Je hebt ongetwijfeld al eerder iemand horen zeggen dat hij 'papa-problemen' had, maar wat betekent dat precies?
Het wordt vaak gebruikt als een negatieve term voor vrouwen en homomannen, vooral degenen die daten met mensen die 10+ jaar ouder zijn dan zijzelf.
Bovendien worden sommige mensen ervan beschuldigd papa-problemen te hebben als ze botsen met oudere mannen, of als hun gedrag verandert ten opzichte van oudere mannelijke gezagsdragers.
Zoals u zich kunt voorstellen, is er een significant verschil tussen voorkeuren in persoonlijke aantrekkingskracht en daadwerkelijke vadergerelateerde trauma's.
Laten we eens kijken naar enkele van de gevallen die kunnen worden bestempeld als 'papa-problemen', en hopelijk wat meer inzicht krijgen in de oorzaken ervan.
Mensen die zich seksueel aangetrokken voelen tot oudere mannen (die hen herinneren aan hun vader, of een vaderachtige figuur).
Dit kan gebeuren wanneer iemand opgroeit met het verafgoden van zijn vader. Hun ouder was misschien een absolute droom, en ze willen een partner die alle kwaliteiten waar ze van hielden, in hun vader belichaamt.
Het komt vooral veel voor bij mensen die hun vader verliezen door ziekte of letsel. Als zodanig zoeken ze uiteindelijk een soort vervangende figuur voor degene die ze verloren hebben, zonder te overwegen hoe dit soort gedrag de andere persoon in de relatie zal beïnvloeden.
Als alternatief zouden ze zich aangetrokken kunnen voelen tot vaderlijke figuren omdat ze niet de aandacht kregen die ze nodig hadden / wilden van hun eigen vader. Bijvoorbeeld: papa moeten 'delen' met ouders, broers en zussen, enz.
Tekens:
- Datum alleen oudere mannen.
- Vind mannen van dezelfde leeftijd / jonger vervelend of oninteressant.
- De neiging hebben om zich angstig of onzeker te voelen (wat wordt tegengegaan door een oudere mannelijke aanwezigheid).
- Een laag zelfbeeld en geniet van de aandacht die ze krijgen van oudere mannen.
- Flirten met allerlei soorten mannen, zelfs in het bijzijn van hun partner.
Hoe om te gaan met deze neiging:
Neem de tijd om je datingsgeschiedenis te bekijken en kijk of de mannen met wie je een relatie hebt gehad, je op verschillende manieren aan je vader hebben herinnerd.
Als alternatief, als je bent opgegroeid zonder vader, wees dan eerlijk tegen jezelf over waarom je je aangetrokken voelt tot oudere jongens. Voelen ze je een veilig gevoel? Bieden ze je stabiliteit, middelen en begeleiding die je miste toen je jonger was?
Als je je op je gemak voelt met dit soort dynamiek, en dat is ook zo, dan is dat absoluut oké. Als het gaat om romantische relaties, is leeftijd eigenlijk maar een getal, en mensen kunnen lonende partnerschappen aangaan met mensen die aanzienlijk ouder of jonger zijn dan zij.
Dat gezegd hebbende, er zijn oudere mannen die misbruik maken van kwetsbare jongere mensen en de dynamiek van de vaderfiguur echt melken. Ze kunnen erg dominant, veeleisend en controlerend worden, en wat begon als een stabiele, veilige omgeving zou kunnen veranderen in een omgeving waarin je je gevangen en 'bezeten' voelt.
Door met een therapeut of counselor te praten, kunt u uw gevoelens over uw relatie onder de loep nemen en de onderliggende redenen achterhalen waarom u steeds bij oudere mannen terechtkomt.
Of u nu op deze weg wilt doorgaan of negatieve gedragspatronen wilt doorbreken om gezondere partnerschappen na te streven, het kan een enorme hulp zijn om alles uit te praten met een bevoegde professional.
hoe praat je niet zo veel?
Mensen die seksueel gesloten zijn vanwege negatieve vaderlijke ervaringen.
Een reden waarom sommige mensen seksuele relaties vermijden, is omdat ze diep van binnen papa niet willen teleurstellen.
