te denken.
Op 20-jarige leeftijd maken we ons zorgen over wat anderen van ons denken. Op 40-jarige leeftijd maakt het ons niet uit wat ze van ons denken. Op 60-jarige leeftijd ontdekken we dat ze helemaal niet aan ons hebben gedacht. - Ann Landers
De belangrijke mensen hebben een hoge dunk van je: degenen die echt iets voor je betekenen, zullen niet zomaar slechte dingen over je denken.
Welke problemen je ook tegenkomt of welke onzekerheden je ook hebt, als ze van je houden en om je geven, zullen ze medelevende gedachten hebben en vragen hoe ze je kunnen helpen.
Ze zullen je niet in hun hoofd belachelijk maken of elke beweging bekritiseren.
En degenen die niet belangrijk voor je zijn? Wat maakt het uit wat ze denken - ze zijn NIET belangrijk voor jou.
Uw geluk en gemoedsrust zijn niet afhankelijk van andere mensen: ALS iemand aan je denkt, wat betekent dat dan voor jou? In het directe hier en nu, niet veel.
Je zult nooit zeker weten of iemand aan je denkt of wat hij denkt. Dat u zich er zorgen over maakt, maakt niet uit wat ze wel of niet denken.
Het enige dat u kunt doen, is u concentreren op uw eigen gedachten. Dit betekent dat je geluk afhangt van waar je aan denkt, niet van wat andere mensen denken.
Wat ze denken, doet er niet toe. Ze bekritiseren je misschien of richten zelfs woede, wrok, jaloezie of een andere negatieve emotie op je, maar dat zit in hun hoofd, niet die van jou.
Je kunt ervoor kiezen om aan iets positiefs te denken, of helemaal niet te denken en gewoon opmerkzaam te zijn.
Perfectie bestaat niet: als we in deel één teruggaan naar die oorzaken, kunnen we onszelf eraan herinneren dat we misschien geobsedeerd zijn door wat anderen denken, omdat we aardig gevonden willen worden en indruk willen maken op anderen.
Een gevolg hiervan is dat we ernaar streven perfect te zijn, zodat mensen ons aardig zullen vinden. We willen de perfecte vrienden of geliefden zijn, de perfecte dingen op het perfecte moment zeggen, er perfect uitzien en perfecte dingen hebben.
Ik haat het je te vertellen: perfectie bestaat niet.
Niemand is perfect omdat alles subjectief is. Er is geen enkele versie van perfectie.
We hebben allemaal goede punten en we hebben allemaal gebreken. Dat is hoe we zijn. Als je dat kunt accepteren, maakt het je niet zoveel uit wat mensen denken.
Als je eenmaal je tekortkomingen hebt geaccepteerd, kan niemand ze tegen je gebruiken. - Tyrion Lannister, Game of Thrones
Wees de persoon die je wilt zijn, niet de persoon waarvan je denkt dat anderen je willen zijn: door je zoveel te bekommeren om wat andere mensen denken, geef je ze in feite de sleutels van je leven.
U verandert uw acties, maakt verschillende keuzes en gelooft in verschillende dingen. Je presenteert een persoon waarvan je denkt dat anderen die leuk zullen vinden.
Je zegt tegen jezelf dat als je dit doet, ze beter over je zullen denken dan ze al doen. Dit zal de zorgen waarmee je leeft, wegnemen.
Alleen, het zal niet.
Het zal niet omdat je nog steeds voor altijd in het duister tast over wat voor soort persoon ze zouden willen dat je bent. Je zult moeten raden. En omdat u het niet zeker weet, zullen uw zorgen aanhouden.
Wat meer is, als je terugkijkt op je leven, zul je beseffen dat je het leven voor iemand anders hebt geleefd, niet voor jezelf. En je zult er spijt van krijgen.
Als je diep naar binnen kunt kijken en je afvraagt wat voor soort persoon je echt wilt zijn, en dan die persoon te zijn, dan zal het je niet meer schelen wat andere mensen denken. Je zult een authentiek leven leiden en je hebt er de controle over.
Alle stress, angst en depressie wordt veroorzaakt wanneer we negeren wie we zijn en gaan leven om anderen te plezieren. - Paulo Coelho
Bouw uw zelfrespect en zelfvertrouwen op: als je geloof en vertrouwen in jezelf hebt, zullen de gedachten en meningen van andere mensen je niet zo veel schelen.
