Dood.
Stervende.
Die twee woorden hebben de neiging om de meeste mensen te laten afsluiten en terug te trekken in ongemak, mogelijk zelfs angst en / of angst.
Mensen hebben de neiging om te vermijden om onderwerpen te bespreken die hen van streek maken, en welk onderwerp meer verontrustend is dan een onderwerp dat ermee verband houdt pijn , lijden en verlies?
Hier in het Westen is de dood zo ongeveer een verboten onderwerp. Weinig mensen willen zelfs maar aan de dood denken, laat staan erover praten: er hangt een aura van angst over het onderwerp, en het is zeker niet iets om over te praten in 'beleefd' gezelschap.
Dit zal onvermijdelijk resulteren in beschuldigingen dat ze ziek zijn, en degenen die het prettig vinden om over de dood te praten, worden met argwaan bekeken.
Dit is nogal bedroevend, aangezien het een onderwerp is dat ons allemaal aangaat, van het proberen uit te leggen aan een kind waarom hun goudvis boven in de kom ronddobbert, tot het onder ogen zien van de onvermijdelijke dood van onze ouders en grootouders.
Terwijl ik dit schrijf, gaat de grootmoeder van mijn man achteruit in een ziekenhuis na een zware beroerte, en mijn eigen tante is net overleden na een lange ziekte. Eerlijk gezegd is dit artikel te laat vanwege deze situaties, dus ik put uit persoonlijke ervaring terwijl ik dit typ.
Het punt is dat de dood nooit alleen een persoonlijke kwestie is, het beïnvloedt vrijwel elk aspect van iemands leven
Als er een sterfgeval in het gezin is waaraan aandacht moet worden besteed, of u nu de begrafenis organiseert en de zaken van de persoon regelt, of als u vrije tijd nodig heeft voor een begrafenis of rouwbegeleiding, moet u de situatie bespreken. met andere mensen.
Dit kan ontmoedigend, pijnlijk, zelfs ongemakkelijk of beschamend zijn, afhankelijk van hoe u uw emoties verwerkt, en verschillende scenario's vragen om verschillende benaderingen.
Hoe de dood met de stervenden te bespreken
Zoals eerder vermeld, maakt het onderwerp dood veel mensen van streek en maakt het heel moeilijk om tijd door te brengen met iemand die aan het overstappen is tegen het einde van hun leven.
Veel mensen proberen het onderwerp weg te poetsen, waaronder enkele gezondheidswerkers. Een oudere persoon in het ziekenhuis wiens lichaam duidelijk wordt afgesloten, krijgt waarschijnlijk antidepressiva en wordt verteld - met een grote, opgewekte glimlach - dat het goed gaat met hem en ons allemaal zal overleven!
Dit kan ongelooflijk frustrerend zijn voor iemand die probeert zijn naderende einde te accepteren en door te werken.
Evenzo frustrerend is wanneer een stervende wil praten over wat hij ervaart, of over zijn voorkeuren voor de dood zelf, zijn begrafenis, enz. En de persoon met wie hij praat van onderwerp verandert of dingen zegt als: ' Oh, praat niet zo, 'of' Ik wil er niet eens aan denken om je te verliezen. '
Het gaat niet om jou.
Het idee om deze persoon van wie je houdt te verliezen, kan ongelooflijk moeilijk zijn, maar als je bij hem bent en tijd met hem doorbrengt terwijl ze op weg zijn naar het einde, is dit noch de tijd noch de plek voor jou om rust bij hen te zoeken.
waarom word ik zo snel verliefd
Je moet ruimte behouden voor hen
Als ze het nodig hebben of willen praten over dingen die hen bezighouden, laat ze dan praten en luisteren zonder te oordelen
Sommige mensen worden tegen het einde van hun leven erg religieus of spiritueel, af en toe in richtingen die hun gezinsleden niet hadden verwacht.
Als u en uw gezin altijd een specifiek religieus geloof hebben gevolgd en plotseling uw ouder of partner omarmt iets totaal anders terwijl ze met hun dood geconfronteerd worden, dan is dit niet het moment om hen eraan te herinneren waar u in gelooft: het is een tijd om te luisteren en hen te steunen onvoorwaardelijk
Ze hebben troost en kracht nodig, en welk geloof ook nodig is om hen die vrede te schenken, moet worden gerespecteerd.
Als er dingen zijn waarvan je denkt dat je ze uit je borst moet halen, zoals lang gekoesterde geheimen of gevoelens, vraag ze dan of je toestemming hebt om die onderwerpen aan te snijden. Ze hebben misschien niet de emotionele middelen om iets zwaars te verwerken: respecteer dat alsjeblieft.