Een jonge vrouw wiens vader haar altijd als ‘zijn kleine meid’ behandelde en seksuele ‘zuiverheid’ promootte als een kenmerk van een goed karakter, kan zich intens schuldig voelen als het gaat om seksuele activiteit van welke aard dan ook.
Als gevolg hiervan kan ze moeite hebben om van seks te genieten, omdat ze het voortdurend als een schandelijke daad ziet die intense schuldgevoelens veroorzaakt.
Ze zou alle potentiële seksuele partners kunnen wegduwen om zichzelf tegen die negatieve emoties te beschermen.
Als alternatief kan ze kiezen voor relaties van hetzelfde geslacht omdat ze haar iets minder beschamend overkomen.
Dit kan ook gebeuren bij mannen van wie de vaders erg puriteins waren als het om seks ging. In feite kan dit aanzienlijke schade toebrengen aan de psyche van een jonge man als hij opgroeide met het beschouwen van seksuele activiteit als beschamend.
Ongeacht zijn seksuele geslacht (en) naar keuze, zal hij waarschijnlijk moeite hebben met echte intimiteit, en zal hij ofwel emotionele barrières in de hand houden, of door zijn opvoeding te maken krijgen met problemen als erectiestoornissen.
Natuurlijk kan hier een duisterder probleem aan de orde zijn, en dat is als mensen seksueel werden misbruikt door hun vader of stiefvader. Als dat gebeurt, schrikken ze misschien terug voor relaties met mannen in het algemeen, met name oudere mannen.
Als alternatief kan het tegenovergestelde waar zijn: mensen vaak herhaal ongezonde relatiepatronen in de hoop met terugwerkende kracht een negatieve relatie uit hun verleden te 'herstellen'.
Kortom, ze doen steeds weer hetzelfde en hopen dat ze ooit het positieve resultaat zullen krijgen waarnaar ze op zoek waren.
Als gevolg hiervan voelen sommige mensen zich zowel aangetrokken tot als afgestoten door mannen die hen aan hun vader herinneren.
Ze kunnen geschokt zijn door seksualiteit met hen en hen bij volmacht straffen voor het gedrag van hun misbruiker. Of ze kunnen ze op een onbewust niveau achtervolgen en ze dan wegduwen als ze te dichtbij komen.
ik wil me gewoon belangrijk voor iemand voelen
Tekens:
- Een haat-liefdeverhouding met je eigen vader.
- Allerlei vertrouwensproblemen
- Paniek, schaamte of verlegenheid als het gaat om seksuele intimiteit.
- Geef de voorkeur aan emotioneel verre relaties, zodat u zich niet te veel hoeft open te stellen.
- Seriële monogamie / frequente breuken, allemaal door jou geïnitieerd.
- Gezonde relaties saboteren.
Omgaan met dit probleem:
Dit specifieke probleem is vaak onderbewust, omdat mensen ervaringen uit het verleden hebben onderdrukt en gewoon impulsief handelen zonder te beseffen waarom ze doen wat ze doen.
Sommigen zijn zich misschien bewust van wat er in hun hoofd en hart omgaat, maar weten niet hoe ze het moeten aanpakken of genezen ervan.
Seksualiteit is een heel delicaat, gecompliceerd onderwerp om te navigeren, vooral met een nieuwe partner. Het kost meestal tijd om je met een partner op je gemak te voelen om iemands verleden te bespreken, maar als je niet vroeg in de relatie over deze kwesties praat, kan dit ook een sleutel tot het verleden zijn.
Het is een erg dunne lijn om te navigeren ...
Als je op de eerste date je vader-gerelateerde seksuele hang-ups eruit flapt, loop je het risico geen tweede te krijgen, omdat dat misschien een beetje te veel informatie / bagage is voor deze nieuwe persoon om mee om te gaan.
Als alternatief, als je er niet vroeg over praat, en je hebt een paniekaanval of het onvermogen om te presteren de eerste keer (of een paar keer) dat je seks hebt, kunnen dingen ook erg ongemakkelijk en ongemakkelijk worden voor alle betrokkenen.