Als u weet wie u bent, waar u voor staat en wat u in het leven van anderen brengt, zult u niet zo'n behoefte voelen om aardig gevonden te worden of indruk op hen te maken.
Omdat het op zichzelf zulke grote onderwerpen zijn, raden we u aan deze te lezen dit artikel over het vergroten van het gevoel van eigenwaarde en dit artikel dat enkele geweldige affirmaties bevat om vertrouwen op te bouwen
Deze dingen kosten tijd, dus wees geduldig en heb compassie met jezelf terwijl je gaat.
Verander de verhalen die je jezelf vertelt: Als je kijkt naar de oorzaken die in sectie één worden genoemd, zul je zien dat de meeste rechtstreeks verband houden met de verhalen die we onszelf in ons hoofd vertellen.
Luister gewoon naar die innerlijke stem van je, wat zegt het? Wat we onszelf vertellen, is belangrijk omdat we het waarschijnlijk zullen geloven.
Dus als we zeggen: 'Ik moet populair zijn omdat X, Y en Z', dan geloven we het. Dit is wat ons vervolgens doet twijfelen of we populair zijn of niet.
We dagen onze gedachten niet genoeg uit. We twijfelen niet aan wat onze eigen geest ons vertelt.
Maar we zouden moeten. We moeten onze gedachten zorgvuldig onderzoeken en kijken waar ze irrationeel of ongegrond zijn.
Dan kunnen we onbehulpzame, onware begrippen van de hand wijzen en ze vervangen door meer realistische, positieve verhalen - verhalen die betrekking hebben op enkele van de andere punten in deze sectie.
In plaats van 'iedereen kijkt naar me en beoordeelt hoe ik eruitzie', kunnen we onszelf herinneren aan de waarheid, dat wil zeggen: 'mensen zijn niet gefixeerd op hoe ik eruitzie, ze zijn druk aan het denken over zichzelf'.
Exposure-therapie: Om onze hersenen te trainen om onze angsten te overwinnen, kunnen we proberen onszelf bloot te stellen aan de dingen waar we bang voor zijn.
Dus in dit geval kunnen we onszelf in situaties brengen waarin we ons zorgen maken dat mensen aan ons denken en over ons oordelen.
Misschien ga je de deur uit zonder make-up, of gooi je wat vormen op de dansvloer, of maak je je ware mening over een bepaald onderwerp bekend.
Als er iets is waarbij je het gevoel hebt dat mensen overdreven geïnteresseerd zijn in hoe je eruitziet, wat je doet of wat je denkt, doe het dan. En doe het keer op keer.
Kijk dan wat er gebeurt.
Je zult merken dat de lucht niet instort, je leven is nog lang niet voorbij, je vrienden hebben je niet in de steek gelaten en je bent niet publiekelijk vernederd.
In plaats daarvan zul je waarschijnlijk een gevoel van pure bevrijding ervaren. Je zult trots zijn op jezelf , totale opluchting omdat je in staat bent je ware kleuren te laten zien, en een gevoel van vrede en kalmte terwijl je hectische geest langzamer gaat werken.
Over het vertragen van je geest gesproken ...
Oefen mindfulness: een manier om te stoppen met zoveel geven om wat andere mensen denken, is door je hoofd leeg te maken en te proberen focus op het huidige moment
Mindful-oefeningen zoals meditatie, yoga en zorgeloos spelen kunnen de cyclus van obsessief denken en piekeren helpen doorbreken.
Hoewel je geworteld bent in het nu, is het vrijwel onmogelijk om na te denken over of je zorgen te maken over de mening van anderen over jou.
In dit laatste gedeelte hebben we enkele manieren onderzocht om u niet langer zorgen te maken over wat anderen van u denken.
Een belangrijke boodschap die eruit moet komen, is dat u zich zorgen maakt over uzelf, niet over anderen. Werk aan een authentiek leven, een leven waarin uw geluk niet van anderen afhangt.
Leef een leven waarin uw eigen gemoedsrust op de eerste plaats komt en daag denkpatronen uit die deze vrede van u afnemen.
In combinatie met de eerste twee secties hebben we de psychologie van deze veel voorkomende, maar schadelijke mentale gewoonte onderzocht en hopelijk hebben we je enig inzicht gegeven in waarom je op deze manier denkt en wat je kunt doen om het te stoppen.