Laat ze uiteindelijk het voortouw nemen met betrekking tot waar ze wel of niet over willen praten. Soms wensen ze alleen maar in stilte te zitten, in de comfortabele, stille aanwezigheid van iemand die hen liefheeft en accepteert zoals ze zijn.
Geef ze dat.
Naderen van familie en vrienden van de nabestaanden
Deze is lastig.
We zijn zowat allemaal getuige geweest van een persoon die op een begrafenis- of herdenkingsdienst verschijnt, ongepast huilt en zijn eigen medelijdenfeestje houdt.
Zulke mensen hebben de neiging om de verliezen van mensen te gebruiken als een kans om sympathie van anderen te krijgen. Ze springen op de kar met verlies, klagen over het verlies van degene die is overleden - zelfs als ze ze al jaren niet meer hebben gezien of gesproken - en gedragen zich als een huilerige puinhoop.
Wees niet die persoon. Alstublieft.
Als u een hechte band had met de persoon die is overleden, bied dan uw hulp aan iemand in de naaste familie aan.
In plaats van de algemene verklaring 'als je iets nodig hebt, ben ik er', stel je een paar manieren voor waarop je kunt helpen. Dit kan variëren van het organiseren van een maaltijdtrein tot het opvangen van kinderen indien nodig.
Als mensen verdrietig zijn, kan het een enorme hulp zijn als iemand anders tussenkomt om voor specifieke dingen te zorgen die gedaan moeten worden.
Als je niet dicht bij de persoon was, is dit geen kans voor jou om dicht bij zijn vrienden en familieleden te komen. Zelfs als je echt de verloren tijd wilt inhalen en oprechte groeten wilt uiten, zal een stortvloed aan emotie en inspanning nu, na het feit, overkomen als egoïstisch en onoprecht.
Hen benaderen met rustige, gracieuze oprechtheid zal veel meer gewaardeerd worden.
Mocht je de begrafenis bijwonen, dan is een handdruk of knuffel voldoende: neem niet te veel aandacht op, want ze zullen in duizend verschillende richtingen worden verscheurd.
Als je zo geneigd bent, stuur dan een condoleancekaart met een gevoel als: 'X was een geweldig persoon, en ze zullen enorm worden gemist.'
Je kunt, als je wilt, schrijven over een specifieke herinnering die je had van degene die is overleden, zolang het maar kernachtig en zachtaardig is.
Als de familie een donatie heeft aangevraagd voor een specifieke liefdadigheidsinstelling, kunt u dat doen en hen (nogmaals, beknopt) laten weten dat u in de naam van hun geliefde heeft gedoneerd.
Als de familieleden en vrienden een sterkere band met u willen smeden, laat dat dan op hun voorwaarden gebeuren als ze er klaar voor zijn.
Misschien vind je dit ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- Inzicht in de stadia van verdriet en hoe u uw verlies kunt bedroeven
- Hoe u uw angst voor de dood het hoofd kunt bieden en vrede kunt sluiten door te sterven
- Door de dagen heen komen dat je iemand mist die je bent kwijtgeraakt
- In plaats van 'Sorry voor uw verlies', drukt u uw medeleven uit met deze zinnen
- 9 regels die je moet volgen als iemand van wie je houdt rouwt
- Hoe u de betekenis kunt vinden in de zelfmoord van een dierbare
Met kinderen praten over de dood
Alsjeblieft, alsjeblieft, wat je ook doet, vertel kinderen nooit dat de persoon die is gestorven 'in slaap is gevallen', 'rust' of 'weg is gegaan'.
De associaties met uitdrukkingen als deze kunnen leiden tot ernstige slaapangst bij jonge, gevoelige kinderen die bang zullen worden dat ze nooit meer wakker zullen worden als ze in slaap vallen, of dat een ouder die op zakenreis is voor altijd weg is.
Als uw eigen kinderen u vragen stellen over een recent overlijden, wees dan zo eerlijk mogelijk tegen hen.
Ze vragen je misschien voor alle antwoorden, maar het is oké om het ze te laten weten als je ergens niet zeker van bent. Je waardeert eerlijkheid en oprechtheid van anderen, en kinderen ook.
Zorg er ook voor dat de antwoorden die u geeft, geschikt zijn voor de leeftijd en emotionele ontwikkeling van uw kind.
Onthoud dat kleuters en kinderen in eerdere klassen de dood waarschijnlijk als tijdelijk zullen beschouwen: ze zullen een paar keer eraan moeten worden herinnerd dat opa of oom zo-en-zo voor altijd verdwenen is. Hetzelfde kan gelden voor kinderen met autisme of ontwikkelingsachterstanden.
Een ding dat lastig is om te navigeren, is leeftijd en ziekte, als het gaat om iemand die is overleden.