Nogmaals, dit is een situatie die met succes kan worden genavigeerd met de hulp van een therapeut, vooral iemand die gespecialiseerd is in seksualiteit. Op deze manier bespreek je dingen met iemand die is opgeleid om anderen erdoorheen te helpen precies dit soort situaties.
Ze kunnen u inzichten en begeleiding bieden bij het navigeren door uw relaties, en u ook helpen bij het verwerken van de ervaringen die u had die deze tendensen gevormd hebben om mee te beginnen.
Mensen met intense verlatingsproblemen.
Als iemands vader emotioneel afstandelijk was, zijn bestaan niet erkende of na een scheiding geen tijd voor hem had, kunnen ze te maken krijgen met ernstige verlatingsproblemen
waarom vind ik het heerlijk om alleen te zijn
Als gevolg hiervan kunnen ze hun relaties saboteren met wanhopig onzeker gedrag.
Ze hebben constante geruststelling nodig dat ze geliefd zijn, en zullen elke zin, elke tekst en elk gedrag analyseren om te zien of er een kans is dat er tegen hen wordt gelogen of op het punt staat te worden gedumpt.
Ze kunnen ook iedereen wegduwen die een romantische interesse in hen heeft, omdat ze 'gewoon weten' dat ze uiteindelijk gekwetst en verraden zullen raken. Dat was tenslotte de rode draad waarmee ze zijn opgegroeid, toch?
Tekens:
- De behoefte aan constante geruststelling dat ze geliefd zijn.
- Rebellie en promiscuïteit, deze man straffen voor het gebrek aan interesse / zorg van hun vader.
- Vreselijk laag zelfbeeld en de noodzaak om door hun partner te worden gevalideerd.
- Angst en paniek over de mogelijkheid om 'gedumpt' te worden.
- De neiging om overhaast relaties aan te gaan omwille van de veiligheid.
- Op zoek naar emotionele validatie van emotioneel onbeschikbare mannen.
- Gebrek aan vertrouwen: hun partner bespioneren om ervoor te zorgen dat ze niet vals spelen, of dat ze zijn waar ze zeggen dat ze zullen zijn.
- Aanhankelijk, behoeftig gedrag en het overschrijden van vastgestelde grenzen ter wille van hun eigen geruststelling.
- Herhaalde patronen van betrokkenheid bij narcisten of emotioneel beledigende mannen.
Omgaan met dit probleem:
Als u nog niet in therapie bent, overweeg dan om zo snel mogelijk een therapeut te krijgen. Je zult moeten leren hoe je jezelf kunt verzekeren dat je geliefd en veilig bent, in plaats van afhankelijk te zijn van je partner om dat constant voor je te doen.
In feite zijn er maar weinig dingen die partners meer wegduwen dan extreme behoeftigheid en emotionele onzekerheid. Door hun constante geruststelling te eisen omdat je bang bent dat ze je op een gegeven moment dumpen, zou je juist die situatie kunnen veroorzaken.
Kijk naar cognitieve en dialectische gedragstherapie om u te helpen uw emoties in bedwang te houden en op een meer constructieve manier te kanaliseren. Door dit te doen, kun je jezelf bekrachtigen, genezen van eerdere trauma's, zodat je niet in een angstspiraal van vechten of vluchten terechtkomt en in de toekomst gezondere, sterkere relaties hebt.
Mensen die niet-seksuele relaties willen met vaderfiguren.
Relaties kunnen in elke denkbare vorm en vorm voorkomen. Sommige zijn intiem en sommige zijn platonisch. Onze zeer hechte vriendschappen zijn tenslotte precies dat, nietwaar? Vrienden, en meestal zonder voordelen.
Sommige mensen met 'papa-problemen' zoeken een hechte band met oudere mannen, maar ze willen niet dat ze seksueel zijn.
Voor sommigen is het omdat ze een zeer hechte, liefdevolle relatie met hun vader hadden en weer iets soortgelijks willen meemaken. Net als ons eerste voorbeeld, maar zonder het seksuele element.
Anderen hadden een afwezige vader, of iemand die hen nooit waardeerde of erkende, dus dragen ze hun behoefte aan ouderlijke liefde en goedkeuring over op iemand anders.
Dit zijn vaak mensen die de wijsheid en begeleiding waarderen die ze van oudere heren kunnen krijgen.
De gedachte aan seksuele intimiteit met deze oudere man zou voor hen waarschijnlijk weerzinwekkend zijn. In plaats daarvan proberen ze hun goedkeuring en erkenning te krijgen en kunnen ze beschermend - en bezitterig - van hen worden.
Dit kan ongepast en ongemakkelijk zijn als het voorwerp van hun genegenheid hun baas of zorgverlener of iemand anders in een gezagspositie is.
Het kan nog erger zijn als ze proberen een hechte band te ontwikkelen met de ouder van een vriend. In dit geval kunnen ze merken dat ze met hun vriend concurreren om de liefde en aandacht van hun eigen vader ... en je kunt je alleen maar voorstellen welke puinhoop dat kan veroorzaken.
Tekens:
- De neiging om beter met oudere mannen om te gaan dan met wie dan ook.
- Jaloezie of concurrentievermogen als andere mensen aandacht krijgen van 'uw' mannelijke autoriteitsfiguur.
- Een behoefte om lof en bevestiging te krijgen van oudere mannen.
- De wens om veel tijd door te brengen met de vaders van anderen.
- Meer tijd doorbrengen dan nodig is met oudere mannelijke superieuren op het werk.
- Fixatie met oudere mannen in uw sociale kring (professoren, 'vrienden' op sociale media, enz.
Hoe om te gaan met deze neiging:
Eerst en vooral is het enorm groot om te erkennen dat je dit soort gedrag vertoont. Bewustwording en introspectie kunnen vaak erg moeilijk zijn, dus als je het werk doet om je eigen gedrag te begrijpen en waar ze vandaan komen, goed gedaan.
De sleutel in deze situaties is om je bewust te zijn van de grenzen van de oudere man en deze te respecteren - en jezelf ook wat te stellen. Door te herkennen wanneer uw gedrag een grens overschrijdt, kunt u een aanpassing maken om de relatie gezond te houden.
Vriendschappen met oudere mannen zijn tenslotte niet te vermijden of iets om je slecht over te voelen. Je moet gewoon begrijpen waarom deze vriendschappen zo veel voor je betekenen, terwijl je waakzaam blijft voor mogelijk ongezonde situaties of gedachten.
Een ander ding om aan te pakken is uw behoefte aan validatie en goedkeuring - niet alleen van oudere mannen, maar van wie dan ook. Dit alleen al kan spanning veroorzaken in elke vorm van relatie. Door aan je gevoel van eigenwaarde te werken - in je eentje of met professionele hulp - kun je je behoefte aan lof en positieve aandacht overwinnen.
Er zijn natuurlijk onbeperkte oorzaken.
Dit zijn slechts een paar verschillende oorzaken van mogelijke papa-problemen. Elke relatie is anders, en er zijn ongetwijfeld veel verborgen wendingen in elke ouder / kind-dynamiek.
Laten we zeggen dat iemand het grootste deel van haar leven doormaakt met te horen dat haar vader een vreselijke vuilzak is omdat hij het gezin in de steek heeft gelaten. Als gevolg hiervan kunnen ze verlatingsangst hebben of moeite hebben met het vormen van gehechtheid aan mannen, omdat ze constant bang zijn dat ze zullen vertrekken.
Ongeacht de oorzaak die tot de problemen van je vader heeft geleid, is het belangrijk om je eigen gedrag te herkennen als je ermee omgaat.
Veel mensen met deze problemen komen steeds weer in dezelfde, ongezonde soorten relaties terecht, omdat ze bekend zijn. En, zomaar 'Beter de duivel die je kent dan de duivel die je niet kent' adagium, vertrouwd voelt veilig.
Maar geen van deze gedragspatronen zal u op de lange termijn goed doen. De sleutel is om ze te herkennen en daarmee die cyclus van negativiteit te doorbreken. Dat is de enige manier om een gezonde, stabiele relatie te hebben.
Weet je nog steeds niet wat je moet doen met je papa-problemen en de impact die ze hebben op je relaties? Chat online met een relatiedeskundige van Relationship Hero die je kan helpen dingen uit te zoeken. Gewoon.
Dit vind je misschien ook leuk:
hoe om te gaan met buitengesloten worden