Het is gemakkelijk om de dood met ouderdom te associëren, maar wat als het een klasgenoot is die is overleden aan kinderleukemie? Of de ouder van een vriend, omgekomen bij een auto-ongeluk?
In dergelijke situaties zijn geruststelling en kalmte van het allergrootste belang, omdat het kind ernstige angsten kan ontwikkelen om zelf ziek te zijn of u te verliezen.
Ze kunnen in paniek raken als ze verkouden worden of griep krijgen, denken dat ze zullen sterven zoals hun klasgenoot deed ... of ze zullen huilen als je ergens heen rijdt, in de overtuiging dat je nooit meer terug zult komen, zoals mama of papa.
Als het op hun angsten aankomt, is het belangrijk om te vragen waar ze zich precies zorgen over maken en aandachtig, actief en zonder oordeel te luisteren.
Als ze bang zijn dat ziek zijn betekent dat ze zullen sterven, stel ze dan gerust dat wat ze hebben maar een beetje koud is, en dat het alleen ECHT zieke mensen zijn die aan hun ziekte sterven.
Als ze zich zorgen maken over je dood dat er niemand in de buurt is om voor ze te zorgen, verzeker ze dan dat ze veilig en geliefd zijn, en voor het geval je ooit iets overkomt, zijn er genoeg andere mensen die van ze houden en ze zullen nemen. voor hen zorgen.
Noem specifieke namen, of het nu familieleden, peetouders of toegewezen voogden zijn, zodat ze weten dat ze een back-upset van zorgverleners hebben en dat ze dat ook zijn veilig.
Als je contact hebt met de kinderen van iemand anders, is het belangrijk om met de ouders te praten over hoe ze ervoor kiezen om met hun kinderen over de dood te praten.
zal de rots zijn bij wrestlemania 33
U bevindt zich misschien in een situatie waarin uw geloofssysteem sterk verschilt van die van hen, en het is het beste om de kinderen niet in verwarring te brengen door ze dingen te vertellen die in strijd zijn met de manier waarop hun ouders ervoor kiezen hen gerust te stellen.
Hun ouders hebben hun misschien verteld dat oma naar de hemel is gegaan, wat misschien niet op dezelfde pagina staat als jouw geloof in reïncarnatie. Of vice versa. Wat je ook gelooft, houd dat voor jezelf als het gaat om het kalmeren en kalmeren van de kleintjes.
Er is genoeg tijd voor hen om verschillende spirituele paden te verkennen als ze eenmaal oud genoeg zijn om dat in hun eentje te doen.
Met betrekking tot collega's en informele kennissen
Zoals eerder vermeld, is een aspect van het omgaan met de dood de noodzaak om degenen met wie je regelmatig contact hebt, te vertellen. Als de persoon die is overleden dicht bij je was, zul je erdoor worden beïnvloed, en dat kan zich op een aantal verschillende manieren manifesteren.
Ongeacht wat uw verstandhouding met uw baas is, het is belangrijk om hen te laten weten wat er aan de hand is.
Wees eerlijk en authentiek. Vertel hen dat u verlies heeft geleden, dat u wat vrije tijd nodig heeft voor de begrafenis (en indien nodig counseling), en dat u uw best zult doen om optimaal te blijven werken, maar dat u misschien een beetje tijd nodig heeft. mededogen en begrip als je een beetje wankelt.
Als je het niet prettig vindt om iedereen op kantoor te vertellen wat er aan de hand is, kun je je baas laten weten dat je het goed vindt dat ze het je directe leidinggevende vertellen, maar dat als iemand je vraagt waarom je vroeg moet vertrekken, of dat het lijkt alsof je wees verslaafd, dat er een persoonlijke kwestie is waar u aandacht aan besteedt.
Als u freelancer bent, kunt u uw klanten dit via e-mail laten weten. Formuleer het op de manier waarop u zich het prettigst voelt, afhankelijk van het soort verstandhouding dat u met elke cliënt hebt.
Uiteindelijk is het de juiste keuze om de zaken beknopt, kalm en professioneel te houden. Door gedetailleerd in te gaan op hoe de persoon stierf of waaraan hij leed, zal iedereen zich ongemakkelijk voelen, dus blijf bij de feiten en geef hem de ruimte die je nodig hebt om te genezen.
Death Cafés
Voor degenen onder jullie die over de dood willen praten in een ondersteunende en open omgeving, doe wat onderzoek om erachter te komen of er ergens bij jou in de buurt een Death Cafe plaatsvindt.
Interactie met professionals die op het gebied van dood en sterven werken, kan veel van uw eigen angsten geruststellen, aangezien zij zich bezighouden met de onderwerpen die u misschien zorgen baren.
Vertrouw erop dat als u problemen ondervindt bij het verwerken van problemen rond de dood, u niet de enige bent.
